Поймали фашисты американца, француза и русского.Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом согласились выполнить по одному последнему желанию.Американец попросил бутылку виски.Француз - шампанского и женщину.А русский попросил дать ему по жопе.Фашисты не поняли и переспросили: "Просто дать по жопе?"Русский кивнул.Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов,выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцеми французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:
Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы соображать не начнем.
Маленький мальчик по крыше гулял.
Не удержался и с крыши упал.
Ловко он сделал в воздухе сальто -
Долго кишки соскребали с асфальта.
Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.
__________________
Этот пользователь сказал Спасибо Юрий за это полезное сообщение:
Голый мужик садится в такси.Таксист: - Мужик, ты чего, совсем припух?
Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!Короче, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился...Мужик орет: - Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи!Искали, искали, нет оливы. Мужик: - Ну пи%дец, ну пи%дец! Чего ж я теперь буду делать!? Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!Таксист:
Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Сунь себе одну в задницу - будешь "хот-дог".
Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего.
Один хакер спрашивает другого:
- Ты с компьютером на "ты" или на"Вы"?
А тот отвечает:
- Я с ним на "ё.. твою мать"
__________
Пользователь с компьютером на "ВЫ"
Программист с компьютером на "ТЫ"
Хакер с компьютером на "ну, ты!!"
__________________
Последний раз редактировалось Юрий; 06.07.2008 в 02:56.
Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинраз.
- Гоги, что нового?
- Э... из сэкции рукапашного боя выгналы, да!
- Вах! опят как с борцовской сэкция палучилась, да?
- Что ты! Вэриш, нэт, кынжал даже не доставаль, да!
- Ну а за что тагда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышкам сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтоб из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, савсэм лэгонко стукнул.
- А за что тагда?
- Да я это, схватыл и ударыл - все одной рукой.
В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "История России XVII век".
__________________
DIXI ET ANIMAM LEVAVI
Этот пользователь сказал Спасибо Traven за это полезное сообщение:
Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.Первый:
Русский, рядовой Пердунов.
Украинец, рядовой Пердуненко.
Армянин, рядовой Пердунян.
Грузин, рядовой Пердунидзе.Старшина:
А ты кто, такой маленький?
Кореец, рядовой Пук.
Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
"Ну наконец-то!" - папа сказал,
И за грибами ходить перестал.
1)Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.
2)Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.
3)Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу
Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!
Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю..
Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
Один хакер спрашивает другого:
Re: Анекдоты
Линейный вид
