[Shinsen]

Сидят 3 нарика (к примеру на нашем бульваре) на скамейке, на скамейке респологающейся напротив них сидит девушка в юбке:
1н- Хы, эт че у нее трусы черные чтоле?...))))
2н- Хыыыы, Да нееее наверн волосы, хы-хы))))))
3н- Да неее нето и не другое...
1н и 2н- Дк куле спорить та, ты схади и проверь, вернешься скажешь,хы-хы)))
Третий нарик пошел проверил, возвращается:
1н и 2н-Ну и че эт волосы или трусы???хыыыы.
3н- Мухи оО!

Анекдот вспоминал таг что не судите строго)))

[tiffozi]

Два анекдота про склероз.
№1 - вариант старого.
- Доктор, жить так больше не могу! Ничего не помню, помогите!
- Успокойтесь, голубчик, медицина все может: и физиотерапию назничим, и
таблетки. Так что рассказывайте.
- А про что рассказывать, доктор?
- Ну, как про что? Про ваш склероз!
- Какой склероз, доктор?
№2 - новый.
Жена выпроваживате мужа в магазин:
- В двадцатый раз тебе повторяю, запомни, старый дурак: ТРИ ВЕЩИ! ТРИ
ВЕЩИ тебе надо купить: масло, творог и сметану! Масло, творог и сметану!
Через полчаса муж возвращается, приносит зубную щетку и пасту. Жена в
крик:
- А мыло где?!! Я же тебе сто раз говорила: три вещи!!!

[DeToNaToR]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
***
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, $$$! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
***
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Калужское ЧМО"
***
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
***********
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.
***********
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
***
Звонок в 3-и часа ночи
Але это дискотека?
Нет это ТЭЦ
ОпПа... тэц, тэц, тэц.
***
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
***
Прыжки парашютистов.
Инструктор курирует, всех отправил. Остался последний - сидит в углу и плачет.
Инструктор: В чем дело? Что за размазня? Прыгай!
Парашютист: Не прыгну! Моей маме сегодня сон приснился, что у меня парашют не раскроется и я разобьюсь!
И: Что за суеверия! Ладно, поступим так: Ты в моем парашюте уверен? Меняемся и прыгай с моим.
На том и порешили. Парашютист прыгнул, дернул за кольцо парашют раскрылся, летит жизни радуется. Мимо пролетает тело:
- ТВОЮ МА-А-А-А-ТЬ!!!!
***
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему е*арю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я е*ал эту семейку... научусь ходить – съе*усь отсюда!
***
Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж@пу...
***
Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего
мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!
***
Иванов, выезжая утром с заправки задел дверцу мерседеса, от полученных травм
скончался...
***
Вчеpа был бой с пьянством: отступили с большими потеpями...

[tiffozi]

Маленький мальчик, включив мясорубку,
Сунул в нее свою правую руку.
Мама сказала - "Нечего выть!
Будешь на шее ранец носить".

[tiffozi]

Недолго мучалась старушка
В высоковольтных проводах.
Ее обугленная тушка
На птичек нагоняет страх.

[Visp]

Незнаю как вам но я смеялся...

У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку, покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным. Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: "Ты что, в своем уме? Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину, который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!" Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенькая Феррари, из которой выходит мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда..."
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
"Тогда ты тр@%н^шь ее еще раз!"
--------------------------------------------------------------

Едут по пустыне на верблюде монах с монашкой. Верблюд возьми и сдохни. Сели, думают что делать. Делать нечего, ни еды, не воды.
Монашка:
- Ну что-же, брат, все равно помирать. Давай хоть тогда представим что мы в раю, разденемся, не будем знать стыда!
Монах:
- Ну давай!
Разделись. Монашка тычет пальцем монаху в пах:
- Брат, хе-хе. А чего это у тебя там такое болтается?
- О-о-о, сестра! Это корень жизни! Если я вставлю его в тебя - родится жизнь!
- Так какого-же хрена мы здесь сидим??? Вставляй верблюду, и поехали!
---------------------------------------------------------------

едут на плоту 2 пьяных, видят рыбака и решили до него докопаться.
" - давай спросим у него клюет или нет, если скажет да, мы скажем, правильно с такой-то рожей и чтобы не клевало! если скажет нет, мы скажем, дык, правильно, чтоб с такой рожей еще и клевало бы!"
подплывают и орут:
" - мужик, клюет или нет?"
мужик отвечает:
" - пошли вы на ?%*"
один пьяный другому и говорит:
" - тоже вариант, иииик"
---------------------------------------------------------------

Два нарка поймали такси...решили до@#$ся до таксиста...
один который рядом сидил... мужик есть закурить?
таксист достает монтировку и по е%$#лу БАЦ!
разворачивается назад и смотрит на всторого: тебе тоже?
второй нарк: нее...мы покурим..

[(zom!k]

"Дорогой Дед Мороз!!! Все, что я хочу на Новый Год, это твой список девочек, которые плохо себя вели."
-----------------------------
Здравствуй, Дедушка Мороз
Тут такое дело...
Хорошо - мешок принес,
Надо спрятать тело...
----------------------------
- Трава - не наркотик. слышишь трава, ты не наркотик..
- Да слышу-слышу, я не наркотик..
----------------------------
Глубокая зима.
По лесу бродит медведь, периодически останавливается, бьется головой о дерево и кричит:
- Ну на хрена, на хрена я пил столько кофе!!!
----------------------------
Приходит один мужик на работу устраиваться после новогодних и прочих праздников. Устроился. Водит его коллега по офису, показывает где-что и как. В конце обхода мужик спрашивает: - А где у вас курят?
Коллега:
- У нас не курят.
Мужик (удивленно):
- Почему?
Коллега (заговорщически):
- Боимся перегар сдетонирует.
---------------------------
В канун Нового года генеральный директор заходит к менеджерам в кабинет. На столах водка, закуски, все курят. Директор говорит, возмущаясь:
- Я же запретил пить и курить на работе!!!
Тут поднимается один из самых трезвых сотрудников:
- Шеф, блин, а кто ра-а-аботает-то?!

[tiffozi]

Тихо спустились два трупа на дно.
Жалко! Пропали билеты в кино.

три дня висели над городом эстонские парашютисты.

Маленький Вова залез в самолет.
Взлетел и поставил на автопилот...
Ждете кровавой развязки напрасно:
Вова живет в Тель-Авиве прекрасно.

[G-UNIT]

Пассажиры после крушения карабля барахтаются в воде, торчат одни головы.
Матросы на людке пытаются спасти их: хватают за волосы и затаскивают вшлюпку. Неожиданно рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Одинматрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысиневеслом:
- ..лядь, нам тут не до шуток!

Медведь вылезает из берлоги после зимней спячки и чувствует в зубах застрявший волос
Поковырялся, достал. Ща думает узнаю, какую я лапу сосал всю зиму.
пПриклажил к правой - не то, приложил к левой, то же не подходит, .
И в раздумьи скрещивает лапы на животе, так что волосина около "между ног"
поппала, увидел, не поверил, посмотрел еще и возмущенно сказал "Нет, нет ,не может быть."

Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень.
Наркоман ей: - Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень

Просыпается как то утром ГЕНЕРАЛ и вспоминает, что вчера напился, обрыгался и т. д.А рядом солдатик чистит его мундир, генералу стало стыдно и он как бы невзначай говорит:
- Представляешь солдат, я вчера иду по части, а не на встречу пьяный сержант. Я ему как ты смеешь подлец, негодяй так он взял и обрыгал меня, я ему за это три наряда вне очереди дал.Солдат продолжает чистить мундир и тихонько говорит:
- Мало дали, он Вам еще и в штаны н....л!

Папа-кролик учит сына-кролика , как размножаться...говорит:
- Смотри, сынок. Мы животные маленькие, нас все хотят съесть. Поэтому мы должны делать всё побыстрому. Вот четыре крольчихи. Делай так. Раз-два-три-четыре. Понял меня? Повтори.
- Раз.....два....три...четыре...
- Да нет, быстрее!...Раз-два-три-четыре. Повтори.
- Раз, два, три, четыре...
- Да нет, быстрее...ну вот смотри, Раз-два-три-четыре. Повторяй опять.
- Раздватричетырепять...!!! ой, папа,извини.

На Тысячелетие Казани на Ярмарочной площади был выставлен всего один биотуалет.
По кассовым сборам он обогнал даже фильм "Турецкий гамбит".

В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
- Дедушка, вам сколько лет?
- Сто пятдэсят восэм.
- Ого! А вы пьете, курите?
- Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!

Институт, пятая пара. Все студенты устали. И просят преподавателя:
- Олег Николаевич, ну отпустите, мы устали очень...
- Ну хорошо, когда этот кусочек мела закончится – тогда и домой пойдем.
Голос с задней парты:
- Дайте я его сожру!

Девочка выходит из ванной и говорит Вовочке:
- У тебя в ванной висят два полотенца: одно под буквой «М», другое под буквой «Ж». Я взяла то, которое под буквой «Ж».
Я правильно поняла, «Ж» - для женщин, «М» - для мужчин?
- Нет, «М» - для морды…

Учитель говорит:
- Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит:
- А если я буду сексуально утомлен?
- Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель

Вовочка опаздывает, заходит в класс, его учительница спрашивает:
- Вовочка, ты почему опаздываешь?
- Марья Ивановна, да я просто в раздевалке картошку жарил.
Учительница удивилась, подумала, мол странно.
- Ну ладно - говорит - проходи, садись.
Идет урок. Вдруг стук в дверь. Заходит девчонка, вся растрепанная, волосы взлохмачены, платье набекрень.
Учительница возмущенно:
- Картошкина, ты почему опаздываешь?

[G-UNIT]

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Жена сквозь сон слышит:
- Любимая, давай займемся сексом!
Жена (сонным голосом):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, это я не тебе, я по телефону разговариваю...


Стоит наркоман в автобусе.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Кто потерял 10 рублей?
Молчание.
- Так кто потерял 10 рублей?
Бабулька:
-Ой, кажется я...
Наркоман:
-Так чё стоишь? Ищи!!



Стоял соpокогpадyсный моpоз. Маленькая птичка замеpзла и yпала с ветки. Шла коpова и на нее ypонила лепешкy. Птичка согpелась и зачиpикала. Мимо бежала кошка, yслышала птичкy, вытащила ее из лепешки и съела.
Моpаль :
1) не всяк тот вpаг, кто на тебя насp....
2) не всяк тот дpyг, кто тебя из г..... достанет
и ТРЕТЕЕ : попал в г..... - не чиpикай.



Выпивают русский, американец и француз. Хвастаются достженияи.
Американец: у нас такая подводная лодка-супер! работает без дозаправки 5 лет, управляется автоматичеси.
Француз: у нас самолет новый: может летать без заправки , без связи с землей, без пилота.
Русский: а у моего друга на ч.ен могут одновременно сесть 26 воробышков.
Американец: ну ладно, дозаправка лодке все-таки нужна.
Француз: ну я тоже приврал, самолету связь с землей нужна, конечно.
Русский: ладно, ребята, я тоже приврал. У последнего воробышка лапка съезжает!



Hет, ну вы только подумайте: 22 игpока, 2 тpенеpа, 10 запасных игpоков,1
аpбитp, двое боковых судей, 6 опеpатоpов, тpое pаботников телевидения, 50
споpтивных жуpналистов и поpядка 80 000 зpителей, а этот голубь насpал именно
на меня!