[DeToNaToR]

Музыкальные новости: Небывалым тиражом разошелся дебютный диск группы "CD-RW" с альбомом "700 Mb".
***
Идет урок.
Учительница: "Вова, скажи нам, кто является председателем Организации
Объединенных наций?"
Вовочка: "Чай Мастурбан!"
Училка: "Ктооо???!!!"
Вовочка: "Тьфу, $$$! Никак не запомню! Кофе Анан, Марь Иванна!"...
***
В ответ на чешское пиво «Велкопоповицкий Козел» в России выпущено пиво "Калужское ЧМО"
***
К Штирлицу пришли из гестапо и потребовали заплатить
за электричество. Иначе у него конфискуют передатчик.
***********
Дом Штирлица окружила рота эсэсовцев. Постучали в дверь.
"Меня нет дома" - ответил Штирлиц. Они уехали.
Вот уже третий месяц талантливый разведчик водит
за нос имперскую службу безопасности.
***********
Штирлиц лежал на полу, замаскировавшись под окурок.
- Здорово Ольга!
- Здорово Колян!
- Сегодня Дениса ночью не будет, он ключи мне от своей хаты оставил - пойдем туда!
- Ой!... А что мы там будем делать?
- Ну что? Как обычно! Ты представляешь? Всю ночь - только ты и я!!!
- Ну ладно... А как? Как обычно?
- Ну давай как обычно... только я чур за орков!
***
Звонок в 3-и часа ночи
Але это дискотека?
Нет это ТЭЦ
ОпПа... тэц, тэц, тэц.
***
Встречаются 2 друга:
-Че грустный такой??
-Да так. Вчера жену с вором перепутал
и выкинул ее в окно. Ох как она орала как
сопротивлялась...
-Это фигня. Я неделю назад вора с женой перепутал.
Ох как же он орал как сопротивлялся!!!!!!!
***
Прыжки парашютистов.
Инструктор курирует, всех отправил. Остался последний - сидит в углу и плачет.
Инструктор: В чем дело? Что за размазня? Прыгай!
Парашютист: Не прыгну! Моей маме сегодня сон приснился, что у меня парашют не раскроется и я разобьюсь!
И: Что за суеверия! Ладно, поступим так: Ты в моем парашюте уверен? Меняемся и прыгай с моим.
На том и порешили. Парашютист прыгнул, дернул за кольцо парашют раскрылся, летит жизни радуется. Мимо пролетает тело:
- ТВОЮ МА-А-А-А-ТЬ!!!!
***
За столом обедают отец и старший сын. Мать ставит блюда на стол. Сын, заметив, что отцу поставили больше еды, говорит:
- Мамаша своему е*арю кладет больше.
На что отец запустил в него тарелкой. Промахнувшись, он попал в голову мирно сравшему на горшке младшему сыну.
Младший:
- В рот я е*ал эту семейку... научусь ходить – съе*усь отсюда!
***
Звонок:
- Алло, куда я попал?
- Если туго идёт, то в ж@пу...
***
Спрашивает генерал у новобранца:
- А объясни мне, почему ты решил вступить в армию?
- Ну, во-первых, нужно защищать Родину от врагов.
- Та-ак, хорошо!
- Во-вторых, служба в армии сделает из меня настоящего
мужчину.
- Правильно, а что в-третьих?
- А в-третьих, б%#дь, моего согласия никто не спрашивал!
***
Иванов, выезжая утром с заправки задел дверцу мерседеса, от полученных травм
скончался...
***
Вчеpа был бой с пьянством: отступили с большими потеpями...