RelaxДом

Быстрый поиск

Расширенный поиск

Авторизация

Запомнить? | Забыл пароль?
 
Register
Welcome
 
RelaxДом > Общение > Комната смеха » Кино за три минуты
Комната смеха Анекдоты, смешные истории, прикольные картинки.

Ответ
Непрочитано 05.04.2008, 15:50   #1
Traven

Аватар для Traven
 
Осваиваюсь
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Yoshkar-Ola
Сообщений: 189
pm
По умолчанию Кино за три минуты

Здесь рассказывается о фильмах за 180 секунд, чем экономится два часа времени.
Фильм первый:
Скорость
Не видели этот фильм ? И не надо ! Его незамысловатую суть мы поведаем вам всего за 180 секунд. Чем сэкономим 115 минут жизни, которые вы бы потеряли, сев его смотреть. Итак...

Некий объект народно-хозяйственного значения.
БА-БАХ!!!
Объект взлетает на воздух и перестает иметь всякое народно-хозяйственное значение.
Режиссер Ян Де Бонт, в маниакальном восторге:
—Йес!
Кеану Ривз, грустно:
— Фак! И зачем я пошел в полицейский спецназ?
Звонок маньяка Денниса Хоппера:
— Кеану, пупсик, я тут подложил бомбу в автобус. Будь умницей, сбегай и спаси несколько статистов.
Кеану Ривз:
— Будь проклят мой героизм! О'кей.
Прыгает на ходу в автобус, поскольку любит человечество. Жаль, что это не взаимно.
Сандра Баллок:
— Че надо, мужик?
Кеану Ривз:
— Спасти вас. Или хотя бы не опоздать на ваши похороны.
Всеобщая паника.
Так как Сандра единственная в автобусе не знает, что такое тормоза, она садится за руль и, сметая все на своем пути, несется во весь дух по шоссе, демонстрируя поразительные трюки. Например, прыжок через дыру в дороге, специально для этого случая сделанную строителями.
Режиссер Ян Де Бонт, в маниакальном восторге:
— Бог мой! Я люблю свою работу!
У Кеану вдруг появляется ПЛАН.
Закоротив камеру, по которой маньяк-взрывник следит за ними, Кеану аккуратно скидывает пассажиров за борт, а сам, схватив Сандру за (***вырезано цензурой***), эвакуируется на доске с колесиками. Не забыв предварительно направить автобус на самолет, доверху заправленный горючим, динамитом, лакокрасочными материалами, порохом, спиртом и соломой.
БА-БАХ!!!!!
Сандра Баллок:
— Ты факинг идиот!
Кеану Ривз, удивленно:
— Нет. Меня зовут Кеану Ривз.
Но маньяк раскусил их ПЛАН и настиг героев в метро. Он дерется с Ривзом на крыше несущегося поезда.
Деннис Хоппер:
— Ты не победишь, я умнее тебя!
Кеану Ривз:
— Да, ты умнее...
Хопперу отрывает башку какой-то балкой.
— ...зато я теперь выше, ха-ха-ха!
Целует спасенную героиню.
Сандра Баллок:
— А ты слышал, что отношения, зарожденные в экстремальных ситуациях, недолговечны?
Кеану Ривз:
— Да уж, снимайте-ка «Скорость-2» без меня!
The End.

© А. Коченов
__________________
DIXI ET ANIMAM LEVAVI

Последний раз редактировалось Traven; 09.04.2008 в 20:05.
Traven вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 07.04.2008, 09:16   #2
Traven

Аватар для Traven
 
Осваиваюсь
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Yoshkar-Ola
Сообщений: 189
pm
По умолчанию Re: Кино за три минуты

Знаки

Место действия — кукурузное поле. По нему сосредоточенно бегает Мел Гибсон, приговаривая:
— Я должен найти где-то тут своих детей, сонного сына и абсолютно непостижимую дочку.
Он находит обоих посреди вытоптанного в кукурузе огромного круга.
Мел Гибсон:
— Ой, КРУГ! Как страшно!
СЫН:
— Без сомнения, работа инопланетян.
Мел Гибсон:
— Ну, ты, помешанный на комиксах выпердыш! Как бывший священник, ставший убогим атеистом после бездарной гибели моей жены, я авторитетно заявляю: никаких инопланетян нет! Это наверняка соседские дети сделали при помощи большого циркуля.
Сын:
— Нет, определенно пришельцы. Вот, в этой книге прямо написано, что они высадят десант, обозначат места посадки кругами, потом подтянут резервы и по команде «три зеленых свистка» начнут вторжение.
Мел Гибсон:
— И каковы наши шансы?
Сын:
— Где-то между полным уничтожением и полным порабощением.
Мел Гибсон:
— Оптимистично. Но наверняка это все чушь, а круги сделали местные хулиганы.
Хоакин Феникс:
— Эй, брат, племянники, скорее сюда! По телеку показывают, что к нам вторглись пришельцы!
Мел Гибсон:
—Упс! Ну, ладно, был неправ. С кем не бывает. Давайте запремся в доме, чтобы нам было некуда бежать, когда мерзкие чужаки захотят нас изнасиловать...
Сын:
—Папа!!!
Мел Гибсон:
— Шучу, шучу. Они всего лишь нас съедят.
Все баррикадируются в доме и доблестно отражают атаку инопланетных гадов в абсолютной темноте, а на рассвете обнаруживают, что твари исчезли.
Хоакин феникс:
—Уж не знаю, как, но мы вроде их победили.
Вдруг откуда ни возьмись появляется чудище из игры DOOM и берет в заложники сына Мела Гибсона!
Мел Гибсон:
— Мама дорогая! Где моя верная берданка?
Сын:
— Папа, у тебя сроду не было даже рогатки. Твоим оружием было Слово Божие. Но очень сомнительно, что это чудище можно поразить парой псалмов,
тем более, что ты теперь атеист!
Мел Гибсон:
— Нет, постой! Моя жена перед смертью сказала, чтобы мой брат махнул бейсбольной битой! Это не случайно! Это знак свыше, что спасет нас! Я снова обрел веру!!! Хоакин, будь добр, огрей урода битой.
Хоакин Феникс наносит пришельцу тяжкое телесное повреждение. Еще на инопланетянина падают стаканы с водой, во множестве расставленные в комнате странной дочкой Мела. Это тоже ЗНАК, потому что от воды монстра начинает колбасить и плющить.
Пришелец:
— О, нет! Вода убивает нас! Все-таки это была офигительно тупая затея — вторгнуться на планету, на 75% покрытую водой, и с аборигенами, состоящими из нее на 90%.
Он умирает. Хеппи-энд.
Зрители, осторожно:
— Э-э-э... А где неожиданный финал?
Режиссер М. Найт Шьямалан:
— А нетути! Че, не ожидали, да?
The End.

© А. Коченов
__________________
DIXI ET ANIMAM LEVAVI

Последний раз редактировалось Traven; 09.04.2008 в 20:04.
Traven вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 09.04.2008, 20:03   #3
Traven

Аватар для Traven
 
Осваиваюсь
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Yoshkar-Ola
Сообщений: 189
pm
По умолчанию Re: Кино за три минуты

Покемон
Из затемнения проступает что-то невыносимо желтое с дважды перебитым хвостом.
Это Торчу. Или Хохочу. Или Пикачу. Ну или что-то в этом роде...
Пикачу:
- Пика-пика!
Это звучит ужасно умилительно. О, сколько в этих чудных звуках сахара и соплей. У всех, кто это видит, сводит зубы от кариеса.
Плохо нарисованный мальчик:
- Пикачу, мочи кого-нибудь!
Пикачу хороший. Пикачу послушный. Пикачу надирает парочку мазафакерских задниц.
Тем временем хороший покемон Мью клонируется и получается злой покемон Мьюту. Не спрашивайте, почему. Потому что.
Нарисованная художником-педофилом девочка в юбочке размером с носовой платок:
- Дорогие юные зрители, мы должны победить Мьюту! Для этого совершенно необходимо, чтобы вы купили все игрушки с покемонами, рекламные карточки и наборы всякой фигни с символикой нашего фильма. А остальное, так уж и быть, мы берем на себя.
Мьюту:
- О нет, мои гадкие планы по клонированию всех покемонов с целью совершенно лишней провокациии и немотивированных злодеяний на грани краха! Но все равно вам не победить меня, добрые, отзывчивые твари!
Пикачу:
- Нас больше! Если не произойдет чего-нибудь неожиданного, победа бу...
Происходит неожиданное. Откуда не возьмись, появляются явно чем-то раздраженные люди с бейсбольными битами и бензопилами в руках. Это злые родители помешанных на покемонах детей.
Родители:
- Ну, гады, больше вы не будете опустошать наши кошельки и разрушать психику наших детей! Мочи покемонов!!!
Начинается бойня. В воздухе летают кровавые ошметки и крупные куски машины для промывания мозгов, при помощи которой хитрые японцы подсадили невинных детишек на иглу покемономании.
Дети, приходя в себя:
- Ой, где это я?
- Я снова вижу солнечный свет!
- Мамочка, что это за разные монстры? Я что, сошел с ума и зашел обратно?
- Как меня зовут? Почему я ничего не помню?
- Что с моей головой?! Она опять думает!!!
Растроганная мать:
- Ах, Джонни, теперь ты можешь вернуться к нормальной жизни и играть в нормальные игры - бейсбол, футбол, гонки на газонокосилках...
Гордый отец:
- Да, мы будем ходить на рыбалку, охоту и заседания Ку-Клукс-Клана! Как в старые добрые времена!
Дети:
- Наконец-то мы прозрели! Уже ничто и никогда не застит нам глаза и не бросит в пучину очередной мании. Эй, юный очкарик, а ты что так скромно стоишь в сторонке и не радуешься с нами вместе? Как тебя зовут?
Мальчик в очочках:
- Гарри. Гарри Поттер.

The End.
© А. Коченов
__________________
DIXI ET ANIMAM LEVAVI
Traven вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 13.04.2008, 15:02   #4
Traven

Аватар для Traven
 
Осваиваюсь
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Yoshkar-Ola
Сообщений: 189
pm
По умолчанию Re: Кино за три минуты

300 спартанцев
Место действия - Спарта, полученная путем многократного протаскивания через "фотошоп" северного Йоркшира. Царь Джерард Батлер, совершенно без штанов, принимает персидского посла.
посол:
- Мой владыка велит вам добровольно и с песней покориться ему, и тогда каждый спартанец получит право на бесплатный пирсинг пупка. И флакон туши для ресниц. В противном случае все вы будете убиты заживо.
Джерард Батлер:
- Какое заманчивое предложение. Давайте я над ним подумаю, а вы пока упадите с ужасными криками в колодец, отрытый нами для изучения пределов дипломатического иммунитета.
Посол:
- Но это же безумие!
Джерард Батлер:
- Мы предпочитаем термин СПАРТА! Хотя ты прав, разницы никакой.
Скидывает персидских атташе в роковую бездну.
Джерард Батлер:
- Братья, хорошие новости! Мы идем на битву против восточных варваров, которые даже не знают простых правил педиатрии вроде умерщвления дефектных младенцев! Кстати, этих персов всего миллион. Для нессиметричного ответа агрессору 300 бойцов нам, полагаю, хватит.
Одобрительный гул. Надев нарядные гейские доспехи, лопающиеся от тестостерона спартанцы с безумным хихиканьем идут воевать. И спустя несколько часов занимают оборону у Фермопильского ущелья, расслаблено наблюдая за мельтешением пикселей, изображающим подход вооруженных сил противника.
Вдруг появляется жертва аборта Эндрю Тирнан:
- Эй, Джерард, пусть я уродливый горбатый мутант, но тоже хочу доблестно погибнуть с вами за тоталитарную родину!
Джерард Батлер:
- Мое чувство прекрасного противится этому. Сам посуди, "301 спартанец" звучит уже не так круто, как требуют легенды и учебники истории. Не говоря о том, что твоя гротескная туша испортит весь фэн-шуй горы наших красивых трупов. Короче, иди нах.
Эндрю Тирнан:
- Ну что за спесивые засранцы! До конца фильма еще куча времени, а мои компатриоты уже успели показать себя кровожадными беспредельщиками, Твердолобыми дураками, чокнутыми расистами и, учитывая особенности имиджа, полными пид*рами. И при этом они все равно ХОРОШИЕ ПАРНИ только потому, что они с пафосом толкуют о СВОБОДЕ и ДЕМОКРАТИИ!?
Джордж Буш-младший:
- Фак, йес! Ну, прямо вылитые американские герои. Хоть и албанцы.
Дик Чейни:
- Вообщето-то, греки, сэр.
Джордж Буш-младший:
- Человеку, который подстрелил на охоте своего друга приняв его ж*пу за утку, не к лицу поправлять президента США, когда тот всего лишь принимает один отсталый народ за другой. Помалкивай и смотри кино дальше...
(окончение следует)
© А. Коченов

P.S. Так как я с бумажного носителя данные тексты переношу, поэтому немного подза*бался. Так что продолжение будет чуть попозже.
__________________
DIXI ET ANIMAM LEVAVI
Traven вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 15.04.2008, 20:49   #5
Traven

Аватар для Traven
 
Осваиваюсь
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Yoshkar-Ola
Сообщений: 189
pm
По умолчанию Re: Кино за три минуты

300 спартанцев Продолжение.
Первый отряд персов приближается к цифровым Фермопилам. Спартанцы совершают невозможное, одновременно принимая героические позы и держа строй.
Вражеский генерал:
- Хенде хох, античные красавцы! Иначе, э-э-э... (открывает сборник античных афоризмов).
-Иначе наши стрелы заслонят вам солнце!
Джерард Батлер:
- Да пусть заслоняют, главное, чтобы в нас не попали. Ой, я хотел сказать...(открывает сборник античных афоризмов).
- Тогда мы будем сражаться в тени!
Батлер и компания вырезают передовой отряд врага, вновь совершив невозможное: проливая фонтаны крови, они не позволили упасть на песок ни единой капле.
Царь персов Родриго Санторо:
- Вообще-то мне пофиг, сколько моих дивизий тут ляжет - всегда можно нарисовать на компьютере новые. Но я все-таки обиделся. Короче, если не капитулируете прямо сейчас, даю слово истребить всю греческую культуру.
Джерард Батлер:
- А мне по барабану, я шотландец. Кстати, что такое "Культура"?
Родриго Санторо:
- Н-да, тяжелый случай... Щадящая терапия явно не помагает. Эй, мои рабы, шлите в бой орков и троллей!
Спартанец Девид Уэнем:
- Так я и знал: не всех мы с Арагорном во "Властелине Колец" положили! Ничего, щас все исправим...
Батлер и компания гасят орков и троллей, опять совершив невозможное - сохранив серьезные лица в одном кадре с комичным боевым носорогом.
Тем временем мутант Эндрю Тирнан приходит к Родриго Санторо:
- Я тут подумал, великий царь: наше кино становится чуток затянутым. Как насчет маленького предательства, дабы сэкономить бюджет и приблизить развязку? Открою страшную тайну: спартанцев можно победить лишь через задний проход. И я готов вам его показать в обмен на новые доспехи, восточных шлюх и имитацию уважения к моей персоне.
Родриго Санторо:
- Договорились, подлый $$$$. Упс! В смысле, договорились, существо с альтернативной моралью и причудливо измененной ДНК.
Благодаря измене персы побеждают Джерарда Батлера и его гей-компанию. Но слишком дорогой ценой: истощенные компьютерщики более не в состоянии рисовать оккупантам войска, и операция по завоеванию Эллады проваливается.
Джерард Батлер, умирая:
- Какой славный денек! Что может быть лучше, чем храбро погибнуть за свободу и демократию?
Дэвид Уэнем, сваливая домой:
- Ну, например, храбро выжить. Во имя тех же идеалов.
2487 лет спустя...
Зритель в красно-белом шарфе:
- В голове не укладывается! Мы трижды за сезон мочили Питерцев, вели по очкам почти до конца - и что? "Зенит" - чемпион? Это безумие!
Зритель в бело-синем шарфе:
- Это не безумие. Это - "Спартак"!

The End.

© А. Коченов
__________________
DIXI ET ANIMAM LEVAVI
Traven вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 16.04.2008, 21:08   #6
Traven

Аватар для Traven
 
Осваиваюсь
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Yoshkar-Ola
Сообщений: 189
pm
По умолчанию Re: Кино за три минуты

Цитата:
Сообщение от BAHEK [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
А на "звёздные войны" сможешь написать ?
Пока пройдемся по "историческим" фильмам.

Аександр
Жгучий брюнет Колин Фаррелл:
- Приколись, чуваки, я тут блондин!
20 % зрителей, зажимая рты, немедленно убегают с сеанса.
Колин Фаррелл:
- Это что! Круче того: я, ирландский невежа, играю Шуру Македонского! Мне сказали, он типа Наполеон. Но только симпатичный и в юбке.
Еще 20 % зрителей бьются в конвульсиях.
Колин Фаррелл:
- А еще я вроде "голубой".
Накрашенный Джаред Лето, гладя Колина по коленке:
- Почему "вроде" пра-а-ативный?
Еще 20% зрителей выносят из зала ногами вперед.
Колин Фаррелл:
- Ха, вы самого главного не слышали: у меня мать - вылитая Анджелина Джоли. И она меня явно хочет. Нормально, да?
Анджелина Джоли:
- Учитывая, что в реальности я старше Колина всего на год, это не считается извращением. Впрочем, в фильме я замужем за Вэлом Килмером. Вот это - извращение!
Режиссер Оливер Стоун:
- Ладно, завязывайте болтать. Пора отправляться во Вьетнам, обезьяны! Э-э-э... Я хотел сказать, пришло время завоевать мир, педики!
Колин Фаррелл в истерике несется во главе македонской конницы на печального персидского царя Дария.
Дарий:
- Шит! Да этот гопник не шутит! С чем он там мешает свой "Гиннесс"?
Дает деру. Победа македонян.
Колин Фаррелл:
- Ура! Мы, геи, снова накостыляли этим мерзким натуралам! Но есть проблемма: мы не размножаемся, а мне нужен наследник. Придется тр*хнуть Розарио Доусон. Перед её кривыми ноздрями невозможно устоять.
Потери среди зрителей еще 19%.
Джаред Лето:
- О, боги! Ну почему я не могу родить Саше сыночка?!
Боги:
- $%#&@, пид*р!
Колин всаживает Розарио Доусон и отправляется воевать в Индию. Там на него нападают СЛОНЫ. Но после Розарио его ничто не может смутить.
Колин Фаррелл:
- Я смотрел "Властелина Колец" и знаю, как с ними справиться. Осыпайте их стрелами, рубите ноги и дергайте за хоботы - эти твари не переносят щекотки!
СЛОНЫ позорно убегают. Снова победа македонян.
Оливер Стоун, плотоядно потирая ручки:
- О'кей, Колин, теперь пришло время твоему герою скончаться.
Колин Фаррелл:
- Не понял! Он че, типа умер? О, мрак! Вот подстава! Если бы я умел читать, то заглянул бы в конец сценария и ни за что не согласился на эту роль!
Умирает от отравления некачественным алкоголем.
Оливер Стоун, оглядывая пустой зал, находит одного единственного оставшегося зрителя:
- Фак, йес! Все не так уж плохо, раз один из сотни смог высидеть мой шедевр до конца!
Последний из зрителей молча протягивает Стоуну листок бумаги. Там написано: "Я слепоглухонемой. Будьте любезны, когда наш автобус остановится, отведите меня по адресу: 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. Спасибо"

The End.

© А. Коченов
__________________
DIXI ET ANIMAM LEVAVI
Traven вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 19.04.2008, 12:24   #7
Traven

Аватар для Traven
 
Осваиваюсь
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Yoshkar-Ola
Сообщений: 189
pm
По умолчанию Re: Кино за три минуты

Сокровище нации
Николас Кейдж, с отстраненным видом:
- Я ученый с дефицитом скепсиса, из-за чего верю во всякую фигню.
Зрители:
- Типа?
Николас Кейдж:
- Атлантида, Несси, НЛО, барабашки, снежный чувак, ум-честь-совесть Джорджа Буша и Огромный Клад, спрятанный отцами-основателями США.
Зрители в истерике:
- Вот $$$$$$$$! Ха-ха-ха!!!
Николас Кейдж, печально:
- Вот вы смеетесь, а я только что узнал, что на обороте декларации независимости невидимыми чернилами записано, где искать тот самый Огромный Клад.
Зрители:
- А че так не весел-то тогда?
Николас Кейдж:
- Потому что этот секрет знают также злодей Шон Бин и продюссер нашего фильма Джерри Брукхаймер. Последнее гораздо хуже, ведь у него осталась еще куча динамита от съемок "Перл-Харбора".
Услышав это, Брукхаймер немедленно взрывает корабль с Ником Кейджем внутри.
БАБАХ!!!
Джерри Брукхаймер, в экстазе:
- Мамочки, как же я люблю свою работу!
Николас Кейдж, стряхивая с себя обломки и вынимая пластырь:
- Ну, что я говорил? Впрочем, черт с ним, надо спешить, пока Шон Бин не украл декларацию независимости. Мы украдем ее первыми. Это легко, поскольку я умен и красив, а те, кто должен охранять национальные святыни - сплошь безмозглые уроды.
Ник делает это. ФБР, ЦРУ и АНБ бессильны ему помешать - как и вообще кому-нибудь.
К Кейджу примыкает прекрасная немка Дионн Крюгер. Они переворачивают ветхую рукопись и поливают ее агрессивными жидкостями.
- Ну же, Ник, что же там написано?
На пожелтевшем от времени пергаменте проступают слова: "Made in China". Кейдж поспешно прикрывает их рукой.
- Э-э-э, тут написано, что мы должны провести экскурсию по главным памятникам войны за независимость, чтобы весь мир знал о нашем славном прошлом. Это отвлечет зрителей от нашего бесславного настоящего.
Так они и делают, но их настигают злодеи.
Шон Бин:
- Я очень плохой, Николас Кейдж! Если ты не скажешь, где сокровища, яубью твоего папу Джона Войта!
Кейдж:
- О'кей. После ролей в "Анаконде" и "Ларе Крофт" его реноме может спасти только особо героическая смерть.
Шон Бин:
- Ну , тогда я буду вербально глумиться над декларацией независимости!
Кейдж:
- О нет, только не это! Ты победил. Сокровище спрятано в Гарлеме. Иди туда, найди бар "Черные пантеры", подойди к хозяину и скажи пароль "Все негры пид*расы" - и все будет.
Шон Бин устремляется по ложному следу, а довольный своим хитроумием Кейдж открывает неприметную калитку в стене, где и в правду лежит Огромный Клад.
Тот самый, который снежные люди привезли на спине Несси из Атлантиды по указке барабашек с НЛО.
Джерри Брукхаймер:
- Упс! Кажется я только что взорвал историю америки...Как же я люблю свою работу!!!

The End.

© А. Коченов
__________________
DIXI ET ANIMAM LEVAVI

Последний раз редактировалось Traven; 20.04.2008 в 11:57.
Traven вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 20.04.2008, 15:37   #8
PVO 555

 
Guest
Сообщений: n/a
pm
По умолчанию Re: Кино за три минуты

Замутите угарный пересказ плохого Санты
  Ответить с цитированием
Непрочитано 20.04.2008, 22:52   #9
Traven

Аватар для Traven
 
Осваиваюсь
Регистрация: 11.11.2007
Адрес: Yoshkar-Ola
Сообщений: 189
pm
По умолчанию Re: Кино за три минуты

Цитата:
Сообщение от PVO 555 [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]
Замутите угарный пересказ плохого Санты
Плохой Санта
Наивные дети:
- Здраствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Ты подарки нам принес?
Билли Боб Торнтон:
- Х... вам, супостаты!
Со смаком наносит психические травмы несовершеннолетним.
Толстый пацан:
- Ты суперкрут, Санта! Будешь моей ролевой моделью?
Билли Боб Торнтон:
- Да уж, лучше я, чем дирижабль, сраный жирдяй.

The End.

© А. Коченов
__________________
DIXI ET ANIMAM LEVAVI
Traven вне форума   Ответить с цитированием
Непрочитано 20.04.2008, 23:12   #10
TblKBbl4 Мужской

Аватар для TblKBbl4
 
Живу тут
Регистрация: 06.03.2008
Сообщений: 1,206
pm
По умолчанию Re: Кино за три минуты

Хаха,это уже не за 3 минуты,а за 10 секунд))
__________________
TblKBbl4 вне форума   Ответить с цитированием
 
Ответ


Здесь присутствуют: 1 (пользователей: 0 , гостей: 1)
 
Опции темы
Опции просмотра

Ваши права в разделе
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения

BB коды Вкл.
Смайлы Вкл.
[IMG] код Вкл.
HTML код Выкл.

Быстрый переход