отзыв про тойоту Спринтер почитайте кто не видел, я 3 дня читал и из под стола не вылазил [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!] в марнете, если не работает - найдите в глобале, не пожалеете
Реальная История в маршрутке...
На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Но рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти рубль и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорая от смеха
__________________ Лорд Скиминок ревнитель и хранитель, шагающий во тьму тринадцатый ландграф меча без имени
Расскажу вам одну комедию.
Сегодня с утра я встал очень рано, жена ещё спала, я стал собираться в очередную командировку. Состояние было не важное, так как вчера на днюхе я перебрал с алкоголем. Жестокое похмелье не давало мне покоя о предстоящей поездке, я решил опохмелиться и в течении часа выпил пол литра водки, утешало лишь одно, я еду с напарником. Собравшись, я вышел на улицу, солнце только всходило. Добравшись до автобазы я встретился с Витей(здоровый черноволосый мужик, лет 37-мой напарник) и мы сели в камаз. Мы отправились в путь, Витёк сел за руль, а я рядом, мне по прежнему не давало успокоится моё похмелье. Я попросил напарника остановится у первого же магазина, он так и сделал. Тормознув у магазинчика близ Рязани, я вылез из камаза и поплёлся в магазин. Купив там молока и свежих огурцов, для того чтобы прочиститиь желудок от водочки, я залез обратно в камаз и принялся употреблять купленое. Выпив молока и съев огурцов я закарапкался на спальник и уснул. Не знаю прошло сколько времени с того момента как я уснул, но проснулся я оттого что я захотел срать после огурцов и молока и тут я закричал-*ля Витёк тормози, а он мне-в чём дело, я кричу-тормози *птыть. Витёк сразу нажал на тормоза и принял вправо, но пока он тормозил нашу бандуру, я не успел слезть даже со спальника, как почувствовал что я не контролирую себя и гавно полезло само собой.
Кароче когда мы остановились было поздно и к тому времени у меня были полные штаны жижы, однако я вылез из машины и начал досирать то что не успел в камазе. После того как всё вышло наружу я полностью снял трусы, но все они были в жидких какашках, однако я не унывал и закинул трусы в пакет, а пакет в ящик с инструментами.
Вобщем вернувшись из командировки я вспомнил про трусы. Достав их из ящика я пришёл в боксы на автобазе и зашёл в комнату где была раковина и кран с водой. Я взял свои трусы побаландал в раковине с мылом, конечно они не простирались с первого раза и мне пришлось изрядно помучаться. Постирав трусы я повесил их сушиться на зеркало над умывальником,-ну думаю потом высохнут заберу одену ну всё путём будет. Кароче ближе к вечеру мы конечно же выпили с мужиками водочки, как обычно, и я отправился домой забыв про трусы. Вобщем придя домой, сначала было всё в порядке. Тут время подошло ко сну и когда я снял брюки то там не оказалось трусов а оказалась пиписька, причём полная пиписька. Увидев что на мне нет трусов жена просто о*уела, вот тут то и началась комедия...
Дело происходило в маршрутке, бороздящей просторы одного из спальных районов нашей столицы. Водители этой «капсулы смерти» придумали себе очень забавное развлечение, которое по достоинству оценили все пассажиры.Суть в следующем:
“…стою на остановке, как всегда, жду эту Газель. Подъезжает. Ну так как я первый, следовательно лезу в перед. Получилось так, что после меня в эту маршрутку ,в ближайшие 2-3 минуты, никто не залезал. Ну, я сел, дал водиле 15 рублей за проезд и тупо уставился в окно. Он молча взял деньги, завел двигатель, вышел из машины, обошел ее и открыл мою дверь, сказал «подвинься» и уселся рядом со мной. Мой вопросительный вид он проигнорировал, лишь улыбнулся. Мне стало несколько не по себе. В это время с прибывшей электрички повалил ,уставший после трудового дня, народ. Ну, кто куда, разумеется, маршрутка начала стремительно заполняться. Я опять вопросительно посмоторел на водилу. Ноль внимания. Тем временем Газель окончательно заполнилась.
Народ уже передает деньги за проезд, а водила, как сидел так и сидит. Так продолжается минут 5. Слышится реплика следующего характера: «Ну и где этот мудак?!?!!», к инициативному человеку средних лет, который и стал автором выше указанной фразы, незамедлительно стал подключатся недовольный долгим отсутствием водителя народ.
«И в правду сколько его можно ждать, у меня дома собака голодная…». Все обитатели транспортного средства погрузились в обсуждение недостатков горе-водителя. Выбрав паузу между недовольством пассажиром, водила поворачивается к основной массе народа и с диким лицом, громко говорит «Б#@, какого хера мы ждем этого рас#@$дяя, я и сам прекрасно знаю дорогу!». Шустро открывает дверь, бежит к водительской, садится за руль и с буксой рвет с места. В маршрутке воцарилось зловещее молчание. А я к тому моменту понял умысел водилы, сижу и с нетерпением жду реакции пассажиров. Минут через 5 какой-то молодой человек сказал « Мужик тормози, поймают – посадят, накрутят по полной программе!!!» Ответ: « да мне насрать, я в следующем доме живу, сейчас вылезу и хер меня кто найдет!!!».Опять молчание. Я сижу и с огромным трудом сдерживаю распирающий меня смех. Водила понял, что настал критический момент и сказал: « ладно, я и есть водитель, а это все шутка была, за проезд передаем». Неудивительно, что кроме меня никто не засмеялся. Большая часть народа доехала до конечной остановки, причем молча, видно от легкого шока позабывали где им нужно было попросить остановиться.”
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, у меня проблема.
Мой кот проглотил мою двухгигабайтную флешку, не смог ее высрать, и теперь он заябисто мяукает и бегает по комнате, а с жопы у него висит шнурок от флешки :'(
Vladar)) :
Возможно ли спасти флешку, вместе с ее содержымим, и как витягнуть флешку ОТ ТУДА?! :'(
Toy :
Уважаемый пользователя Да это возможно Нужно заставить вашего кота выпить слабительное
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, говорю же, он не может ее высрать, ОНА ТАМ ЗАСТРЯЛА!!! :'(
Toy :
Уважаемый пользователь! Тогда предлагаю Вам сделать Вашему коту общий наркоз в домашних условиях посредством удара шваброй по голове и извлечь флэшь карту вручную
*vladar)) отошел на минутку*
Vladar)) :
Дорогоуважаемый администратор, спасибо за помощь, так как когда мой кот увидел меня со шваброй начал убегать, и тогда он случайно зачепился за дверь шнурком, и с дикими воплями побежал дальше без флешки. Теперь, как успокоить этого сумашедшего кота?! *WALL*
Toy :
Уважаемый пользователь! техническая проблема с извлечением флэш карты была решена К сожалению мы не компетентны в усмирении животных Обратитесь за помощью в соответствующую службу ветеринарной помощи
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Линейный вид
