[G-UNIT]

1.Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.


2.- На что жалуемся?
- Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают...
- Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините...


3.Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл.
Итак, звонок.
Ведущий: - Здрасьте, вы кто?
- Я Дэйв.
- Ваше слово?
- Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б.
- Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом.
- Шолб ты на x...!
Телефонный звонок моментально обрывают.
Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок.
Ведущий: - Алло. Как вас зовут?
- Джефф.
- Ваше слово?
- Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О.
- Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком?
- Эцново я. Шолб ты на x...!


4.- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР!

5.Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС.
Жена:
- Ой, мама!
Муж:
- Теща?!! Ну да, похожа...

[-=.:WaRn:.=-]

1) Приходит сын из школы и спрашивает отца:"Папа, что такое "реально", а что такое "вертуально". Нам в школе рассказывали, но я ничего не понял.
Отец сказал :"Слушай, сынок, подойди к маме и спроси ее о том, сможет ли она переспать со страшным сопливым негром за 2000$." Сын спросил об этом у матери.
Мать ответила:"С негром...С сопливым...За 2000$... Смогла бы..."
Сын пришел к отцу и доложил об ответе. Тогда отец посоветовал с этим же ответом подойти к старшей сестре. Ответ был тот-же. Тогда отец посоветовал подойти с этим вопросом к дедушке, участнику Великой Отечественной. Дед подумал и ответил так же, как и все его родственнички.
Маьчик в недоумении пришел опять к отцу. Отец ответил на его вопрос следующими словами:"Так вот, дорогой, вертуально мы имеем 6000$, а реально 2 проститутки и одного гомосексуалиста".
=====
2) Говорит змея змее:а мы ядовитые?
да а что?
ну тогда всё мне конец, я язык прикусила!
=====
3) Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца;
Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены)

Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер,
когда я встретил вас на балу у императора,
я понял, что всю жизнь хотел иметь
жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на
вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту,
всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть
в каждое, пусть самое маленькое, отверстие
вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от
вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия,
чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что
будут лишь пустой тратой времени
все мольбы и обещания с моей стороны.
Ибо я знаю, что у меня слишком маленький
статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный
член. Но все же хочу вас заверить, что
вы самое прекрасное существо на свете.
Я никогда, никогда не встречал такой у-
дивительной женщины, которая так много сделала для нашей
родины. И лишь ваша преогромнейшая
скромность скрывает это. Мой сердце разрывает
грудь, заставляет желать вас!

Наташа, я люблю вас!

Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте,
Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите?
Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами...

Добавлено через 2 минуты
Таксист подвозит монашку.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете.
Таксист целует монашку. Едут дальше.
- Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете...
Таксист завозит за угол.
- Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся.
После этого едут:
- Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.

[-=.:WaRn:.=-]

- Что означают числа 3, 95, 98, 2000 в номере версии Windows?
- Столько раз подряд будешь устанавливать, пока наконец не заработает...
====
Собери 500$ и вышли их нам, и ты получишь фирменную футболку с надписью "ЛОХ"
====
ВИРУС - бесплатно распостраняемая программа, которая ничо не делает -0 потому бесплатная...
АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов - и очень быстро - чтоб прочитать не успели
====
Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине:
- У вас операционные системы есть?
-Есть.
-Многозадачные есть?
-Есть.
-Дайте, однако, трёхзадачную!
====
Ламер - он тоже человек!
Тяжкое детсво - 16-битные игры
====
Дурдом. Два больных беседуют:
- Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать?
- Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц.
Заходит главврач:
- Придурки, кто украл мой телефонный справочник?
====
Товарищи БОЯНИСТЫ!
Мне уже честно сказать спать охота от ваших постов.
====
С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина!
====
Звонок в милицию. Пьяный голос кричит:
- У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали!
- Хорошо, высылаем дежурного милиционера!
Через минуту снова звонок, тот же самый голос:
- Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел.
====
Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику:
≈... у меня жена родила.
≈ Молодец, премию тебе выпишем.
≈ Да нет, вы не поняли, у меня сын родился!
≈ Хорошо, две премии...
≈ Ну вы совсем меня не поняли, у меня второй сын!!!
≈ Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь!
====
А это чисто питерский вариант...Тут
же,в Питере, свои слова и определения существуют,типа не подъезд,а парадное;не
бордюр,а паребрик;не ларек,а киоск;не батон,а булка и проч.Долбанутые
все (местные)!Им объясняешь,-какое нахрен парадное,если оно все,извините, обосрано,а они
нет,типа подъезд-это жлобство!Как и бордюр!Надо говорить правильно!
Так вот.Заходит мужик в
парадное,вызывает лифт...А в лифте,как у
негра в одном месте,ни фига не видать,темень!Ну он,чтобы хоть как- то
подсветить,закуривает сигарету.Вдруг слышит в углу лифта какое-то
шевеление,глядит,-а там мужик сидит и какает.Этот курящий обалдевает!..
А сидящий и какающий у него и спрашивает:"Ты, мужик,видать,из Москвы?",этот,в свою
очередь,:"Да,а как ты узнал?"."Да очень просто! У нас,в Питере,в лифте никто не курит!"-такая вот хрень!И такой вот менталитет!Культурная Столица,блин!
====
Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения:
- Мы же не записались!
Учитель, смягчившись, включает рубильник:
- Ну ладно, записывайтесь.
====
Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору:
- Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет!
- А в чем, собственно говоря, дело?
- А у меня нет компьютера...........
====
Так - я гляжу клуб боянистов разросся - смех жизнь продлевает!

[tiffozi]

Пациент у врача:
- Да, больной, сердце у Вас неважное. Печень рушится. Склероз
прогрессирует...
- Ну а положительное что-нибудь есть?
- Да, конечно - реакция Вассермана.
Слан.



Маленький мальчик змея пускал,
Прямо над ним самолет пролетал.
Нитка попала - прямо в мотор...
Больше в футбол не играл "Пахтакор".

[andrei_r_67]

Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами.
- И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена.
- Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало.
--------
Ты че такой мрачный?
- Да ты че не знаешь? Петрович
умер...
- Да ты че!!!! Как?...
- Да пришел домой, выпил, лег на
диван, закурил..
- Че, сгорел, что ли?!!!!!
- Да не... Успел он окно открыть и в
форточку прыгнуть...
- Че разбился что ли?!!!!!!!
- Да не... Он перед тем как прыгать
успел пожарных вызвать, они тент
успели натянуть, он спружинил
неудачно и опять в окно влетел....
- Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!!
- Да не... Он за раму зацепился и
обратно сиганул.....
- Да $$$!!!! Че разбился все таки
что ли?!!!!!!!
- Да не... Там же пожарники с
тентом, он спружинил и на
проезжую часть, а там камаз
тентованный шел.. он отскочил от
него и обратно в окно...
- ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!!
- Да... Пристрелили на....й.. З...бал
-------------
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
Отправьте НА....Й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!