25 способов ошарашить девушку

lsd · 24.11.2007, 18:37

1.
Скажите Ей: "Милая, знаешь, я тут подумал - мы так мало где бываем... Было бы неплохо сходить в пятницу в театр! Я тут сходил в кассу, но билеты были очень дорогущие, и денег хватило только на один. Так что придется... (пауза) мне сходить одному. Но не волнуйся, я тебе все-все расскажу!"

2.
В течение продолжительного времени добиваться близких отношений и в самый последний момент, когда Она уже согласилась, улыбнуться, чмокнуть ее в щечку, встать и уйти (Они так постоянно делают - а нам нельзя, что ли???)

3.
Опять-таки (почему-то?) во время занятий сексом, вдруг достать где-нибудь из-за подушки маску кролика (знаете, есть такие кретинские пластиковые маски по 3 рубля), и нацепить на себя. Представляете, что будет твориться с девчонкой, когда он будет наблюдать над собой трясущуюся заячью морду...

4.
Если она работает, например, секретаршей в каком-нибудь более-менее навороченном офисе, то можно, зайдя туда, когда там никого не будет, кроме Нее, зажечь заранее подготовленную выпотрашенную петарду с длинным шнуром. И смотреть на Ее бурную реакцию и махание руками, пока шнур горит. P.S.: Хотите по-настоящему оторваться - принесите нормальную, работоспособную петарду. Только потом смотрите, чтобы Вам, eh, Вашу петарду не оторвали...

5.
Принесите Ей кучу своих грязных носков и попросите постирать. Можно захватить носки друзей...

6.
Можно сказать Ей: "Для меня наступили тяжелые времена, денег совсем нет, а тут как раз подвернулся один мужик неплохой, который... ну, вобщем, обещал 400 баксов, если я с ним это... Ну, ты понимаешь..." - и сделать достоверно извиняющееся лицо, мол, Вы очень сожалеете, но ничего сделать не можете... Главное, комедию играть достаточно долго.

7.
Скажите Ей, что у Вас обнаружилось какое-нибудь скверное венерическое заболевание. Причем оно уже давно, месяца три...

8.
Дайте Ей почитать книжку, которая на первой странице подписана романтическим посланием от какой-то девчонки, датированное прошлой неделей.

9.
После первой ночи любви сказать ей: "Это было божественно, но бывало и получше..."

10.
Пригласите Ее принять романтическую ванну. Заранее заготовьте, лучше с пеной. Только холодную, лучше - совсем ледяную. Романтически разденьте любимую, возьмите Ее на руки, отнесите в ванную и нежно опустите в воду. При недостаточности эффекта процедуру опускания можно повторить несколько раз.

11.
Зима. Мороз. Приходите к Ней, прежде чем позвонить в дверь, переодеваетесь в шорты и майку, одежду прячете или отдаете другу. Дальше звоните в дверь и наслаждаетесь эффектом. Летом - наоборот, одеваетесь в что-то очень теплое.

12.
Скажите, что у Вас есть девушка, которая Вам изменила, зато теперь Вы отомстили. Не забудьте извиниться за то, что для мести пришлось использовать Ее.

13.
Поинтересуйтесь наличием малолетних братьев или сестер на предмет привлечения их к занятиям любовью втроем.

14.
Можно довести её до опупения следующим образом: в людном месте говорите ей так, чтобы все слышали: "Дорогая у моих презервативов через 5 минут истекает срок годности, так что давай их прямо сейчас используем"... Челюсть выпадает надолго!!!

15.
Поставить перед Ней маленькую баночку с вазелином и многозначительно посмотреть.

16.
Если Она постоянно таскает Вас по магазинам, и Вам это надоело до чертиков, в очередном магазине просто взвалите Ее на плечо, и со словами "Молчи, женщина! Твой праздник – 8 Марта!" вынести на улицу.

17.
Помните способ - 6? А что если, сведя все в шутку, на следующий день действительно принести Ей и показать 400 баксов?

18.
(Самый извращенный способ, хуже ничего уже не придумать). Сидите Вы где-нибудь вдвоем, Вы устремляете свой взгляд в бесконечность и говорите задумчиво: "Бабу бы..."

19.
Представьте: Она звонит Вам и говорит, что у Нее родители смотались на дачу, и квартира свободна, и Она Вас ждет с нетерпением. Вы говорите, что едете немедленно. Приезжаете. Она открывает дверь, а Вы не один, а с другом: "Вот, он тоже хочет..."

20.
Вариант 19-го: Отправить к Ней просто одного друга: "Ну, как - я за него!"

21.
Итак, приходите к Ней домой (лучше работает с малознакомой девушкой). Приносите с собой черный дипломат, или сумку солидную. Сразу с порога быстренько проходите в комнату, ставите дипломат на стол и начинаете ДЕЛОВИТО извлекать из него разнообразные предметы, сопровождая их соответствующими комментариями: презервативы (тебе какие нравятся больше – с усиками или без?), черные чулки (так, это - одень!), вазелин (а с этим у тебя как?) ну и далее по тексту. Главное, все это очень деловито и сноровисто организовать.

22.
Ты, рассказывая о планах на завтра, выдаешь: "В техникум, в библиотеку, в 45 отделение милиции..." - "А в милицию зачем?" - "Взять справку, что у тебя нет судимостей". - "Что?!?" - "Ну, не могу же я не выяснить, с кем связался; вдруг на меня уже пальцем показывают..."

23.
Однажды, придя к тебе, Она застает тебя намыливающим веревку. Заплетающимся языком ты Ей объясняешь, что, мол, ...ммм... тебе надоело... все... давно пора... эту бельевую веревку очистить от пыли, белье выстиранное сохнет и пачкается опять на этой веревке.

24.
Во время клёвого секса: поведать Ей неожиданно, что именно на этой кровати умерла Ваша (пра)бабушка.

25.
Придя к Ней домой, бежишь на кухню и просишь: "Ой, дайте хлебнуть чего-нибудь, после этого Вискаса так пить хочется...".