Помер геймер и попал в ад. Через разъяренный дьвол звонит на небо и кричит в трубку:
- Заберите от меня этого идиота! Он тут всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет переход на второй уровень!
Жириновский:
-Кто сказал что я читаю по бумажке?Ха чёрточка ха чёрточка ха чёрточка
- Боцман, сколько раз повторять?!? Не гребаный винт, а гребной!!!
Как-то раз глубокой ночью в доме великого русского писателя Федора Михайловича Достоевского раздался телефонный звонок. В трубке приглушенно сипел сдавленный мужской голос:
- Федя, это Я, Чернышевский. У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ???
Этой же ночью Федор Михайлович написал свой знаменитый роман "ИДИОТ".
Идёт тормоз с собакой и собака ему говорит:
-Ну, ты полный тормоз!
-Почему?!
-Ну кто из нормальных людей с собакой разговаривает?
Два "братана" купили по 600-ому "мерсу".
Первый говорит
-Слышь, братан, а как мы их различать будем?
-А давай на моей разобьём левую фару а на твоей- правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
Спустя некоторое время:
-Слышь, братан, а ты помнишь на чьей машине какая фара разбита?
-Нет.
-И я забыл Давай по второй фаре разобьём, чтоб не путаться.
Так и сделали.
-Слушай, брателла, а они опять одинаковые. Что делать?Да достали эти тачки! Давай так- твоя будет белая, а моя чёрная.
Изменяла ли Ева Адаму?
Точно утверждать не можем, но ученые говорят, что человек произошел от обезьяны...
Когда дьявол узнал сколько у Абрамовича денег, он продал ему душу.
— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.
Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился он в лягушку-самца. И зажили они долго и счастливо
Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
-Дааа.... Такие пальцы, а какой-то фигнёй занимается...
Новости!
Негр згорел на солнце, Колобок повесился, а русалка cела на шпагат.
Вот моя тёща, царство ей подземное...
Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспересс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он не может ехать, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик(ошеломленно):
- Откуда вы меня знаете?
Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и, не долго думая кинул его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его пулемётной очередью. Потом поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытерает пот со лба и говорит:
-Да..... ещё бы 5 минут и медицина была бы уже бесссильна...
Прекращена транспартировка Coca-Cola в Россию через Украину
Они там из неё газ тырят
Докажем что девушки есть-зло...
Будем исходить из того что девушки требуют много денег и времени...
Девушки=Время умножить на Деньги.
Учитывая что Время-деньги:
Время=Деньги
Поэтому:
Девушки= Деньги умножить на Деньги=деньги в квадрате.
Основываясь на том что Деньги "корень зла":
Деньги-корен=корень квадратный из Зла.
Поэтому:
Девушки= корень квадратный из Зла в квадрате.
И наконец мы вынуждены заключти что:
ДЕВУШКИ=ЗЛО
Народная ЦЕЛЛЮЛИТЕЛЬНИЦА Татьяна вернёт вам уверенность в себе путём наглядных сравнений.
Маленький Ностардамус своей маме:
-Мам, а что у нас сегодня на обед?
-А ты то, сволочь, не знаешь...
Глюки Виндозы, глюки Виндозы,
Бесконечны они.
Что с вами сделали
Билл-отморозок, блеск витрин голыбых,
Люди украсят вами Виндозу лишь на несколько дней,
И залагает их и залагает , ты поверь уж поверь.
Китаец,немец и русский должны сбросить на свой город опасный предмет,а если народ будет плакать,то его убивают.Немец сбросил меч.Китаец кинжал.А русский водородную бомбу.Немец идёт в город и видит-все плачут.Он спрашивает Почему вы плачите? одна отвечает-Тут какой-то дурак сбросил меч и мэру меч проткнул сердце.Немца убили.Китаец идёт и видит-все плачут.Он спрашивает Почему вы плачите? один отвечает-Тут какой-то дурак сбросил на президента кинжал и кинжал убил его.Китайца убили.Идёт русский и видит-все хохочут.Он спрашивает Почему вы смеётесь? одна отвечает-Тут бабка в туалет зашла,пёрнула и пол земли снесло
Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.
- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...
Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.
- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.
Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от
сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался
насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва
- форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она
снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А
тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "С*ки!!!"
Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."
Мужчина приходит к гадалке. Она говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек...
- Вы лучше его предупредите. Я водитель КАМАза.
-Я водка-со мной на праздник чётко!
-Я салат-вашим лицам рад!
-Я самогон-иду на обгон!
-Я горилка-мозгов дурилка!
-А Я гашиш...Я слова забыл...
уфф. устала...
__________________
На вкус и цвет фломастеры разные
Последний раз редактировалось Anya_Neko; 25.07.2008 в 16:58.
Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?
- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!
Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания.
Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может!
Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!
Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку
Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.
Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,
Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-
гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-
век."
Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."
/Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.
Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.
на заборе было написано слово МИР с 3-я ошибками
Маленький мальчик,вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
-Папа,а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-А как им пользуются?
-Аисту на клыв надевают. 8)
Урок русского языка:
Дети, вы должны написать сочинение на тему"мама у меня одна". Приступайте к работе.
Полчаса спустя
- Машенька, прочитай первая.
- Летом мы ходили с мамой за грибами в лес. Было очень интересно - тра-ля-ля - Спасибо тебе мама, мама у меня одна.
- Молодец, Машенька! Теперь читай ты ,Петенька.
- Летом мы ездили с мамой на юг. Было очень весело - тра-ля-ля - Спасибо тебе мама, мама у меня одна.
- Умница, Петенька! А теперь читай ты, Вовочка.
- Это был обычный день. Я вернулся домой. Жрать хотелось как всегда. В холодильнике я нашёл только две бутылки пива. С голодухи я выпил одну из них. Тут моя мать с бухаря позвала из соседней комнаты:
- Вольдемар, принеси мне мои две бутылки пива!
- Мама, у меня одна. (старьё)
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зашибись поете, но мне бы поспать!
На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.
Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - афигеть... Форд Боярд, блин...
Идет торчок по Лувру и видит портрет Джоконды, минуту всматривается, другую и с пониманием в голосе выносит вердикт:
- Хорошо бабу торкнуло..
Вчера в Москве из-за ужасных пробок
в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...
.
__________________
На вкус и цвет фломастеры разные
Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
***
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
***
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
***
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
***
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
***
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
***
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.
Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
***
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
***
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".
Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!
Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка.
При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".
Российское продолжение советской космонавтики: Белка, Стрелка,
Ксюша Собчак...
Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?
Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?
Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет
В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!
Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, $$$$$$$$!
***********
"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Анекдот добавлен: 23.04.2008 Жанр: Разное
В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
*************
Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
***********
Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.
************
Re: Анекдоты
Re: Анекдоты
))
Линейный вид
