|
Флейм Здесь можно пофлудить и поговорить на любые темы. Нецензурщина, оскорбления и реклама строго запрещены и наказуемы! |
![Ответ](images/royalflush/buttons/reply.gif) |
|
09.12.2007, 00:55
|
#1701
|
В гостях
Регистрация: 10.11.2007
Адрес: На балконе
Сообщений: 49
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Re: Флуд
Вот выкладываю по ближе
Цитата:
Если бы мужчины вели рубрику ''Все о сексе'' в женских журналах
Вопрос: Мой муж хочет попробовать секс втроем со мной и моей сестрой. Ваше мнение?
Ответ: Ваш муж безумно Вас любит. Он чувствует, что Вас ему недостает и поэтому выбирает лучшее, что существует на свете после Вас: Вашу сестру. Не нужно на него за это сердиться, эта ситуация только сплотит вашу семью. А почему бы вам не присоединить к трио и Ваших двоюродных сестер? Если Вы все еще сердитесь, оставьте его в покое, пусть забавляется себе с Вашими родственницами, а Вы тем временем приготовьте ему вкусный обед. Это отвлечет Вас от нехороших мыслей.
***
Вопрос: Мой супруг всегда хочет, чтобы я делала ему минет до тех пор, пока он не кончит. Ваше мнение?
Ответ: Делайте это! Мужская сперма не только вкусна, но еще и содержит всего 10 калорий в одной столовой ложке. Она питательна и помогает сохранить фигуру, а также придает упругость и эластичность Вашей коже.
Кстати, мужчины об этом знают. Прося Вас о том, чтобы Вы делали ему минет до тех пор, пока он не кончит, он заботится не о себе, а о Вас.
Оральный секс исключительно болезненен для мужчин. Это доказывает, что он Вас любит. Лучший способ отблагодарить Вашего супруга за это купить ему очень дорогой подарок и приготовить ему вкусный обед.
***
Вопрос: Я никогда не достигала оргазма со своим супругом. Нормально ли это?
Ответ: Женский оргазм - это миф, сотворенный воинственными мужененавистницами-феминистками и ставящий под угрозу единство Вашей семьи. Даже и не упоминайте этого слова в присутствии Вашего мужа, а лучше всего - купите ему очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Как знать, готова ли я к первому сексуальному контакту?
Ответ: Спроси своего парня. Он всегда знает, когда наступает нужный момент. Во всем, что имеет отношение к сексу, мужчины намного более ответствененны, так как они не опьянены своими эмоциями, как это происходит с женщинами. Это факт.
***
Вопрос: Я обязана спать с парнем после первого же с ним свидания?
Ответ: Да!!! Если можете раньше - это даже лучше.
***
Вопрос: Сколько времени должен длиться нормальный половой акт?
Ответ: Общепринятой нормы не существует, но более двух минут это уже великолепно. Если ваш акт длится меньше значит, Вы слишком нервируете своего партнера. По окончании полового акта у него обычно появляется желание внезапно оставить Вас в постели и пойти поиграть с друзьями в футбол. Не беспокойтесь, это абсолютно нормально. Вполне возможно, что ему захочется заняться чем-нибудь другим, например, пойти в бар с целью принятия невообразимых доз алкоголя и обмена мыслями со своими приятелями. Не чувствуйте себя заброшенной, лучше займитесь стиркой и глажкой, уничтожением беспорядка, который он за собой оставил, а еще лучше сходите купить ему очень дорогой подарок. Ваш партнер вернется домой тогда, когда будет к этому готов.
***
Вопрос: Что значит термин "после"?
Ответ: После того, как мужчина закончил заниматься любовью, ему необходима перезарядка батареек. "После" - это термин, означающий список вещей, которые Вы, как женщина, должны сделать по окончании полового акта. Этот список включает в себя следующие действия: заботливо зажечь сигарету Вашему партнеру, приготовить ему бутерброд или спагетти, принести ему несколько бутылок пива или просто дать ему спокойно поспать, пока Вы варите вкусный обед и выходите в магазин для того, чтобы купить Вашему любимому очень дорогой подарок.
***
Вопрос: Имеет ли значение размер члена?
Ответ: Еще как! Хотя многие женщины и утверждают, что лучше качество, чем количество, научные исследования доказывают обратное. Средний размер члена в состоянии эрекции достигает 10-ти сантиметров. Любая длина, превышающая 10 см, чрезвычайно редка, а если по какой-то причине размер члена у предмета Вашей страсти достигает 15-ти см или даже больше, Вы должны на коленях благодарить Бога и небеса и, как только можете, ублажать своего любимого партнера. Например, Вы можете убрать у него дома, приготовить ему вкусный обед, постирать и погладить его одежду и сбегать в торговый центр для того, чтобы купить ему красивый и очень дорогой подарок.
|
__________________
Я - это я, наверное
|
|
|
09.12.2007, 00:58
|
#1702
|
Завсегдатай
Регистрация: 25.10.2007
Адрес: Свободен, как ветер
Сообщений: 331
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Re: Флуд
А блин опять она за старое взялась.
AV31 добавил 09.12.2007 в 00:00
OMay, вот тут про размер члена, а откуда до куда мерять?
Последний раз редактировалось AV31; 09.12.2007 в 01:00.
Причина: [b]Добавлено сообщение[/b]
|
|
|
09.12.2007, 01:12
|
#1703
|
В гостях
Регистрация: 10.11.2007
Адрес: На балконе
Сообщений: 49
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Re: Флуд
Цитата:
OMay, вот тут про размер члена, а откуда до куда мерять?
|
Никода этим не занималась....
Измерением достоинств тоже
__________________
Я - это я, наверное
|
|
|
09.12.2007, 01:14
|
#1704
|
Завсегдатай
Регистрация: 25.10.2007
Адрес: Свободен, как ветер
Сообщений: 331
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Re: Флуд
Цитата:
Никода этим не занималась....
Измерением достоинств тоже ![10008000](images/smiles_all/10008000.gif)
|
Как тогда узнать истинный размер?
На вид там 15 с чем то...
Последний раз редактировалось AV31; 09.12.2007 в 01:17.
|
|
|
09.12.2007, 01:20
|
#1705
|
В гостях
Регистрация: 10.11.2007
Адрес: На балконе
Сообщений: 49
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Re: Флуд
Цитата:
Как тогда узнать истинный размер?
На вид там 15 с чем то...
|
Вот что пишут в Интернете
Цитата:
правильный метод измерения члена - это определение «линеарного расстояния вдоль боковой стороны пениса в возбужденном состоянии от венериного бугорка (mons veneris) до верхнего края головки. Нельзя измерять член снизу, это неправильно. Можно также измерить величину вашего члена и без эрекции. Как это сделать? Нужно просто вытянуть как можно дальше ваш орган в спокойном, невозбужденном состоянии. Тогда вы получите его приблизительную длину в возбужденном состоянии.
|
OMay добавил 09.12.2007 в 00:21
Да ПВО и Велиару тут будет есть что удалять и за что предупреждения вносить.
__________________
Я - это я, наверное
Последний раз редактировалось OMay; 09.12.2007 в 01:21.
Причина: [b]Добавлено сообщение[/b]
|
|
|
09.12.2007, 01:22
|
#1706
|
Завсегдатай
Регистрация: 25.10.2007
Адрес: Свободен, как ветер
Сообщений: 331
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Re: Флуд
Даже не знаю мерять или нет, ладно фиг сним болтаетя и болтается мне пофиг на его длинну.
ЫыЫ
|
|
|
09.12.2007, 01:29
|
#1707
|
Осваиваюсь
Регистрация: 15.11.2007
Сообщений: 142
Вы сказали Спасибо: 1
Поблагодарили 1 раз в 1 сообщении
|
Re: Флуд
AV31,
Поссать хватит))
__________________
|
|
|
09.12.2007, 01:37
|
#1708
|
В гостях
Регистрация: 06.06.2007
Адрес: Сомбатхей таки
Сообщений: 37
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 10 раз(а) в 4 сообщениях
|
Re: Флуд
ппц докатились
|
|
|
09.12.2007, 01:55
|
#1709
|
В гостях
Регистрация: 10.11.2007
Адрес: На балконе
Сообщений: 49
Вы сказали Спасибо: 0
Поблагодарили 0 раз(а) в 0 сообщениях
|
Re: Флуд
Вдруг в бассеин соберетесь...
Цитата:
Как знакомиться с девушками в бассейне?
Метод 1, героический.
Как всегда, девушку надо вначале утопить. Самому делать это не рекомендуется - ты можешь подмочить репутацию. Попроси 2-3 друзей (тонущая девушка - это жутко буйное создание). Как только она оказывается под водой, засекаешь время и ровно через 60 секунд (точность - вежливость суперменов) на краю бассейна появляешься ты, в белом фраке и с биноклем. Высмотрев девицу, ты голливудскими жестами скидываешь бренные одежды, разбегаешься и ласточкой прыгаешь в воду, плывешь баттерфляем к девушке, затем над темнеющим в глубине телом делаешь круг почета, потом плывешь к бортику, вылазишь из воды, одеваешься, мчишься, как Геракл за антилопой, в подсобку, берешь багор, бежишь назад, раскидывая всех на своем пути, и вытаскиваешь тело на воздух. Жадно присасываешься к нему губами и массируешь.. ой. разворачиваешь тело на 180 градусов, жадно присасываешься губами к губам и массируешь грудь. Как только у нее губы начнут синеть, ты вспоминаешь о том, что неплохо бы сделать искусственное дыхание, стремглав притаскиваешь из подсобки помпу и пылесос, и, немного повозившись, сооружаешь мини-реанимационную лабораторию. Есть небольшой шанс, что девушка еще задышит, и тогда она непременно в тебя втюрится, а с влюбленной в тебя девушкой, скажу по опыту, знакомиться обычно легче.
Метод 2, стоический.
Ты стоишь на краю вышки. И говоришь девушке: телефончик или я тут же прыгаю! Конечно, девушка скажет "Прыгай!". Тут главное не растеряться, а повернувшись на 180 градусов разбежаться и прыгнуть как можно дальше от бассейна. Уверяю, на твоей могиле она прольет немало слез, а может быть даже отречется от жизни и уйдет в монастырь.
Метод 3, жертвенный.
Теперь в роли тонущего выступаешь ты. Чтобы она могла почувствовать себя героиней, подплыви к ней под водой, заметь, где находятся ее ноги, нырни, глубоко вдохни и хватай ее за ноги. В худшем случае вас похоронят рядом. В лучшем ты отделаешься легким испугом, очнувшись с волосатыми ногами тренера в объятьях - я давно предупреждал тебя, что с твоими диоптриями в плавании делать нечего.
Метод 4, спорный.
Подходишь к девушке, и предлагаешь поспорить на телефончик, что ты выпьешь всю воду из бассейна. Она, уверяю, согласится. Выпить-то ты не выпьешь, зато курс уринотерапии пройдешь классный.
Метод 5, состязательный.
Споришь с девушкой о том, кто дольше продержится под водой. Вначале ныряешь ты - не беда, если и десять секунд для тебе огромное время, главное, когда нырнет девушка, успеть бросить в воду гранату - и она, обещаю, проиграет спор, тут же всплывя. С этой девушкой, конечно, у тебя уже ничего не выйдет, зато следующая будет сговорчивей.
Метод 6, отвратительный.
Подключаешь кабель к щиту 380 В, опускаешь контакты в бассейн и держишь их там до тех пор, пока девушка не скажет телефончик. Но мне кажется отвратительным расходовать столько электричества ради какого-то знакомства.
Метод 7, банальный.
Подплываешь к подруге и спрашиваешь: девушка, а вы не дадите прикурить? Конечно не даст. Тогда может быть талончик пробьете? Снова, противная, откажет. Но если ты не полный $$$$, ни одна девушка не отвергнет приглашения на медленный танец.
|
OMay добавил 09.12.2007 в 01:00
Для любителей пива:
Цитата:
Возможные неполадки при употреблении пива и способы их устранения
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Кружка прозрачна на свет.
Причина: Кружка пуста.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Вкус пива не ощущается; пропало чувство наслаждения. Рубашка мокра от воротника.
Причина: Не открыт рот или кружка подносится не туда.
Способ устранения: Необходимы регулярные тренировки перед зеркалом.
Признак: Ноги холодные и мокрые.
Причина: Неправильное положение кружки.
Способ устранения: Установить кружку так, чтобы пена была направлена в сторону потолка.
Признак: Ноги теплые и мокрые.
Причина: Недостаточный контроль за мочевым пузырем.
Способ устранения: Встать около собаки с ошейником. Через несколько минут потребовать с хозяина пиво в компенсацию.
Признак: Пол расплывается.
Причина: Вы смотрите на пол через дно пустой кружки.
Способ устранения: Найти кого-то, кто купит ещё кружечку пива.
Признак: Пол качается.
Причина: Неустойчивое сиденье без спинки.
Способ устранения: Вставить под пиджак метлу древком вниз, для создания дополнительной опоры.
Признак: Пол поехал.
Причина: Вас несут.
Способ устранения: Если Вас несут не в другой пивбар, кричите о помощи. В качестве компенсации требуйте пиво.
Признак: Люминесцентные лампы на стене.
Причина: Вы упали на спину.
Способ устранения: Попросите кого-нибудь посадить Вас к стойке.
Признак: Ничего не видно, во рту сломанная сигарета.
Причина: Вы упали на живот.
Способ устранения: см. выше
Признак: Вокруг быстро темнеет.
Причина: Пивбар закрывается.
Способ устранения: Выяснить у окружающих, где находится ближайший открытый пивбар.
Признак: Вы просыпаетесь в мокрой холодной твердой постели.
Причина: Вы упали в канаву.
Способ устранения: Спросить время у прохожих. Если пивбар открыт, идти туда. Нет — спать дальше.
|
__________________
Я - это я, наверное
Последний раз редактировалось OMay; 09.12.2007 в 02:00.
Причина: [b]Добавлено сообщение[/b]
|
|
|
09.12.2007, 04:45
|
#1710
|
Суроффф
Регистрация: 04.09.2007
Адрес: расия
Сообщений: 482
Вы сказали Спасибо: 11
Поблагодарили 33 раз(а) в 16 сообщениях
|
Re: Флуд
слушай омей на нашем данхаусе пости текста такие) а то там "женского взгляда не хватает" )))
__________________
...aurora.
|
|
|
![Ответ](images/royalflush/buttons/reply.gif) |
|
Здесь присутствуют: 9 (пользователей: 0 , гостей: 9)
|
|
Ваши права в разделе
|
Вы не можете создавать новые темы
Вы не можете отвечать в темах
Вы не можете прикреплять вложения
Вы не можете редактировать свои сообщения
HTML код Выкл.
|
|
|
|
|