[-=.:WaRn:.=-]

Выдержка из "Книги бесполезных фактов", изданной в Германии:
- Невозможно достать языком собственный локоть
- Человек не в состоянии сломать себе ребро, прижимая колени к груди
- Свинья не в состоянии смотреть в небо
- 25% процентов населения никогда не звонила по телефону
- Таракан без головы живет 6 часов
- Человек за 7 лет испускает такое количество газов, какое в закрытой комнате приводит к удушению
- Кряканье утки не имеет эха
- 11% всех сломавшихся принтеров выходят из строя потому, что люди садятся на них для копии частей тела
- В среднем за жизнь человек случайно съедает 70 насекомых
- Моча кошки светится при облучении ультрафиолетом
- Отпечатки языка также индивидуальны, как и отпечатки пальцев
- 75% процентов прочитавших эти факты пытаются достать языком собственный локоть.


Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут:
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому.
- Чем-чем. Индусом, конечно!


Два хохла нашли снаряд со времён 2 мировой войны. Решили его куда-то запустить. Один и говорит:
- Петро, давай его запустим на Ивановку. Ты держи его в руках, а я ударю кувалдой по капсюлю.
- Давай.
Один держит, а другой размахнулся и... уронил кувалду.
- Ты чего?
- Да, там же моя семья!
- Ну, давай на Петровку.
Размахнулся один, а другой уронил снаряд на землю.
- А ты чего?
- Да там же моя семья!
- Ну тогда давай по Киеву...
Удар по капсюлю - страшный взрыв. Через несколько минут, когда дым разошелся, слышится голос:
- Петро, ты жив?
- Жив, но мне руки и ноги оторвало.
- Это ничего, ты представляешь, что сейчас в Киеве происходит.

Идут Винни-Пух с Пятачком. Винни-Пух несет ящик с пивом, а Пятачок - маленькую бутылочку. Вдруг Пятачок падает и разбивает свою бутылку. Винни-Пух видит такое дело - берет ящик и об дерево как стукнет:
- Hу вот, свинья, попили пивка!


Принес чукча анализы в поликлинику. Вытаскивает 3-х литровую банку мочи. Ему медсестра:
- Вы бы еще чемодан говна принесли!
Чукча (доставая из-за спины чемодан):
- Как знал, что понадобится!

Встречаются два мужика. Один другому:
- Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постоянно менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого выступления попугай портил все фокусы своими криками:
- Это не та шляпа!
Он прячет пиковую даму в кармане брюк!
В коробке дырочка!
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай все-таки.
Однажды корабль потерпел кораблекрушение, и только фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на каком-то бревне. Фокусник постоянно злобно смотрел на попугая, который в свою очередь не переставал смотреть на фокусника. Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!

Пока не наступит завтра, ты не поймешь, как хорошо тебе было сегодня.

- Почему, когда в город собирается приехать ПРЕЗИДЕНТ, сразу начинают ремонтировать дороги?
- Ну, не дураков же лечить!...

Встречаются два приятеля.Один хвастается:"Ты знаешь, все говорят, что моя новая жена похожа на Божью матерь!" Второй заинтересовался:"А фотка есть?" "Конечно, смотри!" "Ой, матерь божья..."
***
Две блондинки разговаривают в аэропорту глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?..
- Ты что дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие...

Отличный анекдот с вязниковской спецификой для любителей тонкого юмора!
"Если на Вязниковском радио сменился корреспондент, значит прошло пол года". ))

поймали инопланетяне русского, американца и француза. привели их к самому главному инопланетянину и говорят: "вот вам два титановых шарика, три дня вы будете сидеть в закрытой комнате. Того, кто сможет нас удивить отпустим. "
через три дня заходят к американцу: тот жонглирует этими шариками и руками, и ногами.
заходят к французу: он делает тоже самое, и при этом исполняет различные танцы.
заходят к русскому: русский стоит с пустыми руками и молчит. у него спрашивают: мол а шары куда дел??? - один потерял, а другой сломал

- Девушка, Вы обворожительны! Глядя на Вас, хочется писать стихи!
- А хули... Муза, ***...
=
=
Война. Военный переводчик(П) ведёт допрос военнопленного(В).
- Уот из ёр нэйм?
- My name is John Smith.
...ХРЯСЬ пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?
-[удивленно]: My name is John Smith!
...ХРЯСЬ! пленному по роже...
- Уот из ёр нэйм?!
-[чуть не плача]: My name is John Smith!!!
...ХРЯСЬ!!! пленному по роже...
- Я тя, ссука, спрашиваю, сколько у тебя танков!!!...
=
=
На крайнем севере выпивают трое мужиков, двое местных и один гость. На столе - несколько бутылок водки. Выпили уже крепко, гость и говорит:
- Что-то мне, мужики, бабу охота, сил нет! Деньги есть, давайте организуем!
- А вот с этим плохо, есть, правда, сторож Кузмич...
- Да, не! вы что, ребята, я не по этой части!
Открывают. водка хорошо идет, аж кровь бурлит! Выпили еще одну, он опять:
- А что мужики, совсем, что ли девок нет? Уж больно охота! Деньги есть, гуляем!
- На 10 верст вокруг ни души! Есть, правда, сторож Кузмич...
- Я ж говорю - я не по этой части!
Сидят дальше. Еще бутылочку водки оприходовали - эх, хорошо идет! Мужик не выдерживает:
- Хочу трахаться, не могу. Зовите Кузьмича вашего!
- Давай триста баксов!
- А чего так много?
- Ну сотня Кузьмичу, и по сотке нам - мы его держать будем, а то он тоже не по этой части!
хочется дурой набитою стать
чтоб не уметь ни читать ни писать
чтобы еб@ццо круглые сутки…
чтобы смеяццо на глупые шутки
чтобы переццо от розовой шмотки
чтобы подруги – одни идиотки
чтоб в радикюле духи и жЫвачки
чтоб Петросян смешил до усрачки
чтобы компьютер – большой калькулятор
чтобы с ашипкай писать «гиниратор»
чтобы Дом-2 – «зашибись передача!»
Кучу любовников и побогаче
Чтобы в наушниках «шпильки»
Чтобы трусы только «Дольче-Габана»
Чтоб «кибернетика» - страшное слово
Чтобы «политика – это не клево»
В общем хочу быть набитою дурой,
Брать не умом, а лицом и фигурой
Все достигать раздвигая коленки
Стать бы такой…и убиццо ап стенку!!!

ВСЕ РАБОТЫ - ХОРОШИ - ВЫБИРАЙ НА ВКУС :
список РЕАЛЬНЫХ профессий из Классификатора профессий (фрагмент) ДК 003-95
Украины

> Агроном аэродрома (НАХРЕНА??)
> Аппаратчик мокрой классификации (мокрушник, значит...)
> Аппаратчик по насасыванию диафрагм (насосется, бывало, диафрагм, и
набоковую...)
> Аппаратчик шаровых мельниц (курили, точно курили!)
> Артист ритуальных услуг (Бедный Йорик...)
> Бегунщик смесительных бегунов (ЛСД. Однозначно!)
> Бригадир двора изложниц (изложницы... звучит!)
> Варщик шубного лоскута (сырые шубы не едим!)
> Верховой доменной печи (в бурке и с саблей наголо)
> Вздымщик (полезная профессия)
> Гибщик труб (без него никак)
> Главный коньячный мастер (очень, очень достойная профессия)
> Главный обогатитель (Ну! Этих даже по фамилиям знаем J )
> Главный специалист по технике консервации телевизионных программ
(сильно)
> Давильщик (кореш вздымщика не иначе)
> Дежурный по объединению (а вы все ВТО, НАТО, ЕС...)
> Делильщик кружев (правильно! А то кто-нибудь один все захапает!)
> Демонстратор пластических поз (звучит красиво)
> Долбежник (к давильщику и вздымщику!)
> Дояр (это не я)
> Завивальщик спиралей (кто-то же должен...)
> Заготовщик черни (вот это размах! А что с ней дальше делать?)
> Загрузчик мелющих тел (чо ты мелешь!)
> Заливщик голосовых планок (знаю я таких J по субботам особенно)
> Зубополировщик деталей часов (ни фига не понял, но звучит сильно)
> Изготовитель зубочисток (очень редкая профессия, думаю)
> Изготовитель макетов матриц (проснись, Нео!)
> Инженер-лесопатолог (слесарь-гинеколог нервно курит в коридоре)
> Инспектор по контролю за исполнением поручений (за базар ответишь!)
> Испытатель бумажных мешков (причем в самолете)
> Испытатель источников тока (Ай блин! Током бьется!)
> Испытатель колец (И одно всесильное властелину Мордора)
> Калькулятор (не поверите, считает!)
> Капельмейстер (зато часто-часто)
> Коксоочиститель и Коксоразгрузчик (скажем наркотикам "Иногда")
> Комиссар аварийный (так, на всякий случай...)
> Круговоротчик (к вздымщику!)
> Лакировщик глобусов (уникальная профессия! Сколько в ней вселенского
спокойствия!)
> Люковой (домовой был давно, теперь вот этот вот...)
> Мастер леса (просто и со вкусом)
> Машинист насосной станции для закачки рабочего агента в пласт (Жалко
агента-то...)
> Машинист холодильника (дальнего следования)
> Мойщик мокрых отходов (него же грязные мокрые отходы вы брасывать!)
> Монтажник позитива и Монтажник негатива (похоже, не только курили...)
> Моторист механической лопаты (...)
> Навивальщик основ (это что-то мифологическое)

Конечно, название некоторых профессий, человеку, НИКОГДА не бывавшему на реальных производствах, может показаться смешным, а профессионалов не удивляет. Например, навивальщик основ- одна из основных в текстильном производстве нашего городка и уж явно не мифологическая. В угоду моде и повышения престижности у нас чаще стали появляться "менеджеры по уборке территории"(дворники), "ассистенты воспитателя детского сада"(бывшие милые нянечки... Что, разве не смешнее "вздымщика"?(а кстати одна из древнейших профессий, всего-навсего сборщики живицы, барраса и еловой серки одним словом). А уж нынешние "мерчиндайзеры" из ларьков!

Вы, вероятно, хотите уехать из России, если не можете себе ответить на
вопрос почему:
1. Почему официант(ка) в ресторане обслуживает вас с таким выражением
лица, как будто он (она) должны возглавлять крупнейший в стране банк,
но случайно попал(а) сюда и поэтому все будет делать спустя рукава?
2. Почему едущий сзади вас в плотном потоке человек на "девятке"
сначала бьется в зад, затем обгоняет вас, создавая аварийную ситуацию,
и потом долго едет перед вами, так и не сумев больше никого обогнать?
3. Почему в самой большой в мире стране нет места для парковок?
4. Почему после 16 лет с момента официального окончания социализма
государство продолжает раздавать квартиры алкашам, стоящим в какой-то
там очереди?
5. Почему когда человек умирает говорят "отмучился", а не "хорошо
пожил", например?
6. Почему заборы делают из цельного дерева, а мебель из склеенных
токсичным клеем древесных стружек?
7. Почему люди, осуществляющие "фэйс-контроль", сами бы его никогда не
прошли?
8. Почему весь народ на словах ненавидит чиновников, но упорно
продолжает голосовать за "Единую Россию"?
9. Почему россияне до сих пор верят в доброго царя?
10. Почему все на словах ненавидят США, а считают все в долларах,
смотрят их фильмы и жить хотят как они?
11. Почему украинца Гоголя, негра Пушкина, поляка Достоевского,
шотландца Лермонтова и еврея Пастернака упорно считают великими русскими
писателями (которых в большинстве своем никто не читал)?
12. Почему все россияне считают себя патриотами, но продолжают ссать в
подъездах, а патриотизмом считают крики "Россия" на футбольных матчах?
13. Почему многие женщины считают золотые зубы, слоноподобную фигуру,
одежду с блестками и начес – основанием для уважения окружающих?
14. Почему шутки и напоминание про водку и "выпить" вызывают ухмылки,
смешки и ехидное выражение лиц?
15. Почему немосквичи так ненавидят москвичей, при этом страстно желая
ими стать?
16. Почему проигранную битву под Бородино с последующей сдачей столицы
считают – "тактическим", "хитрым" ходом, а не проигранной войной?
17. Почему государство, обладающее третьими в мире золотовалютными
запасами, не может построить новые ветки метро, а существующее превратило
в сауну-слэм шоу в стиле негров, толкающих друг друга на дискотеке?
18. Почему согласно официальной статистики количество частных
охранников в стране превысило количество милиционеров?
19. Почему люди до сих пор верят Мавроди?
20. Почему, прочитав все это, очень хочется убедить себя, что все
вышеизложенное – неправда.

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт
занчнеия, вкокам пряокде рсапожолена бкувы в солве. Галвоне, чотбы
преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь
в плоонм бсепордяке, все-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Пичрионй
эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все
солво цликеом.