Мы подключены к самой грамотной сети Волга-Телеком, наши юзеры настолько суровы что качают днями 5-ти мегабайтные файлы, неделями пробиваясь на фтп fex. Это мы придумали представляясь девушками угонять аськи. Это у нас можно попасть на траф на миллион рублей. Это мы играем по сети "косынку" с лагами. Мы любим высказывать своё мнение и флудить на форумах. Это наши админы дают бан по ip за CAPS LOCK. Но все таки она наша, йошкар-олаша, и никуда от неё не денешся!!!
Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...
Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу.
Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись+
Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились!
По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась+
А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей.
В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается+
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли. И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку.
Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, $$$$, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу:
- Шесть упаковок презервативов, пожалуйста.
Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать:
- Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!
Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики+ Она сформировалась в мозгу мгновенно:
- Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!
Очередь меня чуть не линчевала
Столкнулся вот с какой проблемой: решил залить в бензобак очиститель карбюратора. И когда заливал, с горлышка пузырька в бак упало стопорное колечко. Оно ж пластиковое, наверняка его бензин разъест!!! Сначала попытался достать его велосипедной спицей, но та оказалась коротка, и случайно я уронил её в бак. После попытался достать спицу с помощью магнита: взял магнит побольше и опустил его в горловину бензобака. Но не подумал, и магнит прилип к стенке бака изнутри. Стал дёргать, а бечёвка размокла и перетёрлась об край магнита. Короче, он тоже остался в бензобаке. Чтобы вытащить хотя бы магнит, я взял самый большой гаечный ключ, какой только смог пролезть в горловину, в надежде, что он подцепит магнит. И верёвку взял толстую. Но она оказалась синтетической, и пока я ловил магнит, бензин её разъел.
Так что теперь в бензобаке лежат кольцо, магнит, спица и гаечный ключ.
Подскажите, как это всё можно оттуда вынуть. Лезть ещё раз я боюсь.
Может, можно ездить так?
__________________ In vino veritas.
A la folie ... pas du tout.
Все зоофилы мне дружно твердят,
Что ёжика очень оттрахать хотят,
Но только не могут в анал ему вставить,
Поскольку боятся конец свой поранить.
Ребята! Друзья! Огорчаться не надо,
Сейчас расскажу Вам, как справиться с гадом.
Чтоб ёжик податливым паинькой стал,
Проделайте то, что друг мне сказал:
Возьмите конфеты, достаньте печенья,
Сложите в тарелку, залейте вареньем,
Поставьте под ёлку и ждите: пусть он
Наевшись, погрузится в сладостный сон.
Пока не очухался наш недотрога,
Ударьте дубинкой макушку немного,
Затем надевайте перчатки из кожи,
Хватайте ежа и бегите в сторожку.
Там будет нужен нам электрошок,
Чтобы весёлый промышленный ток
В чувства привёл молодого ежа,
Когда будет миссия завершена.
Ещё будет очень необходимым
Простой огнемёт иль канистра с бензином,
Чтоб в экстренной ситуации
Быстро с животным суметь расквитаться.
Короче, приняв все предосторожности,
Вносим зверюгу в нашу сторожку,
В правую руку ножницы взяв,
Ёжика крепко к столу привязав,
Нежно срезаем иголки с него,
Чтоб не узнал он себя самого.
Те полчаса пролетят незаметно,
Станет малютка наш неприметный
С новой сверхмодной стрижкой "под ноль"
Самой прелестной зверюшкой лесной.
А вместо иголок наш паразит
Теперь гладкой кожей, как крыса, покрыт,
Заветная дырка анала зияет
И вас с полувзгляда она возбуждает.
Теперь всё по вкусу: коль вам по душе
Комочек безжизненный в п*пу иметь,
Тогда приступайте, мои дорогие,
К бесстыдному акту некросодомии,
А ежели хочется всё-таки вам,
Чтоб ёжик в экстазе и сам побывал,
Тыкните жалом с электроискрой
Ёжику в пузико, скажет он "Ой!",
Или "Какая ...!!", или "Нахал!",
Но в общем-то, что бы он вам ни сказал,
Судьбина его предрешена:
В ху* зоофила находится она!
Вот так: мы мозгами пошевелили
И эту задачу навеки решили,
Теперь берегитесь, лесные ежи!
Любого из вас оприходуем мы!!!
__________________
DIXI ET ANIMAM LEVAVI
Последний раз редактировалось Traven; 07.06.2008 в 14:30.
Причина: как всегда, тонкий юмор никто не понимает.
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Линейный вид
