Рассказы
Lena_princess: Мой парень вчера искал у меня клитор. Общупал все до самой попки. Говорит - его у меня нет. Он сказал, что клитор вырастет после того, как мы переспим в первый раз - сейчас клитору не дает расти девственная пленка. Скажите, как быстро он вырастет?
dobryak: После окончания детсада.
Lena_princess: Несмешно! Тогда он уже у меня должен давно быть!
Jitey: а сколько парню лет...? может он не знает что это такое? ))))
meger: Может он его не там ищет?
Белая Рысь: колготки снять не пробовали?
Вольф: Может ты мальчик ?
Mr.Temtation: тоже хочецца поглумицца, но не буду..
1. почитай внимательно статьи о клиторе, где как и почему. (пользуй поиск)
2. мальчика своего в отставку без выходного пособия
Lena_princess: Вы так и не ответили мне - когда же он вырастет?! У самих, небось, давно клиторы есть... Пишете про колготки и прочую чуш.... Я - девушка, мне 14 лет, я была без колготок и без трусов, моему Пете 20 и он переспал практически со всеми девчонками из 11 "Б". Вы понимаете - мне очень важно знать про клитор, ведь от этого зависит, отдамся я Пете или нет!!!
Mr.Temtation: О ДА!!! У меня этих клиторов на крыше сто тыщ мильонов!!
зы. смотри пост выше. клитор у тебя УЖЕ есть, надо тебе самой его найти
ззы. отдаваться Пете еще рановато, посмотри сначала не побежит ли 11"Б" в КВД. и лучше подожди хотя бы выпускного..
зззы. как и говорилось выше, Петю от груди отлучить!!
Аня: Лена, спроси подружек, может они знают.
Кстати, я знаю что грудь вырастает от капусты, я спрошу своего парня, что надо есть, чтобы клитор вырос. Может хоть он знает.
Lena_princess: Я уверена - клитора у меня нет. Я хорошо искала и везде.
Аня, спасибо тебе за понимание! У тебя уже вырос клитор? А у подружек я ничего не буду спрашивать. Вдруг у них уже есть клиторы?! Они будут надо мной смеяться, будут называть негламурной и всем расскажут о моем недостатке!
Желанная: Мегер, у тебя где-то была такая классная картинка в виде цветочка, покажи девочке где искать следует
Jitey: Лен... тебе 14, неужели тебя Петя привлекает только тем что он переспал со всем 11 Б... неужели это так круто*?
Отдаваться Пете... лишаться девственности... ты потом будешь жалеть, что это сделала не с любимым человеком, зуб даю.
Lena_princess: Во-первых, Петя действительно крутой! Во-вторых, я его люблю!!! В третьих, он меня тоже очень любит!!!!!!!
А по поводу клитора мне всё ясно. Вы - кучка малолеток, у которых у самих ещё нет ни клиторов, ни эрекции, ни даже фалосов. Поэтому и не можете мне сказать, как быстро отрастает клитор. А я ещё хотела спросить у вас, можно ли сделать себе силиконовый! Но не буду - откуда вам знать?
Белая Рысь: лучше пластилиновый
Хав: Лена не слушайте никого, говорю вам как медик - у вас очень серьезная проблема. Проблемой отсуцтвия клиторов у 14 летних девочек занимались даже еврейские ученые из берлинского национального института клиторов, который расположен в Мадагаскаре столице Пакистана. Были зделаны выводы что из-за выкидов вредных веществ в атмосферу у девочек начала происходить задержка гипертрофии и гиперплазии клиторных волокон. Другими словами он не выростал. Действительно после разрыва девственной плевы чаще всего все приходит в норму, но это должно быть сделано опытным врачем!!! Иначе вы навсегда можете лишиться клитора. Я готов вам помоч, главное ничего не говорити своему парню сделаем для него сюрприз!!! Через две недели у вас будит такой клитор, что весь 11-Б завидовать будет. А если еще и в попу даш, то вырастет еще шикарная грудь, там не то что 11Б, весь район завидовать будет!!!
sanchjous: Лен, я больше чем уверен, что тебе намного меньше лет, чем ты нам тут говориш!
ну да, а тогда у парней тоже члены после лешения девственности отрастпют...........короче спасибо, что посмешили!
Lena_princess: Ты сам малолетка! И вообще ты не парень, а глупая девченка лет 11-12 ти! У парней с детства самого есть член! Я видела много раз! А эрэкция у парней наступает гораздо позже из-за семяизвержения, когда они взрослеют.
проф. Преображенский: Уважаемый Хав! А вы, случайно, не Хорьковский Александр Вениаминович, доктор порнокологических наук, с котрым мы на прошлогодней всемирной конференции обсуждали проблему клиторов и их отсутствия в массовом проявлении у жительниц села Лоховцы Усть-Пере****юйского района? Возможно, Леночка тоже в детстве стала жертвой сексуальных опытов пионеров, и единственно верное решение - пересадка клитора самки бабуина? Давайте возобновим нашу дискуссию!
sanchjous: я тебя поздравляю! ты даже знаешь, что у парней с детства есть член! это просто гинеально, ты открыла америку! спасибо, а то я не знал, что у меня там промеш ног болтается! а може ты ещё знаешь как мальчиков от девочек отличают? короче ладно, не буду пускаться до такого уровня развития как у тебя! до уровня детского сада!
проф. Преображенский: Ну зачем же Вы так, молодой человек, горячитесь. Возможно, у девочки, и правда, отсутствует клитор. Или мозг. Нам нужно выяснить это!
Jitey: Петя крутой, и он тебя любит... да так любит, что весь 11 Б оттрахал ..)
Скоро и ты пополнишь его список, а потом он найдёт ещё одну малолетку и будет уже её любить...
sanchjous: да брось ты с Петей! Пете 20 и он учится в 11 классе? просто человека интересует вопрос и она не знает как спросить
Lena_princess: Петя учится в университете!!! А вы ничего не понимаете!!! Он меня любит!!! Он мне подарил розы и брелок в виде сердца!!!
sanchjous: и список кого он оттрахал в 11б
Lena_princess: Про 11 Б мне сказала Каринка. Она моя подруга. Ну и что! Ну и пусть! Зато Петя - настояший опытный мужчина!
sanchjous: блин, были бы все такие девчёнки, которые давали бы за брелок и цветы. помойму он опытный бабник
Lena_princess: Ой, вот не надо морали! Все мужики бабники... А я боюсь, что он уйдет к другой, потому что у меня нет клитора...
sanchjous: да..........жалко мне Петю! шёл бы он лучше к другой
Jitey: если бы ты была моей девушкой... и бы тебя любил... мне было бы.. честное слово - "насрать" что у тебя его нету...
sanchjous: а то что у неё мозгов нету, тебе было бы насрать?
Lena_princess: А мне не насрать!!! Я хочу клеторальный оргазм, я хочу клитор, как у всех полноценных женщин, большой классный клитор!
У меня ЕСТЬ МОЗГИ!!!
Чтобы определить, кто есть кто в психбольнице, плюньте в прохожего. Если он:
1. В ужасе отпрыгнул в сторону - это посетитель.
2. Стал ругаться матом - это больной.
3. Дал в морду - санитар.
4. Начал плеваться в ответ - лечащий врач.
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и
сохраняют глюки в целях совместимости.
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не
поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные системы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и
вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб
техподдержки, которые боятся потерять работу!
Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал!
Как сделать себя экстравагантным в целом:
1. Припаркуйте машину на оживленной автостраде, выставьте в окно фен для
волос навстречу движению машин. Вы увидите, как они замедляют скорость.
2. Изображайте бешеный страх перед степлерами.
3. На работе насыпьте кофе без кофеина в соответствующую банку, в течение
трех недель периодически пополняйте запасы. Затем, когда все сотрудники
отвыкнут от кофеина, замените этот кофе на обычный.
4. Отправляя почтовый денежный перевод, в графе для сообщений напишите: "За
сексуальные услуги".
5. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите
какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в
ответна замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от
работы.
6. Спрашивайте у людей, какого они пола, а когда получите ответ, начинайте
истерически смеяться.
7. Подпевайте певцам в опере.
8. Отправляйте по сети сообщения коллегам с подробным описанием того, что вы
делаете. Например: "Если что, я в сортире, в третьей кабинке".
9. Взяв деньги из банкомата, кричите: "Ура! Я опять выиграл!! Уже третий раз
за неделю!!!"
10.Покидая зоопарк, бегите и кричите: "Спасайтесь, тигры убежали!"
11. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе
точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник
накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с
вами пола
Хренослав, Трусогор и Водибаб.
Покрыли себя славой на ложе брани. Полонили, наклонили и обратили в бабство всех чучмегов и печенюгов.
Джорданя Бруныч
Вертел землю Русскую вокруг своей оси да вокруг ясна Солнышка. И войско татарское вертел на своей оси богатырскыя. Погорел на костре.
Топтыня Ногоич
Растоптал окаянного Муравья-разбойника, который безобразничал на дороге из Киева в Тьмуклоповань.
Рукобор (Всякобор)
Борол всякого, кто шел бороться на Русь. Однажды на пиру басурманский батыр Жукдэрдэмедыня Мамаич вызвал Рукобора на бор. Боролись они, боролись, вдруг чует Рукобор - уходит из его руки сила богатырская в руку басурманскую. Припал он тогда лицом к салату русскому, набрался силушки от зелена-гороха, от колбасы "Русской", да от репы (картошки тогда еще не было), потом взял вилку богатырскую, да и ткнул супостату в глаз!
Так Рукобор поборол Жукдэрдэмедыню Мамаича
Перебор
Сиднем сидел на пасах тридцать лет и три года, а потом встал и сыграл десятерик.
Всю жизнь вистовал молодецким повистом. Много раз огреб канделябр-кладенец. К старости узнал прикуп и жил припеваючи в Сочах.
Стопудняк, Верняк и Гадомбудя Кидалычи
Первыми сели на Киевском вокзале и стали играть в три шелома. Добыли себе колоду о тридцати трех тузах и не давали проходу ни старому, ни малому, никакому.
Илья Жмуровец
Он из города из жмурова
Из того ль села Карачунова...
Когда тамошний князь Яродохл умер, Илья Жмуровец пошел в Киев и по дороге одолел Соловья-покойника, Муравьеда-Отшельника и Воробья-Стервятника.
Дедыня Бабаич
Будучи еще отроком, на одном ристалище отбил себе седалище. С тех пор Дедыня Бабаич пролежал на печи с Бабайкою пятьдесят лет и нольпять года, наделав богатырей для земли Русской. А как стал старый да страшный, утащил непослушную Забаву Двутитишну, дочь Владимира Красно Пятнышко, напужал её и вернул родному батюшке уже как Заику Путятятятишну.
Малышняк и Расцветсил
Варяжские богатыри. Появились на Руси после призыва славянских племен, который звучал так: "Полно вам на шведскыя крыше сидети! Приходите нашими плюшками да вареньями володети, а мы возрадуемся, аки дети!".
Вот фрагмент одного из сказаний о подвигах Малышняка и Расцветсила (слова и музыка - Трыньбрыня Бояныч): И рече Расцветсил таковы слова:
Ты подай мне, Малышняк,
Богатырский торт,
Богатырский торт об восьми свечах,
Чтоб взыграл, взревел
За спиной мотор,
Одолеть чтоб мне
Фрекенбока рать...
Никита Вортубяка
Он из племени Бухлянского,
Да из Белгоряч из города...
Богатырь сей славен тем, что в один присест одолел зелье поганое на Руси. Наутро после битвы во рту у Никиты нагадили кошки богатырские.
Гусыня Никитична
Первая женщина-богатырь. Тридцать лет шипела она с печки на супостата да ирода- мужа своего, Алкашу Опоича. Потом взяла ухват-кладенец, и кто выжил - молодец.
Трестожир и Ватруша Кулебяка
Богатыри эти любили поесть пирогов и часто делали набеги на холодян и бирюсян. Ходили на Юрзань, Минск и Саратов. Повесили магнит богатырский на ворота Филипс-града.
Филюша Черезбедросович
Одолел Бабу-ягу и прожил с ней три года и тридцать три месяца. Содрал у хана Таркана песню тарканскую и увел её на землю Русскую.
Сравнительный анализ немецких (Н), американских (А) и русских (Р) порнофильмов
Самый большой член в фильме:
(Н) - у актера с маленькими погаными усиками,
(А) - у негра, из соображений политкорректности,
(Р) - у всех одинаково большие, благодаря закатанному в головку еще в армии шарику от БЕЛАЗовского подшипника.
На двадцатой минуте фильма неожиданно приходит:
(Н) - телефонный мастер, на котором из одежды только двадцать метров кабеля,
(А) - коммивояжер с фаллоимитаторами «Безумный дятел», производитель этих фаллоиммитаторов - официальный спонсор фильма,
(Р) - родители режиссера фильма. До монтажной склейки можно успеть увидеть, как пожилая женщина падает в обморок.
Женщина в момент страсти:
(Н) - кричит: дас ист фантастишь! (в польском дубляже фраза звучит ”Так ще краще!”
(А) - поет американский гимн (первый куплет),
(Р) - орет: кончай быстрее, я на зачет опаздываю!
Внешность актрис:
(Н) - такова, что единственная для них возможность трахнуться - сняться в порнофильме,
(А) - не возможно определить, из-за того, что голову актрисы постоянно закрывают ее раздутые от силикона груди,
(Р) - лучше не присматриваться, чтобы не узнать жену или племянницу.
Анальный секс является:
(Н) - логическим продолженим схемы - оральный секс - традиционный - анальный - додрачил и кончил на спину.
(А) - национальной традицией, восходящей к будням одиноких ковбоев дикого Запада и их коров.
(Р) - следствием пьяной ошибки сильно нетрезвого актера.
После окончания съемок сперма:
(Н) - вытирается специальными салфетками,
(А) - собирается в специальные емкости и отправляется в слаборазвитые страны, как гуманитарная помощь,
(Р) - протекает к соседям через потолок и вызывает скандал с вызовом участкового.
Любимый сюжет:
(Н) - русская история (Екатерина,Распутин)
(А) - групповое изнасилование. После 11.09.01 жертва обычно гримируется под Бен Ладена.
(Р) - люди собрались потрахаться.
Re: Всякое разное
Линейный вид
