[Lancer]

[SPOILER="Сатья про увольнение Вулича!"]- Зоран, как настроение после увольнения из “Луча”?

.

- У меня мало времени, поэтому давайте быстрее перейдём к вскрытию нарывов российского футбола.

.

- Давайте.

.

- Первая проблема, с которой я столкнулся – это то, что на нашем домашнем стадионе матчи проводил не только ФК “Луч”, но и БФК “Луч”.

.
- Что за БФК “Луч”?

.

- Болотно-футбольный клуб “Луч”. Между прочим, чемпион России по болотному футболу. Вы понимаете, поле попросту не успевало прийти в норму после матчей и тренировок болотников. Обычные футболисты совершенно не подходят для игры на этом поле, поэтому за сезон через клуб их прошло более трёхсот.

.

- И куда же эти футболисты подевались?

.

- Засосала трясина. Только я отвернусь на тренировке, как кто-то в районе вратарской по пояс уходит в землю. Орёт, кричит, бежим к нему на помощь, а в центре начинает засасывать массажиста, у бровки с головой под землю уходит правый полузащитник – так мы и разрывались по несколько часов, кто нам нужнее в следующем матче. Игроков основы спасали в первую очередь, тех, кто получал дисквалификацию и не мог помочь нам в предстоящем поединке, отдавали во власть зыбучим пескам и трясине. Тут надо выбирать – либо нормального игрока вытянем, либо какого-нибудь бездаря..

.

- В дубле “Луча” есть два вратаря – Денис Книга и Кирилл Музыка. Довольно звучные фамилии, не находите?
.

- Да, руководство “Луча” хочет изменить имидж команды. Вместо суровых дальневосточников они хотят сделать великосветское футбольное общество “Луч света в тёмном царстве”, под которое они и подбирают игроков. Если Книга и Музыка уже играют за дубль, то на подходе туда находятся Гена Архитектура, Серёга Живопись и Сашка Кинематограф. Так же были найдены Гоша Скульптура и Паша Резьба-по-Дереву, но после тщательной проверки выяснилось, что они сидят и не могут помочь нашей команде.

.

- То есть Скульптура и Резьба – это были не фамилии, а некие кликухи?

.
- Да, так и есть.

.

- В этом сезоне команду покинул Александр Тихоновецкий. Каким он вам запомнился?

- Тихий парень, трудоспособный. После неприятной истории с ганджубасом перешёл на кальян с яблочным табаком. Сидел обычно один на скамейке, грустно смотрел на истошные вопли ребят, тонущих в болоте, неспешно выпускал колечки дыма и время от времени просил кальянщика поменять угли. Потом он ушёл в “Кубань”, вот и вся история.

.

- Расскажите, что ещё интересного и необычного было за время вашей работы в “Луче”?

.

- Раз в неделю проводили тренировки в самолёте, На высоте девять тысяч метров над землёй через иллюминатор вылезали на крыло самолёта, разминали затёкшие в полёте ноги, делали упражнения на пресс, приседали и отжимались. Когда залезали обратно в салон, я разрешал парням пообщаться со стюардессами. Сами понимаете, закрытое помещение, девять часов полёта, самолётное вино, атмосфера флирта…( улыбается ) Эх, жаль расставаться с клубом…

.

- Наверное, в полёте было много весёлых историй?

.

- Вы правы. Один раз летели на игру с самарскими “Крыльями”, и Булыга предложил спрыгнуть на поле прямо из самолёта! С парашютами! Спрыгнуть-то спрыгнули, а вот сменный комплект формы забыли. ( улыбается ) Хорошо ещё были дождь и слякоть, поэтому после двух-трёх подкатов…

.

- Не продолжайте! Давайте на этой чёрной ноте закончим наше общение. Удачи вам, Зоран!

.

- Спасибо!

.

.

.

Жозе Моуриньо

.

.

- Жозе, вы слышали новость об увольнении Зорана Вулича?

.

- Конечно! Я следил за карьерой Зорана. Он один из тех специалистов, которые играют только на победу. Кто-то называл его беспринципным циником, кто называл его исчадьем ада, но факт остаётся фактом – где бы он ни был, Зоран везде сеял дух победителя, заражал своей уверенностью футболистов и всегда плевал на авторитеты. Этим Вулич очень похож на меня.

.

- Почему же у Вулича не получилось в “Луче”?

.

- Потому что Вулич – футбольный безумец! Он боролся с системой как мог. Ведь сколько новшеств пытался он привнести в современный футбол – “двуглавый великан”, “то, что выше локтя – это не рука”, “задницей забили – сразу вылетаешь”, “на ворота ставить самого жирного”, “кольцо смерти” и многое другое.
.

- Что ещё за “кольцо смерти”?

.
- “Кольцо смерти” – это когда игроки команды окружают плотным кольцом мяч, идут напролом, затаптывая защитников, и входят с мячом в ворота соперника. Реально! Кто сказал, что такое запрещено?

.

- Ну там офсайд вообще-то можно фиксировать, если народ кольцом идёт. Ведь кто-то сзади в этом кольце подпинывает мяч, а кто-то впереди идёт.

.

- Я об этом не думал.

.
.

.

Анатолий Бышовец

.

.

- Анатолий, слышали об отставке Вулича?

.
- Да.

.

- Что можете сказать?

.

- Не предела человеческой мерзости. Его отставку спланировали и осуществили те же самые люди, которые в своё время действовали и в “Локомотиве”. Точнее это не люди, а гуманоиды!

.

- Какие ещё гуманоиды, Анатолий?

.

- Отставки в российском футболе устраивают внеземные существа. Инопланетяне!
.
- Анатолий, вы уверены?

.

- Я сам видел, как возле офиса РФС приземлилась летающая тарелка, оттуда вышли мохнатые продолговатые существа под два метра ростом и исчезали в кабинете Мутко! Я даже уверен, что Мутко – один их них. Вполне возможно, что Мутко – это инопланетянин, в совершенстве владеющий искусством мимикрии, изменением антропоморфных свойств в зависимости от среды, в которой находится это существо!

.

- Не понимаю.

.

- Если бы такое существо высадилось в лесу, то он бы принял форму и цвет куста, если бы в море, то цвет и форму волны, а так как он высадился в кабинете Мутко, то и принял его облик, чтобы не вызывать ни у кого подозрения! Нашим футболом руководит инопланетянин Архмунг!

.

- Откуда вы знаете его имя?

.

- Потому что я как-то назвал его Архмунгом и он откликнулся! Его зовут Архумунг Мутко!

.

- Анатолий, у вас есть какие-либо доказательства в пользу этой теории?

.

- Поймите, это не теория! Это правда. В руководство всех футбольных клубов проникли внеземные существа, нас судят инопланетяне, они даже начали похищать людей!

.

- Я не верю!

.

- А Артём Безродный? Ничего о нём не слышно, а нам только и говорят, мол, он играет где-то в Азии. Да нигде он не играет! Он сейчас на их тарелке за миллион парсеков отсюда! И они ставят над ним опыты!
.

- Вот это да! Я тут довольно добычный обзор про отставку Вулича делал, а вы тут такие факты раскрываете!

.

- Напишите правду! Человечество должно сплотиться против внеземных захватчиков! Нужно выдать бластеры Гамуле и Байдачному, поднять из небытия Кашпировского и Чумака, мощность адронного коллайдера пустить на нужды военной промышленности!
.
- Анатолий, уже бегу писать!

.

- Поторопись, товарищ!

.

.

.

Марчелло Липпи

.

.

- Алло, господин Липпи?

.

- Нет, это его красотка-дочь Джулия.
.

- Привет, Джулия.

.

- Ты хотел пообщаться с моим папой?
.

- Хм, я хотел…то есть, как бы, хм, я могу и с тобой пообщаться…

.

- О чём будем говорить?
.

- Эмм, Джулия, тебе нравится Элвер Рахимич?

.

- Ты на него похож?

.

- Лет через сто стану!!!
.

- Буагага!!! Лет через сто! Ты такой смешной!

.
- Ну так…и ты тоже весёлая…

.

- Это интересно.

.

- Алё! Алё! Щас я тебе дам Рахимича, неаполитанский дятел!

.

- Алло, Джулия?

.

- Это Марчелло, засранец! С моей дочкой вздумал шашни водить! Я тебя в пармезан сотру! ( в трубке слышно как Джулия на заднем плане говорит: “Пап, пап, ну про Рахимича реально смешно…почему ты меня заставляешь общаться только с Дешамом и Гаттузо? Я хочу и с нормальными парнями разговаривать! Ты чёрствый!” )

.

- Господин Липпи, да у меня и в мыслях не было ничего такого. Я ждал вас, и мы с Джулией перекинулись парой фраз.

.

- Всё! Конец разговора! ( в трубке слышу, как Липпи говорит с Джулией: “Ну ладно, Гаттузо! Он – фрик! Но чем тебе Дешам не угодил?” )
Напоминаем, Это все вымысел!
[/SPOILER]

ЦСКА с победой, она наруку конкурентам Динамо!