Цитата:
|
А на "звёздные войны" сможешь написать ?
|
Пока пройдемся по "историческим" фильмам.
Аександр
Жгучий брюнет
Колин Фаррелл:
- Приколись, чуваки, я тут блондин!
20 % зрителей, зажимая рты, немедленно убегают с сеанса.
Колин Фаррелл:
- Это что! Круче того: я, ирландский невежа, играю Шуру Македонского! Мне сказали, он типа Наполеон. Но только симпатичный и в юбке.
Еще 20 % зрителей бьются в конвульсиях.
Колин Фаррелл:
- А еще я вроде "голубой".
Накрашенный
Джаред Лето, гладя Колина по коленке:
- Почему "вроде" пра-а-ативный?
Еще 20% зрителей выносят из зала ногами вперед.
Колин Фаррелл:
- Ха, вы самого главного не слышали: у меня мать - вылитая
Анджелина Джоли. И она меня явно хочет. Нормально, да?
Анджелина Джоли:
- Учитывая, что в реальности я старше Колина всего на год, это не считается извращением. Впрочем, в фильме я замужем за
Вэлом Килмером. Вот это - извращение!
Режиссер
Оливер Стоун:
- Ладно, завязывайте болтать. Пора отправляться во Вьетнам, обезьяны! Э-э-э... Я хотел сказать, пришло время завоевать мир, педики!
Колин Фаррелл в истерике несется во главе македонской конницы на печального персидского царя Дария.
Дарий:
- Шит! Да этот гопник не шутит! С чем он там мешает свой "Гиннесс"?
Дает деру. Победа македонян.
Колин Фаррелл:
- Ура! Мы, геи, снова накостыляли этим мерзким натуралам! Но есть проблемма: мы не размножаемся, а мне нужен наследник. Придется тр*хнуть
Розарио Доусон. Перед её кривыми ноздрями невозможно устоять.
Потери среди зрителей еще 19%.
Джаред Лето:
- О, боги! Ну почему я не могу родить Саше сыночка?!
Боги:
- $%#&@, пид*р!
Колин всаживает
Розарио Доусон и отправляется воевать в Индию. Там на него нападают СЛОНЫ. Но после Розарио его ничто не может смутить.
Колин Фаррелл:
- Я смотрел "Властелина Колец" и знаю, как с ними справиться. Осыпайте их стрелами, рубите ноги и дергайте за хоботы - эти твари не переносят щекотки!
СЛОНЫ позорно убегают. Снова победа македонян.
Оливер Стоун, плотоядно потирая ручки:
- О'кей, Колин, теперь пришло время твоему герою скончаться.
Колин Фаррелл:
- Не понял! Он че, типа умер? О, мрак! Вот подстава! Если бы я умел читать, то заглянул бы в конец сценария и ни за что не согласился на эту роль!
Умирает от отравления некачественным алкоголем.
Оливер Стоун, оглядывая пустой зал, находит одного единственного оставшегося зрителя:
- Фак, йес! Все не так уж плохо, раз один из сотни смог высидеть мой шедевр до конца!
Последний из зрителей молча протягивает Стоуну листок бумаги. Там написано: "Я слепоглухонемой. Будьте любезны, когда наш автобус остановится, отведите меня по адресу: 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. Спасибо"
The End.
© А. Коченов