Здесь рассказывается о фильмах за 180 секунд, чем экономится два часа времени.
Фильм первый: Скорость
Не видели этот фильм ? И не надо ! Его незамысловатую суть мы поведаем вам всего за 180 секунд. Чем сэкономим 115 минут жизни, которые вы бы потеряли, сев его смотреть. Итак...
Некий объект народно-хозяйственного значения.
БА-БАХ!!!
Объект взлетает на воздух и перестает иметь всякое народно-хозяйственное значение.
Режиссер Ян Де Бонт, в маниакальном восторге:
—Йес!
Кеану Ривз, грустно:
— Фак! И зачем я пошел в полицейский спецназ?
Звонок маньяка Денниса Хоппера:
— Кеану, пупсик, я тут подложил бомбу в автобус. Будь умницей, сбегай и спаси несколько статистов.
Кеану Ривз:
— Будь проклят мой героизм! О'кей.
Прыгает на ходу в автобус, поскольку любит человечество. Жаль, что это не взаимно.
Сандра Баллок:
— Че надо, мужик?
Кеану Ривз:
— Спасти вас. Или хотя бы не опоздать на ваши похороны.
Всеобщая паника.
Так как Сандра единственная в автобусе не знает, что такое тормоза, она садится за руль и, сметая все на своем пути, несется во весь дух по шоссе, демонстрируя поразительные трюки. Например, прыжок через дыру в дороге, специально для этого случая сделанную строителями.
Режиссер Ян Де Бонт, в маниакальном восторге:
— Бог мой! Я люблю свою работу!
У Кеану вдруг появляется ПЛАН.
Закоротив камеру, по которой маньяк-взрывник следит за ними, Кеану аккуратно скидывает пассажиров за борт, а сам, схватив Сандру за (***вырезано цензурой***), эвакуируется на доске с колесиками. Не забыв предварительно направить автобус на самолет, доверху заправленный горючим, динамитом, лакокрасочными материалами, порохом, спиртом и соломой.
БА-БАХ!!!!!
Сандра Баллок:
— Ты факинг идиот!
Кеану Ривз, удивленно:
— Нет. Меня зовут Кеану Ривз.
Но маньяк раскусил их ПЛАН и настиг героев в метро. Он дерется с Ривзом на крыше несущегося поезда.
Деннис Хоппер:
— Ты не победишь, я умнее тебя!
Кеану Ривз:
— Да, ты умнее...
Хопперу отрывает башку какой-то балкой.
— ...зато я теперь выше, ха-ха-ха!
Целует спасенную героиню.
Сандра Баллок:
— А ты слышал, что отношения, зарожденные в экстремальных ситуациях, недолговечны?
Кеану Ривз:
— Да уж, снимайте-ка «Скорость-2» без меня!
The End.
Место действия — кукурузное поле. По нему сосредоточенно бегает Мел Гибсон, приговаривая:
— Я должен найти где-то тут своих детей, сонного сына и абсолютно непостижимую дочку.
Он находит обоих посреди вытоптанного в кукурузе огромного круга.
Мел Гибсон:
— Ой, КРУГ! Как страшно!
СЫН:
— Без сомнения, работа инопланетян.
Мел Гибсон:
— Ну, ты, помешанный на комиксах выпердыш! Как бывший священник, ставший убогим атеистом после бездарной гибели моей жены, я авторитетно заявляю: никаких инопланетян нет! Это наверняка соседские дети сделали при помощи большого циркуля.
Сын:
— Нет, определенно пришельцы. Вот, в этой книге прямо написано, что они высадят десант, обозначат места посадки кругами, потом подтянут резервы и по команде «три зеленых свистка» начнут вторжение.
Мел Гибсон:
— И каковы наши шансы?
Сын:
— Где-то между полным уничтожением и полным порабощением.
Мел Гибсон:
— Оптимистично. Но наверняка это все чушь, а круги сделали местные хулиганы.
Хоакин Феникс:
— Эй, брат, племянники, скорее сюда! По телеку показывают, что к нам вторглись пришельцы!
Мел Гибсон:
—Упс! Ну, ладно, был неправ. С кем не бывает. Давайте запремся в доме, чтобы нам было некуда бежать, когда мерзкие чужаки захотят нас изнасиловать...
Сын:
—Папа!!!
Мел Гибсон:
— Шучу, шучу. Они всего лишь нас съедят.
Все баррикадируются в доме и доблестно отражают атаку инопланетных гадов в абсолютной темноте, а на рассвете обнаруживают, что твари исчезли.
Хоакин феникс:
—Уж не знаю, как, но мы вроде их победили.
Вдруг откуда ни возьмись появляется чудище из игры DOOM и берет в заложники сына Мела Гибсона!
Мел Гибсон:
— Мама дорогая! Где моя верная берданка?
Сын:
— Папа, у тебя сроду не было даже рогатки. Твоим оружием было Слово Божие. Но очень сомнительно, что это чудище можно поразить парой псалмов,
тем более, что ты теперь атеист!
Мел Гибсон:
— Нет, постой! Моя жена перед смертью сказала, чтобы мой брат махнул бейсбольной битой! Это не случайно! Это знак свыше, что спасет нас! Я снова обрел веру!!! Хоакин, будь добр, огрей урода битой.
Хоакин Феникс наносит пришельцу тяжкое телесное повреждение. Еще на инопланетянина падают стаканы с водой, во множестве расставленные в комнате странной дочкой Мела. Это тоже ЗНАК, потому что от воды монстра начинает колбасить и плющить.
Пришелец:
— О, нет! Вода убивает нас! Все-таки это была офигительно тупая затея — вторгнуться на планету, на 75% покрытую водой, и с аборигенами, состоящими из нее на 90%.
Он умирает. Хеппи-энд.
Зрители, осторожно:
— Э-э-э... А где неожиданный финал?
Режиссер М. Найт Шьямалан:
— А нетути! Че, не ожидали, да?
The End.
Покемон
Из затемнения проступает что-то невыносимо желтое с дважды перебитым хвостом.
Это Торчу. Или Хохочу. Или Пикачу. Ну или что-то в этом роде...
Пикачу:
- Пика-пика!
Это звучит ужасно умилительно. О, сколько в этих чудных звуках сахара и соплей. У всех, кто это видит, сводит зубы от кариеса.
Плохо нарисованный мальчик:
- Пикачу, мочи кого-нибудь!
Пикачу хороший. Пикачу послушный. Пикачу надирает парочку мазафакерских задниц.
Тем временем хороший покемон Мью клонируется и получается злой покемон Мьюту. Не спрашивайте, почему. Потому что.
Нарисованная художником-педофилом девочка в юбочке размером с носовой платок:
- Дорогие юные зрители, мы должны победить Мьюту! Для этого совершенно необходимо, чтобы вы купили все игрушки с покемонами, рекламные карточки и наборы всякой фигни с символикой нашего фильма. А остальное, так уж и быть, мы берем на себя.
Мьюту:
- О нет, мои гадкие планы по клонированию всех покемонов с целью совершенно лишней провокациии и немотивированных злодеяний на грани краха! Но все равно вам не победить меня, добрые, отзывчивые твари!
Пикачу:
- Нас больше! Если не произойдет чего-нибудь неожиданного, победа бу...
Происходит неожиданное. Откуда не возьмись, появляются явно чем-то раздраженные люди с бейсбольными битами и бензопилами в руках. Это злые родители помешанных на покемонах детей.
Родители:
- Ну, гады, больше вы не будете опустошать наши кошельки и разрушать психику наших детей! Мочи покемонов!!!
Начинается бойня. В воздухе летают кровавые ошметки и крупные куски машины для промывания мозгов, при помощи которой хитрые японцы подсадили невинных детишек на иглу покемономании.
Дети, приходя в себя:
- Ой, где это я?
- Я снова вижу солнечный свет!
- Мамочка, что это за разные монстры? Я что, сошел с ума и зашел обратно?
- Как меня зовут? Почему я ничего не помню?
- Что с моей головой?! Она опять думает!!!
Растроганная мать:
- Ах, Джонни, теперь ты можешь вернуться к нормальной жизни и играть в нормальные игры - бейсбол, футбол, гонки на газонокосилках...
Гордый отец:
- Да, мы будем ходить на рыбалку, охоту и заседания Ку-Клукс-Клана! Как в старые добрые времена!
Дети:
- Наконец-то мы прозрели! Уже ничто и никогда не застит нам глаза и не бросит в пучину очередной мании. Эй, юный очкарик, а ты что так скромно стоишь в сторонке и не радуешься с нами вместе? Как тебя зовут?
Мальчик в очочках:
- Гарри. Гарри Поттер.
300 спартанцев Продолжение.
Первый отряд персов приближается к цифровым Фермопилам. Спартанцы совершают невозможное, одновременно принимая героические позы и держа строй.
Вражеский генерал:
- Хенде хох, античные красавцы! Иначе, э-э-э... (открывает сборник античных афоризмов).
-Иначе наши стрелы заслонят вам солнце!
Джерард Батлер:
- Да пусть заслоняют, главное, чтобы в нас не попали. Ой, я хотел сказать...(открывает сборник античных афоризмов).
- Тогда мы будем сражаться в тени!
Батлер и компания вырезают передовой отряд врага, вновь совершив невозможное: проливая фонтаны крови, они не позволили упасть на песок ни единой капле.
Царь персов Родриго Санторо:
- Вообще-то мне пофиг, сколько моих дивизий тут ляжет - всегда можно нарисовать на компьютере новые. Но я все-таки обиделся. Короче, если не капитулируете прямо сейчас, даю слово истребить всю греческую культуру. Джерард Батлер:
- А мне по барабану, я шотландец. Кстати, что такое "Культура"? Родриго Санторо:
- Н-да, тяжелый случай... Щадящая терапия явно не помагает. Эй, мои рабы, шлите в бой орков и троллей!
Спартанец Девид Уэнем:
- Так я и знал: не всех мы с Арагорном во "Властелине Колец" положили! Ничего, щас все исправим...
Батлер и компания гасят орков и троллей, опять совершив невозможное - сохранив серьезные лица в одном кадре с комичным боевым носорогом.
Тем временем мутант Эндрю Тирнан приходит к Родриго Санторо:
- Я тут подумал, великий царь: наше кино становится чуток затянутым. Как насчет маленького предательства, дабы сэкономить бюджет и приблизить развязку? Открою страшную тайну: спартанцев можно победить лишь через задний проход. И я готов вам его показать в обмен на новые доспехи, восточных шлюх и имитацию уважения к моей персоне. Родриго Санторо:
- Договорились, подлый $$$$. Упс! В смысле, договорились, существо с альтернативной моралью и причудливо измененной ДНК.
Благодаря измене персы побеждают Джерарда Батлера и его гей-компанию. Но слишком дорогой ценой: истощенные компьютерщики более не в состоянии рисовать оккупантам войска, и операция по завоеванию Эллады проваливается. Джерард Батлер, умирая:
- Какой славный денек! Что может быть лучше, чем храбро погибнуть за свободу и демократию? Дэвид Уэнем, сваливая домой:
- Ну, например, храбро выжить. Во имя тех же идеалов.
2487 лет спустя...
Зритель в красно-белом шарфе:
- В голове не укладывается! Мы трижды за сезон мочили Питерцев, вели по очкам почти до конца - и что? "Зенит" - чемпион? Это безумие!
Зритель в бело-синем шарфе:
- Это не безумие. Это - "Спартак"!
Аександр
Жгучий брюнет Колин Фаррелл:
- Приколись, чуваки, я тут блондин!
20 % зрителей, зажимая рты, немедленно убегают с сеанса. Колин Фаррелл:
- Это что! Круче того: я, ирландский невежа, играю Шуру Македонского! Мне сказали, он типа Наполеон. Но только симпатичный и в юбке.
Еще 20 % зрителей бьются в конвульсиях. Колин Фаррелл:
- А еще я вроде "голубой".
Накрашенный Джаред Лето, гладя Колина по коленке:
- Почему "вроде" пра-а-ативный?
Еще 20% зрителей выносят из зала ногами вперед. Колин Фаррелл:
- Ха, вы самого главного не слышали: у меня мать - вылитая Анджелина Джоли. И она меня явно хочет. Нормально, да? Анджелина Джоли:
- Учитывая, что в реальности я старше Колина всего на год, это не считается извращением. Впрочем, в фильме я замужем за Вэлом Килмером. Вот это - извращение!
Режиссер Оливер Стоун:
- Ладно, завязывайте болтать. Пора отправляться во Вьетнам, обезьяны! Э-э-э... Я хотел сказать, пришло время завоевать мир, педики! Колин Фаррелл в истерике несется во главе македонской конницы на печального персидского царя Дария.
Дарий:
- Шит! Да этот гопник не шутит! С чем он там мешает свой "Гиннесс"?
Дает деру. Победа македонян. Колин Фаррелл:
- Ура! Мы, геи, снова накостыляли этим мерзким натуралам! Но есть проблемма: мы не размножаемся, а мне нужен наследник. Придется тр*хнуть Розарио Доусон. Перед её кривыми ноздрями невозможно устоять.
Потери среди зрителей еще 19%. Джаред Лето:
- О, боги! Ну почему я не могу родить Саше сыночка?!
Боги:
- $%#&@, пид*р!
Колин всаживает Розарио Доусон и отправляется воевать в Индию. Там на него нападают СЛОНЫ. Но после Розарио его ничто не может смутить. Колин Фаррелл:
- Я смотрел "Властелина Колец" и знаю, как с ними справиться. Осыпайте их стрелами, рубите ноги и дергайте за хоботы - эти твари не переносят щекотки!
СЛОНЫ позорно убегают. Снова победа македонян. Оливер Стоун, плотоядно потирая ручки:
- О'кей, Колин, теперь пришло время твоему герою скончаться. Колин Фаррелл:
- Не понял! Он че, типа умер? О, мрак! Вот подстава! Если бы я умел читать, то заглянул бы в конец сценария и ни за что не согласился на эту роль!
Умирает от отравления некачественным алкоголем. Оливер Стоун, оглядывая пустой зал, находит одного единственного оставшегося зрителя:
- Фак, йес! Все не так уж плохо, раз один из сотни смог высидеть мой шедевр до конца!
Последний из зрителей молча протягивает Стоуну листок бумаги. Там написано: "Я слепоглухонемой. Будьте любезны, когда наш автобус остановится, отведите меня по адресу: 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. Спасибо"
Сокровище нации Николас Кейдж, с отстраненным видом:
- Я ученый с дефицитом скепсиса, из-за чего верю во всякую фигню.
Зрители:
- Типа? Николас Кейдж:
- Атлантида, Несси, НЛО, барабашки, снежный чувак, ум-честь-совесть Джорджа Буша и Огромный Клад, спрятанный отцами-основателями США.
Зрители в истерике:
- Вот $$$$$$$$! Ха-ха-ха!!! Николас Кейдж, печально:
- Вот вы смеетесь, а я только что узнал, что на обороте декларации независимости невидимыми чернилами записано, где искать тот самый Огромный Клад.
Зрители:
- А че так не весел-то тогда? Николас Кейдж:
- Потому что этот секрет знают также злодей Шон Бин и продюссер нашего фильма Джерри Брукхаймер. Последнее гораздо хуже, ведь у него осталась еще куча динамита от съемок "Перл-Харбора".
Услышав это, Брукхаймер немедленно взрывает корабль с Ником Кейджем внутри.
БАБАХ!!! Джерри Брукхаймер, в экстазе:
- Мамочки, как же я люблю свою работу! Николас Кейдж, стряхивая с себя обломки и вынимая пластырь:
- Ну, что я говорил? Впрочем, черт с ним, надо спешить, пока Шон Бин не украл декларацию независимости. Мы украдем ее первыми. Это легко, поскольку я умен и красив, а те, кто должен охранять национальные святыни - сплошь безмозглые уроды.
Ник делает это. ФБР, ЦРУ и АНБ бессильны ему помешать - как и вообще кому-нибудь.
К Кейджу примыкает прекрасная немка Дионн Крюгер. Они переворачивают ветхую рукопись и поливают ее агрессивными жидкостями.
- Ну же, Ник, что же там написано?
На пожелтевшем от времени пергаменте проступают слова: "Made in China". Кейдж поспешно прикрывает их рукой.
- Э-э-э, тут написано, что мы должны провести экскурсию по главным памятникам войны за независимость, чтобы весь мир знал о нашем славном прошлом. Это отвлечет зрителей от нашего бесславного настоящего.
Так они и делают, но их настигают злодеи. Шон Бин:
- Я очень плохой, Николас Кейдж! Если ты не скажешь, где сокровища, яубью твоего папу Джона Войта!
Кейдж:
- О'кей. После ролей в "Анаконде" и "Ларе Крофт" его реноме может спасти только особо героическая смерть. Шон Бин:
- Ну , тогда я буду вербально глумиться над декларацией независимости!
Кейдж:
- О нет, только не это! Ты победил. Сокровище спрятано в Гарлеме. Иди туда, найди бар "Черные пантеры", подойди к хозяину и скажи пароль "Все негры пид*расы" - и все будет. Шон Бин устремляется по ложному следу, а довольный своим хитроумием Кейдж открывает неприметную калитку в стене, где и в правду лежит Огромный Клад.
Тот самый, который снежные люди привезли на спине Несси из Атлантиды по указке барабашек с НЛО. Джерри Брукхаймер:
- Упс! Кажется я только что взорвал историю америки...Как же я люблю свою работу!!!
Кино за три минуты
Линейный вид
