RelaxДом

Быстрый поиск

Расширенный поиск

Авторизация

Запомнить? | Забыл пароль?
 
Register
Welcome
 
RelaxДом > Общение > Комната смеха » Всякое разное
Комната смеха Анекдоты, смешные истории, прикольные картинки.

Ответ
Непрочитано 22.12.2007, 23:55   #11
Виз Мужской

Аватар для Виз
 
Завсегдатай
Регистрация: 26.11.2007
Адрес: The seven seas of Rhye
Сообщений: 371
pm
По умолчанию Re: Всякое разное

Хаха, слышал где-то, но раньше не понимал
__________________
"When the power of love overcomes the love of power the world will know peace" - Jimi Hendrix
Виз вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 24.12.2007, 00:01   #12
OMay

Аватар для OMay
 
В гостях
Регистрация: 10.11.2007
Адрес: На балконе
Сообщений: 49
pm
По умолчанию Re: Всякое разное

Письмо Дедушке Морозу (девушке наболело):
Цитата:
Дорогой Дед мороз, здравствуй!
Пишу это письмо, впервые, ибо накипело. Не знаю кто там у вас в главных в отделе доставки, но это человека давным-давно пора лишить премии или даже уволить.

5 лет. Объясните мне, почему вместо говорящей куклы мне доставили микроскоп и набор кондуктора? И вообще, как эти предметы связаны между собой? Нет, в кондуктора я, конечно, поиграла, и существенно нажилась на продаже билетов в сортир, но все-таки?

6 лет. Логическая игра ‹Эрудит›. Фигасе шуточки. Ты сам-то пробовал?

7 лет. Летающий голубь за 3-70. Ключ в попе, мозги там же. Улетел в первый же запуск из форточки. Летает до сих пор.

8 лет. Цимбалы. Вот тут порадовал, так порадовал. Но не надолго. После 80-го исполнения ‹как у перепелочки заболели ножки› у родителей заболели ушки и все остальное. А после 85 раза бабушка отправила ‹сраную балалайку› следом за голубем. Верните детство назад!!!

9 лет. Неужели ты думаешь, еще один микроскоп и ‹изба сборная› производство ‹Можга› способны заменить домик для Барби?

10 лет. Швейная машинка ‹Малютка›. А сборного скворечника у вас не завалялось?

11 лет. Сборный скворечник. Ценю чувство юмора. По-прежнему тоскую о цимбалах.

12 лет. Говорящая кукла. С учетом того, что позавчера мне купили первый лифчик, подарок как нельзя более актуален. Не удивлюсь, если к 70 получу упаковку Дюрекса и тюбик вазелина.

13 лет. Набор фокусника. Единственный фокус заключался в том, что набор был отправлен догонять цимбалы и голубя, а в качестве моральной сатисфакции мне разрешили встретить новый год вне дома.

14 лет. Хочется лосин и кожаной куртки. Дарят тулуп, именуемый пальтишком. Оскорбиться не получилось, встречаю новый год дома.

15 лет. Хочу чтобы Вова любил не Сидорову, а меня. Впрочем, в прошлогоднем пальто мне этого не светит.

16 лет. Говорящая Барби-стоматолог вкупе с пейджером. Ну, да, если я начну разговаривать с куклой, то пейждер мне явно пригодится. Чтобы на улице не потерялась.

17 лет. Сотовый телефон со 100 баксами на счету, вкупе с престарелым поклонником. Подарен исключительно для того, чтобы знать в какой точке вселенной я пребываю в данный момент, дабы убедиться что вселенная во мне не пребывает.

18 лет. Оранжевое нижнее белье 50 размера и примерно таких же годов.
Преследует те же цели, что и прошлогодний телефон, и при весьма незначительных затратах весьма эффективнее оного. - Вселенная в импотенции, поклонник в счастье, я в раздумьях.

19 лет. Компьютер и анталогия Дьябло. Аллилуйя!!! Три месяца хожу в оранжевом белье, ночами мочу монстров, изредка разговаривая с Барби. Поклонник в шоке, вселенной не существует.

20 лет. Хочу ЕЕ. Не енотовую. Дарят ‹Дьябло 2› и советуют расслабиться.

21 год. Хочу ЕЕ. Не из выдры. Презентуют патч, новую мышку и плейстэйшн. Оскорбляясь, обретаю свободу. Впрочем, вкупе, с патчем и отсутствием ЕЕ, свобода теряет весь свой блеск.

22 года. Хочу ЕЕ и нового поклонника. Не из баранов. Выходит замужество, две собачки, кошка и лопата-говноскребка. Только оранжевое белье и Дьябло спасают меня от суицида.

23 года. Тебя дизориентировали! Вместо НЕЕ я обретаю 50-размер и утреннюю тошноту. Даже ноутбук не в состоянии компенсировать мои габариты. Кажется, настала пора размножаться.

24 года. Спать хочу.

25 лет: Хм: На этом пожалуй и остановимся.

Итак, внимание! Пошуруй у себя в заднице ледяным посохом, и вспомни что скворечник и микроскоп у меня уже были. Говорящих кукол мне тоже не надо, ибо набором ‹Фасолька-джихад› мы наслаждаемся и по сей день. Разборные конструкции прибереги для аутистов - у меня вся квартира разборная, как шалаш Ильича. Да, а если у тебя Дедушка возникнет очередная гениальная идея подарить мне что-нибудь умное и полезное, то ты эту идею гони подальше, потому что билеты до Устюга дешевы.
Я хочу шубу! Только шубу, и ничего кроме шубы. В противном случае, я тебя убью Я уже даже придумала как. Но про это - ближе к праздникам.

P.S. и не говори, что я не предупреждала.
__________________
Я - это я, наверное
OMay вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 25.12.2007, 16:08   #13
Aectann Мужской

Аватар для Aectann
 
В гостях
Регистрация: 27.09.2007
Сообщений: 35
pm
По умолчанию Re: Всякое разное

Жестоко...
Aectann вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.12.2007, 00:28   #14
AV31

 
Завсегдатай
Регистрация: 25.10.2007
Адрес: Свободен, как ветер
Сообщений: 331
pm
По умолчанию Re: Всякое разное

ещё, Омэй.
AV31 вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.12.2007, 01:06   #15
Unger

Аватар для Unger
 
Осваиваюсь
Регистрация: 10.10.2007
Сообщений: 125
pm
Smile Re: Всякое разное

AV31 сказал спасибо...........конец света близок
__________________
Впринципе любое субкультурное движение кроме гопкультуры и Антирусского ФАшизма имеет право на жизнь и признание....

14\88
Unger вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.12.2007, 01:08   #16
AV31

 
Завсегдатай
Регистрация: 25.10.2007
Адрес: Свободен, как ветер
Сообщений: 331
pm
По умолчанию Re: Всякое разное

Цитата:
Сообщение от Unger [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
AV31 сказал спасибо...........конец света близок
Для Омэй не жалко, к тому же почему бы и нет за хорошее сообшение и спасибо не жалко.
Учись, Unger.
AV31 вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.12.2007, 01:13   #17
Ash Мужской

Аватар для Ash
 
Где я ?
Регистрация: 28.10.2007
Сообщений: 20
pm
По умолчанию Re: Всякое разное

Блин....А почему нельзя тысячу раз спасибо сказать,а?Я бы с удовольствием Тысячу раз бы кликал мышкой на фенкс
__________________
Всё что есть хорошего в жизни либо аморально, либо незаконно, либо ведет к ожирению!
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
Ash вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 26.12.2007, 15:33   #18
OMay

Аватар для OMay
 
В гостях
Регистрация: 10.11.2007
Адрес: На балконе
Сообщений: 49
pm
По умолчанию Re: Всякое разное

Цитата:
Сообщение от Ash [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
Блин....А почему нельзя тысячу раз спасибо сказать,а?Я бы с удовольствием Тысячу раз бы кликал мышкой на фенкс
Не стоит благодарностей )

Цитата:
Примерная классификация типов личностей на форумах.

1 – Суперпостер. Этот парень постит массу пиксов и видео. Наиболее эффективный способ привлечь внимание – поместить (VIDEO) или (PIC) в заголовке постинга, чтобы посетители форума понимали, что их ждет внутри треда.

2 – Постер-тролль. Этот парень крайне надоедлив, постит карикатуры, оскорбляющие других участников форума, постит неадекватные комментарии, и в целом ведет себя как «полоумный». Как это ни странно, люди тянутся к подобным неформалам и, как следствие, становятся более восприимчивы к маркетингу.

3 – Театральная драма. Два Никнейма крошат друг друга «в мясо» на страницах форума, привлекая при этом массу сторонних посетителей, которые вполне подготовлены к восприятию рекламы

4 – Мистер Помощник. Этот товарищ всегда на подхвате с ответами на вопросы других посетителей. Его ответы практичны и действительно помогают (т.е., это не ответы на глупые вопросы, которые не имеют реальной ценности или могут расцениваться как «троллинг»)

5 – Мистер Большие Бабки. Или мистер Авто. Этот человек, обычно, постит фото своих материальных достижений – чтобы завоевать доверие тех, кто уважает мнимых победителей. Как следствие, они с интересом прислушиваются к «предположениям» мистера «Бабки», к сайтам или продуктам, которые он рекомендует. Недостаток: вести такую игру довольно сложно, нужно не переступить тонкую грань, за которой «крутой» превращается в «клоуна». Другой недостаток – враг в лице мистера Ненавистника.

6 – Мистер Ненавистник. Этот господин быстро реагирует на ошибки других, и постит саркастические, язвительные или уничижительные комментарии, основанные на реальных фактах (ссылки на предыдущие посты жертвы практически обязательны) – чтобы его самого не обвинили в «троллизме». Недостаток: нужно самому иметь достаточно ума, желчного интеллекта и чувства юмора, чтобы выступать в качестве изощренного Ненавистника. Стоит немного оступиться – и вы уже по уши в грязи. Худшие проявления ненавистников: 1) откровенный лицемер (так что следите за историей ваших постов), или 2) откровенный завистник (лучший способ попасть в эту категорию – ненавидеть «доброжелательно», то есть, ненавидеть стремление кого-либо решить свои проблемы)

7 – Авторитет. Этот товарищ редко делает посты о бизнесе. Ему это не нужно. Его деятельность широко известна, и он заслужил репутацию на этом форуме. Его уважают. Заслуженно. Довольно редкий тип постера.
8 – Клоун. Подобно троллю, этот товарищ постит массу ненужного хлама. Многие спекулируют на гей-ссылках, лести, и других типах шутовства. Однако, несмотря на шутовской ореол, это неплохой способ маркетинга. Продается как имя, так и стиль постинга. Своеобразный бренд, со всеми вытекающими отсюда плюсами. Недостатки: бывает довольно сложно воспринимать серьезно рекомендации от подобных людей, непонятно, где заканчивается юмор.

9 – Гот/Неформал. Можно составить бесконечный список характеристик подобных персон. Но ключевой момент – поймать свою волну, будь то татуировки или наркотики, сатанинская чушь или атеистический бред. Такой себе домашний Мерлин Мэнсон. Главное – выделиться из банальной толпы, которая ходит на работу, слушает традиционный рок, и т.д. Недостатки: непонятно, где провести граничную черту, иначе зайти можно очень далеко.

10 – Старожил. Этот гражданин любит напоминать другим об их возрасте и неопытности. Независимо от того, насколько преуспевающими могут казаться (или стараться выглядеть) молодые посетители, Старожил будет брюзжать о «молодежи» и вспоминать «добрые старые времена». Недостаток: можно заслужить ярлык «человека не у дел».

11 – Мистер Правый/Левый. Если вы держитесь в русле общественной жизни, можно попробовать этот тип постера. Такой товарищ совершенно не воспринимает аргументы оппонентов, гнет свою линию и не гнушается никакими методами, чтобы «заткнуть» противников. Независимо от выбранной стороны (Лево-Право), правила одинаковы. НИКОГДА не воспринимать аргументы противников, факты, нюансы, сострадание – ВРАГИ этого типа постеров.

12 – Иммигрант/Расист. Фактически, это разновидность Клоуна. Иммигрант/Расист выбирает свою национальную черту и разводит вокруг нее «серьезную» клоунаду. Хотя это может быть оскорбительным для большинства людей, найдется аудитория, которой понравятся подобные проявления эмоций. Недостатки: слишком легко перейти черту дозволенного.

13 – Жертва/Нуждающийся в помощи. Эта персона ПОСТОЯННО постит призывы о помощи, но в последующих постах предлагает ссылки на СВОИХ спонсоров как решение проблемы. Метод Монгольской Орды Чингиз Хана. Часть армии посылалась против сильного фланга противника, и имитировала бегство. Фланг противника начинал преследование… чтобы наткнуться на готовые к бою основные силы Монгольской армии. Недостаток: довольно сложно повторять этот трюк снова и снова, и не выглядеть при этом идиотом, или не загреметь в игнор-лист.

14 – Человек-Новость. Постит новости или анекдоты, как будто он открыл розничный филиал программы "Вести" или "Аншлаг". Неоригинальный, но эффективный способ заводить обсуждения. Нужно постить новости, которые «задевают» читателей, и воздействуют на их чувство юмора, вызывают симпатии, отвращение или ненависть."
Давайте придумаем свою классификацию.... ???

OMay добавил 26.12.2007 в 19:15
Кто о чем
Цитата:
Диалог
Площадка лифта в большом здании. Из коридора появляется кoмпютерщик и сталкивается с выходящим из лифта aвтoмoбилистом.

К.: Привет! Давненько не виделись! Ну как жизнь?
А.: Да вот, машину себе купил.
К.: О, поздравляю, давно пора. Ну и как - нормально пашет?
А.: Да вроде тьфу-тьфу.
К.: Не тормозит?
А.: В смысле? Тормозит, конечно. Где ты машину без тормозов видел?
К.: Это да, где ж такую возьмёшь... Хотя вот я свою разогнал - прямо летает.
А.: А не боишься?
К.: Да ерунда, если сразу после разгона всё в норме - то и дальше порядок будет...
А.: Ну как знаешь, а мне стрёмно слишком разгоняться. Я и права-то недавно получил.
К.: Так она у тебя, выходит, не персональная? И много пользователей?
А.: Я да жена...
К.: Это что ж получается, у тебя жена - админ?
А.: Кто?
К.: Ну, администратор.
А.: Да, она у меня администратором работает. А как ты догадался?
К.: Сур-рово... Ладно, главное, чтоб тачка не глючила. Вот у меня, прикинь, был случай - окна открываться перестали. Три окна открываю, четвёртое - облом.
А.: Не, у меня окна нормально открываются. А из-за чего такое может быть, интересно?
К.: Да из-за RAMа... Гавкнулось там что-то.
А.: Нет, у меня рама вроде в порядке...
К.: Или вот ещё глюк был - я думал, мышь сдохла...
А.: Прямо в машине?
К.: Что значит в машине? На коврике.
А.: А, ну хоть повезло, искать не пришлось. Сразу выкинуть смог.
К.: Дык зачем выкидывать? Она живая оказалась. Там на самом деле на шину какая-то дрянь лезла...
А.: Погоди, она у тебя что, ручная?
К.: Кто?
А.: Мышь.
К.: Ну не ножная же!
А.: Ясно, я тоже животных люблю... Так ты шину поменял?
К.: Хе, да как её поменяешь-то? Вместе с мамой разве что...
А.: А у тебя что, мама в этих делах сечёт?

К.: Кое-что сечёт, кое-что ручками объяснять приходится. Вот и в тот раз... Вообще она у меня ASUSовская...
А.: Это где такое?
К.: На Тайване.
А.: Да-а? У тебя мама с Тайваня?! Надо же, а по тебе и не скажешь!
К.: А что? Они вполне приличные!
А.: Да не, я ж не националист какой-нибудь... Интересно просто.
К.: А у тебя винт большой?
А.: В смысле? У меня их много.
К.: Много? Ну ты крут! И сколько же?
А.: Да что я их, считал, что ли? Винты эти, гайки...
К.: Гы-гы-гы! Да я ж не про то! Я про винчестер спрашиваю.
А.: Какой винчестер?
К.: В машине который.
А.: А там что, винчестер есть?! Я не заметил.
К.: Ну ты даёшь! Конечно, есть, как же без него-то?
А.: Ну да, конечно, в наше криминальное время... Говорили мне, что это крутой салон, но я не думал, что настолько... Значит, машины вместе с винчестерами продают! Слушай, а его ж, наверное, теперь как-то регистрировать надо?
К.: Всё, что надо, фирма-продавец уже зарегистрировала. А если и нет - это их проблемы.
А.: Легко сказать ?их проблемы?. А если меня менты с винчестером загребут?
К.: Вот делать им больше нечего, как с твоим винтом разбираться! Слава богу, не в Америке.
А.: И то верно...
К.: А видео у тебя какое?
А.: А у тебя что, и видео в машине есть?
К.: Конечно, и у тебя есть.
А.: Да? Странно.. Ладно, я дома почитаю описание повнимательней..
К.: Угу, это всегда полезно. Разрешение-то хоть какое?
А.: А, так значит всё-таки нужно разрешение?
К.: Что значит нужно? Чем больше - тем лучше!
А.: Учту... И где его получать надо?
К.: В ''Свойствах экрана'' ставится.
А.: Что ставится? Печать?
К.: Нет, печать в другом месте задаётся... Ладно, потом почитаешь. А аудио у тебя какая?
А.: У меня не ''Audi'', у меня ''BMW''.
К.: Чего? Это что ж выходит, они теперь звук делают?
А.: Конечно, делают, где это ты видел современную машину без звука? Сейчас даже у самого последнего ''москвича'' радио имеется...
К.: Ну почему только у москвича? В глубинке народ сейчас тоже технически подтягивается. Хотя то же радио на машине просто не всем нужно...
А.: Ну если есть - не выдирать же его!
К.: Тоже верно... А модем-то у тебя имеется?
А.: Да я не в курсе, говорю ж, только что купил... Продавец вроде не говорил про такое. Так что, может, и нет...
К.: Да, к инету подключись обязательно. Только смотри, со своей крутой тачкой вирус какой-нибудь не подцепи.
А.: Э, ты на что это намекаешь? У меня жена есть!
К.: Ах, ну да, она же у тебя админ, это её заботы... (Подходит лифт) Ну ладно, пора мне... Как мылом обзаведёшься - сообщи адресок.(Заходит в кабину.)
А.: А тебе что, мыло нужно?
К.: Да мне не нужно, у меня и так четыре халявных ящика...
А.: Ты чего, мыльным бизнесом занялся?
К.: В смысле? Спамом, что ли? За кого ты меня принимаешь, мне ещё жить охота!
А.: А что, это нынче так опасно?
К.: А то! За это провайдеры прибивают только так.
А.: Надо же, никогда бы не подумал... Спасибо, что предупредил.
К.: Ну всё, извини, дела. Пока. (Жмёт кнопку).
А.: Пока... Эй, эй, погодь! У тебя-то какая машина?
К.: Пока что третий ''пентиум''. (Двери закрываются, лифт уезжает).
А. (в одиночестве) : Надо же, третий пентиум... И не слышал о таком. Интересно, это круче шестисотого мерседеса?
__________________
Я - это я, наверное

Последний раз редактировалось OMay; 26.12.2007 в 20:15. Причина: [b]Добавлено сообщение[/b]
OMay вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 27.12.2007, 00:09   #19
Unger

Аватар для Unger
 
Осваиваюсь
Регистрация: 10.10.2007
Сообщений: 125
pm
По умолчанию Re: Всякое разное

Улыбнуло
__________________
Впринципе любое субкультурное движение кроме гопкультуры и Антирусского ФАшизма имеет право на жизнь и признание....

14\88
Unger вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 27.12.2007, 11:43   #20
Ramzz Мужской

 
Свой человек
Регистрация: 22.10.2007
Сообщений: 613
pm
По умолчанию Re: Всякое разное

Как обычно раньше времени распаковал подарок с конфетами и на ощупь выбрал какой-то большой пакетик.


это с чем едят?
Изображения
Тип файла: jpg Камешки.jpg (576.8 Кб, 29 просмотров)
__________________
Возлюби ближнего своего, да не забудь о дальнем своем,
ибо подойдет он сзади, и возлюбит тебя и возрадуется!
Ramzz вне форума   Ответить с цитированием
 
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход