RelaxДом

Быстрый поиск

Расширенный поиск

Авторизация

Запомнить? | Забыл пароль?
 
Register
Welcome
 
RelaxДом > Общение > Комната смеха » Колекция sms приколов
Комната смеха Анекдоты, смешные истории, прикольные картинки.

Ответ
Непрочитано 11.10.2007, 01:26   #1
gangster Мужской

Аватар для gangster
 
Админ Чата
Регистрация: 30.05.2007
Сообщений: 318
pm
По умолчанию Колекция sms приколов

SMS ЗАГАДКИ


1. Не петух, а поет, не дед, а бабку имеет, кто это? (Филипп Киркоров.)

2. Около 40 млн. человек занимаются ЭТИМ по ночам. Что ЭТО такое? (Internet.)

3. С горки ползком, в горку бегом. (Сопля.)

4. Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру. (Печка.)

5. Встанет, до небу достанет (Радуга.)

6. В зубах доска, в глазах тоска. (Мужик провалился в деревенский толчок.)

7. Что нельзя съесть на завтрак? (Обед и ужин.)

8. Прыгает ловко и ест морковку? (Бабка на диете.)

9. Кто под проливным дождем не намочит волосы? (Лысый.)

10. Прикинь!!! Учёные придумали такой прибор, с помощью которого можно проходить сквозь стены... А назвали его ваще оригинально... (Дверь)

11. Одно колесо тысяча крыльев - что это? (Тачка с навозом.)

12. Что такое: твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (Сеpьги.)

13. Две женщины у забора: одна приклеена, другая пришита... Что с ними нужно сделать? (Первую отодрать, вторую - отпороть.)

14. Красный, длинный, 21? (Трамвай.)

15. Что такое синее золото? (Любимая жена напилась.)

16. Что возбуждается палочкой Коха? (1. туберкулез; 2. жена Коха.)

17. Что объединяет горелый хлеб, утопленника и беременную женщину? (Не успели вытащить...)

18. Два кольца, два конца... (Очень навороченный Новый Русский.)

19. А любит Б, Б любит Ц? Что делать А? (Найти другую Б.)

20. Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? (Хромой за забором.)

21. Как хорошо тебе и мне, я под тобой, а ты на мне. (Ежик яблоко несет.)

22. Что это такое: летит и блестит? (Комар с золотым зубом.)

23. Что такое: 90/60/90? (Скорость при гаишнике.)

24. Стоп-бревно в случае экстренного торможения. (Столб.)

25. Сережки для простаков. (Лапша.)

26. Среднее арифметическое между велосипедом и мотоциклом? (Мопед.)

27. Висит на стене, зеленое и пищит. (Селедка. Висит на стене потому, что я ее туда повесил, зеленая потому, что я ее покрасил, а пищит, чтобы никто не догадался.)

28. Вылезает из воды, восемь сисек, три п@#ды (Восьмисисечный трип@#дец.)

29. Между ног болтается, воняет и орет? (Мотоцикл.)

30. Что у женщины на теле,
у еврея на уме,
применяется в хоккее
и на шахматной доске?
(Комбинация.)

31. На какой вопрос никто никогда не ответит "да"? (Спящий на вопрос: "Вы спите?")

32. Как можно ходить сидя? (В туалете - на унитазе.)

33. С чешуей - но не рыба,
с п#$дой - но не баба,
с крыльями - но не птица.
(Чешуйчатый п#$докрыл.)

34. Когда человек бывает в комнате без головы? (Когда высовывает ее из окна на улицу.)

35. Какое слово из трех букв теперь чаще всего пишут на стенах туалетов в школах и вузах? (Сам ты Х#@! Правильный ответ - WWW!)

36. У какой социальной группы критические дни два раза в году? (Студенты.)

37. Когда козе исполнится семь лет, что будет дальше? (Пойдет восьмой)

38. Кругом вода, а посредине закон. Что это такое? (Прокурор купается.)

39. Маленький, желтенький, в земле ковыряется. (Вьетнамец мину ищет.)

40. Маленький, желтенький в небе кувыркается. (Нашел!!!)

41. По чему, когда захочешь спать, идешь на кровать? (По полу.)

42. Что такое: падают с ветки золотые монетки? (Обычное явление в стране дураков.)

43. Гаркнул гусь на всю Русь. (Лебедь.)

44. Что такое: два брюшка, четыре ушка? (Кошачья свадьба.)

45. Морщинистый Тит всю деревню веселит. (Нехватка молодежи на селе.)

46. Сколько яиц может удержать женщина в одной руке? (Оба.)

47. Почему зимой женщинам в чулках тепло, а мужчинам в джинсах холодно? (Потому что у мужиков обогреватель х@#вый, а у баб п$@датый.)

48. Что можно сбросить с обнаженной секретарши? (Обнаженного начальника.)

49. Что такое: ходит по стене и играет? (Муха с плеером в ушах.)

50. Когда женщина ногу поднимает, что видишь? Пять букв, на П начинается,на А кончается.
(Пятка.)

51. С когтями, а не птица, летит и матерится. (Электромонтер.)

52. То висячий то стоячий то холодный то горячий. (Душ.)

53. Ты помни его немножко, будет твердый, как картошка. (Снежок.)

54. Что такое: на потолке сидит, лампочку грызет? (Потолковый лампогрыз.)

55. Кто такой: шесть крыльев, семь х#ев? (Шестикрылый семи...)

56. Сто одежек и все без застежек. (Бомж.)

57. Шел охотник мимо башни с часами. Достал ружье и выстрелил. Куда он попал? (В милицию.)

58. Осенью питает, зимой согревает, весной веселит, летом холодит. (Водка.)

59. Что такое: маленькое лысенькое по лесу бежит? (Ежик. Почему лысый? Из Чернобыля сбежал.)

60. Не лает, не кусает, а в дом не пускает. (Жена не пускает пьяного мужа.)

61. Четыре братца под одной крышей стоят. (Мафия.)

62. Кто это - маленький, в земле живет, на "Щ" начинается? (Щервячок.)

63. Белый, а не сахар. Холодный, а не лед. (Труп.)

64. Какое слово всегда звучит неверно? (Слово "неверно".)

65. Стоит Ивашка на одной ножке. (Инвалид.)

66. Под каким деревом сидит заяц, когда идет дождь? (Под мокрым.)

67. Что общего между деньгами и гробом? (И то и другое сначала заколачивают, а потом спускают.)

68. Два конца, два кольца, а по середине гвоздик. (Жертва маньяка.)

69. Какое колесо не крутится при правом развороте? (Запасное.)

70. Что такое: маленькое, черненькое, в стекло бьется? (Младенец в духовке.)

71. Сколько младенцев поместится в двухместную детскую коляску? (А это, смотря как нарубить...)

72. Что такое: висит на стене и плачет? (Альпинист.)

73. Красная головка - работает ловко. (Дятел.)

74. Что такое: сначала белый, потом вж-ж-жик , и красный? (Пуделек соседки в миксере.)

75. Без окон, без дверей, а внутри сидит еврей? Что это? (Сара беременна.)

76. Что такое: маленькая, зеленая, стоит на панели? (Проститутка с другой планеты.)

77. На веревке болтается, на "З" называется. (Зоя Космодемьянская.)

78. Кто быстрее доберется до холодильника - мышь или слон? (Мышь. Она на велосипедике приедет.)

79. Как узнать есть ли мышь в холодильнике, не открывая его? (У холодильника должен стоять велосипедик.)

80. Что такое: зеленое, лысое и скачет? (Солдат на дискотеке.)

81. Что это такое: синий, большой, с усами и полностью набит зайцами? (Троллейбус.)

82. Маленький, желтенький, дверь собою открывает. (Брюс Ли)

83. Маленькая сморщенная, есть в каждой женщине. (Изюминка.)

84. Летел по небу бегемотик, а по земле за ним бежал охотник с ружьем. Охотник выстрелил, и бегемотик упал на него. Кто жив остался? (Слоник, потому что он вылетел позже.)

85. Сколько программистов нужно, чтобы закрутить лампочку? (Ни одного. Это аппаратная проблема, программисты их не решают.)

86. В небе одна, В земле нету, А у бабы их целых две. (Буква Б.)

87. Чем кончаются день и ночь? (Мягким знаком.)

88. Что это такое: висит на стене и пахнет? (Часы: в них кукушка сдохла.)

89. Что такое - сидит на дереве, черное и каркает? На букву Ш. (Ворона. Почему на Ш? Потому что шлангом прикинулась.)

90. Что такое - маленькое, беленькое, летает и жужжит? На букву Б. (Муха. Почему на Б? Потому что блондинка.)

91. Волос на волос, тело на тело - начинается темное дело. (Глаз закрывается.)

92. Что такое - 100 х%ев и одна веревка? (Бурлаки на Волге)

93. Сколько требуется негров, чтобы похоронить человека? (Пять. Четверо несут гроб, а пятый идет спереди с магнитофоном.)

94. Чем человек отличается от паровоза? (Паровоз сначала свистит, потом трогается, а человек сначала тронется, а потом ходит и свистит.)

95. Из трех букв состоит,
На "Х" начинается,
Когда работает стоит,
Когда кончает, кланяется.
(Хор.)

96. Две черепахи (самец и самка) прогуливаются влюбленно вдоль берега держа друг друга за лапки. Через час обратно возвращается только самец. Где самка? (Она осталась там - он забыл ее перевернуть.)

97. Двое мужчин находятся на разных сторонах земли.
Один переходит по канату через обрыв, а другому делает минет 70-летняя женщина.
У обоих мужиков одна и та же мысль. Какая?
(Не смотреть вниз.)

98. Ползет, ползет - камень съест.
Снова ползет, ползет - камень съест.
Что это такое?
(Камнеежка.)

99. Ползет, ползет - дерево съест.
Снова ползет, ползет - дерево съест.
Что это такое?
(Камнеежка. Он и деревья ест.)

Добавлено через 4 минуты
SMS ИЗВРАЩЕНИЯ


1. Вова и Маша были приятели,
Вместе гуляли в дочки и матери,
Кукол качали, варили кашу,
Вова не выдержал и вые*ал Машу!!!

2. Как у нас вчера в квартале
Девок на х*ю катали,
Прибежала бабка Зина
Ей сказали нет бензина.

3. Умом мужчину не понять...
Бессильна логика наука!
Ему отдашься - скажет бл*дь,
А не отдашься - скажет $$$$!

4. Были раньше ВРЕМЕНА
А теперь МГНОВЕНИЯ
Раньше поднимался х*й
А теперь ДАВЛЕНИЕ.

5. Тебе подарки и цветы дарил я
С чувством идиота.
Не то чтоб так красива ты,
А просто вые*ать охота!!!

6. Хочу тебя, аж ноги сводит
Ты перестанешь тормозить?
Ведь ничего не происходит
Устала девственность хранить...

7. Лошадь упала вдоль борозды,
Лошадке плохо, а нам до п*зды.
Лошадь сказала: Не хотите поднять,
Х*й с вами сдохну и буду вонять

8. В лесу запуталась старушка в высоковольтных проводах...
Ее обугленную тушку доели ежики в кустах

9. Если кукурузное масло делают из кукурузы, то из чего же делают "детское масло"?

10. К нам сегодня приходил зоонекропедофил. Мертвых маленьких зверушек он с собою приносил

11. Таня и Оля по рельсам гуляли Таня и Оля шпалы считали, Быстро наехал экспресс из Сибири Было их двое, а стало четыре!!!

12. На асфальте лежит голова, и глаза устремились в небо, на губах застыли слова: нифига себе сбегал за хлебом

13. У вашего ребенка такая нежная кожа и такое жесткое мясо!

14. По словам А.К.Чикатило,все люди делятся на две части. А также на три, четыре, пять....

15. Если мальчик не встает, не играет в мячик, Спит все сутки напролет... - это дохлый мальчик!!!!!

16. Она была хорошо сложена, но ее правая рука торчала из чемодана.

17. Дядя газоны косил неспеша,
Мелко нарезаны два малыша.

18. В студию Филя приплелся устало.
Степашка с Каркушею кушали сало.
Филя спросил: "А где же наш Хрюша".
"Нет его больше",- всплакнула Каркуша.

19. Мама купила на днях мясорубку.
"Надо проверить !"- решила Анютка,
Сунула пальцы, стала крутить...
Руку обратно уже не пришить.

20. Маленький мальчик по крыше бежал,
Ручкой размахивал, громко визжал.
Кончилась крыша - послышался свист,
Дворника ждал новогодний сюрприз...

21. Около дома, где сохли две ели,
Леночку Петя качал на качелях.
Трос оборвался, брызнула кровь -
Так умирает большая любовь.

22. Отец на охоту сынка прихватил,
Жаканом ружьишко свое зарядил,
Выстрелил в волка - в сына попал.
"Вот ведь обида - патрон зря пропал!"

23. Газ из открытого крана пошел,
Маленьлий мальчик спички нашел...
Головы, руки и ноги везут,
А кто-то подумал: ученья идут.

24. Мама и папа отправились спать.
Маленький мальчик нырнул под кровать.
Вынул гранату, пихнул под матрас,
Дернул колечко и крикнул "Атас!"

25. Это не ватмана лист, не картонка,
а пополам разделенная тонко,
Не календарь, не плакат, не газета -
Мальчик, катком перееханный, это.

26. Я в мясорубке сестренку кручу
( Мясо падает в таз )
И почему-то немного грущу -
Видно заплачу сейчас...

27. Сидели в подъезде веселые дети
И пальцы ломали мальчику Пете,
Громко звучал звонкий радостный смех -
Нет ничего лучше детских потех!

28. Дети украли вишни из сада.
Бабушка Вера была очень рада:
Не зря она вспрыснула ядом деревья -
Много поминок будет в деревне!

29. Маленький мальчик землянку копал,
Железку нашел, об кирпич постучал...
Ноги на елке, руки под дубом -
С миной нельзя обращатся так грубо!

30. Маленький мальчик надел акваланг.
Плохо прикручен был старенький шланг.
Быстро водичка надула живот.
Дня через три синий трупик всплывет...

31. Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

32. Сыночек, ну что же случилось с тобой?
Зачем же ты с вышки - да вниз головой?
Нет, не случилось бы с сыном беды,
Если б в бассейн налили воды...

33. Дядя к сапожнику очень спешил.
На красный свет пробежаться решил.
Вышел немного печальным итог
Дяденьке больше не нужно сапог...

34. Петька забрался в чужой огород.
Там и нашел его сторож Федот.
В ужасе Петька к малине приник...
"Кушай спокойно!" - позволил старик.

35. Катя шагала домой через парк.
В кустиках ждал сексуальный маньяк.
Не было слышно ни крика ни писка...
Молча пришибла его каратистка.

36. Танечка в джунглях с тигром столкнулась...
К бабушке в тигровой шкуре вернулась.

37. Витька Березкин в индейцев играл.
В дедушку долго топорик метал...
У Чингачгука не точный прийел:
Как не старался, а дедушка цел.

38. Маленький Вовочка что было сил
Ручки сестричке ножовкой пилил...
Взмок, бедолага, но целы рученки.
Гвозди бы делать из этой девченки!

39. Васька-подпасок в речушке купался.
Возле него аллигатор плескался...
Страннщо, но сытым уплыл крокодил -
Сытым мальчонка, наверное, был.

40. Лешка Морковкин в карьере играл
И под бульдозер случайно упал...
Он невредимым вернулся домой;
Был у рабочих в тот день выходной.

41. Волки детишек в лесу окружили...
Дети сосисками их угостили.
Повести нету прекрасней на свете.
Сыты все волки, и живы все дети!

42. Генка за рощей цветы собирал.
Минное поле случайно попал...
Долго по минам бродил не спеша.
И не случилось с ним не шиша.

43. Маленький мальчик упал в унитаз...
И уцелел в сто шеснадцатый раз.

44. Маленький мальчик в трамвае катался.
На контролера случайно нарвался.
Странный случился у них разговор:
Остался на рельсах лежать контролер...

45. Два грибника заблудились в лесу.
Долго кричали - "Ау!" да "Ау!"
Сыт и доволен остался медведь -
Нечего было так громко шуметь.

46. Маленький мальчик на речке играл,
Весело с мостика в воду нырял...
Вряд ли вода унесет его тело -
Вилы на дне я поставил умело!

47. Штирлица зверски Мюллер пытал:
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, не ведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

48. Девушка в парке уселась на лавке...
Стали зелеными белые плавки.

49. Маленький мальчик кинжальчик нашел,
С этой игрушкой к отцу подошел.
Лезвие мягко вошло папе в спину -
Не отругает за шутку он сына...

50. Юный солдатик стоял в карауле,
Метко в кого-то всадил он три пули.
Тихо на землю пришелец упал...
Жаль, что пароля не знал генерал.

51. Маленький мальчик на хмуром рассвете
Крысу живую закрыл в туалете.
Первым вошел туда папа... Бедняжка!
Без ягодиц ему жить будет тяжко...

52. Мальчик конфету нашел под ногами
(Яд в шоколад был подмешан врагами),
Взял, откусил - и мальченки не стало...
Не поднимайте с земли что попало!

53. Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика с'ел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Нужно кормить домашних животных!

54. Маленький мальчик, погнавшись за мухой,
Резко столкнулся с соседкой старухой.
Уши оторванны прочь у ребенка -
Злая попалась ему старушенка...

55. Папа сынишку ремнем наказал.
После зачем-то спустился в подвал.
Месяц смеялся счастливый мальчишка,
Не открывалась на дверке задвижка.


56. В рекетиров дети в садике играли,
Бедного Ванюшу утюгом пытали.
Дома ждет мальчишку ремешок крученый -
Будет бит жестоко за костюм прожженный...

57. Весельчак - дедуля пошутить любил,
Внучке ржавый гвоздик в темечко забил.
Помирала внучка под любимый смех,
Насмешила шутка родственников всех.

58. Аленушка братца любила до слез,
И чтобы козленком мальчик не рос,
Сестрица накапала в лужицу яд...
Отбросил копыца единственный брат.

59. Дед Мороз в мешочек бомбу подложил
И подарок это мальчику вручил.
Не плясать мальченке, песню не запеть -
Даже шапку больше не на что надеть...

Добавлено через 5 минут
SMS ОБИДНЫЕ


1. Ненавижу я давно,
Твое убогое е*ло.
Твои грязные мыслишки.
Твои потные подмышки.
И глаза твои косые
И мозги твои тугие.

2. Мне бы голос твой ласковый слышать,
Твои нежные руки ласкать,
К твоим сладким губам прикасаться,
И е*ать тебя су*а е*ать!!!

3. Улыбнись как можно шире,нету жопы лучшей в мире

4. ЛЮБЛЮ тебя, как булку с маслом, как пару жаренных котлет, но как увижу твою рожу, так сразу тянет в туалет

5. Думаю,.. люблю,..хочу....... ........ .......... ........ .... но не тебя!

6. ЗВОНЮ......МОЛЧУ....ЛЮБЛЮ......ХОЧУ.....ТЕПЕРЬ РАСЛАБСЯ, Я ШУЧУ

7. Вчера был у друзей захотел есть,попросил корочку хлеба, дали буханку, захотел выпить, попросил рюмку водки
дали бутылку, захотел миннета, дали твой номер...

8. У тебя ТАКАЯ грудь!!! Мелочь, а приятно...

9. Дорогой, я догадалась какой камень у тебя по гороскопу... Ну судя по твоей роже- кирпич)))))

10. Твои глаза как 2 алмаза, блестят из дырки унитаза

11. Любимая, таких как ты, не было, нет и не надо!

12. Увидеть тебя зрелище не для слабонервных.

13. Что ты ходишь, не заходишь?
А заходишь, не садишься?
А садишься, не ложишься,
А ложишься, не даешь?
А даешь, встаешь, уходишь,
Что ты ходишь не заходишь????

14. Дивный взгляд...
Стройная фигура...
Завораживающий голос...
Ангельское личико...
Ну ладно хватит обо мне. как ты?

15. А ты ушла любви не замечая,
В душе обиду затоя,
Так пусть тебя @бет собака злая,
А не такое солнышко как я!

16. Я возьму тебя за ножку ,
Затащу тебя в кусты ,
Не е.....ть же на дорожке ,
Королеву красоты !

17. Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом. перезвони.
я за тебя беспокоюсь

18. Прозрачный намек...Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

19. А ты рубашечку под мышками специально намочил?

20. А пальто у тебя с коротким рукавом или просто старое?

21. Руки у тебя такие шершавые! Ты, наверное, писатель.

22. Какой ты интеллигентный, даже шляпа на башке!

23. Ты так на меня смотришь, как будто я уже голая.

24. Хорошо с тобой, надежно, а у тебя еще много денег осталось?

25. Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло...

26. Твой поцелуй напомнил мне глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

27. Были бы у меня такие ноги я бы на руках ходил.

28. Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.

29. Вы так красивы, что к вам страшно подойти!

30. Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...

31. Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.

32. Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны - это, типа, поворотники?

33. Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?

34. А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...

35. Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

36. Мадам, не улыбайтесь - это страшно.

37. Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!

38. При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.

39. Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?

40. А вы доверяете рекламе о прокладках?

41. А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?

42. Вы со мной заигрываете, или просто танцевать не умеете?

43. А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.

44. У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

45. Девушка, давайте поспорим с вами на 100$, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?

46. О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?

47. Извините, вашей маме нужен зять?

48. Девушка, вы очень красивы, а красивых девушек надо размножать.

49. Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?

50. Твои глаза на солнце так похожи,
На огранёный дорогой алмаз...
Ни на одной знакомой роже
Я не видал подобных глаз!

51. Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.

52. О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.

53. А ноги - как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.

54. А глаза - как звезды... один выше, другой ниже.

55. Мне очень нpавится у вас вот это и вот это. А какая у вас очаpовательная эта... как ее... не знаю, как называется.

56. У вас такие пушистые pесницы. Когда вы моpгаете, на меня дует!

57. Если бы не эти очаpовательные моpщины возле глаз, я бы не дал вам больше тpидцати!

58. Как у вас пупок очаpовательно завязан!

59. А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!

60. Можно ли сказать сорокалетней женщине, что она выглядит на тридцать в свои пятьдесят?

61. Hадеюсь, вы не танцуете?

62. Я смотpю, муж-то вас не бьет совсем.

63. Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.

64. Как вам идет эта паранжа!

65. Смотрю я на тебя и думаю... Представляешь?

66. Не грусти, а то грудь не будет расти.

67. А вы какого размера «Олвэйс» носите?

68. Ты прекрасна, спору нет! Hо денег не дам.

69. Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.

70. У вас такое белье свежее!

71. Скажите, а сестра у вас симпатичная, или на вас похожа?

72. Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу - повеситься...

73. Девушка, а вы владеете языком по-французски?

74. Ваша грудь так красиво поднимается! Это напоминает мне эпизод моего детства, когда мы с папой накачивали резиновую лодку.

75. О, вы просто ангел. Надеюсь, без крылышек...

76. У вас глаза как озера. Одно как Иссык-Куль, другое - Байкал. Одно глубокое, а другое синее.

77. Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы - немного умноватая!..

78. Сейчас допью, мадам, и я у ваших ног...

79. Мадам, вы так пpекpасны в этом туалете.

80. Девушка, от вас так приятно пахнет! Что вы сегодня пили?

81. Девушка, вы учитесь или уже имеете?

82. Такого пупка мировая анатомия еще не знала! А ваши рисунки на пальцах с удовольствием заполучила бы любая
криминалистическая лаборатория.

83. Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!

Добавлено через 6 минут
SMS ПРИКОЛЫ


1. В результате научных исследований, было доказано,
что большинство гомоSEX..тов листает СМС большим пальцем правой руки.
НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

2. Никогда с деньгами не бывает так хорошо, как плохо бывает без них.

3. Пешеход всегда прав - если он жив.

4. Облысение-это превращение головы в задницу сначала по форме, а потом и по содержанию

5. Спешишь- это когда бреешся и какаешь одновременно

6. Лучше трусы в горошек,чем горошек в трусах!

7. Посадил дед репку... бабку... печень... батарейки... и пятно на брюки

8. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем. Каюсь!

9. Все должны любить животных, ведь они такие вкусные!

10. При постоянном повторении не теряет смысл только мат.

11. Кликуха - это не то, что вы подумали, а компьютеpная мышь!

12. Жрать - это значит кушать в грубой извращенной форме!!!

13. В русском языке есть замечательное слово из трех букв, и означает оно - нет, но пишется и произносится по-разному!

14. Жена моего друга для меня не женщина. Но если она хорошенькая - он мне не друг!

15. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забудешь его туда положить.

16. Открыв данное сообщение, вы активировали секс-вирус 2005!
Он пробирается по вашей правой руке и начинает иметь вас в задний проход!
И вам это нравится, т.к. вы улыбаетесь!

17. В нашей стране люди делятся на тех, кто выбрасывает бутылки, и на тех, кто их собирает.

18. Три обезьяны сбежали из зоопарка.
Одну поймали, смотрящей ТВ, вторую, играющей в футбол, а третью, читающей это СМС.

19. Обезьяна-малыш спрашивает обезьяну маму: "
Мама, а почему мы такие страшные?" - "
Мы ещё ничего, ты бы посмотрела на того, кто сейчас читает это сообщение..."

20. Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руку, а то я ничего не вижу!

21. Прошлой ночью я лежал в кровати смотря на звезды и прекрасное небо и бескрайний горизонт и вдруг я подумал....
где же, блин, моя крыша?

22.Б Ночь, тишина, и где сейчас твоя рука?
И что за мысли в голове?
Чего ты хочешь в темноте?
Ты не держи его так крепко.
Ведь это ТЕЛЕФОН твой, детка!

23. Забудь всех твоих кавалеров, ведь у тебя есть я, - твой мобильник с виброзвонком.

24. Перестань вилять бедрами, а то меня укачало!!! Твоя мобилка

25. Доехала нормально, целую. Твоя крыша.

26. Оптимизм-это когда тринадцатилетняя школьница на шестом месяце беременности мажет живот маминым кремом для похудания!

27. Мужчина зевая в обществе показывает свое бескультурье, а девушка свои возможности.

28. Коммунизм - это Internet + сотовый телефон в каждой телефонной будке.

29. Если вы стали похожи на фотографию в своём паспорте, срочно идите в отпуск

30. Пoлoвaя жизнь в cyпpyжecтвe - этo кaк cтипeндия. Бывaeт peгyляpнo, нo нa этo нe пpoживeшь

31. Привет, что делаешь?
Как делаешь? Где делаешь?
С кем делаешь?
Зачем делаешь?
Кому делаешь?
Давно делаешь?
А мне сделаешь?

32. Здравствуйте уважаемый абонент, у вас появилась уникальная возможностть поучавтсвовать в супер акции от
Кока-колы, соберите десять крышечек ... от канализационных люков и вы получите набор пиздюлей от работников Горводоканала ...

33. Слушай.,что у тебя с телефоном? я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом,дождитесь своей очереди.

34. Ваша сексуальная нездержанность блокирует сигнал мобильного телефона. Срочно займитесь сексом,а то с вашего
счёта будет снято 100 рублей.

35. Ты никогда не говоришь, что любишь меня.
Да, мы гуляем, ты со мной разговариваешь, прижимаешь меня к себе, но никогда не говоришь, что любишь...
Может, ты влюблен в другую мобилку?

36. Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, вы давите насмерть не менее 1000 микробов...
Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок.

37. Один из четырех людей китаец. Если твой папа не китаец, твоя мама и твой брат не китайцы, то это должно быть ты!

38. У всех есть детки. У бабочек есть детки, у рыбок, у птичек, у кисок и даже у собачек. Только у карандашика нет деток,
ПОТОМУ ЧТО У НЕГО НА КОНЦЕ РЕЗИНОЧКА!

39. Я маленький злобный Снусмумрик.
По ночам я мажу ваши одеяла, зановески и полотенца говном и соплями, и грызу ваши обои и тапочки, а днем прячусь
под ободком унитаза и хрен вы меня найдете!

40. Говорят, одна голова- хорошо, а две-МУТАНТ!!!
Есть люди, в которых живет Бог.
Есть люди, в которых живет дьявол.
А есть люди, в которых живут только глисты

41. А давайте наберем бухла, мужиков, курева!
Нажремся до одури.
Так чтобы штырило потом всю неделю!.
Но это, конечно, при условии, что в театр билетов не достанем...

42. Вскружил девушке голову так, что ее тошнило 9 месяцев

43. Девушки, если у вас плохие волосы, ногти и кожа, приходите к нам, у нас темно и мы все пьяные

44. Без труда не вытащишь и рыбку из пруда, а без пруда ты вообще хрен чё получишь!!

45. Страус не прячет голову в песок - он просто показывает нам задницу!

46. Пусть будет он с тобой везде: на солнце, в небе и в воде, и даже сидя на толчке, держи свой сотик в кулачке

47. Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь!

48. Знаете что такое изумительный лифчик? Вы его снимаете и изумляетесь "а где же сиськи???!!!"

49. Изнасиловал змей горыныч избушку на курьих ножках, лежит на полянке и думает: хорошо иметь домик в деревне!!!

50. На безрыбье и рак рыба, на бесптичье и жопа - соловей, а на безбабье и кулачёк - блондинка.

51. Бросай курить, вставай на лыжи!!! и вместо рака будет грыжа!!!

52. Не лови снежинки на язык, пока не убедишься, что все птицы улетели на зимовку!

53. Помните! ничто так не защищает ваши зубы 12 часов днем и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим!!!!!!

54. Бабка за дедку, внучка за бабку, жучка за внучку, кошка за жучку, мышка за кошку...... Так мстит сицилийская мафия!!!

55. Вот и верь после этого людям! Я ему отдалась при луне, а он взял мои девичьи груди... - и узлом завязал на спине!

56. Уважаемые читатели! По вашим многочисленным просьбам с Нового 2005 года наша газета будет выходить в рулонах и без текста!

57. Цель оправдывает противозачаточные средства!

58. До 7 лет я верил, что детей приносит аист, но потом понял, что это была утка.

59. Иногда так важно найти точку отправления... Естественных надобностей.

60. Жена постоянно загружала мужа по самые яйца.

61. Если Вы искренне считаете женщин слабым полом, попробуйте ночью перетянуть одеяло на себя.

62. Каждая девушка желает, чтобы один парень исполнял все ее желания, а каждый парень желает все девушки исполняли одно его желание.

63. Ваша радость от наступления ясного солнечного утра будет неполной, если вам неожиданно станет ясно, что это наступил понедельник.

64. Синдром легкого недомогания, развивается у молодых девушек, которых никто не домогается

65. Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то весной сосать сосульки будет намного приятнее!!!!!!!!

66. На вкус ЭТО оказалось не так уж омерзительно, примерно как пиво, но все же я решила проглотить дольку лимона,
опасаясь внематочной беременности.

67. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться.

68. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву

69. Человек-паук не боится никого!!! Кроме человека-тапка.

70. Если не хочешь чтобы тебе ударила моча в голову, не ложись спать под кустом!!!

71. Мобильный телефон как пионерский галстук - сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь.

72. Курить вредно, пить противно, а умирать здоровым жалко

73. Однажды карлсон застрял в форточке. Так и появился кондиционер.

74. Интересная особенность: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе.

75. Малышу было очень жаль Карлсона. Но папе был очень нужен лодочный мотор...

76. Не всё так однообразно в российском футболе. Каждые два года происходит то чемпионат Мира, то чемпионат Европы.
И наша сборная пролетает то там, то тут.

77. Российские ученые вывели новую ценную породу кур. Теперь на птицефермах будут выращиваться не только
куры-несушки, но и куры-несрушки.

78. Новость: ученым удалось скрестить крота и кролика. Существо ничего не видит, но если нащупает...

79. Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

80. Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы
вы не имели компьютера!

81. Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

82. Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

83. Интуиция - это способность головы чуять попой.

84. Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-х разовое питание, спорт.
Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

85. Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум.
Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!

86. Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

87. Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

88. Почему желание женщины - закон, а желание мужчины - статья?

89. Плохой друг - как тень: в пасмурную погоду его не найдешь, зато в солнечную от него не отстанешь

90. Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

91. От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

92. Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

93. Если хочешь много секса, много ласки и любви - сделай что-нибудь плохое, чтоб тебя потом ебли!

Добавлено через 7 минут
SMS РОЗЫГРЫШИ


1. У вас не получается поджарить гвозди?
За Вами наблюдает черный человек?
Звоните нам прямо сейчас.
Урюпинская психиатрическая больница.

2. Уважаемый абонент, вас отключили за неуплату.
А так же отключили газ, свет, воду в вашем доме

3. Mts-info: ваш тарифный план изменен.
Теперь стоимость одного звонка будет зависеть от размера вашего мозга.
Чем меньше мозг-тем дешевле.
ПОЗДРАВЛЯЕМ!!!!
Звоните бесплатно!!!!

4.Б Сколько можно вас ждать!
Вы обещали быть у нас ещё в позавчера.
Сотрудники морга.

5. Уважаемый абонент!
Вы слишком часто звоните по телефону xxxxxxxxxxx и посылаете sms.
Оператор уже задолбался Вас обслуживать!
К сожалению, мы вынуждены блокировать ваш номер.
С любовью, компания ...

6. Перестань жвачки покупать!
За мной ухаживай!
Твой зуб

7. Не откладывай на завтра то, что можешь сделать сегодня -
Выпей меня - Твое Слабительное

8. Международный женский день переносится с 8 на 11 марта !!
Так как лучше 2 палки чем 2 дырки !! : )

9. Быстро бери 2 канистры с бензином и гони на (любое известное место города),не могу взлететь... Валерий Чкалов

10. Beeline GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена. Спасибо.

11. У меня нет друзей, все шарахаются от меня и мне нужно где-то остановиться, приюти меня............твой лучший друг
Усаму Бен Ладен

12. Ничего не нажимай! Это - вирус- телефон заблокирован телефон заблокирован телефон заблокирован……#@!%$&*@?№ ……ХА ХА ХА! Занервничал?

13. С Вашего лицевого счёта было снято 200 руб. на озеленение Луны. Благодарим за помощь. Лунатики.

14. Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

15. Спасибо за заказ. Вибратор вам будет доставлен завтра в 13.45. Эро-служба.

16. Абонент отключен за чрезмерно высокую ПРЕДоплату.

17. Я знаю точно наперёд – сегодня кто-нибудь умрёт. Я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

18. Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся.
Твои братки

19. Приходите к нам на Super экстримальное шоу "День открытых дверей". Городской зоопарк.

20. Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон. Сегодня в 00:00 на площади
Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

21. Вы выйграли секс-услугу, если ваш аппарат с вибровизывом, вы знаете, что делать, а мы вам обязательно перезвоним.

22. Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!" Ежата

23. Я в милиции.Меня взяли и завели дело. Причина " Слишком красивая ". У них все улики на руках! Я в смятении. ПОМОГИИИИИ!!!!!

24. Купи, пожалуйста туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

25. Внимание! Ваш телефон самоуничтожиться через 30 секунд!Быстро бросьте его в урну,унитаз или в того,кого ненавидите больше жизни!!!!

26. Лучшее средство от головной боли - топор. Скоро буду, твой дровосек.

27. Остаток ваших средств переведен на счет организации "Аль-Каида".Спасибо за вклад в развитие мирового терроризма!

28. Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.

29. Новый год прнесёт Вам ребёнка и удачи. Гороскоп служба

30. Победим рак вместе - после Вашего вчерашнего СМС заявления с Вашего счета на иследовательские работы наших
ученых снято 320 рублей. Спасибо.

31. Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа
наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ. служба Beeline - GSM.

32. При вскрытии данной sms с вашего счета было списано 20 единиц, спасибо что прочитали данное сообщение.

33. Водки не обещаю, но погуляем на славу. Иван Сусанин.

34. 1 вызывает 2го! Завтра в 13:00 на том же месте! Пароль таракан! Вечером позвоню на секретную хату!
Операцию назовём Бобер! Конец связи!!!

35. В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннулируется.

36. Уважаемый Абонент, вы отключены за разбазаривание государственных секретов по нашей сети.

37. ERROR Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон.

38. Новости от МТС: вы переведены на новый тариф "Кончай пи*деть" - посекундная тарификация, каждая секунда вдвое дороже предыдущей!

39. Стою тут одна. Скучаю и мерзну. Столько лет служила тебе верой и правдой, а ты даже в офис меня с собой не взяла. Твоя машина.

40. Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега.

41. Нужна срочная ваша консультация по вопросу - снимать ли клоунов в кабинете губернатора.

42. Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка.

43. Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама.

44. Приезжай залечивать раны. Группа общипанных, но не побежденных.

45. Фирма ОАО "Прачечная-21" выражает Вам благодарность за правильное и рациональное использование памперсов.

46. Иван Петрович, это с кладбища. Я даже не знаю, когда мне позвонить теперь, но я попробую перезвонить

47. Уважаемый абонент! Плохие новости для Вас! Ваша SIM-карта заблокирована, звонки отключены, договор анулирован,
а Ваша предоплата нас не Е*ЁТ.
__________________
Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы

Последний раз редактировалось gangster; 11.10.2007 в 01:34. Причина: Добавлено сообщение
gangster вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 24.10.2007, 23:39   #2
Aggy

Аватар для Aggy
 
Где я ?
Регистрация: 16.10.2007
Сообщений: 13
pm
По умолчанию Re: Колекция sms приколов

Без мозгов с маленьким членом это было прикольно
Aggy вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.11.2007, 01:50   #3
Floris Мужской

Аватар для Floris
 
Свой человек
Регистрация: 20.10.2007
Адрес: Iu
Сообщений: 576
pm
По умолчанию Re: Колекция sms приколов

Мда круто особенно:Стоит баба на полу, приоткрыв свою дыру
Floris вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 04.11.2007, 15:46   #4
Veliar

 
Завсегдатай
Регистрация: 21.07.2007
Адрес: чаще всего где за ледовым валяюсь на травке...
Сообщений: 351
pm
По умолчанию Re: Колекция sms приколов

ниасилил...спасиба! ща всем доставшим знакомым рассылаю)))
Veliar вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 07.11.2007, 18:36   #5
-=RoveR=-

Аватар для -=RoveR=-
 
Свой человек
Регистрация: 27.05.2007
Адрес: Гомзово-центр Й-Олы
Сообщений: 578
pm
По умолчанию Re: Колекция sms приколов

Цитата:
8. Прыгает ловко и ест морковку? (Бабка на диете.)
Бубка на диете...

Имеется ввиду прыгун с шестом, украинский вроде, Сергей Бубка.
__________________
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]

[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]

.::Лучше править в аду, чем прислуживать в раю::. | Cherish your life...
-=RoveR=- вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 08.11.2007, 00:29   #6
B4MV

 
Guest
Сообщений: n/a
pm
По умолчанию Re: Колекция sms приколов

Тоже самое в виде вложений
Вложения
Тип файла: rar SMS РОЗЫГРЫШИ.rar (9.4 Кб, 15 просмотров)
Тип файла: rar SMS ПРИКОЛЫ.rar (12.2 Кб, 7 просмотров)
Тип файла: rar SMS ОБИДНЫЕ.rar (9.7 Кб, 5 просмотров)
Тип файла: rar SMS ИЗВРАЩЕНИЯ.rar (11.0 Кб, 5 просмотров)
Тип файла: rar SMS ЗАГАДКИ.rar (10.9 Кб, 5 просмотров)
  Ответить с цитированием
Непрочитано 17.11.2007, 23:16   #7
Tabula

 
Где я ?
Регистрация: 09.11.2007
Сообщений: 1
pm
По умолчанию Re: Колекция sms приколов

Фуф! дочитал)) пока вов качаался я прочитал это :D
Tabula вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 18.11.2007, 00:11   #8
MAXter

Аватар для MAXter
 
Осваиваюсь
Регистрация: 15.11.2007
Сообщений: 142
pm
По умолчанию Re: Колекция sms приколов

Ничего, прикольно! Аффтар рулит, только что-то запарился читать неосилил! :D
MAXter вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 05.12.2007, 03:11   #9
дед Мужской

Аватар для дед
 
Завсегдатай
Регистрация: 01.10.2007
Адрес: где-то тут
Сообщений: 347
pm
По умолчанию Re: Колекция sms приколов

Особенно про ежика
__________________
дед вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 31.05.2008, 21:26   #10
tiffozi Мужской

Аватар для tiffozi
 
Известный житель
Регистрация: 21.01.2008
Адрес: Yola
Сообщений: 2,853
pm
По умолчанию Re: Колекция sms приколов

Кодирую от онанизма на один день! ДОРОГО!!! Таня!

Знайте, что каждый раз тыкая в клавишу мобильного телефона, Вы давите насмерть не менее 1000 микробов... Будьте милосердны - уберите пальцы с кнопок

Я - маленький инопланетянин, который поселился в твоем телефоне. Каждый раз нажимая на кнопки ты трогаешь меня за яйца и, судя по улыбке, тебе это нравится

Уважаемая ПарасЁна! Ваш аппарат принимает сообщение крейсера из галактики А-Цетон.

Сегодня в 00:00 на площади Гагарина просьба сигнализировать посадку тремя зелеными ракетами.

мы так устали... мы так пыхтели... мы оба облились потом, наши тела стали
липкими... когда относили старый диван в подвал.

Послушай женщину и сделай наоборот...а потом переверни ее и сделай, как она хочет.

Я не могу тебя забыть, ты снишься мне ночами, Твой нежный залах вкус и цвет стоят перед глазами. Когда тебя со мною рядом нет на сердце так тоскливо, Жить без тебя я не могу – мое родное ПИВО!!!!!

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть, И приятно подумать о том Что под каждым забором твой дом.

Каждый берешь ты в рот, водишь нежно взад - вперед,и горит в оргазме рот, жидкость белая течет. Правда классная находка, та твоя зубная щетка? ))

Ничего на свете лучше нету, чем набить травою сигарету! Наш ковер-цветущая поляна, там растет трава марихуана!:-)

Холодную водку я обожаю, Теплую - тоже люблю! Но если та водка учебе мешает - да ну ее на... учебу мою!
Кубань-GSM снимает с вашего счёта 100 руб. на развитие компаний террактов Бена Ладена.

Спи, моя радость, усни!В морге погасли огни, трупы на полках лежат, мухи над ними кружат! Спи, моя радость. Усни, если не хочешь осложнений!!!!;-)

Облаков крылом касаясь, гордо реет неплательщик, а внизу его с тоскою наблюдают кредиторы. Позвони родителям, попрощайся. --Подпись - твои братки

Я сжимаю его в руках, он твердеет, я хочу двигаться вверх и вниз, я вижу как ему хорошо, он выпрыскивает белую жидкость. И как все-таки клево доить корову

Только что по радио передали, что милиция обнаружила в городе труп без мозгов и с маленьким членом, перезвони, я за тебя беспокоюсь

Отправьте такое не раньше 12 часов ночи: "Ёжик, мы здесь клёво тусуемся! Приходи к нам!"
Ежата

Купи, пожалуйста, туалетную бумагу и приезжай домой срочно!

СЕКС как математика: «плюс кровать, минус одежда, разделите ноги и умножайтесь».

В результатае научных исследований, было доказано, что большинство Г-OMOSEX..TOB листает CMC большим пальцем правой руки. НЕ ПРЯЧЬ ПАЛЬЧИК, ТЫ ЗАМЕЧЕН, МАЛЬЧИК!

Не хочу быть телефоном, хочу быть тамагочи, накорми меня!!!!

30 лет-PLAYBOY 40 лет-PLAYMAN ЗОлет-PLAYOFF бОлет-GAMEOVER!

Себе кажусь я невесомой, когда прильну к твоим рукам, большой мой мальчик и весомый, почти сто десять килограмм!

Открыв это смс, вы активировали новый секс-вирус 2ОО4.Сейчас он от телефона перешел по руке и имеет вас в задний проход. Если вы улыбаетесь, значит это вам нравится!!!
есть с кем, есть чем, негде - ТРАГЕДИЯ!
есть с кем, есть где, нечем - КОМЕДИЯ!
есть где, есть чем, не с кем - ДРАМА!
есть с кем, есть чем, есть где, а зачем(??)-ФИЛОСОФИЯ!!
Ты любишь секс? Если легкий нажми 1, если бурный 2, оральный 3, анальный 4, поза 69 5, а если хочешь полный пакет услуг, то набери мой номер.
Попросил глоток воды, дали стакан. Попросил стебелёк, дали сноп. Попросил, чтобы отсосали, дали номер твоего сотового.

Купим домик у реки, там посадим конопли. Будем в карты там играть, героином торговать. Будем нюхать и курить. Охуенно будем жить.

Учеными доказано что большинство гомосеков перебирают CMC большим пальцем правой руки... Вот ты и попался

Сегодня ночью я к тебе приду, разденусь до гола, и ночь блаженства проведу с тобою до утра. Как хорошо с тобою спать, моя любимая... кровать!

Прочитайте это вслух четко и не торопясь: "АПРОВЛЛЛМИЛУЛ ВАМПИЛУС СТОППИНГС АННАЛЕС". Это было заклинай некоторое поможет вам в воздержании на целый год.
Не допускай утечки газу,
Прижмись плотнее к унитазу!

Люди женятся, *бутся,А нам не во что обуться.
Все хлам и суета, Все дрянь и гадость; Курнуть и трахнуть телку - Вот жизни радость.
S novim godom! Vash schet popolnilsja na 10 dollarov. operator. Noviy 2004 god prineset Vam rebenka i udachu! Goroskop - slugba
Изменить это серое утро Может только одна Камасутра

Возьми его в руки, Дотронься губами, Он длинный, красивый И твердый, как камень... Лизни и прижмись щекою голой, Ах, мой любимый,.. СТАКАН С КОКА-КОЛОЙ))))
Как хороша, как восхитительна эта маленькая темная щелка, в которую так приятно войти, особенно после ужина....сказал таракан, заползая под плинтус

(_*_) Э"1"0 - попа. Если не разошлёшь это смс 5-ти своим друзьям, то окажешься в ней на сессии.

Сунь сюда пальчик, Не пудри мозги! Больно? Все верно! Ведь это ж тиски!

Я приду к тебе ночью, заберусь под одеяло. Найду твоё самое сладкое место и буду долго его сосать. Твой вредный комарик!

Какая разница между богатым швейцарцем и бедным швейцарцем? Бедный швейцарец вынужден мыть свой Мерс САМ!

Я держу тебя под душем, Ты визжишь - приятно слушать. Нервы режет, словно ток. Да, не любишь кипяток!

Утром выпью пива, Просто похмелюсь, Днем еще добавлю, Вечером нажрусь!
Долго ее мужики истязали, Били лопатой, зубами кусали, К горлу подставили ржавую вилку... Все же открыли пивную бутылку.

Спасибо сердце, что умеешь так любить спасибо печень, что мне можно еще пить

Я не грустный, я - трезвый!

Я хочу тебя! Хочу вскружить тебе голову, затащить в постель и чтобы тебе была жарко и ты стонал целую неделю! Твой грипп!
Тебя раздеваю рукою несмелой, скорей бы увидеть желанное тело, ты самый(ая)прекрасный(ая), единственный(ая) в мире, мой самый любимый картофель в мундире.
Поднимите голову. Мне вас плохо видно. Снайпер.
Не яйца красят Человека - а человек Яйца!!!

Носки нужно считать грязными, когда можно отличить правый от левого!

Поздравляю с Новым Годом! Обожаю я тебя, Шлю тебе привет воздушный, Любовь добавлю и подушку. А когда мы встретимся опять, Наброшусь на тебя, как лев на жеребёнка - Ананасом закидаю, Хитро улыбнусь тебе, и Увидишь ты, что я прячу Йогурт под футболкой! (тупо, не складно и не в рифму, но смешно! Прочитай Первые буквы каждой строчки...)

• Дедушка, а сколько в нашем любимом яблок?
• А сам как думаешь?
• Четыре?
• Нет, $$$$$$$$! Это Апельсиновый сок!

соберите 20 крышек от канализационного люка и получите п**ды от работников "У фаводо канал"

Тампакс Катенька купила. Куда надо разместила. Тянет ниточку, простушка. ТРАХХХ-БАБАХХХ'А там хлопушка

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Перепутались в кроватке ручки, ножки, шейки, пятки... Вот к чему порой приводят в Камасутре опечатки!

как много девушек хороших! как много ласковых имен! а мне досталась - с гнусной рожей и с гадким именем - Антон!
Ваня пудрит носик, Федя красит глазки - Едут в войсковую часть Голубые каски.

Бывает, проснешься как птица - Крылатой пружиной на взводе И хочется жить и трудиться!.. Но к завтраку это проходит...

я знаю точно наперёд - сегодня кто-нибудь умрёт, я знаю где, я знаю как, я не гадалка - я маньяк...

_Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Пришлите с интернетсайта. "Вы нарушили пункт 3 статьи 17 Устава нашей компании. При повторном нарушении Вы будете исключены из числа наших абонентов, все Ваши счета будут ликвидированы. Информ.служба MTS-GSM".

Ищу чего-нибудь интимного!(работу НЕ предлагать)))

Закрой глаза и представь, как вдалеке ото все, слушаем пение птиц, шум реки, солнце печет наши оголенные тела.... а мы копаем КАРТОШКУ
Поздравляем! Вы в лотерею выиграли девушку-цыганку! Если не заберете приз в течение 14 дней, то мы пришлем целый табор!

Что это такое: в белых кружевах, мычит и по земле ползает? //////////////// Ответ: нажравшаяся невеста

Мы, девчонки, как телефоны. Нам нравится, когда нас везде берут с собой и разговаривают с нами, но если ты нажмешь не на ту кнопку, то будешь отсоединен!!!!

Он такой скользский, когда его сжимаешь! Розовый, как мое тело ...такой нежный в моей руках!....нет...это не то, что вы подумали! Эго мыло FA со мной в душе!
Кто хочет стать миллионером??? Может сыграем? ВОПРОС Тебя никто не любит, т.к. ты 1)стукач 2)зануда 3)много тупишь ... 50/50 звонок другу? ПОЗВОНИ МНЕ Я ЗНАЮ ПРАВИЛЬНЫЙ ОТВЕТ!!!

В связи с перегруженностью сети, вы переводитесь с сети МТС на сеть Билайн, остаток средств на вашем счету аннуляется.

Истощена батарея и клавиатура. Срочно купи новый телефон

^оторвали мишке лапу, чтобы девочек не лапал, потому что мишка очень сексуально озабочен

Жена - это счастье, которое с годами становится полным

Жидкость, погруженная в тело, через семь лет пойдет в школу

Вот если рано по утру Тебе совсем не по нутру- Башка болит и дергается глаз. Нет смысла дергать в гастроном- Зажги огонь над косяком- Тебе поможет маленький напас. А если на измене ты - Достали разные понты. И все дела идут на перекос! Глотать нет смысла воледол, Пусть даже ты как дьявол зол- Тебе поможет мощный паровоз!

Уронили мишку на пол Оторвали мишке лапу Выбили все зубы сразу Больно врезали по глазу Вырвали кишечник, бронхи Стал он маленький и тонкий Все равно его не брошу Потому, что он хороший

Я держу тебя под душем, Ты визжишь, приятно слушать. Нервы режет - словно ток, Да, не любишь кипяток!

Кто на свете всех смелее, Всех прекрасней и умнее? Риторический вопрос Если дуло смотрит в нос!

Устой традиций надо соблюдать, Пускай не раз ответят вам отказом, "Конечно, дама может и не дать!" Но предложить ты ей всегда обязан.

Наша Таня, типа, плачет - Уронила, типа, мячик. Нет бы ей прикинуть, дуре - Не утонет он, в натуре.
Мой милёночек злодей - Не пришел to me today. Я за это по забору Прокачу его tomorrow
Если выпил граммов двести, выпить триста - дело чести!

проверил истину на деле - не пьющий дольше проживет, попробовал не пить неделю - мне показалось - прожил год.

Была весна и дамы пахли Как свежесорванные сливы. Мужчины восхищенно ахали... Но все ж предпочитали пиво.

( В страшной и темной чаще лесной грязный, оборванный, злой, утомленный бродит, обросший густой бородой, мальчик, забытый экскурсией школьной. Сынок, немедленно приходи домой. Там тебя ждет большой толстый ремень
Со слов свидетельствуемой, при падении ударилась головой о землю. Заключение: ушиб мягких тканей левой ягодицы

У секретарши был такой бюст, что работать на компьютере она могла только вслепую.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому месту!

Он меня ревнует ко всем подряд, без разбора. Даже к тем, с кем я никогда не спала.

Наша сборная поедет на чемпионат мира!!! Они собрали 5 этикеток от Сникерса!

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Первый обман в жизни? СОСКА!
Слушай, что у тебя с телефоном? я тебе звоню мне говорят -абонент в настоящий момент занимается сексом, дождитесь своей очереди.

У всех есть дети: у бабочек есть дети. у рыбок, у птичек и даже у собачек. Только у карандашика нет детей, потому что у него на конце резиночка!

Кусаю, в ротик я беру. Туда сюда его вожу! О, как люблю БАНАНЫ я! Поддержит в этом кто меня?
Скажу тебе, не промолчу я этого всегда хочу.Хочу хоть в поле,хоть в дороге, хочу хоть в тундре, хоть в берлоге. Хочу везде и где придётся. Пусть светит солнце, дождик льётся. Хочу, когда ложиться спать и утром, перед тем как встать. На тумбочке и на диване, на корточках и вверх ногами, на суше, в воздухе, в воде. В Москве хочу и в Костроме. И в холоде и в летний
зной. Хочу всегда...болтать с тобой!!!

Ни грамма в рот, ни сантиметра в жопу и спид уйдет от нас в европу!

это 5 кактусов, символ экстаза. Сядь голой попой на кактус 3 раза. Если не сделаешь
это 3 раза в попе твоей заведется зараза.

К моим ногам с неба падают звезды я контролирую движение планет. в моей машине килограмм травы, я повезу тебя на ней НИМ Ми ты увидещь все сама...

Я продолжаю простые движения, Я посещаю уроки вождения, И сокращаю число населения.

Слушай, не жми так сильно на кнопки - мне жарко, и вообще убери руки, а то я ничего не вижу!

Маленькая обезьянка спрашивает у мамы
- Мама, а почему мы такие страшные?
- Это ещё ничего сынок, видел бы того, кто сейчас читает этот SMS.


ржу нимагу
__________________
ОуКС Неотвратим!!!
tiffozi вне форума   Ответить с цитированием
 
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход