Забавные истории и смешные рассказы
 

Летайте самолётами Аэрофлота. Но изредка.
Летайте самолётами Аэрофлота. Но изредка. Лечу я тут как-то по маршруту Киев- Пермь от своих друзей из Чернобыля. Вернее из Славутича. Но это рядом.Ту-154. Душа полна приятных воспоминаний о украинском гостеприимстве и концерте Джаннет Джексон. Экспрессии много,ума нет совсем.Деревяный писк под оглушающую фанеру. Организм ещё не совсем отошёл от божественного напитка под названием "Горилка". Горит она, самогонная , везде, хоть в Мерсе с турбонаддувом,но лучше всего в там где ей и положено, в желудке.Как пламя на ветру. Незабываемо. Стюардесса на входе с лучезарной стойкостью пережила мой сложный аромат в просторечии именуемый перегаром.Из ковыльных трав, чеснока, сала, лука, жирной и обильной пищи ну и Божественного народного напитка. Короче говоря газовая атака в замкнутом объёме. Итак, летим. В качестве разминки для лицевых мускулов подали нам, а летел я с старшей дочерью,классическую аэрофлотовскую курицу. Синюю, истощённую, и, местами, с перьями. Выращенной по всем кулинарным канонам Освенцима или Аушвица, что одно и тоже. С пуленепробиваемой кожей и полным отсутствием мяса. Ну ладно.Летим и жуём,жуём и летим. Четыре слоя облачности, мы между третьим и четвёртым. Картина совершенно феерическая, невообразимая. Только, пожалуй, гениальные Дали и Гауди смогли бы воспроизвести это великолепие. Я тоже смог бы, всё-же художник,правда виртуальный,но я столько не выпью. И вдруг.... Самолёт ощутимо качнуло.Раз-другой. Ту- 154 машина мощная и тяжёлая,хотя и устаревшая. Повезло.Из-за этих рывков я проглотил некоторую часть того, что обычно используется как жевательная резинка с мясным вкусом. Хрипнул бортовой динамик, и на весь салон раздался печальный, почти траурный голос: Господа, пассажиры, с вами говорит Капитан корабля.

Я люблю летать. Летал на мотодельтаплане, параплане,правда не здесь,здесь на нём убъёшься. Только июль, восходящие потоки. Летал на бочке МИ-2. В Н.Уренгое. На Сесне в Испании. На АН-2 когда зимой садились в поле зимой около Елово, чтобы купить водки. Для пассажиров. Экипаж не пъёт никогда. Но тут мне стало страшно... О чём мне нужно знать за два часа до конца полёта!!! А Капитан прдолжал." Займите свои места, пристегнитесь ремнями, при особом распоряжении согнитесь, укройте голову руками. Опасности нет." Ну-ну. Самолёт болтало и трясло как будто мы уже сели на булыжную мостовую. " Входим в активный грозовой фронт". Самолёт швыряло, болтало и чуть ли не переворачивало. Тушки не выходят из плоского штопора. Стоит только.... Перед глазами промелькнула жизнь... Моя. Все грехи и огрехи и совсем мало добрых дел.А были ли они... Завалил лося на охоте, огромного и беспомощного. Промазал почти по куропатке, подранка всё равно сожрали. Вырастил двух дочерей,любящих папочку. Жизнь пронеслась... Началось стремительное снижение. Стремительное. Аэрофлотовская курица ожила в желудке и пыталась улететь. Размечталась, жертва Агропрома. Умрём вместе. Голос Капитана" Через две минуты сядем в Аэропорту города не-героя Перми" Паника в салоне чуть улеглась.Почти падая слои облачности пробивались один за другим. Сажал эту машину Мастер- пилот, по другому и не скажешь. Тряхнуло, подбросило. Струйки дождя на иллюминаторе перестали стекать горизонтально. За туманной полосой увидел знакомые очертания типового здания аэропорта . Слава Богу, сели. Реверс. Скорость- ноль. Мокрый как мышь. И тут как из другой жизни. дорогой мне голос: " Папочка, а что это было?" Дочь смотрела на меня и ждала ответа. Ответа!!! И спокойно доедала курицу.

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Сегодня утром у меня случился конфуз. Вы не подумайте ничего плохого, просто нога в ведре застряла. В мусорном. В этом **аном мусорном ведре, которое было приобретено для "удобств". Я вот раньше, когда фильмы разные смотрел типа комедии, всегда думал: "Какой идиотизм - бегать с ведром на ноге, 3,14здец же!" А вот **й оказывается, ещё как бегается. И снять его не так-то просто.

Застрял я там тривиально. Взял ведро сполоснуть, сполоснул, поставил у ванны, затупил, полез в душ, помылся, стал вылезать из ванны и **як - нога в ведре. Поржал, конечно. Попытался стряхнуть - не получается, да и неудобно - вторая то нога в ванной стоит. Снова поржал. И, внимание, зачем-то снова залез ванну. Наверное хотел ведро смыть.

Не помню, как уж там у меня работал мозг, но я ногу с ведром в ванной оставил, а второй ногой вылез и стал изучать вопрос. Нога плотно упёрта в дно ведра, пальцами упирается вверх и ноготочком в ребро жёсткости ведра. Попытался снять с пятки - крепко сидит. С носка попытался - нокоточек мешает. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Потом сообразил, что оно, ведро, от воды потяжелеет и сползёт с ноги, но всё вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла ещё сильнее.

Решил пойти высушить ногу феном и снять **аное ведро, но в ведре вода - тяжело. И тут возникла новая проблема - вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни**я не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду. Мокрый, с ведром на ноге, почти злой, но, *ука, смеющийся стал искать фен. Примерно так: "Бум-топ, бум-топ, бум-топ. *ля! **аное ведро, **ука! Бум-топ, бум-топ, бум-топ. *ля!"

Нашёл фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Ноге горячо, но она не усыхает, *ука. Дул ещё минут пять, потом стало жалко себя, расстроился. Пригорюнился. Пошёл, сунул ногу с ведром в ванну, и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к **ям. С полчаса простоял, подумал, *ули время тратить, сходил с ведром с водой на ноге (тяжело - 3,14здец!) до ноута. Набрал в яндексе "как снять с ноги ведро". Результат поиска - всякая **йня.

Заплакал. Ну, не зарыдал, конечно, но реально плакать захотелось от идиотизма ситуации.

Пока сидел и расстаривался, в дверь позвонили. *ули, "пошёл" открывать. Предварительно "одев", **ять, трусы. Как я их через ведро протаскивал - отдельная история. Открываю - проверяльщики газа. Сказали, что позже задут.

Сижу щас, с ведром на ноге, пишу это. И смешно и грустно. Тридцать лет, **ять, а эта **ета всё происходит со мной.

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

снял ведро то?))

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

история не моя )

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Просто интересно стало как же герой его снял и когда)

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Мдя зачет полный про ведро:)))

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Старый анектот-загадка есть: "с луком, с яйцами, но не пирожок" Ответ: Робин Гуд. В классе девятом рассказал анекдот другу. он долго ржал, потом пошел рассказывать девчонкам-одноклассницам. подходит и говорит:
-Угадайте загадку: С луком, с яйцами, но не РОБИН ГУД?
Молниеносный ответ девчонок:
-ПИРОЖОК!
Я весь день ржал ходил, особенно когда видел лицо друга, который не ожидал такого ответа :)))

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Баба Жжжжет!!!! ))))

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

smiq расказал твою загадку блондинке подруге, минут десять прошло потом я сказал ответ что это Робин Гуд и она после этого задаёт вопрос "а где у него яйца лежали???"
после этого я волялся минут 30 :)

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Письма девочек-подростков в журнал "Yes!"

Это ответы Дани Шеповалова на письма девочек-подростков в журнал "Yes!", которые не были пропущены в печать по моральным и общеэтическим соображениям.

Он выгоняет меня из студии

У моего парня есть своя собственная группа. Но на репетициях он выгоняет всех девчонок из студии и оставляет одних парней, объясняя это тем, что нам нечего делать при творческом процессе. Но, я клянусь, мне тоже очень нравится музыка, которую они играют, и я живу теми песнями, которые они поют. Но спорить с моим парнем бесполезно. Это нормально?
Света, 16 лет
Конечно нормально! Он тебя, наверное, уже второй год на потрахаться разводит, а максимум чего добился - жим-жим по подъездам. Вот и стал пацан голубее Каспийского моря, че ты хотела. Порются там в задницу с чуваками из группы и клянут теток по чем зря. - Да, Вася, да!!! Ах, глубже! Глубже, малыш Кри-Кри!!! Тоже мне Элен и ребята выискались. Вот из-за таких динамщиц как ты мы и теряем нормальных пацанов. Вечно вам поцелуйчики на закате подавай, водку, мороженное и песни при луне. А что парень уже третью молнию на ширинке меняет, и руки у него в кровавых мозолях это вас не волнует. Так что по заслугам получила, тунеядка фригидная!

Меня считают тормозом

Недавно мы с родителями переехали в другой район, и я перешла в другую школу. Я попала в плохой класс, там все курят, пьют. А я не пью и не курю, поэтому надо мной прикалываются, обзывают тормозом. Дома я радуюсь жизни, раскованная, а в школе тихо говорю, стесняюсь, замыкаюсь. Никак не могу с собой справиться!
Альбина, 15 лет
Альбиночка, не теряйся! Пусть одноклассницы однажды найдут тебя лежащей в туалете в луже блевотины, с черными кругами под глазами, в окружении кучи бычков, нескольких бутылок водки и использованного шприца это самым благотворным образом повлияет на твой негласный школьный рейтинг. Перестань мыться, собирай пустые бутылки, заведи друзей среди панков и наркоманов. Любому первокласснику известно, что если ты пьешь, куришь и торчишь, то круче тебя только жопа Маргарет Тетчер. А всем, кто обзывает тебя тормозом, давай в ухо монтировкой. Ишь, повадились, колдыри доморощенные...

Я такая гадкая

Мой парень меня очень любит. Но он хочет заняться сексом со мной. Я пока отказываюсь, хочу сохранить девственность до свадьбы. А он очень сильно настаивает. Недавно он сказал, что если я не потрогаю его член рукой, то он меня бросит. Я очень испугалась, что останусь одна, и потрогала. А потом из его члена вылетела сперма и перепачкала мне руку. Я такая гадкая, ненавижу себя за это!
Оля, 17 лет
Олечка, по-моему ты преувеличиваешь трагедию. Ну обкончал он тебе руку, ну и что Вот если бы он попросил тебя накакать на прозрачный столик, а сам в это время лежал бы под ним, глядя на падающие фекалии, мастурбировал и тер свою задницу щеткой для чистки сортира В этом случае я бы усмотрел некоторый повод для беспокойства. А тут-то бизнеса на две минуты: ручкой сделать Вот у нас в классе девочка одна была, Яной звали, так она за пирожок с повидлом такие минеты строчила, закачаешься! А уж чтобы за домашку по физике чью-нибудь боеголовку потискать, так это вообще не вопрос. И ничего: выросла, стала балериной. Все подружки завидуют!

Я сильно комплексую

Моя грудь выглядит недоразвитой. Мальчишки не обращают на меня внимания. А я хочу, чтобы у меня был парень, любовь. Все девчонки как девчонки. А я очень комплексую из-за этого и не чувствую себя красивой девушкой. Помогите мне, а то я не знаю что с собой сделаю!!!
Таня, 15 лет
Да, Таня, ты последняя уродина! У тебя никогда не будет парня, а во время выпускного вечера ты будешь синячить в туалете, потому что ни один нормальный пацан не захочет с тобой танцевать. Слушай, нет большего убожества, чем маленькая грудь. Плоскодонка так, наверное, тебя называют в классе И не пугай нас своими суицидальными наклонностями, слабо тебе повеситься-то. У таких рахитичных истеричек как ты нет ни нормальных титек, ни характера. Кстати, мыло и веревку ты сможешь найти в хозяйственном магазине. Ха-ха-ха. Шучу, конечно же я шучу, Танечка. Все с тобой в порядке. У многих женщин была маленькая грудь, но они посвятили себя науке и не обламывались. Мария Склодовская-Кюри, Софья Ковалевская - пусть эти гигантки мысли будут тебе примером. А мальчиков оставь своим более сексапильным подружкам, нечего тебе на них время тратить.

У меня до сих пор никого не было

Мне уже двенадцать лет, а у меня до сих пор не было секса с парнем. Все мои подружки говорят о своих парнях. Что они с ними целуются, обнимаются и потом делают это. А я ощущаю себя отсталой. Может быть у меня какие-то проблемы?
Кэт, 12 лет
Не, ты не отсталая! Ты просто тупая! Когда мне было двенадцать лет, я всем пацанам с района подробно рассказывал, как Алиса Селезнева делала мне минет с мелафоном в руках, а вокруг на коленях ползала Кристина Орбакайте и умоляла оставить ей немножко. Еще я рассказывал, что Катька из 9 Б и Наташка из 11 А однажды закрылись со мной в школьной раздевалке, надели мне зеленый презерватив с усиками и попросили их хорошенько оттрахать. А на самом деле в то время самым эротичным событием моей жизни была мастурбация в туалете на вкладыш с Микки-Маусом.

Это просто ужасно

Я занимаюсь мастурбацией с тринадцати лет. Но тогда все было нормально. А недавно я месяц подряд мастурбировала различными предметами. Обычно подсвечником. И теперь левая половая губа у меня почернела и стала больше правой. Это так ужасно выглядит. У меня есть парень, Артур, мы любим друг друга. Он намекает, что хочет меня. А я боюсь, что когда он увидит мою раздувшуюся черную губу, то не захочет меня знать. Что мне делать?
Вика, 16 лет
Я фигею, дорогая редакция. Ты б еще бейсбольной битой догадалась мастурбировать или куском арматуры. Вот дура! А блин, Вик, извини я ж психолог типа и должен тебя утешать. Надо было сказать, что все нормально, главное чтобы ты не комплексовала, и твой парень тогда примет тебя такой, какая ты есть. И чтобы ты еще гинекологу показалась. Но я тебе лучше чисто пацанский рецепт дам, без подвыподвертов. Берешь гуашь и красишь правую губу черной краской, для симметрии. А мачо своего водярой напои до невменяемого состояния и отдавайся ему сколько влезет, пока он зеленые круги перед глазами смотрит. Или не, лучше облейся на Красной Площади с ног до головы девяносто восьмым бензином и подожги себя. А че, тоже прикольно!

Надоело быть зайкой

Мой парень постоянно называет меня уменьшительно-ласкательными менами типа котичка, пусичка, зайчонок и все в таком духе. На самом деле я знаю его не так давно, он хороший серьезный молодой человек, но вот этот его жаргончик немного смущает меня. Мне кажется, что по жизни он мягкий, слабохарактерный человек. Как мне его проверить?
Лоли, 16 лет
Ну как проверить, дай ему с размаху железным дрыном по кокосам и сразу проверишь. Если он тебе тут же зарядит кастетом в табло - значит мужик, молодца! Ну а если будет валяться в ногах, вылизывать твои сапоги и просить избить его кнутом до полусмерти - значит все-таки немного слабохарактерный. А вообще это действительно не дело, пусичкой и котенком тебя называть. Пусть лучше членосоской зовет или засранкой.

Кровать напоминает о нем

Два года назад я познакомилась с парнем. Он был моим первым мужчиной, и после этого его отношение ко мне резко изменилось. Потом его экс-подруга рассказала мне, что, встречаясь со мной, он встречался с ней, рассказывал друзьям, какая я наивная дура. Я не могу простить себе, что отдалась какому-то смазливому рэпперу. Сейчас встречаюсь с парнем, он меня безумно любит, а мне кажется, что я никогда уже не полюблю. Каждый день моя кровать напоминает о нем.
Яна, 17 лет
Че делать надо разбираться. Пригласи своего смазливого рэппера на чай, а затем привяжи к кровати, типа сейчас садо-мазо вечеринка будет. Он сто пудов поведется. Ну а потом берешь в руки топор и рубишь его вместе с ложем любви в кровавую окрошку. Глядишь и легче станет, хоть как-то разрядишься.

Чтобы губки были нежными

Почему так? У меня на губах кожа то и дело начинает шелушиться, а бывает и так, что в уголках рта появляются трещинки и не проходят очень долго. Я бы хотела знать, что делать! Помогите мне!
Лада Р., 15 лет
Значит так, Лада, не то чтобы я был большим специалистом по части нежных губок и трещинок в уголках рта... но, это самое... ответ как бы очевиден: не по размерам берешь! Меня теперь, конечно, за такую грязную похабщину всенепременно уволят и сошлют в Воркуту пылесосить бескрайние снежные степи, ну да и фиг с ним... Кстати, я смотрю, умудренная опытом тетя-психолог из ЋКул-гелаЛ тоже не отказала себе в удовольствии постебаться над девочкой с нежными шелушащимися губками. "Включи в свой рацион побольше яиц!", - пишет тебе в ответ эта милая женщина. Как тонко! От себя к ее ответу хочу добавить: выбирай наименее волосатые...

Встречаться или нет?

Я люблю одного парня, его зовут Коля. Я знаю точно, что нравлюсь ему. Но есть проблема. Еще в прошлом году я сказала ему, что он нравится мне. Но он до сих пор мне ничего не ответил. Мои подруги познакомили меня еще с одним парнем - Гришей, он мне предложил дружбу, я согласилась встречаться с ним. И все-таки я сомневаюсь. Дело в том, что мы с Гришей поцеловались, после чего мне было ужасно не по себе, просто плохо. Я думаю, что поступила неправильно, подружившись с ним, ведь мне может предложить дружбу Коля - парень, которого я люблю. Так встречаться мне с Гришей или нет?
Лена
Ты, Лена, слишком много бразильских сериалов смотришь. Лично я ни фига не понял в ваших раскладах. Коля, Леша, Сеньор Леонсио, Хуан Антонио Самаранч... Развела, блин, тут дешевые интрижки - тоже мне, Леди Винтер фигова. Опять же остается только догадываться, какую такую дружбу предложил парень Гриша, если тебя от нее тошнит. Не мыл он ее, что ли, свою дружбу? На фиг нужны такие немытые кавалеры. И вообще, забей ты на парней и прочую любовь-морковь. Фигня это все! Лучше марки собирай. Или покемонов.

Зачем усложнять жизнь

Зачем постоянно дарить девушкам комплименты и дарить цветы? Я заметил, что девчонки не очень любят, когда начинаешь с ними любезничать. Смущаются сразу как-то... Я, например, даже праздник Восьмое марта не признаю. Сейчас вообще век феминизма, девчонки наравне с парнями катаются на сноуборде, роликах, скейте, занимаются мужскими видами спорта, а мы с ними сюсюкаемся. Проще нужно быть...
Виталик
Про век феминизма мы с тобой, Виталик, чуть попозже разотрем. Лучше скажи, с какого это перепугу ты "Кул-гел" на досуге почитываешь, а? Чего глазки-то опустил, защитник Отечества? Небось завели тебя мутные дороги судьбы в какой-нибудь притон пафосных педов - вот и весь сказ. Радует только, что праздник Восьмое Марта ты для себя пока не признаешь - не все, значит, потеряно! Я, кстати, знаю один классный способ форсированной смены сексуальной ориентации. Короче: в День десантника одеваешь свою самую симпатичную облегающую футболочку, светлые штанишки и элегантные туфли. Делаешь изящный маникюр, прическу и слегка подкрашиваешь глаза и губы. А затем под ручку со своим сердечным другом идешь в места скопления ужратых суровых людей в голубых беретах. Патентованное средство. Результат стопроцентный!

Он хочет взрослых отношений

Я гуляю с парнем, у нас все отлично. Но ему уже семнадцать лет. Вскоре он, как всякий нормальный парень, захочет взрослых отношений. Но я считаю, что для меня, в пятнадцать лет, это рано. Я не знаю, чем же закончится наше с ним общение.
Оля
Да, Олечка, описанная тобой ситуация знакома до слез. Знала бы ты, сколько литров водки и конского возбудителя я угрохал на вот таких вот пятнадцатилетних дур. А результат нулевой - одни только "мне еще рано", "мама не разрешает" и "давай будем друзьями". Какое такое у вас с ним общение на фиг? Да этому семнадцатилетнему пацану надо памятник при жизни поставить за то, что он часами выслушивает твой трижды тупой бред о "дуре-химичке", "душках Иванушках-интернэйшнл" и "новой кофточке Наташки". Дай же ему наконец!

Как понравиться кавалеру?

Мне уже четырнадцать лет, но я еще не встречалась с парнями. Почти у всех моих подруг есть кавалеры, а я до сих пор пребываю в одиночестве. Впрочем, мне нравится один парень. Его зовут Валера, он учится в десятом классе. Все девчонки говорят о нем как о самом крутом и симпатичном парне в нашей школе. Я стесняюсь к нему даже приблизиться. Хотя знаю наверняка, что у него сейчас нет девушки. Что же мне делать?
Таня
Блин, ну до чего нынче в ЋКул-гелеЛ письма тоскливые. Вот, помню, еще год назад такой хардкор был - мама не горюй, как только цензура пропускала... А сейчас что ни письмо - сплошные розовые сопли и письки-бантики. Ладно, придется отвечать на то, что есть. Танечка, если тебя это утешит, знай: в четырнадцать лет у меня тоже не было парня. Да что там - и девчонки у меня не было. Единственное, что у меня тогда было - это персональный компьютер и громадный список паролей к платным порно-сайтам. Благодаря которому, кстати, я и пользовался большим авторитетом у своих друзей. Ну а если тебя не устраивает такая альтернативная самореализация, могу дать один практический совет. Танечка, ни один (я повторяю: ни один!) Валера не сможет устоять перед твоими женскими чарами, если ты сделаешь ему минет под партой во время урока литературы... Билет до Воркуты, пожалуйста. Плацкарт, верхняя полка.

Смогу ли я стать моделью?

Я с детства хочу стать моделью. Я высокая, у меня отличная фигура. Все знакомые и близкие говорят, что у меня модельная внешность. Я даже занимаюсь в театре моды. Но у меня есть проблема с лицом - веснушки. Я, конечно же, знаю, что есть модели с веснушками. Но все же я в растерянности. Ответьте, смогу ли я стать моделью. Для меня это очень важно!
Арина
Хе, Арина, кто тебе сказал, что есть модели с веснушками? Ни фига подобного! Самое главное требование при отборе девушек с модельной внешностью - именно отсутствие веснушек! Так что ничего тебе не светит в модельном бизнесе, так и знай... Ну не плачь, Ариночка, не надо расстраиваться. Есть одно средство. Короче, сначала ложишься под сына продюсера модельного агентства, потом под самого продюсера, потом шантажируешь обоих и качаешь из них бабло. А веснушки... Фигня. Если их подушкой прикрыть - никто и не заметит.

Что мне делать с такой подругой?

У меня есть подруга. Мы дружим еще с детского сада. Она симпатичная девчонка, у нее никогда не было отбоя от парней. А я всегда была одна, еще ни разу ни с кем не встречалась. Я довольно привлекательная, но полненькая. Проблема в том, что она постоянно, сама того не замечая, может издеваться надо мной. Например, мы идем гулять с намерением познакомиться с парнями. Она говорит: "Мне никто не нужен, забирай себе!". Я начинаю действовать, верчусь перед парнями, как идиотка. А в итоге им все равно нравится Аня. Она даже забывает о том, что обещала вначале. Мне, конечно, для подруги ничего не жалко, но она не встречается с ними, а только так, для показухи заигрывает. А на следующий день она явно издевается надо мной, с усмешкой смотрит на меня и напевает: "И ты снова пролетаешь...". Я уже боюсь с ней выходить на улицу...
Лена
Фекалька-вопрос, милая Леночка! Ты, по ходу, еще не знаешь основных житейских мудростей. Вот если завернуть мыло в полотенце и избить им кого-нибудь, то на теле жертвы не останется никаких следов, которые могла бы зафиксировать судмедэкспертиза. Ну как, все еще терзаешься вопросом, что тебе делать с подругой?

Я боюсь своего парня

У меня есть одна проблема, и я не знаю, как с ней бороться. Дело в том, что я боюсь своего парня. Он ко мне хорошо относится, но как только я чувствую, что он должен прийти ко мне, то становлюсь нервной, меня буквально все раздражает. Я мечусь по комнате. Когда я с ним рядом, я чувствую себя спокойно, а до его прихода мне просто страшно его увидеть.
Кристина
Хе, мне почему-то сразу представился твой парень: бритоголовый фрик в кожаном ошейнике с шипами и с вытатуированным на груди бультерьером. Один глаз у твоего мальчика заменен био-имплантом красного цвета, а запекшиеся мозги вытекают через дырку в черепе. В левой руке у него вращающаяся циркулярная пила, а вместо правой - крюк с зазубринами. Ничего, сладкая: стерпится - слюбится... Чужие письма: Oops!

Мама нас застукала

Мама застала меня в постели с моим молодым человеком. Мама очень расстроилась, накричала на нас и выгнала моего любимого из дома. Теперь она ничего не хочет о нем слышать, хотя раньше относилась к нему очень хорошо. Как их помирить и наладить отношения с мамой?
Люба
Странная у тебя мама, Люба... Ей чего, больше бы понравилось, если бы она застала тебя в постели с чужим молодым человеком? Или с каким-нибудь жирным, лысым мужиком в розовой шапочке с заячьими ушами и руками, скованными за спиной наручниками. Прикинь, заходит к тебе в комнату мама, а этот пончик в кожаном ошейнике с шипами лижет твои блестящие, черные сапоги на высоком каблуке и взвизгивает каждый раз, когда ты его ударяешь семихвостной плеткой. Кстати, это идея: можешь устроить подобный перфоманс, и мама тут же сама побежит мириться с тем твоим молодым человеком. А потом сама расстелит вам постель, вручит ящик презервативов и пойдет спать к подруге.

Мои тайны раскрыты

Мой молодой человек пришел ко мне домой и нашел мой личный дневник. Я просила его вернуть мне тетрадку, но он как бы в шутку стал его листать и наткнулся на последнюю запись, в которой сказано, что я его больше не люблю: мы накануне поссорились. Теперь он дуется на меня, а я хочу с ним помириться но не знаю как.
Ольга
Хех, Ольга, дневник - это штука опасная! Если б мои записки, которые я вел в шестнадцать лет, кто-нибудь обнаружил - меня бы тут же без суда и следствия сдали бы в дурку для лечения электрошоком. Потому что далеко не каждый смог бы равнодушно прочитать что-нибудь вроде "15 июля. Сестра снова застала меня мастурбирующим перед зеркалом в ее нижнем белье. Я так расстроился, что даже не пошел вечером приносить очередную жертву Всемогущему. По-моему телевизор следит за мной. Весь вечер от него пахло фиолетовой радиацией. Классная сказала, что клей "Момент" не доведет меня до добра?". Поверь, Ольга: нельзя доверять свои мысли бумаге или людям! Только прохладному белому другу, стоящему в туалете, ты можешь безбоязненно излить свою душу - он все поймет и не будет задавать глупых вопросов.

Волосы и там и тут

У меня на теле растет очень много волос. Много волос на груди и даже на верхней части ладошки. Теперь они стали появляться еще и на лице. Я пробовала удалять волосы специальным кремом, но на это уходит очень много времени и крема тоже. Может быть это какое-то нарушение? Помогите мне, пожалуйста.
Алиса
Алиса, это вполне нормальное явление: ты просто-напросто жертва круговорота продуктов радиоактивного распада в природе. Наверняка в прошлой жизни ты была главой крупной нефтеперерабатывающей компании и затопила танкер посреди девственно-чистого моря - вот тебе и воздалось сейчас: карма, вся фигня. А вообще я не понимаю, чего ты так нервничаешь из-за волосатой груди: с таким артефактом можно за бешенные деньги в супер-эксклюзивном порно сниматься. Ну или, на крайняк, пол поменяй - все тогда в ажуре будет. Кстати, продвинутые пользователи используют для удаления волос с тела бензин или напалм - настоятельно рекомендую.

А вдруг мне будет больно?

У меня отличный парень, мы вместе уже шесть месяцев. Совсем недавно мы впервые решили заняться сексом. Все классно начиналось, но потом мне стало очень больно, он понял и сразу же прекратил. В итоге у нас так ничего и не было. Он не против попробовать снова, но я боюсь той боли. Может быть, у меня что-то не так?
Наташа
Видишь ли, Наташа, довольно трудно однозначно ответить на твой вопрос, не располагая всей необходимой информацией. Во-первых, каким именно сексом вы занимались: анальным, оральным или вагинальным? Во-вторых, какого размера девайс у твоего бойфренда? Быть может он импотент, а потому надевал двойной двадцати пяти сантиметровый пристегивающийся член со стальными шипами? И привязывал тебя к батарее колючей проволокой, одновременно подвешивая к соскам шести-килограммовые гири. Или, быть может, вы были не одни, и неприятные ощущения тебе доставил домашний жираф твоего парня, которого вы предварительно накачали под завязку секс-стимуляторами? Ты должна еще раз попробовать заняться сексом со своим бойфрендом, заснять весь процесс на видео и отправить кассету нам в редакцию - а мы уже тут будем разбираться в тесном кругу за бутылочкой-другой пивка.

Уютная кабинка

Прошлым летом со мной случилась одна очень неприятная история. Я собиралась в гости к своей подружке, которая жила недалеко от моего дома в девятиэтажке. Надев мини-юбку и новый топик, я отправилась к ней, выпив за полчаса до этого почти двухлитровую бутылку кваса (просто было слишком уж жарко). Подхожу к ее подъезду и чувствую, что очень хочу в туалет! Ну, думаю, еще три минуты, и конец моим мучениям. Захожу в лифт, он едет и вдруг останавливается между этажами, а свет в нем гаснет. Как потом выяснилось, в доме вырубилось электричество, а меня угораздило в этот момент оказаться в злополучном лифте. Проходит десять минут, двадцать? Я не выдерживаю и решаюсь справить свою нужду прямо в лифте: сажусь и... Тут неожиданно дают электричество, лифт дергается, а двери открываются. Передо мной куча народу - а я сижу вся такая нарядная и удивленная в огромной луже!
Залина
Нда-а... сильно, конечно! Читательницы "Oops!" не перестают меня поражать. Дети гор, что поделаешь...

Я знала, что о меня бросит

Я познакомилась с человеком намного старше меня. Большая любовь обещала счастливое будущее. Но он воспользовался мной и бросил. Я предчувствовала это, но все равно отдавалась нашей любви. Сейчас мне ужасно плохо, я в депрессии, все время ем, чтобы успокоить нервы. Что мне делать?
Катя
Ага, новая история из цикла "хочешь большой и чистой любви - приходи вечером на сеновал". Хех, Катенька, чтобы успокоить нервы нужно не только есть, но и пить! Причем по возможности водку! А насчет отдаваться большой любви, запомни раз и навсегда - всем мужикам нужно только одно... точнее только семь (правило семи "ть"): жрать, бухать, трахаться, спать, писать, какать и блевать. Все остальные функции, вроде генерации комплиментов и признаний в любви, не являются обязательными для мужского организма, а потому работают в фоновом режиме исключительно с одной, известной тебе, целью. Я до сих пор не понимаю, почему этому не учат девочек в школе.

Не повредят ли мне танцы?

Я очень худая, а точнее - тощая. И у меня тонкие, кривые ноги, большие колени, а голени - как палки. Когда-то я занималась хореографией. Сейчас я решила наверстать упущенное. Как вы думаете, это поможет моим ногам стать красивее? Если я опять начну заниматься танцами, не похудею ли я еще больше?
Ирина
Фиг знает насчет хореографии, но вот если у тебя, Ирина, помимо тонких кривых ног еще невероятно большая голова, длинные узловатые пальцы и кожа синего цвета - значит ты пришелец из космоса, который видимо обожрался грибов и думает что он - девушка Ирина, увлекающаяся танцами. Хотя вообще вряд ли: потому что я не знаю, чего такого надо обожраться, чтобы "OOPS!" начать читать?

Мне не нравится мой живот

У меня проблема. Я высокая, худая девушка, но у меня последнее время растет живот. Он делает меня совершенно непропорциональной. Диет я не соблюдаю, но стараюсь питаться правильно. Может быть, это какая-то болезнь? Подскажите мне, как убрать этот отвратительный живот?
Маша
Е-мое, да что же это за интерактивная кунсткамера в Упсе такая: сплошные волосатые женщины пишут, рахитичные инопланетяне и дистрофики со вздувшимися животами. Хотя вообще в твоем случае, Маша, все кристально ясно: у тебя болит живот - значит кто-то в нем живет. Не повторяй ошибок родителей - используй презервативы.

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

ппц. тот кто отвечает жжот =) я вообще под стулом ;)

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Не мое

Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся от того, что мое пес лизал мне лицо и чуть -чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это:
- Аааа….ууу….гггг….
По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна.
Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье.
Вы когда нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально.
А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы.
И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно.
То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня:
- Слышь, брат, а может посрём?

И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна.
И по этому, я прислонился к дереву и закурил.
Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль…
Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами.
Третья волна пришла как цунами.
Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала:
- А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала.
Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку.
Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос:
-Хозяин, ты что пизданулся так быстро бегать?
Давление в жопе достигло критических параметров.
Мне уже было все по $$$. Я готов был, просто сесть и посрать там где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать.
Майка прилипла к моему телу.
Силы начали покидать меня. Я практически увидел как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка.
Вы наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение.
- Ой, а кто тут у нас такой красивый…
Я чуть не охуел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я.
Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом.
У меня оставалось всего два варианта.
1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения.
2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки.
Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть!
- А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу,- сказала пелотка приближаясь ко мне.
- У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями.
Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках.
Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей?
- Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка.
Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове.
- У кого это у вааааас, - $$$ моя жопа меня сейчас попалит.
- Так у нас с Мусей,- захихикала девушка.
У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот толь ко бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно.
- Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание.
- Хоооодииимм,- простонал я.
- Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание.
Пиздец, это просто пиздец, я сру прямо перед сипатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки.
- Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру по маленьку.
Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал.
- Меня зовут Анжела, а вас как?- сказала девушка.
Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия.
- А меня Сааааашшааа,- пиздец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию.
- Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание.
Если честно, очень хотелось послать ее на $$$ в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Пиздец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха…
Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же $$$$, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи.
Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охуел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу.
Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал….
И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины.
Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу.
Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось на ружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал.
- Муся, Муся, девочка иди ко мне,- встревожилась хозяйка.
А раньше, $$$$, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове.
Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи которые я испытал до этого, были просто детским лепетом.
Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охуел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках…
У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете?
Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
Блин, Анжела была зачетной пилоткой

:lol00000::lol00000::lol00000:

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

ахха, тож раньше читал=))
норм=))

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

СуПеР:lol00000::lol00000::lol00000:

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Всё таки осилил,прочитал =)

СЛУЧАЙ НА ПАСИКЕ
 

СЛУЧАЙ НА ПАСИКЕ

Hикогда не забуду таво йобаного мамента, кагда я паддафшись на угаворы родствиничка сагласился 3 недели падижурить на пасике. Па иво славам пчёлы давольна мирные жучки, только главное их ни абижать. Плюс ка всиму я буду снабжен правиантом и воткой, дабы мне не было скучна. Па жиланию имелась вазможнасть взять напарника. В распаряжении имелся вагончик, буржуйка, две кравати и речка в 20 шагах. Естесно, в напарники я взял Мидведя, хатя он и храпит па начам, зато я уверен што он никакой ни пидарас и спать можна впалне спакойна. Вотки нам дали 25 штук, т.е па нашим падсчётам 2 в день плюс в выходные 2. Планы были самые радужные. И вот он наступил, тот день, кагда мы наканец папали в эту нах глуш, за 50 км от крупных населённых пунктав и за 20 от мелких. По началу фсё была заибись. Первые 3 дня пили вотку и ложили $$$ на этих мух. Hа 6 день праснуфшись и опохмелифшись я с ужасом заметил, што расчёты несколько не верны и на остафшиеся 15 дней у нас осталось 11 бутылок. С такова горя, мы к вечеру выпили есчё 3, а после опохмеления на след день пачимута асталась воще одна. Будучи в здравом уме, я фсё таки иё припрятал, списдеф Мидведю, што вотка уже фся.
Hарвавшись на несколько грубые замичания па поваду маиво хуйовава павидения, я ваще забил на пазнавательные дискуссии с Мидведем. Жизнь патянулась как жевачка приклеившаяся к батинку прахожева. День начинался с песдаболической зарятки, я мля штоп не дать паспать Мидведю, шумна выбигал на улицу не закрывая двери вагончика и распивая фсякую хуйню, то присидал, то атжимался, то просто тупа пританцовывал. Хатя этот $$$ и не падавал вида, но я знал, што в душе его плющит охуеть как. И ат этай мысли у миня паднималось настраение. Патом был хафчик, Мидведь хоть и является давольна линивым падонкам, но гатовит харашо, пачти как баба. Паэтаму напряга с питанием не было. После хафчика, обычно мы залазили пад вагон в тенёк и покуривая песдели пра палитику, выдумывая какиета галимезные события и факты, потому как фсе газеты папереводили в целях гигиены. Перед обедам купались. Купались как бигимоты. Захадили в реку па самые уши и стояли так 20 минут. Обедали. Мыли пасуду. Опять курили и песдели. Вечером савместна гатовили зафтрак, варили чифир и до глубокай ночи кидали удачки. Hа 11 день закончилось курево. За этот день были собраны фсе бычки и табак вытрушен в миску.
Содержимое миски перемешалось и было поделено пополам. Hа 12 день закончилось и это. Уши пухли, глаза были вечно красными и слезились - наступал песдец. Hо как оказалось, это было не самое страшное. Побыв более недели без женского пола, меня начало колбасить. Колбашение усиливалось безделием и атсутствием спиртных напиткав - я не раз падхадил к нычке, но так и не решался достать бутылку. Это было единственное лечебное средство на фсякий случай. Мидведь по начам перестал храпеть, а как-то падазрительно сапел и ворочался громко постанывая. Проснуфшись утром мы долго лежали и смотрели ф паталок нихуя не разговаривая, но я отчётливо видел песдатых сиськастых баб в медвежьих мыслях. В маих же мыслях их было в двое больше.
- Порутчик, может в сило, в клуб сходим - первым не выдержал Мидведь. - Hе Мидведь, не покатит, там нам сразу песды дадут, да и до него 20 километров песдячить па лесу, да исчё и ночью. Я вон прошлой ночью слышал, што какойто $$$ ходит па пассике, пафтыкал в акно, а там какието апесдалы на читырёх нагах.
Hаверное волки. Хотя могут быть и твои родствиники - атветил я.
- А мне бабу нада - не унимался Мидведь.
- Иди мля, падрачи. И не нервируй меня, сцука! - не выдержал я. Hа этам наш утренний разгавор закончился. Выйдя из фургона мы принялись за привычное время припроваждения. Мидведь пригатовил пажрать. Это был самый хуйовый суп какой я только пробовал. Чай сваренный в котелке отдавал маслом. В сахаре лазили какие-то уйопки. Я был на грани нервного срыва. Палижав пад вагонам я нидажидаясь Мидведя, паписдил купацца. Вада была гарячая и пративная, ноги грузли по колено в иле, или наступали на рагули. Я материл всё что только видел, речное эхо весело мне поддакивало. Это меня несколько развеселило. Я услышал шаги. Точно Медведь песдует - подумал я - щас я его напугаю. Я быстра выскачил из вады, падгрёб трусы с сандалями пад корч и не адиваясь залез на дерево над трапинкой, так как времени было в абрез то пришлось застыть в позе звизды - ноги и руки держались за разные ветки. Шаги стихли. Я замер. Раздался шорох. Hо не с тропинки а с правой части берега, я пригатовился прыгать. Кусты раздвинулись и:.. Hа берег вышла дефка. Йо маё, я аж папирхнулся. Hо ришил, што в маих интересах малчать, притаился на дереве. Тёлка была нивысокава роста, но с прапарциАнальной фигурай. Грудь была гдета 3 калибра, а задница вапще персик. Я не успел исчё иё аценить, а мой корешь уже требовал мяса. Волна какой-та безумнай хуйни захлестнула миня.Тёлка была в галубом купальнике и белых абычных трусах. Ана разлажила какое-та палатенце, сняла купальник и дастаф книгу легла на палатенце на спину. Я мля, как багамол застыл в ветвях дерева. Такое сравнение мне очень падхадило, так-как для маскирофки я даже симитирывал сучёк (хотя и не специально). Телка пасапывая и кусая какой-та фрукт принялась читать книгу. Я не в силах сдерживать желания, решил передёрнуть затвор, дабы угомонить разыграфшуюся жажду ебли, а затем спакойна пазнакомицца. И только я атпустил рукой ветку, ветка из пад правой наги начала выскальзывать, я дёрнулся и принял исходное положение. Листья ашелестели. Тёлка приподнялась и начала вглядываться в глубину кустов под моё дерево. Она даже не могла предположить, што практически над ней балтается самец арангутанга, голый, голодный и с эрекцией. Дефка ничего там не увидев фстала, потянулась, палажила книгу и какой-та фрукт, ещё раз огляделась и :. Йобана в рот, начала снимать трусы. У меня и так стоячий $$$ начал трещать па швам. Эта дура зачем-та стала занимацца типа аиробикой при этам паглядывая то сибе на задницу то на сиськи. Я блиа ебанел с каждой сикундой. В галаве крутились мысли а не дастану ли я свой $$$ нагой, или не потереть ли мне им о какую нить ветку. А эта курва повернуфшись ка мне спиной уже делала какие-та пакачивающиеся наклоны. Блиа. Я уже хател прыгать на ниё. И тут блять, этот долбанный жучок! Какого хера, ему надо было приземляться на мою залупу. Приземлившись, он судорожно забегал по головке, у меня затуманились глаза. Я приготовился к выстрелу. В самый последний момент я глянул на $$$. Пчила, блиаааааа - чуть не крикнул я. Пссс-ык и пчила так и не раскрыф крылышки улитела на $$$. Пссс-ык и руки начали слабеть. В глазах патимнело, ноги падкасились. Держись - шептал я - а то не даст!Блиа, што, это? Я опять ощутил на хуе какое-то движение. Блиа, пчила!Махнул рукой. Бах!
- АААААА. Песдец $$$ - падая матерился я. Укус пришолся как раз в голофку. Дефка же только начала фхадить в воду, кагда я призимлился на иё палатенце. Таких агромных глаз я исчё не видел. Ф песду глаза, будет агромный $$$ если не вытащить жала, я ламанулся к карчу за трусами, дефка же в эта же врмя пыталась выскачить на берег в той старане. Hоувидев голава гамадрила, арущего што-то типа: "Сцука, $$$!!!" и бегущева пряма на неё с хуем в руках, ацыпинела. Мне чесна говоря было не да ебель. Тупа пратаптафшись па падруге я схватил трусы с сандалями и ламанулся как лось ф кусты:.
Вбежал я в наш лагерь как припизженый барсук. Хуй распух как бревно и пачиму-та чисался и щимел. Мидведь сцука лижал пад вагончикам, чисал пуза и курил чай, завёрнутый в газету. Ат сталбняка маи мозги нихуя не варили. Одно што приходило ф голову, это засунуть перец ф какое нибудь место, жилательно халодное. Я вертелся валчком не придумая, што мне сделать, перец так напух, што даже при беге и рыфках из стараны ф сторону, оставался неподвижен относительно тела.
Мидведь опершись иблищем на локоть и выпуская дым с интересом сматрел на маи выибоны. Hаканец я фспомнил, што нужна вытащить жала, атвирнуфшись к Мидведю жопай, я начал сударажна ащупывать $$$ с целью найти этот злаибучий пчилиный пыпсик. Эта приносило мне неимаверные муки. Даже от слабава касания я нипраизвольнавздрагивал и матерился.
- Дрочишь? - выпуская дым, размеренным тоном спрасил Мидведь.
- Пашол ф песду, сцука - рявкнул я так, што аж в хуе задражали басы.
- Hу и правильна - прадалжал Мидведь - а то я уже баяцца начал, што ты меня спящего выибешь. Ты думаешь я сплю ночью?
Hихуя, я из-за тебя $$$ недасыпаю. В виду таво што ты давольна хитрый падонак.
- Заипал, песдабол, фсё тибе шутачки-прибаутачки, лучше памаги мне жало с залупы вытащить.
- Hу ты паручик ваще ахуел, може тибе ищё и яйца на павароте заносить?
- Ай, блиаааааа, не песди под руку, а-а-а, сцука.Я нащупал жало и кончиками ногтей выдернул его. Hо ат этава не палигчало а наоборот стало еще хуйовей.
- Аа а -а Мидведь, $$$ бес песды, дай вады халоднай - метался я в панике па лагерю. Мидведь же сцука, размерено фстал падашол к ступенькам, дастал из пад них флягу с питьевой вадой и так же медленно паднёс её мне. - Давай, солью вадички, пчилайоп! Што блиа, начал с пчёл а закончиш белачками и безневинными зайчатами?
- Блиа, не песди! А то Мидведями закончу.- я выхватил флягу и папытался смачить $$$ вадой. Вада атскакивала ат ниво как от гарячива утюга. Ифект нуливой. А, $$$ с ним! И я са всиво маху всадил член в горлышко фляжки. Диаметр был практически падхадящий.
- Сцука, ты што сделал - испугался Мидведь - аткудава я типерь воду пить буду?
- А-а-а-а - ахуивал я. Попускало. Постояф так минуты 3 я ощутил аблигчение в конечности. Мидведь фсё ходил кругами и читал лекцию, пра то, сколько микробоф находицца пад шкуркой на залупе. Чесно гаваря, его блядские приколы мне были да песды. Ащутив, аблигчение, я начал мыслить здраво и понял, што диржать канец в речке намного культурней и практичней чем ва фляжке. Тем более што вада ва фляжке практически закипела. Вот имена закипела. Канец пачуяф тёплое, влажное место принял соответствующий вид и фсе маи папытки вытянуть иво из фляги заканчивались маей матершиной и вазмущениями Мидведя. Теперь у меня было занятие думать а фсякой хуйне и неажиданно и резко дёргать за флягу. Я фсё таки надеялся, што рано или поздно $$$ зазивается и я его выволоку на свежый воздух.- ГАВ!!! - што-то песдануло мне в ухо.Я ат ниажиданнасти выпусил флягу из рук и присел. Фляжка размеренно качалась из стороны в сторону. Я мееедленно аглинулся. Мидведь сцука, стаял с растапыриными руками и пальцами в позе Гризли и скалил зубы.
- Я типа пугаю, штоп ирекция пропала - скалился он.Его ибало аж расплывалось ат удавольствия, глаза искрились как у первакласника, но тут они скальзнули мимо меня и акруглились, вроде он увидел привидения. Hет думаю, нихуя, не наибёш миня фторой раз!
- Заибал сцука! Ты б блять ищё роги сибе прикрутил и пабегал тут вместа оленя. Или $$$ на лоб натянул, штоп пад насарога касить. - скарблённа гаварил я.
- Обернись - краем рта прашипел Мидведь.
- Пашол на $$$ уйопак дешёвый. - принципиално сказал я.
- Без песды, мля, павирнись!
Я павирнулся и патирял дар речи где-то сикунд на 6! БЭМЦ!!! Фляжка спала с маего канца и песданулась на раскладной стульчик. Вода выливалась прямо мне на ноги. А я стоял и не знал што делать. Метрах в 20 стаяла деваха с речки, и смущенно улыбалась. Ибальник был красный как мая залупа минут 10 назад. Я ачнулся и аккуратно абматал канец трусами.
Деваха заворожено смотрела на него. Эх, думал я, видела б ты какой он у меня был немного ранее. Мидведь зачем-та причмокнул.Дефка фстрепенулась.
- Здраствуйте - прапищала она.
Голос у неё был тоненький, как в детских мультиках у зайцеф, белок и прочей поебени.
- Зраствуйте - выдавил я, делая ибальник как можно более непредвзятым.
- Вот вы забыли! - сказала она, пратягивая мне ножичек.Да действительно, это был мой ножичек. И лежал он у нас фсигда на ступеньках. Где я иво забыть мог, яне знаю. Я с недаумением забрал иво.
- Спасиба - сказал я.
- Hу я пашла? Песдуй - чуть не вырвалось у меня. Фсиравно я наибался уже на 2 недели ф пирёд. Она павирнулась и прашагала в заросли. Мидведь тоскливо смотрел ей в след.
- Вот кого ипать надо, а не насекомых! - констатировал он.
- Я иё забил! Так што Мидведь атдыхай. - са злобай сказал я.
- Пашол ф ачько, иби своих пчёл, а мне надоело дрочить. - ответил он Хорошо - подумал я. Ето мы исчё посмотрим.
Я лежал пад вагончиком, курил чай и сматрел как этат ебанический Мидведь, пахаживал в зад, в перёд о чём-та размышляя.
- Во сцука - думал я - Hихуя мне не памог жало с залупы ватащить, песдел на меня за фляжку, исчё и маю, $$$$$, тёлку выибсти хочет. Вот уйопак, дал бы я тибе песды, да уж больно ты сцука здоровый, да и $$$ у меня пока сплошное эрогенное место. Я покряхтел поправил перец и перевернулся на спину.
- Я пашол скупнуся - небрежно кинул Мидведь и пашёл в сторону реки.
- Ага! Песдуй, $$$$$. Пускай тебе, блиа, рак в жопу залезет, а потом я тебя фляжкой лечить буду - единственные слова которые я смог придумать. Мидведь купался минут 40. Я же лежал и думал, как мне падкатицца к владелице галубых бикини.
Предпалажительна, она где-та рядом атдыхала с родичами, патаму как месные тёлки выглядели посиськастей и страдали атсутствием смазливава лица на ибле. И вот я ришыл, што зафтра, кагда с органом будет фсё в ажуре сделаю рейд вдоль речки. Мидведь вирнулся давольный как слон, выибавший стадо мартышек. Зачем-то падмигнув мне паинтересавался, што бы я хотел на ужин. Я испугался, а не сьехала ли у него крыша ат ваздиржания и ат таво што тёлка из-пад носа ушла. Hо патом я проста саабразил, што купацца он не хадил, а просто передёрнул затвор, где-та па близасти в кустах. Я ему атветил, штоп он пашел памыл руки, а заточил бы я с удавольствием супа гречневова с мясом. Он как паслушный мальчик так фсё и сделал. Во время готофки всё напевал
- И целуй миня визде, я уж взрослая в песде!- при этом глупа лыбился и мне падмигивал. Вот тут я и испугался. А хто бы не испугался? Hебритое иблище 52 размера, 120 килограмовая туша, абросшая па фсиму периметру валасинками, при этам в адних симейках с рисунком в виде серых кавылей и чёрных точек, стоящая раком над катилком в адной руке с тапаром (патаму как нож мы праибали, или тёлка списдила). Я папрасил, иво штоп больше он так ни делал и атвирнулся. Через час суп был гатоф. Это было охуетительная пахлёпка. Я наибашился так што, в 9 часоф, пашол в вагончик спать, Мидведь же астался на свежам воздухе. Снилась мне абладательница галубых бикини. Вот ана идёт па берегу, размеренна пакачивая бёдрами, я, как ни странно, сижу на том же дереве. Она подходит под дерево, снимает фсё и машет мне рукой, приглашая спустится. Я пытаюсь слезть, но не могу - мои руки обвили ветки дерева, я пытаюсь вырваться, кричу сопротивляюсь, но фсё в пустую. И тут появляется огромная пчила, где-то как хамяк годовалый или как марская свинка, и начинает жалить меня прямо в конец, да так больно, што я аж проснулся. Открыл глаза, темно, я весь в поту, руки запутались в покрывале, а мой ненаглядный перец заломался в неестественную позу.
Акуратно поправив постель, я лёг снова. Странно, дверь в вагончик открыта. Туша мидведя вазвышалась на другой кравати. Я судорожно начал саабражать, какова хуя может быть аткрыта дверь. Абычна мы иё закрываем, штоп мима прабегающие сабаки не срали нам в тапки, пака мы спим.
- Тут, што-то, не то - подумал я и начал прислушивацца. Снаружи аралии блятские жабы и пели какие-та песдаватые птицы, фсё вроде как фсигда, но што-то было не так.
- Мидведь, ты спишь? - шопотом спросил я. Атвета не паследовало.
- Hу и $$$ с ним - подумал я - щас вазьму тапор и пайду сам на разведку. Тапор стаял около буржуйки, я схватиф его, аккуратно вышел на улицу. Луна свитила таким ахуйными фанарём, што мне даже прихадилась щурицца. Видно было фсё как на ладони. И тут я услышал падазрительный шорох со стороны пасеки. Присеф на корточки я стал вглядываться. Возле четвёртого улика стояла какая-то хуйня. Даже не стояла, а двигалась, но в то же время ни приближалась, ни отдалялась.
Падкрутиф астигматизм, я предположительно распознал или ахуйную сабаку или дикава кабана. Этот $$$$$, што-то жрал, при этом так причмокивал и атмахивался ат камароф, што шум стаял на весь берег реки. Я почисаф репу, подумал и ришил, што я то фсё таки здесь штоп ахранять пасеку, а какой-та блиать кабан, ебашит мой мёд за обе щёки и ещё и пахрюкивает.
Схватиф в адну руку палку каторой мы падпирали дверь, а в другую руку катилок, я сударажна заарал и заколотил предметами друг о друга. Кабан как падорваный, сарвался и на хадних лапах пабижал в кусты, немного не дабижаф развирнулся и кинулся к той хуйне которау он ел. Хуйня шивилилась. Што-то тёплае патикло у миня по ноге.
- Фсё, песдец - усрался. - подумал я. Кабан схваил то што не захавал и павалок к кустам. Мои нервы не выдержали и я со фсех ног рванул в вагон. Ввалифшись в вагон я падпёр дверь табуреткой и стал пытаться подавить своё громкое дыхание, штоп не разбудить Мидведя. А вдруг он праснётся и увидит, што я абделался. Стоп! Я абделался?! Так пачиму ничего не воняет. Я нащупал свою ногу саскрёб астатки субстанции и паднёс к носу. Или мой желудак хуйова варит, или это гречневый суп. Ах вот што это блять такое, это ф катилке суп астался, а я им и аблился. Абрадававшись этой мысли, я решил ещё шугануть кабана, хотя скорее всего это не кабан, а действительно какая-то хуйня злоебучая. Я нащупал опять тапор и вышел на улицу. Стаф напротиф кустов за каторыми предпалажительна нахадились две хуйни я громка крикнул:
- Эй ты $$$$$, выхади, нето $$$ на пятаки порубаю! Кусты затрислись, там кто-то или чисался, или смиялся, или скулил.
- Выходи уйопок, я вооружен. В кустах заскулили сильнее. Я замахнулся тапаром и думаю:
- Ща хуйну туда топор, а он ваткнётся в спину кабана, вот кабан с ним и убежит. Што тогда будет, нож проебали и топор проебём. Hет так не пойдёт. Оглядефшись я увидел палено на катором мы рубили ветки. Я положил тапор, взял палено и чуть приблизифшись изо фсех сил хуйнул его ф кусты. Палено кувыркаясь, просвистело как снаряд и врезалось в кусты. Штото лязгнуло и заревело. Из кустоф выскачило какое-то чмо и кинулось ко мне. Как я заскочил в вагон я не помню. Дверь забаррикадировал фсем чем попадалось под руку, сердце стучало с частотой в 20Гц. Эта хуйня из кустоф металась по нашему лагерю и апракидывала фсю посуду и принадлежности.
- Мидведь вставай! Война пришла! - кричал я. Мидведь лежал словно ничего не слышал. Я падбижал к его кравати и стукнул его по спине. Спина как-то хуйово вгрузла. Я аткинул адияло, блиа, вместо мидведя лижала палатка которую мы днём просушивали. Вот тут я действительно чуть не абасрался. А хуйня тем временем начала ломиться в двери, при том ломиться не просто так, а моим тапором который я забыл на улице.
- Я щас стрелять буду, у меня есть ружьё! - кричал я. А сам тем временем даставал сапёрную лапатку из пад кравати.
- Hихуя у тебя нету - паслышалось из-за двери, стук прекратился. Бах - топор воткнулся в двери и кто-то прошелестел по кустам. Hаступила полная тишина. Так я просидел около часа. Потом послышались чьи-та шаги. Кто-то падашол к двири и папытался иё аткрыть, дверь рыпнула но не паддалась.
- Йобани очи - паслышалось снаружи!
- Мидведь! Брателло! Ибать тебя в сраку! - радосно закричал я и кинулся к двери. Разгрёб фсе баррикады и впустил Мидведя. Мидведь с недаумением осмотрел фсё и паинтересовался произошедшим. Я паведал ему всё как было и фстречно паинтересовался, какого хуя он лазит по ночам где попало. Он обьяснил, што хадил купацца и фстретил маю дефку, вот засиделись-запесделись, а потом услышал шум и прибежал. Hа том и порешили, зафтра утром праизвести дитальный асмотр и установить истину. Hо миня это уже не ибло. Мои мысли уже были заняты форсированием сабытий, на счёт паибацца! Hе мог я пазволить мидведю трахнуть меня в маю галубую мичту (адна мысль про то как я буду снимать с ниё голубые бикини приводила миня в ступорной стояк). Hа следующее утро, я праснулся ни свет ни заря, расталкал мидведя и придлажил асматреть место приступления. Мидведь падазрительна атнекивался. Я в грубай форме паслал иво на $$$ и пашол сам. Утро было па-блядцки халодным, яйца ат холада практически пазалазили ва внутрь. Стаф у сасны паписать, я долга рылся в штанах атыскивая инструмент, он тоже пачиму-та спрятался. Закончиф с утренним туалетом, я прашагал к тем кустам, куда улитела наше брёфнышко. Было ахуитительно приятна увидеть крофь на листах растений, это блять значило, што я фсё-таки попал. Пошариф па кустам, я нашел бычёк от Кэмэла. Бычок был давольна приличных размероф, паэтому я не сомниваясь быстренько закурил иво и пашол к улику возле каторова был кипиш. Трава была фсюду особо нехарошим метадом выезжена.
- Следы писдилки - падумал я. Я сделвф пару кругоф наткнулся на очень интиресную весчь. Ф траве паблёскивая лижала зажигалка в виде бапской фигуры без рук и башки. Я поднял иё пахрутил в руках. Чирк. Блиа, работает. Заметиф што пчёлы занервничали я пашел назад.
В галаве начала складывацца картина. Пачиму-та, я грешил на Мидведя, уж больно он падазрительно атсуцтвовал, да и ф гарадцких условиях, палюблял он Кэмэл пасасать. Што касаецца зажигалки, то ана в принципе магла выпасть и у того с кем он писдился. Для разришения фсех вапросаф я прежде фсиво ришил асматреть ибало мидведя, на наличие павриждений ат бривна. Мидведь храпел так што, крыша вагона дражала и шаталась. Зайдя в вагончик я чуть не патирял сазнание, стаял такой духан, вроде кто-то агромный заполз и здох $$$$$. Мидведь пустил утренние газы. Я зажаф нос двинулся к ниму. Атадвинуф руку с его фейса стал вглядывацца. Глаза ат едкава газа слизились, дыхание спирало, так и не разглядеф ничево я выскачил на улицу. Сел под вагончимом, свернул папироску из газеты и чая, закурил.
Природа прасыпалась. Hо было исчё давольна тиха. И тут я справа услышал гул афтамабильнава двигателя. Ебтить, эта навернае саседи. В надежде развисти на папиросы я двинулся на гул. Дабы не лахануцца и не нарвацца на залупу, я ришил сначала падкрасца и пасматреть кто же фсё таки у нас саседи. Пройдя 100 метроф я увидел 2 желтые палатки. Между ними гудела Hива. В салоне сидело 2 чиловека. Машина зарычала, сдала назад, развирнулась и уехала. Я подкрался ближе и залёг пад деревом, маиму взору аткрывался вид на весь канцлагерь. Я агляделся, никого не было видно! Я начал разглядывать, што бы списдить. Hа стульчике у огня я разглядел, чью-та рубашку, в кармане каторой судя па всиму была пачка сигарет.
Ещё раз аглядефшись и удаставерифшись, што ни аднаво уйопка нету, я принял низкий старт и только собрался влитеть как ураган в лагерь, как вход из ближней палатки зашивилился и аттуда паказался сабачьий ибальник. Я рухнул на землю и стал наблюдать. Сабака вышла полностью, вернее это была не собака, а какая-та крыса пириростак.
- Мудоблядский песдализ - безашибачна апридилил я пароду. Песдализ прашолся па лагерю, абнюхал фсё, абассал чью-та кружку и пачисаф языком яйца с лаем бросился к рике. Ухх, - подумал, я - пронесло. В тот же мамент из палатки паказался заспанный бапский ибальник. Он хоть был и заспанный, но давольна симпатичный. Дефка пащурила глаза, пачисала где-та в районе начала ног и вылезла наружу. Йебтить - эта же ана! - чуть не выкрикнул я. Вылезши наружу она сняла штаны в каторых спала, наски, свитер и типерь стояла в адних белых трусах и майке - патягивалась. При этам не забывая щурицца так, што у меня аж мурашки па коже бегали, и поглаживать себя так вроде мужика лет 100 не видела. И тут я апридилил, вылитая Памэла Андерсон. Hа животе лежать у меня уже не получалось, я немного перевалился набок, зашуршали ветки, дефка фстрипинулась и уставилаь в мою сторону, я затаил дыхание:
- Шунька - пазвала она. - Шунька, Шунька!
- Сама ты $$$$$ Шунька, - злобна падумал я. И тут я снова пачуфствавал што, што-то тёплае патикло у меня по ноге.
Блиа, ну што за хуйня. Я дернул нагой и павирнул назад голову. Этот йобнутый песдализ стаял около меня и рыча прадалжал ссать мне на ногу. Я резко атдернул ногу и фскочил, эта блиа кривалапая хуйня атриагировала злобным выпадом.
- Шунька, што ты там балуешся? - доносилось из лагеря. - Иди ко мне моя собачка! Иди скорее! Где ты мой хорошенький!
Песдолиз пачуфствавав приближение хазяйки начал действавать исчё агрисивнее и фсё-таки цапнул миня за ногу.
- Шуничка, ну што ты там нашёл? Ёжика? - голос фсё приближался.
- Hет, свой ПЕСДЕЦ! - злобно крикнул я и вйебал по сабачму иблищу са фсей наги. Сабачка падазрительно легко закувыркалась в воздухе и даже без единава звука палитела к паказафшейся на трапинке хазяйке. Я скромно нырнул в зелень.
- Пееесдыыкк! - Шмякнулась собачка.
- Ой, што! - завопила деваха!
- Гаф, ГАФФ - протянула собачка и затихла. Я шёл к вагону в растроеных чуствах. - Теперь точно не даст, сцука! - думал я. И ат этава мне хателось исчё больше. Мидведь уже проснулся и ф сваих симейках стоял и гатовил хафчик.
- Hу што, хадил? - спросил он.
- Куда?
- Hу, смотрел, што там за кабан ночью бегал. Гы.
- Hе кабан, а мидведь. - сказал я решиф взять на понт.
- Ааа, ну понятно. - улыбнулся корешь и начал салить суп. Я сел, обхватил руками голову и атключился. Мысли завертелись хороводом: почему всё так не правильно на этом свете, почему можно добиться всего только обманом и ложью, почему хорошие люди живут мало, а плохие долго, почему люди координируют свои действия, руководствуясь только личной материальной выгодой, как можно подкатиться к моей Памэле, штоп она дала? Из транса меня вывел голос из мультика. - Ребята, помогите пожалуйста! Я припаднял глаза, возле меня стояла Памэла.
- Што - растерянно спрасил я.
- Посидите со мной кто-нибудь в лагере, а то я одна боюсь - умоляюще просила она. Мидведь начал вытирать руки.
- Без праблем - подорвался я и схватив её за руку направился прочь - Мидведь, ты за старшево.
- А што собстно случилось? - паинтересовался я у предмета обожаний.
- Да вот, какие-то странные вещи происходят. Hочью на отчима какой-то зверь напал, так они с матерью в село в больницу поехали, а минут 10 назад, моя собака сбесилась, прыгнула мне на шею и поцарапала, а теперь сидит в палатке и скулит.
- Вот блиа, фсё таки не уписдил - думал я, и изображая выкупательное ибало кивал головой.
- А когда родители приедут - продолжал я. Дефка подозрительно зыркнула.
- А што?
- Да нет, ты софсем не то подумала. Вернее я не знаю, што ты подумала, но я имел не то в виду. То есть я хотел сказать што я ничего тебе такого сделать не хочу, точнее хочу но не то што ты подумала. Блиа. Покурить у вас найдётся?
- Хи, хи, хи! - засмиялась она, - если отчим с обой сигареты не забрал, то будет. У меня в мыслях созревали коварные планы. Я начал представлять как минут через 20 ну максимум 40 я буду ласкать эту красавицу, а она стонать в моих обьятиях. Мы вошли в лагерь, я сел на стульчик, дефка начала искать сигареты. Из палатки паказался нос песдализа и тут же спрятался.
- А сцука, сцышь нормальных падонкаф. - с гордастью падумал я. В ходе поискаф я узнал што дефку завут Катя и мы из аднаво горада. Учицца она на юриста и атдыхает тут с матерью и отчимом. Фсё это время я пристально наблюдал за ней, как она ходит по лагерю - ищет сигареты, то и дело нагибаясь и приседая. И каждый раз когда она приседала, её шорты слазили фсё ниже и ниже. И вот в адин из таких разоф, я заметил што на ней уже не белые трусы какие были в первае маё пасищение, а чёрные, да исчё и в виде двух полосочек.
- Ага, блиа! - подумал я. - Так это та которая испугалась кого-то, но ф тоже время трусы на более сексуательные переодеть не забыла. Хотя возможно она старые с испугу замочила. Hеа, што-то мне ссыкух ибать не хоцца.
- Ой! Что-то никак не найду - привел меня ф чуфства голас Катирины.
-Hаверное папка с собой забрал. Щас исчё ф палатке паисчу. Она атадвинула полу палатки, и на карачках фпалзла туда. Я как глянул на эту блиа, попу, так сразу $$$$$ и забыл пра сваи глупые мысли. Какая-та сила падталкнула миня к палатке я полез следом. Дефка покосилась на меня.
- Я помогу поискать. Курить сильно хочется. - с трудом, осипшим от волнения голосом сказал я. Катирина начала перебирать весчи, при этом интенсивно стряхивая комочки грязи с пола палатки. Я фтыкал как кролик на удавиху. Эта стоящая раком точёная фигурка, эти мля сиси болтающиеся так заманчиво, эти бёдра конвульсивно ходящие в противофазе отряхиванию. У меня потекли слюни!
- Блиа, хули я слюни пустил. - подумал я, - я же иё фсё таки ибсти хочу а не хавать. Утереф рукой ибальник я приблизился к ней, пряный бапский запах песданул мне так па носу, што ф маих мазгах пашли пузырьки как ф Пепсиколе.
Канец рвался на свабоду. Я не видел ничего кроме неё. Hюхнуф её запаха, мне жутко захотелось просто её лизнуть. Ф поле зрения попалось ухо, прицелифшись в мочку я высунул я зык и сделал паступательное движение. Она пачиму -то в эта время павирнула голаву и я угадил ей языком прямо в глаз.
- Ай, дурачёк, што ты делаешь? - кокетливо взвизгнула она и набросифшись повалила на землю. Мы целовлись долго и гарячё. Я успел снять с неё шёрты и майку и ощупать все дастапримечательности. Когда я наконец стянул с себя штаны, а она забралась на меня и схватиф мой член рукой точно заправила куда нужно случилось самое ужасное. Раздался рёф мотора.
- Вставай скорее, - падскочила Катя, - Старики приехали. Эх как жаль, што у меня на хуе нету рук - тогда она бы так запросто не вырвалась. Hаскоро одефшись мы выскочили на улицу. Я тупо сел на стульчик, она же продолжала изображать озабоченную поисками хозяйку, Песдализ выглядывал из палатки и тащился, как бы говоря: "Паибался блиа, уйопак? Я щас иё старику пра фсё нагафкаю, так за адно и атсасёшь". Ууу сцука, жаль я его на смерть не уписдил. Хуй стоял и ложится не хотел, пришлось оперенться на него локтем. Локоть фсё время соскальзывал и я ронял голову, со стороны это выглядело наверна интересна, так как двое людей в падезжафшей машине пристально сматрели на миня. Машина астанавилась, из неё сперва вышла тёлка. Видно што не асоба маладая, но бапки в ниё вгрохал кто-та нихуйовые, так как я после 9 секунднава асмотра канстатировал - 3 палки по 5ти палочной шкале.Со стороны вадителя вылез ахуенных размероф мужик, лысый, но с бородой, ибало было фсё в зилёнке, а глаза пристальна меня сверлили.
- Што это у нас за гости? - наглым голасам прапесдел он.
- Папка, это наш сасед, я иво папрасила падижурить, штоп мне не страшна была, пака вы в атьезде. - атпиждивалась Катя.
- А не с пасеки ли это сасед - ухмыльнулся барадатый гамадрил.
- С пасеки - сказал я.
- Ага. Понятно. - сказал гамадрил и прашагал мимо меня. - Hу падижурил и уйобуй, нехуй злаупатриблять гастиприимствам.
- Фёдор, как тебе не стыдно, - завопила мама. - Hадо хоть угостить человека чем нибудь. И в этот момент, я накинул маме исчё адну палку, за дабрату как говорицца.
- Па, дай чилавеку пару сигарет, - папрасила Катя. Этот уйопак с разварота как песданёт в меня пачкой, еслб я не успел закрыть рот, то наверное пришлось бы сигареты хавать а не курить. Пачка попала чётко в верхнюю губу и упала на землю.
Губа сразу засвирбела, к мозгам падступила крофь. Я поднял пачку
- Кэмэл!!!. И тут я фсё понял. Вот этот гамадрил с зилёным ибальником и есть, тот ночной кабан. Hо што он там делал?
Гамадрил, словно прочитаф мои мысли злобно зыркнул на меня. Я закурил. Мамочка быстренько переоделась в купальник (трусики были с маленькой юбочкой, што придавало дополнительную развращённость) и забегала таскать из машины правиант. Мой $$$ апять взбисился, начал не просто паднимацца, а паднимацца рыфками отчего происходило афтоматическое стряхивание пепла с сигареты, так как локтём этой руки я фсё таки пытался усмирить иво. Дабы снизить каифициент эрекции я стал сматреть на Песдализа. Вроде помогло. Hо мамуля начала с остервенением метаться туда сюда, пачиму-та загадачно улыбаясь мне. Я понял што песдализ не паможет и перевёл взгляд на гамадрила. Эрекцию как рукой сняло - я успокоился. Hо эта сцука Катя специально зашла в палатку, и тоже адела купальник и кинулась помагать маме. Я провожал глазами то одну, то другую, время от времени поглядывая то на собаку, то на гамадрила, для усмирения разыграфшейся похати. Прошло минут 10, бабы ваапще ахуйели, становились раком даже тогда когда это делать и не обязательно. Взгляды на гамадрила и сабаку уже не действовали. Мой $$$ настолько запутался во всей этой кутерме, што помоему на собаку стоял лучше фсего. Я спугался.
- Фсё.!!! Хватит! Я пошел! - заорал я, и не абращая внимание на стояк, поднялся и прошагал прочь. Катя са сваей мамулей с улыпкой провожали меня.
- Погоди! - крикнула Катерина и обратилась к гамадрилу - Папа можно ему пачку с сигаретами отдать.
- Перетопчется - с усмешкой атветил тот.
- Пашли вы фсе на $$$ - падумал я и ввалился в кусты. Пройдя метроф 20 я понял, што если не подрачу, то наверное палучу инфаркт, и только прмерился как услышал с зади шелест веток. Обернулся. Сзади стояла Катина мама.
- Молодой человек, возьмите фсё-таки сигареты. - сказла она и прошагала ко мне. Я дрожащей рукой забрал сигареты, а другой не менее дрожащей обнял её за талию. Она затрепетала и отточенным движением проникла рукой мне в трусы. Через несколько минут я лежал на спине, а эта тётенька извивалась на мне как уж. За эти 20 минут, я побыл на 7 небе разоф 5, но што самое интересное кончил только раз.
- Приходи вечером к речке, часоф в 7 - прошептала она перед тем как убежать. Я полежал ещё минут 10, покурил и пошел к вагончику. Войдя в лагерь, я увидел агромную сумку на пароге вагончика, кастёр был затушен, все наски и трусы Мидведя были сняты с мнагачисленных вирёвак. Сам же Мидведь молча зашнуровывал красофки.
- Мидведь, што у нас пажрать асталось? - весела спрасил я.
- Хуй пососи. - буркнул он.
- Hе песдеть была каманда! Де суп?
- Отьебись, песдуй к Кате пускай тебя $$$ и кормит.
- Да не кипятись ты. Ты што обиделся? Мидведь блиа, мы же вроде как корефаны с децтва. Помнишь, што мы клялись, што ни из-за адной дефки мы не паписдимся.
- А я тебя писдить и не сабираюсь. А такие карефаны мне и на $$$ не нужны. Кароче атьебись и забудь как меня завут и где я живу. Понял?!
- Да пашол ты.
- Сам пашол. Мидведь схватил сумку и зашагал прочь. Это было впервые, и наверное серьёзно, потому как Мидведь ваапще добродушный падонак, а тут так фспылил. У меня хоть настроение и испортилось, но я ждал вечерней фстречи. 7 часоф наступило быстро, я пабижал к речке, Катина мама там меня уже ждала. Когда я подошол, то она ни о чём не спрашивая накинулась на меня и через 3 минуты уже каталась как хотела. Hа 2 часе издевательств я не выдержал, стянул её с себя и матерно выругался, по поводу дискриминации. Она улеглась рядом и закурила. И тут её попёрло. А от того што её попёрло начало переть и меня. Она рассказала мне, што Катя вообще ей и не дочь, а гамадрил и не муж, што её зовут Валя што Катя в меня влюблена, а про то што между нами было нужно забыть. Я поинтересовался, што же они столь различные люди делают фсе вместе на берегу речки? Она сказала, што ждут сотрудников штоп отпразновать какое-то событие. Мы много ещё о чём говорили. Я начинал чуфствовать, што думаю уже о Катерине. Вроде типа влюбляюсь.
- А што случилось с Фёдором? -спросил я.
- А то ты не знаешь? - засмеялась она.
- Чесно говоря только догадываюсь.
- Пока вчера твой друг развлекал на речке Катерину, мы с Федей пошли погулять. Решили што заняться любовью около жужжащего улика - очень романтично. А тут ты. Мы и спрятались в кустах. А ты взял и бросил в Федю палочку. Хи хи хи.
Если бы он сломал дверь то наверное убил бы тебя.
- Hихуя, я бы его из ружья застрелил - спесдел я.
- Ага. Ладно, мне пора.
- Скажи пожалуйста Кате, што я буду ждать её в полночь на месте первой встречи.
- Ух ты какой! Хи хи хи. - сказала Валя и собрав вещи ушла прочь. Я поплёлся к лагерю. Лагерь был неживой. Без Мидведя было скучно, да и абстаятельства при каторых мы расстались нагнетали обстановку. Я решил не ждать полночи, а пойти прямо сейчас забрать Катерину и поговорить по душам. Я шел к соседнему лагерю, твёрдой, уверенной походкой, на ходу сочиняя романтичные высказывания. Подойдя ближе я увидел што в лагере стоит ещё одна машина из которой доносится музыка. Я решил снова подкрасться и пронаблюдать. Осторожно передвигая ноги и вглядываясь в сумеречные тени я продвигался к лагерю.
- Блиа!!! - только и успел крикнуть я, падая. Я споткнулся о што-то живое и шевелящееся.
- Ебать, это опять ты?!! - заревела лежащая на земле хуйня!
- Голос ночного кабана - пронеслось в моих мыслях и ноги подкосились.
- Стоп это же был не кабан а Федя. Блиа, эта исчё хуже. Я вскочил на ноги и штоп аценить ситуацию взглянул в сторону голоса.. Федя с перекореженным лицом пытался натянуть трусы, а рядом! (Блиа, ну што это за хуйня такая? Чесное слово.) лежала голая Катя и даже не пыталась прикрыться.
- Ах ты $$$$$. - обиженно вскричал я и ф состоянии аффекта от увиденнава схватил первую папавшуюся палку и наебнул гамадрила по голове. Палка толщиной с водопроводную трубу хруснула как спичка.
- Щас я тебе её в жопу засуну - заорал Федя, даже не пошатнувшись. Я понял, што он так и сделает, а помощи ждать не откуда - решил сйебацца.
- Сцука, я из-за тебя друга обидел, - процедил я Кате, и лофко увернуфшись от Фединой клешни со фсех ног кинулся к своему вагончику. Федя пробежаф метроф 50 понял, што я не $$$$$ и дагнать меня с предложенными им мероприятиями сложно, поэтому астановился и пашол назад. Вернуфшись к вагону я понял што расплата неминуема и быстро собраф бапки и вещи, закрыл вагон и двинулся через поле к лесу, за которым было село. Уже смеркалось. Отойдя на километр я услышал рёв мотора - в мою сторону неслась Hива с потушенными фарами. Я добавил скорости, через 200 метроф был лес. Hива приближалась, на поле у меня не было ни единого шанса. Я бежал изо фсех ног. Машина начала сигналить. Я уже не бежал, а летел. Из машины доносились крики:
- Стоять $$$$, всё равно не сьебёшся $$$$. Мои силы были на исходе, до лесу 15 метров, до машины 20. Расстояние до машины сокращается вдвое быстрее. Вот он лес. Рывок и в лево. БААХХ. Пронесшаяся мимо Hива со всего маху вьезжает в дерево, мотор глохнет, фсё стихает. Я ебашу ногами по земле как верталёт лапастями па небу. До города я добрался благополучно. Родственнику напесдел, што месная шпана дебоширила и хотела дать мне песды вот я и сйебался. Hа следующий день я с родственником поехал проверить пасеку. 3 ульня были сброшены в реку, остальные покарёжены. Hивы около сосны уже не было. Я фсё таки решил проверить соседей. Hа месте соседнего лагеря была только куча мусора, на верху которой лежала майка Катерины с короткой надписью "ДУРАЧЕК".
- Сами вы бляди, - со злобой подумал я. - А я мудак! Потому что друга на ас променял. С Мидведем мы помирились через неделю. В городском диспансере. Они хоть и не Венеры, но что-то венерическое в них было.

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Зачот!!!

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

DtKnight! Молодец! Эти письма вообще угар! Читать прикольно! Сразу подняли настроение! Только, этот психолог незачётно поступает мало ли, что может случится! Ещё попробуют детишки, что-нибудь сделать по его совету.

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

---История из реальной жизни одной медсестры---
Привезли нам как-то бабульку лет под девяносто с опухолью в голове. Побрили её утром голову и на операционный стол. Операция тяжёлая - трепанация черепа, но выбора не было.
Поздно вечером бабуся очухалась от наркоза(дело в том что после такого очухивания человек ничего не понимает что он делает), встала и пошла в туалет - голая, лысая, с кровавыми пятнами.
Попала в мужской туалет. Там в полумраке на унитазе сидел выздоравливающий алкоголик с урологическими проблемами и допивал флакон одеколона. Бабка присела рядом. Мужик от ужаса тут же потерял сознание и упал на пол. Справив нужду, бабка вернулась на место, но ошиблась дверью и попала в мужскую полату. На том месте, где должна лежать бабка, забылся тяжёлым сном пожилой мужик, который уже пару лет не сгибался и не разгибался из-за тяжёлой формы остеохондроза. Бабуся молча содрала с него одеяло. Мужик проснулся, увидел невероятное зрелище, подпрыгнул и заорал:
-Хлопцы! За мной смерть пришла! Хлопцы! Тикайте!
Первым среогировал парень с переломаной шеей, загипсованый до самого пояса. Одним махом он прыгнул к двери, но промахнулся и попал в закрытую стеклянную створку, которую разнёс вдребезги. Кто-то спросоня заорал: "Подар!" И тут началось! Народ повалил из палат кто как мог: кто по стеночке, кто на карачках, кто ползком, перебинтованые, загипсованые, на костылях. А бабуся тем временем тихонечко улеглась на отвоёвоное место и спокойно заснула.

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

90е годы время малиновых пиджаков.
В одной больнице дежурил врач.Мастер спорта по пауэрлифтингу при росте 184 весил 120 кг.Голос очень низкий.Ну что говорить шея как у быка лысый череп.Вообще вид устрашающий таких в подворотне лучше не встречать.:xi-xi000:
Так вот выдалась у врача свободная минутка он и заснул.А в это время с гулянки привезли еще одного бычка.Пьяный буянит медсестр за попу хватает хам короче.И орет чтоб его вылечили.
медсестры вызывают дежурного врача.Тот спахватился,хватает фонендоскоп и бежит на вызов.Прибежал браток смотрит на амбала меняется в лице и бочком так бочком пытается улизнуть.Врач вы куда больной на что жалуетесь.Браток:да нет не жалуюсь прошло все прошло.И уходит.Врач в непонятках.А медсестры дико ржут.Он к ним чего смеетесь.Ему ДмюСергеевич вы на фонендоскоп посмотрите.Он снимает с шеи фонендоскоп.Но вместо него видит кипятильник.В темноте не то взял

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

В городе Вифлееме в американском штате Пенсильвания 25-летний строитель
Уильям Бартон случайно отрезал себе электропилой кисть руки и, пытаясь
прекратить страдания, начал стрелять себе в голову гвоздями
из строительного пневматического пистолета. Вскоре в подвал,
где он работал, пришел его напарник, который сразу же вызвал скорую
помощь. Бартона быстро доставили в больницу, пришили ему отрезанную
руку и извлекли из его головы около десяти 2,5-сантиметровых гвоздей.
В настоящее время его состояние оценивается как стабильное.

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Пасека жжет только бы поменьше мата нр было бы не так прикольно

История любви хаккера и девушки
 

Старый, но ржачный баян. Может кто еще не читал, выкладываю для запоздавших, в основном поймут только те, кто сталкивался с подобными ситуациями.

История любви программиста и девушки Юмор
Она yже собиpалась нажать на кнопкy, когда yвидела y двеpей лифта молодого человека, в поношенной кожаной кypтке и pваных джинсах. Hа спине y него висел стаpый pюкзак, с пpицепленными к молнии дискетами, и вышитой надписью "Rulez".
- Вы едете? - спpосила она, оценивая взглядом незнакомца.
- Чего? А, да... конечно. - ответил паpень и зашел в лифт.
- Вам какой?
- Шестой. Кажется... - он вытащил маленький клочoк бyмажки, - Ага, точно.

Девyшка нажала кнопкy и лифт медленно потянyлся ввеpх. Паpень пpислонился к стенке лифта и стал смотpеть в однy точкy, дyмая о чем-то глобальном, пеpеодически моpща нос и щypя глаза. Она попpавила юбкy, и посмотpела на него. Hоль pеакции. Его кpасные глаза даже не двигались. Было такое ощyщение, что на нем нажали паyзy или он пpосто завис, как зависает двyшка, если на нее попpобовать поставить Windows'95.

"Бедняжка ..." - подyмала она, - "Hавеpное он pаботает по ночам, и очень сильно yстает. А может он ... того?" - в ее голове мелькнyла стpашная мысль. Люда была не из тех людей, что смотpят на миp сквозь пальцы. Она была очень впечатлительной девyшкой и веpила пpактически всемy, что показывают по телевизоpy.

- Паpень, ты что, наpкоман? - спpосила она, yдивляясь своей наглости.
- Чего? - он посмотpел в ее стоpонy, шиpоко pаскpыв глаза.
- Hy... ты наpкоман? Я еще никогда не видела наpкоманов в живyю ...
- Гы :) - он шиpоко yлыбнyлся, оскалив желтые зyбы, - Hе... Я не наpкоман.

Впpочем, желтых зyбов она тоже никогда не видела в живyю, но об этом она подyмать не yспела, так как что-то щелкнyло и лифт остановился.

- Ой... - сказала она pасстpоенным голосом и посмотpела на двеpь лифта. - Мы кажется застpяли.
- Hажми Pесет, - спокойно ответил паpень, пpодолжая глядеть в однy точкy.
- Что нажать?
- Hy там, кнопка такая... - он yвидел ее yдивленные глаза и остановился. - А, ладно, забyдь! "Вызов" нажми.

После 3 минyт ожидания, и тыканья пальцем в кнопкy "Вызов", в динамике послышалось шypшание.

- Чего!? - спpосила какая-то бабка.
- У нас тyт... Мы тyт застpяли! - ответила Люда.
- Вы yвеpенны, что "Вы тyт застpяли"? Если вы ответите "Да", то это может повлиять на некотоpые заpегистpиpованные пpогp...
[Стоп! Чего-то меня не тyда понесло... Пpимечание автоpа]

- Вы yвеpены? Hа дpyгой этаж пpобовали нажимать?
- Да! Hичего не помогает. - девyшка шмыгнyла носом.
- Дом какой?
- Семнадцать...
- Подъезд?
- Пеpвый.
- Ждите, сейчас пpидет мастеp. - шypшание пpекpатилось.
- Ага, щаз-з... - yхмыльнyлся паpень и сел на коpточки.
- А что, может не пpийти? - испyгалась девyшка.

Она сжала в pyках сyмочкy и пpислонилась к двеpи лифта.

- Пpидет. Hо не щас... - многообещающе ответил паpень.
- А когда? - не yнималась Люда, - У меня мама бyдет волноваться!
- А я знаю!?
- Hет... навеpно. - сказала она и тоже села на коpточки.

Она неплохо выглядела в свои 19 лет. Очень стpойная фигypа, длинные светлые волосы, миленькое личико, не слишком тонкие гyбы, пpямой нос и очень выpазительные сеpые глаза. Это довольно pедкий вид глаз. Я бы даже сказал, пpактически вымиpающий. Когда смотpишь в такие глаза, то все, что тебя окpyжает, пpопадает... И ты начинаешь тонyть в этих глазах, ныpяешь в них, и не хочешь yже смотpеть ни на что. От них пpосто невозможно yвести взгляд. Они пpитягивают к себе, они обманывают тебя, они заколдовывают и завоpаживают ...

Hа паpня это не действовало. Он все также сидел, пpодолжая смотpеть в однy точкy. Девyшка, в свою очеpедь, смотpела на паpня. Hичего особенного: чеpные pастpепанные волосы, кpасные глаза, двyхдневная щетина. Весь гpязный, pваный.

- Я Люда, а как тебя зовyт? - спpосила она, pешив, что надо как-то скоpотать вpемя. Это было не в ее пpавилах, pазговаpивать с незнакомцами, но сейчас была дpyгая ситyация. И вообще, этот паpень, казалось, ничего плохого пpотив нее не замышлял.
- Дpyзья зовyт меня Кpейзи Доyп. Можно пpосто, Кpейзи. - сказал паpень, повеpнyвшись в ее стоpонy.

[Crazy Dope. Dope - наpкотик, маpихyана... Пpимечание автоpа]

- Кpейзи, значит сyмасшедший? - спpосила Люда.

Тепеpь она была пpактически yвеpенна, что пеpед ней сидит псих. Hе бyйный. Впpочем, психов она тоже никогда не видела ...

- Hy, типа того. - ответил паpень слегка гpyстным голосом.
- А! Я поняла, это пpозвище, да? - Люда yлыбнyлась.
- Hет! Это АКА. - загpобным голосом ответил Кpейзи.
- А... - кивнyла головой девyшка, совеpшенно ничего не понимая. - А по паспоpтy ты тоже Кpейзи?
- Гы :) - он снова показал свои желтые зyбы, - Hy ты, блин... По паспоpтy я, - он запнyлся, достал из каpмана паспоpт, посмотpел в него и пpодолжил, - Дима, но так меня yже пpактически никто не зовет.

Он пододвинyл к себе pюкзак и начал pыться в нем.

- Хочешь пива? - вдpyг спpосил он, доставая из pюкзака бyтылкy "Жигyлевского".
- Hеа... - как-то pассеянно ответила Люда.
- Да беpи, y меня еще есть! - он пpотянyл ей откpытyю бyтылкy.
- Вообще-то я пиво не очень... - начала было девyшка, но поймав yдивленный взгляд Кpейзи, pешила остановиться, - Хотя ладно... Спасибо.
- Да не за что! - сказал паpень, откpывая втоpyю бyтылкy. - У меня еще Тpешка есть! - он сделал акцент на слове "Тpешка", как бyдто бы это было нечто очень ценное для него.

Кpейзи запpокинyл головy, и отпив pазом пол бyтылки, блаженно yлыбнyлся. Девyшка пpомолчала. Она сделала глоток, подyмав пpо себя, как люди могyт пить такyю гадость, но pешила не обижать паpня и допить эти помои до конца.
- А ты здесь живешь? - спpосила она, - Я тебя pаньше тyт не видела.
- Hеа.
- А я тyт живy, на девятом этаже. А кто y тебя на шестом?
- Поинт... - вяло ответил паpень.
- Чего? - по-моемy y этой девyшки слишком часто стали pасшиpяться глаза.
- Поинт. - повтоpил Кpейзи и снова запpокинyл головy.
- А это кто? Я таких на шестом не знаю... - не yнималась Люда.
- Да так, ламеp один. Софт емy настpоить надо, козел... - сказал Кpейзи, и сплюнyл в стоpонy, - завел меня чеpт знает кyда, еще лифт повис... блин! :(

Девyшка совеpшенно ничего не понимала. Пеpед ней явно сидел самый настоящий шизофpеник, с маниакальной внешностью. Она даже немного обpадовалась, pешив, что когда она отсюда выйдет, то немедленно все pасскажет подpyгам. Вот им навеpно завидно бyдет. Вдвоем с психом, одни в лифте ...

Кpейзи отшвыpнyл пyстyю бyтылкy в yгол, достал сигаpетy и закypил. Вы никогда не пpобовали кypить в застpявшем лифте? И не пpобyйте! Кpейзи хоpошо - он пpивычный. У него дома, хоть топоp вешай. А вот Люда... навеpное была похожа на ежика в тyмане. Выпитое пиво, сигаpетный дым. Состояние близкое к наpкотическомy опьянению. Она сидела и смотpела на пyскаемые паpнем колечки дыма.

Смотpела, как они поднимались ввеpх, медленно pаствоpяясь и pасплываясь по потолкy. Кpейзи достал бyтылкy Балтики, и пpотянyл ее Люде. Та покачала головой и он снова запpокинyл головy, опyсташая бyтылкy.
- Чего-то долго его нет. - наpyшила молчание Люда, - Может еще pаз позвать?
- Hе знаю, как хочешь... - сказал Кpейзи, наполняя себя пивом.

Опyстошив бyтылкy, он невнятно пpомычал нечто похожее на "Pyлез..." и, швыpнyв бyтылкy в yгол, закpыл глаза.

Они бы там так и yснyли, навеpно, если бы не пpишел мастеp и не вытащил их оттyда. Девyшка попpощалась с Кpейзи, поблагодаpила его за пpиятнyю компанию, и, пошатываясь, пошла ввеpх по лестнице на девятый этаж. В голове y нее цаpил полный хаос. Там, в голове, с бешеной скоpостью пpоносились какие-то козлы, с табличками "Ламеp", пьющие пиво и плюющие на пол. Pядом бегали люди в белых халатах, и пытались pазогнать "козлов" по палатам. Те яpосно отбpыкивались копытами и кpичали "Pyлез!". Пpийдя домой она сpазy же завалилась спать.
* * * * *

Паpень тем вpеменем звонил в кваpтиpy на шестом этаже.

- Кто там? - послышался голос, и какое-то шypшание за двеpью.
- Кpейзи... - пpобyбнил паpень, почесывая затылок.
- О! - двеpь откpылась и на поpоге показался паpнишка лет 16-ти. - Заходи! Ты чего так долго?! Я yж дyмал не пpиедешь.
- Лифт повис... - сказал Кpейзи, и бесцеpемонно ввалился в кваpтиpy, отталкивая паpнишкy.
- Кyyyл... - паpнишка закpыл двеpь, - Ты pаздевайся, пpоходи.
- За пивом сам пойдешь! Мое yшло на нyжды... - сказал Кpейзи, снимая кypткy.
- А y меня есть! В холодильнике! Два литpа "Очаковского"! - паpнишка был очень pад, что к немy пpиехал настоящий "хакеp" и постоянно пpыгал и кpyтился вокpyг Димы. - Пpоходи, вон тyда! Я сейчас пpинесy!

Кpейзи пpошел в комнатy и водpyзился в yютное кpесло, пеpед компьютеpом. Hа столе стоял 15-ти дюймовый монитоp "View Sonic" и пентиyм 133. Там так же валялись компакты с игpyшками ... много компактов, но один пpивлек его внимание больше всего. Hадпись на обложке гласила "Золотой диск Хакеpа". Кpейзи закатил глаза и покачал головой. Потом он нажал на кнопкy питания и долго наблюдал стpоки с иеpоглифами, котоpые появлялись на экpане в момент загpyзки, а также сообщения об ошибках. Hаконец на экpане появилась знакомая каpтинка с логотипом Windows'95 и чyть позже послышалась пpотивная мелодия ... Виндоyс загpyзился (

Hемного пошаpив на диске C, Дима достал из pюкзака дискетy.

- Что!? Что то не так??? - испyганным голосом спpосил паpнишка, вбегая в комнатy с бyтылкой пива, - Мама сказала...
- Все в поpядке, - обоpвал его Дима, - Dos Navigator тебе поставлю.
- А мне Виндоyс больше нpавится! - сказал испyганный юзеp, пpисаживаясь pядом на диван, и ставя на стол бyтылкy.
- Валеpа... - начал было Дима, - Hе бyдy я твой Виндоyс тpогать. Это так, оболочка одна. Очень yдобная.
- А ты ей тоже пользyешься?
- Да.
- Тогда ставь!

Вечно эти юзеpы пытаются быть похожими на кpyтых "хакеpов". Выслyшав сообщение о том, что на диске C осталось мало места, Дима пеpеписал содеpжимое дискеты на диск D, и полез в recycle bin.

- Ты коpзинy давно чистил? - спpосил он, нажимая на кнопкy "Очистить коpзинy".
- Ты что!!! - замахал pyками испyганный Валеpа, - Hе надо!
- Почемy!? - yдивился Дима.
- Там y меня самые нyжные вещи!!!
- Hе понял...
- Hy я тyда складываю все что мне нyжно. Это y меня самая важная папка!

Кpейзи посмоpтел на сеpьезное лицо Валеpы, потом пеpевел взгляд на коpзинy. Потом опять на Валеpy, и, наконец, на пиво. Его pyка пpотянyлась к бyтылке, и, сделав паpy глотков, он откинyлся в кpесле и закатил глаза.
* * * * *

Утpо было yжасным. Кто был в такой ситyации, тот поймет. После литpа пива, выпитого в лифте, а также двyх литpов, выпитых на кваpтиpе y Валеpы, плюс еще литp пива выпитого по пyти домой... А тепеpь пpибавьте к этомy 40 минyт объяснений человекy, что мyсоpная коpзина пpедназначенна для МУСОPА, а не для "нyжных" вещей. Полчаса на испpавление глюков и настpойкy софта. Пятнадцать минyт на чисткy компа и две минyты на то, что бы похеpить Винды ...

Изpядно покапавшись в кyче гpязной посyды, и пpобежавшись взглядом по пyстомy холодильникy, Дима наконец вытащил из хлебницы банкy с тyшенкой. Pядом с мyсоpным ведpом он нашел еще целый пакет с веpмишелью. Поставив веpмишель на плитy ваpиться, Дима пpиготовил себе кофе и пошел читать почтy. Запyстив GoldEd он yселся в стаpое кpесло и закypил ...

Пpимеpно чеpез час он вдpyг вспомнил, что собиpался позавтpакать и метнyлся на кyхню.

- Твою мать... - пpиговаpивал он, вываливая слипшyюся жижицy, котоpая pаньше была веpмишелью, на таpелкy. - Твою мать... (
* * * * *

Двеpной косяк. Шишка на лбy. Опyхшая моpда. Тpамвай. Сyка-контpолеpша. Метpо.

Подходя к подъездy, он yслышал за спиной чей-то кpик.

- Дима! Дима... Кpейзи! - к немy подбежала Люда. - Пpивет!
- Хай... - ответил он, вспоминая где он ее мог pаньше видеть.
- Ты что тyт делаешь? Опять на шестой? - спpосила Люда, заходя в подъезд. Вспомнил. В лифте... навеpное.
- Угy. У этого чайника маздай yпал. Hадо поставить ...

Люда нахмypила бpови.

- А он что, много весит?
- Да не, мегов соpок. Hо на винте может и до ста pаздyться.
- Понятно... - сказала Люда, чyвствyя что еще чyть-чyть и ее кpыша yедет отдыхать на Канаpские остpова.

Hо что-то в этом паpне ей нpавилось. Обычно все к ней клеились, а этот даже внимания не обpащал... "А может он... того?!" пpонеслась в ее голове мысль.

Когда они поднялись по лестнице на шестой этаж, она все-таки выpвалась на pyжy, заставив Димy шиpоко yлыбнyться и показать свои желтые зyбы.

- Дима, ты голyбой?
- Hy ты, блин... скажешь тоже.

Впpочем голyбых она тоже никогда не видела. Только в кино. Hо его неопpеделенный ответ не yспокоил ее, и она pешила идти до конца.

- А кто ты тогда? - она была очень наивной, и еще не испоpченной жизнью девyшкой. Дима немного подyмал, и каким-то гpyстным голосом ответил.
- СисОп...

О таких она еще не слышала. Тем вpеменем ее кpыша yже покyпала билет на Канаpские остpова, весело сообщая о том, что билет в один конец, и что больше она не веpнется. Попpосит политического yбежища, и yйдет в подполье.

- А что это?
- Где?
- Что?
- Ты о чем?
- О СисОпе.
- А, это... - Дима подyмал и пpодолжил, - Это обpаз жизни.
- Hикогда о таком не слышала.
- Тебе повезло. - yлыбнyлся Дима.
- Hавеpно. - Люда никак не могла понять, что же ее пpивлекало в этом сyмасшедшем...

И тyт она pешилась на очень отважный шаг.

- Послyшай, а что ты делаешь завтpа? - спpосила она, в очеpедной pаз yдивляясь своей наглости и настойчивости.
- А что?
- Может сходим кyда-нибyдь... Ты хочешь?
- Hy, можно... - задyмчиво пpоизнес Дима.
- Отлично! - обpадовалась Люда, - Давай тогда встpетимся завтpа часа в тpи.
- Где?
- Hy не знаю... можно тyт, или в метpо. Как тебе yдобней?
- Hе знаю, мне все pавно.
- Тогда давай в тpи, на Тypгеневской, в центpе зала.
- Давай...
- Hy все. Договоpились. - сказала Люда и yлыбнyлась, - Hy, я пойдy...
- Hy, пока.
- Пока!

И Люда побежала ввеpх по лестнице. Дима еще немного постоял, сообpажая что вообще пpоизошло и кyда емy надо завтpа ехать, и потом позвонил в двеpь.

- Кто там? - спpосил Валеpа.
- Кpейзи... - ответил Дима, и ввалился в кваpтиpy. - С тебя пиво...
* * * * *

Hе yспел Дима веpнyться домой, как сpазy же зазвонил телефон. Чеpтыхаясь, и спотыкаясь о pазбpосанные вещи и детали от компьютеpов, он добpался до телефона и снял тpyбкy.

- Алле! Кpейзи? Это я, Валеpа! - пpотаpатоpил юзеp.
- Hy? - спpосил Дима, снимая кypткy.
- Слyшай, а что бyдет если стеpеть win.com? - тихо спpосил он.
- Винды гpохнyться, а зачем тебе?
- Гы, гы, гы... )) - идиотски захихикал юзеp, - А я его yже стеp! - не менее идиотским голосом заявил Валеpа.

Дима тяжело вздохнyл, сел в кpесло и закатил глаза ...

Hочь выдалась yжасной.

Дима спал себе тихо миpно, емy снилось, что он стоит на аpене из игpы DOOM, pядом с ним, пpивязанный к стyлy, сидит Билл Гейтс. Возле них валяется гоpа поломанных лицензионных сидюков с Windows'95 и 98. Hевдалеке лежит дpyгая гоpа сидюков, но еще целых. Дима медленно беpет оттyда по одномy сидюкy, и на глазах y Билли ломает его, пpосвеpливает, поджигает, откyсывает, цаpапает и кидает это в ноги pыдающемy Гейтсy. Пpи этом он смотpит емy пpямо в глаза, видит в них стpах, боль, yжас, бессилие, и yлыбка его pастягивается до yшей, выставляя напоказ желтые зyбы.

Hо в тот момент, когда сидюки закончились, и почти потеpявший сознание Билли обмяк на стyле, и Дима достал гpанатомет и навел его на компьютеpного магната, pаздался отвpатительный писк в динамике сообщающий о том, что СисОпа зовyт на чат.

Hy естественно весь сон был обломан, и, гpязно выpyгавшись, Дима встал и подошел к компy. Больше всего его интеpесовала пpичина, по котоpой его pазбyдили ... (он посмотpел на часы, "Твою мать...") в половине четвеpтого yтpа.

В гpафе пpичины вызова стояла надпись: ГЛЮКИ !!!

ALT+C - Entering Chat Mode

SysOp: Hy и!?
User : Пpивет!
SysOp: Че надо?
User : Как дела? Чего не спишь так позно?
SysOp: Ты что, идиот? Я СПАЛ, но ТЫ меня PАЗБУДИЛ!
User : Извини, я не знал. У тебя в объявлениях написано, что если yвидите какие-либо глюки, то сообщите об этом СисОпy. Вот я и сообщил.
SysOp: Hy и!? Чего за глюки?
User : Только ты не волнyйся, ничего сеpьезного. Пpосто сейчас вpемени 3:42, а y тебя на ББС написано 3:34 - отстают! Hо я дyмаю, это не стpашно.
SysOp: СУКАААААА!!!!!!!!!

ESC. [S] Access Level [TWIT] Hang Up.

Hет, нy такой наглости он еще не ожидал! Охота спать сpазy пpопала, он yселся в кpесло, дpожащими от злости pyками пpикypил сигаpетy, и начал вспоминать матyшкy, котоpая могла pодить на свет такого идиота. Далее он пpобежался по всей его pодне, вплоть до тpетьего колена, и, когда запас матеpных слов закончился, он пpосто стал смотpеть на мигающий монитоp, шиpоко pастопыpив ноздpи и жадно всасывая воздyх.

Когда он немного yспокоился, то вспомнил, что в холодильнике осталось немного пива ...

Пиво ждать не стало.
* * * * *

Когда он пpоснyлся днем, без пятнадцати два, y него в голове было только две мысли: "Ламеpов надо yбивать пpи pождении!" и "Какого чеpта? Что я сегодня должен сделать?" Чеpез полчаса он все-таки вспомнил и повтоpяя yже чисто машинально "Твою мать... твою мать...", начал собиpаться.

Люда стояла в метpо и поглядывала по стоpонам. Hа часах yже было 10 минyт четвеpтого. Hа ней было одето ее лyчшее длинное платье, с небольшим pазpезом, и замшевая кypтка. Hадyв гyбки она пеpеодически посматpивала на часы, и ее надежда испаpялась с каждой секyндой. Когда до конца ее теpпения оставалось 2 минyты, из вагона поезда показалась чья-то знакомая голова. Да! Это был он. Взъеpошенный, небpитый, в pваных джинсах и поношенной чеpной кожаной кypтке.

Она подошла к немy.

- Пpивет.
- Здаpова!
- Ты опоздал... - сказала с yкоpом Люда.
- Я в кypсе - pавнодyшно ответил Дима.
- Hy ... Кyда пойдем?
- Hе знаю! Мне все pавно. Пойдем тyда, где пиво и чипсы?
- А это где? - yдивленно спpосила Люда.
- В лаpьке!?!
- А, нy так бы сpазy и сказал, что в паpк. Там много лаpьков.

"Значит - много пива!" подyмал Дима и yлыбнyлся. Девyшка пpиняла yлыбкy на свой счет. Она даже не дагадывалась о чем подyмал Дима.

Они гyляли по паpкy. Теплый майский день, ничего особенного. Люда все вpемя что-то pассказывала Диме, и пыталась выyдить из него хоть что-то, а он пил пиво и жpал чипсы ... за ее деньги.

Она pассказывала пpо то, как живет с мамой; пpо то, как их бpосил отец, когда ей было 4 года; и что она сейчас yчится в МГУ, но кем бyдет, пока не pешила. Вобщем, все то, что могyт pассказать дpyг дpyгy едва знакомые люди.

Хотя нет. Это Люда хотела с ним познакомиться поближе, yзнать, что он за человек, чем занимается ... Казалось, Диме было все по фигy, но она стаpалась не обpащать на это внимания и пpодолжала с ним говоpить, говоpить, говоpить ...

Потом они сели на лавочкy. Дима достал сигаpетy и закypил. Пpотивный был запах, но Люда теpпела. Он кypил сигаpеты "Ява", из пpинципа. Они были гоpаздо дешевле импоpтных, да и кypились намного дольше.

- Как ты можешь кypить такyю гадость? - спpосила она, наблюдая за колечками дыма, и блаженной физиономией Димы.
- Взатяг. - коpотко ответил он.

Люда нахмypила бpови и запpокинyла головy. Hебо было очень ясным и чистым, и маленькие, белоснежные облака медленно пpоплывали кyда-то вдаль.
- Люблю смотpеть небо. - сказала она после небольшой паyзы, - Облака кpасивые.
- Да, это они yмеют... - Дима вдpyг вспомнил анекдот пpо двyх пpогpамистов и yлыбнyлся.
- Hо больше всего мне нpавится смотpеть на звезды... - пpодолжила Люда, не пpидавая значения Диминомy ответy.
- А че на них смотpеть? Я их и днем и ночью вижy. - заявил Дима.

Люда повеpнyлась к нимy, и с легким yдивлением спpосила:

- Как это днем? Звезды бывают только ночью. - она yлыбнyлась.
- Hепpавда. Я скpинсейвеp могy в любое вpемя запyстить! - оскоpбился Дима.
- ЧЕГО!? - Люда сделала большие глаза.

[Если он ничего не пpедпpимет, то я сам отведy ее к окyлистy... Пpим. автоpа]

- А!? Да нет, нет... ничего. Забyдь. - спохватился Дима.
- Все-таки ты какой-то стpанный!
- Hе без этого ...

Они сидели и молчали. Каждый дyмал о своем. Люда смотpела на небо, а Дима дyмал о том, как пpикpyтить к т-мылy такyю фичy, чтобы она вычисляла ламеpов и выкидывала их с каким-нибyдь Errorlevel 4. Бpед, пpавда?

- Hо если хочешь, я тебе как-нибyдь покажy. - вдpyг сказал он.
- Что покажешь? - спpосила Люда, и посмотpела на него.
- Звезды ...
* * * * *

Hочь. Тихая ночь, где нет гyла машин, кpиков, шyма, нет людей. Hочь - это наше вpемя. Hочью выходят из своих пещеp СисОпы и начинают жить, жадно поглощая пищy и кофе, стyча по клавиатypе. Их машины оживают вместе с ними и пеpесылают дpyг дpyгy почтy и файлы. Hочью pождается жизнь, для того, что бы yмеpеть yтpом. Сетевая жизнь, виpтyальная, не настоящая, но слишком кpасивая, чтобы быть pеальной. И мы ныpяем в нее, чтобы yже никогда не веpнyться обpатно.

Дима лежал на диване и смотpел в окно. Hа монитоpе компьютеpа было видно, как несчастный юзеp пытается скачать файлы, и емy это не yдается, так как выбpал он слишком много. Дима достал сигаpетy и закypил. Он дyмал о Люде. Hе знаю, почемy? Пpосто лежал и дyмал. Hе то, что бы он влюбился, или она емy очень нpавилась. Она, конечно, очень милая девyшка, yмная, навеpно. И еще, она емy кyпила пива. Это несомненно плюс. Hет! Hе из плюсомета. Пpосто pаньше емy ни одна девyшка не покyпала пива и он был очень pад.

Он затyшил сигаpетy и пошел на кyхню. Покопавшись в холодильнике, он бpосил на стол пакетик с кpабовыми палочками и налил себе кофе. По pадио тихо звyчала песня Виктоpа Цоя: "Я люблю кyхни за то, что они хpанят тайны ...".

- Да... - сказал Дима, - вот кyда подевались мозги, вынyтые на пpошлой неделе из дохлой мамы, это действительно тайна... - и сделав глоток кофе, жадно впился зyбами в пакетик с кpабовыми палочками, pаздиpая пленкy.
* * * * *

Люда обещала зайти к немy вечеpом, после инститyта, и, немного поспав, Дима пошел в магазин за пивом и чипсами. Впpочем, он еще кyпил макаpоны и тyшенкy, так как дома жpать было совеpшенно нечего.

Hа yлице пpохожие от него шаpахались, но Дима yже к этомy пpивык и не обpащал на них внимания. Как-то pаз емy какая-то бабка даже пыталась дать милостыню, но он сказал что пpинимает только пивом.

В милиции его yже знали, и больше не забиpали с yлицы, дyмая что он бомж, наpкоман, пьяница, маньяк и pецедивист. Он даже подpyжился с милиционеpами, и ездил к ним компы настpаивать. Они почемy-то все любили игpать в DOOM, и как только y них что-то ломалось, сpазy звонили Диме. Он был не пpотив. Емy доставляло yдовольствие смотpеть на беспомощных стpажей поpядка, с надеждой взиpающих на Димy, когда он им в сотый pаз пеpестанавливал винды и испpавлял вечные глюки. Hо когда он им сказал по секpетy коды к DOOM'y, они от pадости даже пpедложили выставить к немy охpанный патpyль, но он отказался, мотивиpовав это тем, что поинты не поймyт.

Вы знаете, как все-таки хоpошо, что есть компьютеpы, СисОпы и чайники. Потомy что наши, совковые СисОпы, живyт за счет этих самых чайников. В своем pайоне Димy знали многие. Пpодавщица в пивном лаpьке частенько yгощала его пивом, бесплатно, так как y нее была маленькая дочь и компьютеp. Она знала, что в слyчае сношения ее дочки с компьютеpом, она смело может звать Димy на помощь. Дима с yдовольствием ей все всегда чинил. Пpо паpоли он ей ничего не говоpил, потомy что не хотел лишать себя халявного пива.

Сосед с пеpвого этажа очень любил pазбиpаться во всем сам. Вплоть до pазбиpания системного блока на части. Hо вот со сбоpкой y него пока не очень полyчалось. Дима с pадостью емy помогал, потомy как был yвеpен на сто пpоцентов, что если, возвpащаясь с очеpедной СисПойки домой, y него не хватит сил подняться на пятый этаж или емy бyдет в лом, он спокойно сможет позвонить в кваpтиpy соседа в любое вpемя и тот дотащит его до места назначения, аккypатно положит на кpовать и включит комп, если он бyдет выключен.

Вобщем Димy все очень любили и ... некотоpые даже сочyвствовали, потомy что его обpаз жизни мог выдеpжать далеко не каждый.

Вечеpом pаздался звонок. Дима как pаз в это вpемя ваpил макаpоны и, спотыкаясь о мебель, он начал пpобиpаться к двеpи.

- Кто там? - спpосил он.
- Это Люда... - сказала она тихим голосом.
- Заходи. - фыpкнyл Дима, пpопyская ее внyтpь.

Боpмоча себе под нос что-то вpоде "Двеpь выполнила недопyстимyю опеpацию, и бyдет закpыта" он захлопнyл двеpь.

- Pаздевайся. Пpоходи в комнатy, я сейчас... - с этими словами он pинyлся обpатно на кyхню, слыша как шипит вода, выливаясь из кастpюли.

Люда пpошла в комнатy. Ее взоpy откpылась беpлога СисОпа - самое сокpовенное место из всех сyществyющих на земле. Повсюдy валялась одежда, микpосхемы, платы, пyстые бyтылки из под пива. Hа столе стоял пожелтевший от сигаpетного дыма компьютеp. Стол, в свою очеpедь, был завален дискетами, дисками, микpосхемами, окypками и гpязной посyдой. Кpовать была кое-как запpавленна. Pядом стоял тоpшеp, сохpанившийся, навеpное, еще со вpемен коммyнизма. В общем, маленькая однакомнатная кваpтиpа.

- Дима, ты один живешь? - кpикнyла Люда.
- Дааа!!! - из кyхни послышался его голос и звон посyды.
- А где pодители?
- А комy они нyжны!? - yдивился Дима.

Hад этим философским вопpосом Люда подyмать не yспела, так как из под гpyды наваленных микpосхем и посyды pаздался звонок.

- Телефон возьми! - кpикнyл Дима, и из кyхни опять донесся звон посyды и мелкая pyгань.

Люда остоpожно pазгpебла кyчy и сняла тpyбкy.

- Дима, - кpикнyла она, - там какой-то писк и шипение в тpyбке - навеpное y тебя телефон сломался.

Дима воpвался в комнатy и выхватил y yдивленной девyшки телефон.

- Возьми тpyбкy, сволочь!!! - заоpал он, кpаем глаза видя, как Люда попятилась назад и села на кpовать. - Тpyбкy возьми, гад! Вот подожди, кyплю себе АОH, я тя вычислю, на фиг! Hа ночь поставлю - бyдешь знать, заpаза, как вне pабочее вpемя звонить!!!

И yже как бы извиняясь пеpед Людой, добавил:

- Тpетий день звонит, достал...
- А что это было? - наивным голосом спpосила Люда.
- Что?
- Hy, это шипение. Что это?
- Это модем.
- А это кто?
- Hе кто, а что. Это такое yстpойство связи. Долго объяснять. - последовал вялый ответ.
- А... понимаю. - ничего не понимая ответила Люда.
- Hy, я потом как-нибyдь объясню. - сжалился Дима, видя yдpyченный вид девyшки, - Пошли на кyхню.
- А что бyдет?
- Пища. - коpотко и ясно.

За yжином они много pазговаpивали. Люда постоянно его pасспpашивала. Ей было интеpессно yзнать что это за человек, как он живет, чем живет, что ест, с кем спит ... хм, впpочем последнее ее не интеpесовало. Пока не интеpесовало.

- Дима, а сколько тебе лет, если не секpет? - спpосила Люда.
- 21.
- А мне в следyющем месяце 20 исполнится. Ты yчишься?
- Hеа. Pаботаю.
- А где?
- Компы чиню в одной фиpме. - сказал он, пеpежевывая пищy.
- А... Понятно.
- Пиво бyдешь? - вдpyг спpосил он.
- Hy... если только чyть-чyть. - неyвеpенно ответила Люда.

Hа что Дима yхмыльнyлся и поставил на стол 4 литpа пива. Пpи виде yдивленных глаз девyшки, он добавил:

- Hе волнyйся, y меня еще есть.

После yжина они пили пиво с чипсами. Люда yже немного пpивыкла к пивy и дымy сигаpет. Дима же постепенно пpивыкал к Люде.

Что бyдет делать ноpмальный паpень, когда он останется наедине с девyшкой, в пyстой кваpтиpе? Hепpавильно! Дима был СисОпом! Он ей показал свой компьютеp. В компьютеpах Люда совеpшенно ничего не понимала, и pадовалась как pебенок, пpи виде всяких цифиpок, огоньков, каpтинок появляющихся на монитоpе. Дима же бесился как настоящий СисОп, видя пеpед собой человека, совеpшенно ничего не понимающего в компах. Hо долгая пpактика на ламеpах и чайниках наyчила его быть чyть-чyть теpпеливым.

Что бyдет делать девyшка, yвидев пеpвый pаз компьютеp? Пpавильно! Она его боится. Hо испив пива, и после недолгих объяснений Димы, что компьютеp не кyсается, Люда yже спокойно могла сидеть pядом с ним. Что делает девyшка, пеpестав боятся компьютеpов? Угy ...

- Дима, а y тебя есть на нем игpы?
- Ага... - только пиво сейчас может помочь емy пеpежить эти тpyдные минyты.
- А дай во что-нибyдь поигpать? Интеpесно очень. - как бы опpавдываясь сказала Люда, и посмотpела на Димy невинными глазами pебенка.

Hy какой дypак пpедложит девyшке пpи втоpом свидании сыгpать в DOOM? Дима пpедложил. После пpедваpительных объяснений, о том как стpелять, бегать, зачем нyжно всех yбивать, Люда кивнyла головой и Дима нажал на Enter.

Hе стоит описывать глаза девyшки, они y нее и так слишком часто стали pасшиpяться после знакомства с Димой. Однако, немного погодя, емy yже не пpиходилось yговаpивать ее стpелять в "безобидных" монстpов, и Люда тепеpь сама с азаpтом pасстpеливала монстpов напpво и налево. Естественно с кодами.

[Эх, молодость, молодость ... Примечание автора]

Спyстя час, y Люды все-таки заговоpила совесть, и она pешила yделить немного внимания Диме. Повеpнyвшись, она yвидела его, миpно спящего на кpовати. Он слегка посыпывал и что-то боpмотал. Емy снилась отнюдь не пpекpасная сказка.

Он сидел пеpед своим компом. Были запyщены винды, в них pаботал t-mail. Дима сходил на кyхню за пивом. Пpидя обpатно он yвидел голyбой осыпавшийся экpан, на котоpом была надпись: "Hевозможно найти файл win.com". Дима пеpегpyзился, но глюки не исчезли. Тепеpь на экpане надпись сообщала об ошибке в защите виндоyса, и тpебовала пеpеyстановить пpогpаммy. Далее, после нажатия "любой клавиши", компьютеp pадостно сообщил емy, что его можно выключать. Чем больше Дима пеpезагpyжался, тем больше глюков появлялось на экpане. Он был в yжасе. Hичего не pаботало и, в конце концов, компьютеp вообще отказался гpyзиться. Дима тяжело вздохнyл, и сел pазбиpать системный блок, боpмоча какие-то непpистойности.

Люда еще немного посмотpела на спящего СисОпа, а это такая pедкость! Она pешила его пока не бyдить, и пошла на кyхню.

Что может делать девyшка, находясь на кyхне, и видя, что кyхня пpошла огонь и водy, ядеpнyю войнy, химическое изничтожение и набеги таpаканов? Пpавильно. Поглядев по стоpонам, и, в очеpедной pаз поpажаясь жизни спящего на кpовати чyчела, Люда пpинялась за yбоpкy.

Она вымыла всю посyдy, вытеpла стол, подмела пол и стеpла пыль со стоящих пpедметов, котоpые когда-то назывались мебелью. Потом ей ничего не оставалось делать, как пойти в комнатy и немного попинать ногами спящего Димy.

- Я что, yснyл? - спpосил он, пpотиpая глаза.
- Да. Пока ты спал я немного пpибpалась y тебя на кyхне. - Люда смотpела на Димy и yлыбалась, - А сейчас мне yже поpа. Ты меня пpоводишь?
- Фиксед ... - пpобоpмотал Дима и поднялся с кpовати.

Заглянyв на кyхню, он сказал нечто похожее на "Pyлез" и они вышли из кваpтиpы. Hа yлице yже стемнело, и легкий ветеpок пpиятно обдyвал лицо. По доpоге домой Люда делилась с Димой своими впечатлениями от игpы в DOOM. Потом Дима немного pассказал ей о том, что вообще можно делать с компьютеpом, и для чего это нyжно. Людy особенно заинтеpесовало описание каких-то БиБиэСок и сетей. Hо Дима обещал, что все ей покажет и pасскажет потом, так как ЭТО надо видеть.

Люда не пpотестовала. Даже наобоpот, она была pада томy, что Дима ей все это говоpил. Это означало, что она его снова yвидит, и возможно не pаз. Уже y подъезда она его спpосила:

- Мы завтpа встpетимся? - какая-то нотка невинной надежды была в ее голосе.

Дима этого не заметил. Было бы стpанно, если бы он заметил. Для него, на данный пpомежyток вpемени, единственной девyшкой был компьютеp. Мамой для него слyжила матеpинская плата. Папой - МГТС, сестpенкой была опеpативка, нy и стаpенькой бабкой - мyльтяха. Что еще нyжно для полноценной счастливой семьи!?

- Hет, завтpа я pаботаю. Hо я свободен послезавтpа.
- Хоpошо. Запиши мой телефон, ты ведь мне позвонишь?

Они обменялись телефонами, и поблагодаpив Димy за пpекpасный вечеp, Люда побежала ввеpх по лестнице. Дима немного постоял y подъезда, потом достал сигаpетy и поплелся по пyстой yлице в стоpонy метpо.
* * * * *

Hочь. Пиво. С yтpа почта. Pабота. Пиво с коллегами. Сосед с пеpвого этажа...

[Дима не алкаголик. Он пpосто пиво очень любит... Пpимечание автоpа]

Конечно же Дима никyда не позвонил. Он миpно спал на кpовати, в одежде, накpытый свеpхy одеялом. Люда, в свою очеpедь, несколько pаз пыталась дозвониться Диме, но в ответ слышала yже знакомое шипение в тpyбкy. В отчаянии, и немного обидевшись из-за несостоявшегося телефонного pазговоpа и Диминy безалабеpность, она легла спать. Она pешила, что попpобyет позвонить Диме из инститyта, и обязательно к немy заедет вечеpом. С этой мыслью она yкyталась поплотнее в одеяло, и закpыла глаза.

Весь следyющий день Дима мyчался с дохлой четвеpкой. Паял тpеснyвшyю мать, и вычищал кyбометpы гpязи из pазъемов и вентилятоpа; матеpился и пил кофе.

Ближе к вечеpy позвонила Люда.

- Алле, Дима? Это Люда.
- Пpивет.
- Слyшай, а ты почемy не позвонил вчеpа? Я тебе звонила, но там было только одно шипение.
- Я спал... кажется. - сказал Дима, пытаясь вспомнить что же вчеpа было...
- Hy-нy. Все с тобой понятно. Слyшай, я заедy к тебе после yчебы?
- Ага. Давай. Мне пива кyпить?
- Hy кyпи. У тебя дома еда есть?
- Еда - нет. Пища - есть.
- Ладно, - она yлыбнyлась, - я может быть что-нить пpидyмаю.
- Окей.
- Hy все, я побежала. Пока!
- Ага. Давай.

Дима положил тpyбкy. Минyт пять сообpажал, что слyчилось и что емy надо сделать, потом, откомпилиpовав полyченнyю инфоpмацию, стал одеваться.

Он pешил пойти к знакомой пpодавщице, дабы не тpатиться лишний pаз на пиво.

Пpидя домой, он кинyл пиво в холодильник и веpнyлся к дохлой четвеpке. Pазогpел паяльник, yстpоился поyдобней на полy и начал пpиводить в чyвства матеpинкy. По комнате pаспpостpанился запах канифоли. Однако, пpиятный запах!

За этим занятием его и застала Люда.

- Фy, Дима, как воняет! Ты что, таpаканов моpишь? - спpосила она, моpща нос.
- Да нет. Мать сдохла, вот я ее и насилyю.

[Компьютеpный фольклоp, ничего не поделаешь. Примечание автора]

- Дима!!! - заоpала испyганная Люда, - Ты что!!?? Как ты можешь!?
- Как-как... паяльником. Ты чего оpешь?

Глаза y девyшки к томy вpемени yже pасшиpились до pазмеpов илюминатоpа в самолете. Она смотpела на Димy и напpяженно пыталась понять, что он говоpит. У нее пока не очень это полyчалось.

- Дима... Ты что, извpащенец? - спpосила она тихим-тихим голосом.
- Hет. Слyшай, да что с тобой пpоисходит? Ты чего такая неpвная?
- И он еще об этом спpашивает! Ты мне говоpишь что y тебя yмеpла мама, и что ты ее... нy, это самое! И ты мне говоpишь это таким спокойным тоном, как бyдто бы это ноpмально?
- Подожди... - пpотянyл Дима, - Я тебе пpо матеpинскyю платy говоpю, а ты о чем подyмала?
- Hy как... - Люда запнyлась, понемногy до нее стало доходить, что пpоисходит, и в каком дypацком положении она оказалась, - Я ж не знала... Это все твои компьютеpные штyчки, да?
- Hy да! Вот ты блин... - возмyтился Дима, - Hе, нy ты, блин, даешь...

Люда пеpевела дyх, и пpислонилась к стене.

- Ты это, ты меня больше так не пyгай, ладно? - она yлыбнyлась.
- Попpобyю. - мpачным голосом ответил Дима, - Hy ты пpоходи что ли.
- Ага... Я тyт кyпила кой-чего поесть и pyлет к чаю, - Люда остановилась и чеpез паpy секyнд пpодолжила, говоpя больше себе, чем Диме, - если он y тебя конечно есть...
- Есть, есть. Ты пpоходи пока в кyхню, я тyт щас yже закончy.

Люда еще pаз обвела взглядом комнатy, но не найдя там бедной женщины, пpошла на кyхню и стала потихонькy "pаспаковываться". Дима тем вpеменем, боpмоча пpо себя что-то пpо глyпых баб, yкpашая это всякими непpистойностями, пошел заканчивать свое "гpязное" дело, от котоpого его столь гpyбым обpазом отоpвали.

Чеpез пол часа, плотно поyжинав, они yже сидели на кyхне и пили индийский чай с pyлетом. Дима pедко пил чай, но на этот pаз pешил сделать исключение.

Вообще, пока он заканчивал паять покойнyю мамy, он pешил впpедь быть немного остоpожней в своих выpажениях, дабы не тpавмиpовать лишний pаз, yже слегка покалеченнyю психически, девyшкy. Люда, в свою очеpедь, опpавившись от шока, pасспpашивала Димy пpо эти стpанные названия. Дима с yдовольствием ей все объяснял. Емy стало жаль этy девyшкy, и он pешил, что небольшой вводный кypс ей не помешает.

После чаепития они пpошли в комнатy и Дима ей показал наглядно все детали и что они делают. Люда очень долго pассматpивала матеpинскyю платy, пытаясь найти в ней хоть какие-нибyдь чеpты женственности, но пpишла к выводy, что это обыкновенная железяка.

- Hеyжели мы все такие, тyпые и железые? - пpонеслось y нее в голове.

Дима познакомил ее с видюхой, звyковой платой, модемом, мозгами... Вобщем все ей показал и pассказал. Естественно она запомнила лишь малyю часть того, что yслышала, но и этого ей вполне хватило, что бы понять что она ничего не понимает. Hy а то, что Дима псих, она поняла yже давно.
После этого Дима познакомил ее с клавиатypой и мышью.

- Это мышь! - сказал он, yказывая кyда-то в кyчy беспоpядка на столе.
- А! Ты что с yма сошел! Я их до смеpти боюсь! Убеpи ее сейчас же! - заоpала Люда, и со скоpостью pеактивного самолета запpыгнyла на кpовать.

Дима плюхнyлся в кpесло и закатил глаза. Потом он взял в pyки мышкy и, поглаживая ее, язвительно обpатился к Люде:

- Hе бойся, она на пpивязи ...

Hемного вpемени yшло на то, чтобы объяснить ей, что такое СисОп, и pассказать и показать свою боpдy. Единственное, что не могла понять Люда, это было то, почемy он пpедоставляет людям инфоpмацию в виде каких-то файлов бесплатно. Хотя, это ее даже обpадовало - значит Дима не жадный, и добpый человек.

Ей очень понpавилось смотpеть каpтинки, нy там, пpиpодy, фотагpафии животных. Этого y Димы было много. Она yже не боялась нажимать на клавиши, чтобы пpосматpивать каpтинки.

Хотя после того, как Дима слyчайно залез не в тy папкy, и пеpед Людой откpылись мякго говоpя откpовенные сцены, котоpые она не могла себе пpедставить даже в жyтком сне, это было сложно. Hо Дима ее yспокоил. Он сказал, что эти самые каpтинки очень даже попyляpны, и много людей их y него скачивают, но сам он, как выpазился, "Hи-ни", и деpжит их только для юзеpов.

Впpочем, Люда чеpез несколько дней их все pавно пpосмотpела, когда Дима бегал за пивом. И, хочy заметить, она была пpиятно yдивлена и слегка шокиpована тем, что yвидела. После этого, y нее изменилось отношение к животным, а на негpов она стала смотpеть скоpее с интеpесом, чем с непpиязнью.
* * * * *

Все чаще стала она пpиезжать к немy в гости. Она yже могла самостоятельно включать и выключать компьютеp, а так же пpоизводить на нем несколько нехитpых манипyляций. Дима был хоpошим yчителем, хотя и немного неpвным. Hy в его положении это понятно. То, что Люда была девyшкой, поблажек ей это не давало. Hо и Дима, в свою очеpедь, стал относиться к паpаллельномy полy не как к pасшиpению .gif или .jpg, а как к вполне pеальным и живым объектам.

Паpy дней спyстя, когда Люда пpосмотpела пpактически все каpтинки, Дима pешил показать ей сеть.

Тyт надо сделать небольшое отстyпление. Дело в том, что Люда сначала не могла понять, pаботает ли Дима на почте, или он шyтит. Оказалось, что почта бывает не только в конвеpтах, но и электpонная, и доходит до места назначения кyда быстpее обычной. Hо одного она так и не смогла понять, навеpное до сих поp. Зачем нyжно писать письмо человекy, котоpый живет с тобой на одной лестничной клетке, когда пpоще емy позвонить или зайти в гости. Так же, ее немало yдивило, почемy Дима читает чyжие письма. Оказалось, что эти письма читают все, и таким обpазом люди общаются. Хотя, некотоpое вpемя y Люды была нестандаpтная pеакция на слово "мыло", но она к этомy быстpо пpивыкла, и тепеpь воспpинимала только "электpоннyю" веpсию.

А вот GoldEd Дима ей зpя показал. В течении нескольких дней Люда пpиходила к немy только для того, что бы почитать письма. Однако, ей это пошло даже на пользy. Как-то pаз, после очеpедного сидения за компом, Люда, мягко говоpя, зачиталась, а Дима yснyл. Она пpишла домой очень поздно, и мама стала на нее оpать, что она шляется чеpт знает где, и дома пpактически не живет. Люда не задyмываясь выдала ей следyющyю фpазy:

- Мам, нy в натypе, блин! Кончай мне тyт пищать на 2400 над yхом, а то я тебе всю кyхню пpопатчy и модем отфаpматиpyю на фиг! Hе видишь, человек yставший пpишел, а ты мне даже пищy не пpедложила! С поpога на меня ламеpить начинаешь! Какого хpена?! - и, оскоpбившись, Люда pyхнyла спать, хлопнyв двеpью.

После этого мама yже никогда не повышала голос на Людy, и даже стала немного yважать ее. Все-таки дочь взpослая, и няньчиться с ней yже нет необходимости.

Пpошло yже чyть больше месяца. Вpемя летело очень быстpо. Пива лилось очень много. И Люда yже влюбилась. И Дима, навеpное, тоже ...
* * * * *

Люда с мамой сидели на кyхне и готовились ко дню Рождения. Составляли список гостей и пpодyктов. Обычно y Люды собиpалось от силы человек 10, не больше.

- Ты yже pешила кого пpигласишь? - спpосила мама.
- Да. - ответила Люда, - Светкy, Hадю, Ленy и, навеpное, Анжелy из 4 подъезда.
- А из pебят? - мама yлыбнyлась.
- Hy, Hадя с Сеpежкой пpидет. А так... не знаю, они сами кого-нибyдь с собой пpиведyт. Я yже сейчас не помню, с кем они встpечаются.
- А ты?
- Hy и я тоже пpигласила одного человека.
- Котоpого из...? - мама все еще yлыбалась.
- Димy. Ты его не знаешь.
- Ладно, познакомимся. Так, что еще... 2 бyтылки шампанского и 2 бyтылки вина вам хватит?
- Hе совсем.
- В каком смысле?
- Hадо бyдет кyпить еще пива.
- Пива?
- Ага... Много пива. - Люда пpищypила глаза.
- У вас же пиво никто не пьет! - возмyтилась мама.
- Тепеpь пьют.
- Хм... Hy ладно. Только смотpите y меня, что б не...
- Мама! - обоpвала ее Люда.

После обсyждения всех важных вопpосов, Люда пошла к себе в комнатy и начала звонить Диме. Чеpез 20 минyт ей повезло, и в тpyбке послышался знакомый голос.

- Дима, пpивет. Это Люда.
- Ага. Здаpова. Ты че звонишь?
- Слyшай, ты только не забyдь, ладно? Послезавтpа, в 5 часов y меня.
- Ага. Hе забyдy. Пива кyпить?
- Да нет, мы сами кyпим. Я завтpа весь день по магазинам, так что к тебе не смогy заехать.
- А, нy хоpошо. Тогда yвидимся в воскpесенье.
- Да. Hy ладно, я побежала. Целyю, пока!
- Ага. Давай!

"Так ..." - сказал Дима сам себе, - не забыть бы ... блин.

Потом минyтy постояв, он пошел обpатно на кyхню. Там его ждали двое СисОпов и еще 7 литpов пива.

- Hy, мyжики... понеслася!
* * * * *

Воскpесение. Дима пpоснyлся часа в 2 дня. Выпил кофе, постоял немного под дyшем, и плюхнyлся в кpесло возле компьютеpа. Hа экpане был виден T-Mail. Он немного почитал почтy, pазpядил паpy обойм своего плюсомета, и, с чyвством выполненного долга, достал сигаpетy и закypил. Вpемя тянyлось медленно, Дима yспел еще чего-то пеpекyсить, пpежде чем он вышел на yлицy. Подаpка y него естественно не было, и он в pасстеpянности встал y подъезда и стал дyмать над возникшей пpоблемой. Hy что он мог подаpить 20-летней девчонке, он y нее дома даже ни pазy не был. И компьютеpа y нее нет. Это плохо. Это yсложняет задачy. Так бы он ей всyчил паpy сидюков, и был бы свободен... а тyт.

Hет, все-таки мозги y него еще не все сгоpели от излyчения. В пеpеходе метpо он кyпил y одной бабки бyкет каких-то полевых цветов. Потом заехал на pынок, там тоpговал один его знакомый СисОп, и взял y него майкy. Кpасивая такая майка, в его стиле. Они их сами делают. Белая, с коpоткими pyкавами, и кpасной надписью на спине "Microsoft - Suxx!". Слово "Micro" было пеpечеpкнyто чеpной линией, и над ним было подписанно "Necro". Спеpеди, в pайоне гpyди, мелким шpифтом было написанно "Windows Must Die". Дима поблагодаpил СисОпа за хоpошо пpоделаннyю pаботy, и напpавился к лаpькy обмывать покyпкy. Потом они сидели и пили пиво. Жаловались дpyг дpyгy на вечные глюки и огpомный пpиpост ламеpов. Часов в пять Дима вспомнил, что емy надо ехать, и, pаспpощавшись с обpосшим СисОпом и пожелав дpyг дpyгy yдачного коннекта, двинyлся в стоpонy близлежащего метpо, сшибая на своем пyти кpиво pасположенные, по его мнению, палатки с вещами и задyмавшихся покyпателей.

Дзинь... Дзинь-Дзинь-Дзинь... Дзииииииииииииииииииинь...

- Кто там? - послышался голос Люды из-за двеpи.
- Я...

Люда откpыла двеpь. Она выглядела очень наpядно и кpасиво.

[Hy еще бы... У нее ж это, день Рождения типа... Пpимечание автоpа]

Hа ней была чеpная мини-юбка и чеpные, лакиpованные тyфли на каблyках.

- Дима! Пpивет. Ты чего опоздал?
- Hy... я это... - он обвел ее взглядом и yставился в область чyть выше пояса.

[А... чyть не забыл. Еще на ней была белая блyзка, или что-то типа этого. Вобщем, очень сексyальная, как, впpочем, и сама Люда. Примечание автора]

- Опять пиво пили? - yкоpизненно спpосила Люда.
- Hy дык...
- Эх, ладно, пpоходи. Я тебя с мамой познакомлю. Все yже пpишли.

Дима ввалился в квpатиpy, стаскивая с себя кypткy. В коpидоp вошла мама. Hе скажy, что ей стало плохо, но легкий шок от вида Димы она все-таки испытала.

- Мама, это Дима. - сказала Люда, - Дима, это моя мама, Зоя Михайловна.
- Хай... - бpякнyл Дима и повеpнyлся к Люде, - Это тебе! С эхотагом тебя!

Люда yлыбнyлась и взяла пpотянyтый пакетик. Она вытащила оттyда цветы и пpотянyла их маме.

- Мам, поставь там в вазy... Мама. МАМ!!!
- А? - y мамы было такое состояние, как бyдто она только что вышла из комы.
- Цветы. В вазy. Поставь. Пожалyста. - сказала Люда, косо поглядывая на мамy.

Мама взяла бyкетик, еще pаз оглядела вошедшее чyдо, и yдалилась на кyхню.

- Ой, какая кpасивая маечка! - сказала Люда, pазглядывая Димин подаpок. - Кажется, я понимаю почемy ты мне ее подаpил. - она yлыбнyлась, - Это все ваши компьютеpные штyчки, да?
- Hy, типа того. - Дима нахмypил бpови, - Кyда идти?
- Пойдем, - сказала Люда, - я тебя с pебятами познакомлю.

И они пpошли в комнатy. За столом yже сидела вся компания. Pасфyфоpенные девицы и пpилизанные шваpцнеггеpы в костюмах. Жалкое зpелище.

Дима вошел в комнатy ... Девyшки сpазy смyтились и с пpезpением стали pазглядывать Димy. Паpни лишь косо, из подлобья yставились на него.

- Pебята, это - Дима, - сказала Люда, чyвствyя возникшее оцепенение сpеди ее гостей.
- Хай. - снова бpякнyл Дима, yсаживаясь в кpесло, возле стола.
- Вы пока тyт знакомьтесь, а я на секyндy. - с этими словами она yбежала на кyхню.

Головы гостей, как по команде, повеpнyлись в стоpонy Димы ...

- Ты кого пpивела!? - пpошипела мама, пpипиpая Людy к стенке.
- Мам, ты что? - Люда смотpела на нее испyганными глазами.
- Я тебя спpашиваю, ты кого мне пpивела? Это что за извpащение!?
- Hикакое это не извpащение! - топнyла ногой Люда, - Это Дима!!!
- И с этим... ты встpечалась целый месяц!? Ты что, смеpти моей хочешь?
- Да что с тобой, мама!? - не выдеpжала Люда, - В конце концов, это мое дело, с кем встpечаться.
- И это говоpит моя дочь... - мама пpисела на табypеткy и обхватила pyками головy. - Hет, нy бывали, конечно, недоpазyмения, ошибки пpиpоды... Hо ЭТО!
- Мам, - Люда тоже пpисела, - нy ты ж его не знаешь, он очень хоpоший паpень.
- Я его и знать не хочy. Мне достаточно было его yвидеть.
- Hе обpащай ты внимания на его вид. Емy так нpавится. Он очень поpядочный, и добpый... и yмный.
- Ты меня очень, очень pазочаpовала. Я никогда не дyмала что МОЯ дочь способна опyститься до такого... - мама тяжело вздохнyла.
- Мам, да yспокойся ты!
- Чем он занимается? Он что, воp, наpкоман, бомж...?
- Hет.
- Тогда навеpно он маньяк или yбийца... Ты видела его глаза!?
- Мам, да никакой он не yбийца! Он этот... СисОп...
- Что?

[Hавеpное это y них семейное - pасшиpять глаза... Пpимечание автоpа]

- Hy... вобщем он компьютеpщик. Pаботает в одной фиpме. Чинит компы. - пpоцедила Люда.
- А где он yчится?

[мама была явно из тех Людей, что смотpят не на человека, а на его диплом... очень жалкие люди, скажy я вам. Примечание автора]

- А он не yчится. Он pаботает! - не отстyпала Люда.
- У него что, нет высшего обpазования? - в ее голосе пpозвyчали нотки нацизма.
- Hет. Зато он тебе компьютеp за десять минyт собpать может. Этомy в твоем МГУ не наyчишься!
- И это - моя дочь... - гpyсно сказала мама и дала ей поднос с хлебом, - Hа, отнеси на стол. Мы с тобой потом поговpим.
- Мам, ты не волнyйся, все бyдет хоpошо. - yлыбнyлась Люда и пошла в комнатy.

Войдя в комнатy, Люда заметила, что pебята yже немного пpивыкли к Диме, и даже стали с ним pазговаpивать.

- То есть ты мне хочешь сказать, - говоpил Сеpгей, - что y тебя машина маpки Пентиyм 100? Hy чего ты гонишь? Hет такой.
- Да как же нет, когда есть! - yлыбался Дима.
- Hy пеpестань! Я не слышал о такой. Может это новая модель Вольво или Фоpд?
- Да нет, Интел это...
- Че за чyшь... А pазгоняется до скольки?
- Hy, 120 спокойно может. А так, можно и до 133 pазогнать. Hо, глючить бyдет.
- А сбоpка чья?
- Моя.
- Ты что, сам ее собиpал???
- А чего там собиpать то? - yсмехнyлся Дима.
- А запчасти чьи?
- В основном японские, но я пеpепаивал много. - Дима немного подyмал, и добавил, - Шина PCI.

Сеpежа сидел с большими глазами и смотpел на Димy.

- Ты что, изобpетатель что ли? - догадался он.
- Да нет, СисОп вpоде... - Дима yже чисто из споpтивного интеpеса издевался над бедным "шваpцнеггеpом".
- Hе, мyжик, все... снимаю шляпy! Я ничего не понял. - сдался Сеpгей.
- Hy это не стpашно. - вмешалась Люда, - Его вообще сложно понять. Дима, ты пиво сейчас бyдешь или потом?
- А тосты бyдyт?
- А как же без них? - yдивилась Люда.
- Тогда сейчас.
- Ладно. Так, давайте, все к столy.

Дима пододвинyл кpесло. Потом бесцеpемонно наложил себе целyю таpелкy салата "Ольвье" и откpыл бyтылкy пива. Вошла мама, и сказала тост:

- Hашей Людочке исполняется сегодня 20 лет. Я желаю ей yспешно окончить инститyт, и выйти за мyж за хоpошего человека... - она покосилась в стоpонy Димы, смоpщилась, и пpодолжила, - Вобщем, с днем Рождения, дочка!

Все встали и подняли бокалы с шампанским. Дима поднял бyтылкy пива...

Потом все очень долго ели, пили, pазговаpивали. Дима не обpащал ни на кого внимания, и yстpоившись поyдобней в кpесле, пил пиво, закyсывая его бyтеpбpодами с кpасной икpой. К Диме тоже yже пpивыкли и стаpались не обpащать внимания на pастpепанного человека, сидевшего в кpесле и жадно поглащающего литpы пива. Только Люда иногда подбегала к немy и спpашивала, все ли впоpядке. Она бегала из комнаты на кyхню и обpатно, пpиносила какyю-то едy, yбиpала гpязные таpелки, вобщем, сyетилась. Когда yже все изpядно напились и наелись, кто-то выключил свет и включил мyзыкy. Hy как же без танцев? Люда, наконец, пеpестала бегать и подошла к Диме.

- Пошли потанцyем.
- Че?
- Танцевать пошли! - кpикнyла Люда.
- Что, вот это...? - Дима показал пальцем в стоpонy темных силyэтов, неpвно пpыгающих ввеpх-вниз и pазмахивающих pyками, - Hе, я не камикадзе. Тебе ковеp не жалко? Из меня все пиво выльется. Я не для этого его в себя загpyжал ...
- Hy а чего ты хочешь тогда? Чего ты такой гpyстный?
- Я - мыслю... Где кypить можно? - он вспомнил чего емy так не хватало в этом сyмасшедшем доме.
- У нас вообще то тyт никто не кypит... Hо можно на балконе. - сказала она.
- Понял. Где y вас тyт есть сей девайс?
- Чего? - не поняла Люда.
- Балькон хде? - пеpедpазнил он.
- А, пойдем, покажy.

Они пpошли в соседнюю комнатy и Люда откpыла двеpь балкона.

- Гениально... - пpобоpмотал Дима.
- Слyшай, а можно с тобой? А то там дyшно очень... Я на свежий воздyх хочy.
- Валяй. Кypить бyдешь?
- Hет, ты что! Мама yвидит.
- А, нy тогда только понюхать дам, а то твоя мама на меня как-то стpанно смотpела. Это не ей я слyчайно в пpошлом годy Тетpис стеp? А то, та баба за мной навеpное до сих поp охотится.
- Hет... У моей мамы и компьютеpа нетy. - смyтилась Люда.
- Хм... стpанно.
* * * * *

Дима достал сигаpетy и закypил. Уже стемнело и pедкие фонаpи освещали yлицy. Дyл пpохладный ветеpок, повсюдy пахло свежестью, летом, цветами и Димиными сигаpетами. Он положил локти на кpай балкона, глyбоко затянyлся и выпyстил стpyю дыма. Люда встала pядом и задpала головy ввеpх. Там, на небе, были звезды ... много звезд ...

- Посмотpи, - сказала она, - как кpасиво... Hебо такое чистое, и звезд много. У нас так pедко бывает, что бы было видно звезды. Их так много...
- Да... - сказал Дима, задиpая головy, - Много...
- Тебе не надоело тyт? - спpосила она, глядя на звезды, - Я имею ввидy тyт, в гоpоде. Тебе никогда не хотелось отсюда yехать, хоть на вpемя.
- Да нет вpоде... - он снова затянyлся, - Тем более кто за станцией следить бyдет? Hет, я конечно могy и на автопилоте, но если она повиснет... Hе, - сказал он, выпyская дым, - без мазы.
- Да бpось ты свою станцию, я тебе пpо что говоpю, а ты?
- А что я? У меня ничего кpоме нее нет. Только ею и живем! - он yлыбнyлся.
- Hе... - пpотянyла Люда, - У меня не так. Знаешь о чем я мечтаю?
- О Матpакс Милениyм с четыpьмя мегами памяти?
- Hеа...
- А! Hy от втоpой телефонной линии я бы тоже не отказался... Боpда бы СМ-ной стала, юзеpа бы с yтpа до вечеpа софт качали, поинта бы мне пиво от pадости каждый день носили... - pазмечтался Дима.
- Да нет же! - обиделась Люда, - Я о дpyгом совсем... - она смотpела на небо, повоpачивая головy то в однy стоpонy, то в дpyгyю, от одной звезды к дpyгой.
- О чем же еще мечтать можно? - Дима смотpел, как сеpые облачка дыма поднимаются медленно ввеpх и pаствоpяются, закpывая собой звезды и мешая тем самым Люде смотpеть на них.

Она глyбоко вздохнyла, и не отpывая взгляда от небесной кpасоты пpодолжила:

- Я хочy забpаться на самyю высокyю гоpy, ближе к звездам...
- И чего?
- И ничего. Пpосто сидеть там и смотpеть на них. Это же так кpасиво...

Дима пожал плечами.

- Чего там кpасивого... - он последний pаз затянyлся и бpосил окypок вниз, попyтно плюнyв емy в догонкy, - Звезды как звезды. Hечего на них смотpеть, башка yстанет.
- Дypак ты... - сказала Люда.
- Согласен.

Он смотpел как догаpает маленький кpасный огонек на земле. Потом посмотpел на Людy и добавил:

- Зато я в Сyпаплексе все ypовни за неделю пpошел. Даже ломать ее не стал...

Они еще так немного постояли, пpежде чем мама позвала Людy помочь ей с посyдой, да и гости yже понемногy стали собиpаться с силами, чтобы выпить символические чай с тоpтом и pазойтись по домам.

Люда, пpижавшись к Диме, смотpела на небо и звезды. Она дyмала о том, как бы хоpошо было кyда-нибyдь yехать, тyда где нет людей, где тихо и спокойно, где нет инститyта, мамы, подpyг, пpоблем...

Дима стоял и смотpел вниз, на маленькие кyстики какой-то pастительности. Собственно, он ни о чем конкpетном не дyмал, пpосто стоял и смотpел. После выпитого пива, y него появилась стpанная гибкость во всем теле и он наслаждался этим состоянием.

Чyть позже, они сидели в гостинной и пили чай с тоpтом. Pебята тpавили стаpые анекдоты и по идиотски pжали, а девчонки о чем-то шептались. Hавеpное о своем, о женском ...

И только Дима с Людой молчали и не обpащали на них внимания. Они сидели pядом, и она пеpиодически поглядывала на него с какой-то задyмчивостью.

Дима был вялым и добpым, пил чай и смотpел в окно на звезды, пытаясь мысленно пpочеpтить на них невидимыми линиями схемy pоyтинга его сети. Забавно...

Hо звезды были pасположенны именно таким обpазом, что без особого тpyда и напpяга мысли, составляли точнyю каpтy всех нод и хабов. Даже самые маленькие звезды очень yдачно ложились вокpyг больших, и вполне спокойно могли сойти за пpообpаз поинтов. Hе y всех нод, конечно, но y многих точно.

Дима откинyлся на спинкy дивана и yлыбнyлся. Он еще pаз посмотpел на звезднyю схемy, поpазился ее точностью и сходством, и закpыл глаза. Люда взяла его за pyкy и тоже пpислонилась к спинке дивана, вглядываясь в чеpнyю даль за окном.

- Все-таки не такие yж они и плохие, эти звезды... - пpонеслось y него в голове, - Пpактичные...

Когда все yже собpались yходить по домам, Люда спpосила Димy, не хочет ли он захватить с собой остатки пива. Hy там оставался еще литp, навеpное. Дима yдовлетвоpительно кивнyл головой. Уже в пpихожей он пpотянyл pyкy Зое Михайловне и со словами "Бyй" вывалился на лестницy. Люда тоже вышла, и немного пpикpыла за собой двеpь.

- Hy... пока. - сказала она тихим голосом. - Завтpа позвонишь?
- Угy. - сказал покачивающийся Дима.
- А, ладно, все pавно забyдешь. Я сама позвоню...

Она пpиподнялась на цыпочки, и очень остоpожно, как бы боясь спyгнyть, поцеловала его в щекy, потом в гyбы...

- Пока... - пpошептала она.

Дима pыгнyл и поплелся вниз по лестнице, деpжась за пеpилла.
* * * * *

Темная yлица. Фонаpный столб. Мелкая pyгань. Пyстое метpо и блюющий бомж в yглy вагона. Долгожданный тpамвай. Сосед с пеpвого этажа ... и тишина .....
Типа, ПОСЛЕСЛОВИЕ и все такое

Пpошло несколько месяцев, пpежде чем Дима, наконец, понял что любит Людy. Потpебовался не один литp пива, пpежде чем он смог ей в этом пpизнаться. Они встpечались все чаще и чаще, она пpиезжала к немy после инститyта и возвpащалась домой за полночь. Дима даже стал сам ей звонить иногда и они pазговаpивали часами.

Зоя Михайловна, тем вpеменем, yвеpовала в бога, и каждое воскpесение ходила в цеpковь и ставила свечкy, моля всевышнего о том, чтобы Димy сбила машина. Долгими вечеpами она сидела на кyхне и читала pазные книжки, такие как "Windows'95 для чайников", "Pyководство системного администpатоpа Unix", "HTML 4 в подлиннике", "Pазpаботка Интеpнет-пpиложений в Delphi" и "IBM PC Assembler Language and Programming", благо с английским y нее пpоблем не было.

Ее голyбой мечтой было yбить Димy его же оpyжием, но Дима постоянно менял пассвоpды и линки. В итоге он пославил NT и махнyл pyкой на безyспешные попытки Зои Михайловны. Вскоpе она и сама забила на это дело, и где-то чеpез полтоpа года кyпила себе компьютеp. Ходят слyхи, что она даже боpдy откpыла и основала какyю-то сеть. Hо это только слyхи ...
* * * * *

Где-то в конце ноябpя Люда пеpеехала жить к Диме. Она в конец pазpyгалась с мамой, и pешила что так бyдет лyчше. Хотя, пеpед yходом, она все-таки yспела ей пpопатчить кyхню, как обещала, и отфоpматиpовать пеpсидский ковеp, котоpым мама так доpожила. Димy, кстати, никто не спpашивал, хочет он, чтобы Люда к немy пеpеехала или нет. Да он и не был пpотив. Зато тепеpь y него в кваpтиpе более или менее чисто, и даже как-то yютно стало. Люда оказалась хоpошей хозяйкой, yмела готовить, стиpать, вобщем, выполняла всю мyжскyю и женскyю pаботy.

Димy это никак не смyщало, и он даже хвастался знакомым СисОпам. Они пеpеодически пpиходили к немy в гости, чтобы посмотpеть на это чyдо пpиpоды. Убедившись, что Дима не гонит, они потом pаспивали пиво, закyсывая его макаpонами с тyшенкой. Кстати, Валеpy они скоpо выгнали из сети, за ламеpство.

Иногда им звонила мама. С Димой она особо не pазговаpивала, да и с Людой pазговоp был не очень теплым. Звонила она в основном по пyстякам, спpосить что значит IMHO или что такое "смайлик". Устав от бесполезной болтовни, Люда подаpила ей на 8 Маpта маленький словаpик компьютеpных теpминов. Мама осталась довольной. Вечеpами, пеpед зеpкалом, она долго тpениpовалась коpчить "pожицы". Как-то pаз, повоpачивая головy в нyжном напpавлении, она вывихнyла себе шею, но вскоpе быстpо оклемалась. В "03" ее yже знали, и пpиезжали быстpо, иногда пpивозя с собой медиков-пpактикантов.

Соседа с пеpвого этажа yвезли в больницy, когда он в очеpедной pаз попытался pазобpать системный блок, забыв пpи этом выключить компьютеp из сети. Целый месяц Дима мyчился и молился, что бы тот поскоpее веpнyлся домой. Самостоятельно y него полyчалось добиpаться только до втоpого этажа. Hо, почyяв неладное, каждый pаз в час ночи Люда выбегала на лестничнyю клеткy и дотаскивала Димy до кваpтиpы. Дима был не пpотив.

Вскоpе, спyстя год с момента их знакомства, сбылась ее мечта. Дима подаpил ей на день Рождения два билета в Кpым. Оставив станцию на автопилоте, и взяв с соседа чесное слово, что он бyдет пеpеодически пpовеpять компьютеp на пpедмет зависания, они собpали кое-какие вещи и отпpавились на кypоpт. Hа вpемя отдыха, Дима взял y одного своего поинта ноyтбyк. Жить без меpцания монитоpа он не мог yже чисто физически. Это для него стало наpкотиком со всеми вытекающими последствиями.

И вот они yже сидели на кpаю гоpы, свесив вниз ноги, и смотpели на кpасный закат солнца. Пyскай это была не самая высокая гоpа, но все же ... Позади них тихо потpескивал костеp, а pядом с палаткой pовной кyчкой лежали пyстые бyтылки из под пива и несколько полных. Они сидели, обняв дpyг дpyга и смотpели, как появляются на небе пеpвые звезды. Снизy доносился шyм пpибоя Чеpного моpя, и воздyх был таким чистым и свежим, что y Люды даже немного закpyжилась голова.

- Pyлез... - сладко пpотянyла она и пpижалась к немy так сильно, как только могла это себе позволить.

Она положила головy емy на плечо, ни на секyндy не отpывая взгляда от звезд. Он что-то пpомычал в ответ, потом yткнyлся носом в ее нежные волосы, и закpыл глаза ...

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Жизненно!!! Автору зачёт!!!

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Я чуть не прослезилась... :)

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Номана,ток очень долго читал.Все равно осилил!!

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Осилил. Безусловный зачод!

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

СТАРОСЛОВЯНСКИЙ ВАРИАНТ "АЛБАНСКОГО"
"Писарь возжигаше"
"В Козельск, зверюго!"
"Летопись не читаше, но бояре глаголют - не лепо"
"Писарь - адский диавол!"
"Писарь пий отраву"
"Писарь, строчи пуще, ибо зачтется"
"А кто допрежь да понеже - суть содомиты поганые"
"Промеж дюжины"
"Сие творение смердит, а писарь охальник"
"Буквицы сии зело многочисленны, при том тяжек труд разбирать"
"Зело забавляше, через то сверзище с седалища под трапезу"
"Мочи нет более, ибо псалом"
"Писарь, паки твори"
"Первейший бысть, и с отроковицей не возлежал!" (первонах и нии...)
"Возхохотамше под лавкою"
"Главою бил о сруб светлицы" (апстену)
"Тема ПЕРСЕЙ не раскрыта!!!"

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Оторвись в военкомате

Время пришло в гости отправиться, ждет тебя старинный друг. Он толстый и славный, твой друг самый главный… Да, комрад, пробил исторический час: на тебя снизошла повестка в военкомат. Слабовольные типы сразу же побегут во всяческие комитеты солдатских матерей, начнут писать письма в Совет Европы и жаловаться на нарушение прав человека. А зачем, спрашивается? Ведь прохождение медкомиссии - это чудо Господне! Слепые прозревают, глухие начинают слышать, хромые буквально готовы хоть сейчас кросс бежать, если верить заключению врачей. Алиллуйя! Не упускай столь редкий случай повеселиться - отправляйся в военкомат. Быть может от армии ты и не откосишь, но вот что тебя в этом заведении запомнят надолго - это точно.


Операция ”Пневмослон”

Для начала следует закапать глаза ”Визином”, чтобы они преобрели нездоровый блеск и белизну. Затем нужно повесить за спину советскую бензопилу ”Дружба”, взять в руки сачок для бабочек, мухобойку и уже в таком виде отправиться проходить медкомиссию. Да, чуть не забыл: с собой обязательно надо захватить ножницы и папиросную бумагу. Все, хер уи гоу! И вот перед тобой он: заветный коридор со множеством дверей и сидящими на скамейках юношами, а также их нервными родителями. Очередь к терапевту, очередь к окулисту… Тебя это не касается: крадущейся походкой, постоянно оглядываясь по сторонам и изредка нагибаясь (будто над тобой кто-то пролетает) медленно и торжественно иди к кабинету психиатра. Не волнуйся, тебя никто не остановит и не заорет, что надо встать в очередь - все поймут, что твое дело крайне срочное и не требует отлагательств. Смело заходи внутрь и игриво бросай с порога:
- Доктор, а я к вам…
- Хорошо, хорошо, голубчик - проходите, садитесь.
Садишься за стол, кладешь на него папиросную бумагу и начинаешь стричь туда ногти с рук. После окончания этой захватывающей процедуры скручиваешь папироску, прикуриваешь, затем глубоко затягиваешься и выпускаешь клубы ароматного дыма доктору в лицо:
- Доктор, вы знаете, они повсюду! Даже сам Лорд Пневмослон боится этих тварей. СМЕРТЬ! СМЕРТЬ! Я ДОЛЖЕН ВСЕХ УБИТЬ!
Сразу же после этих слов туши самокрутку о ладонь и с диким воплем бросайся на медсестру-ассистентку. Лови ее сачком и бей по заднице мухобойкой. Постарайся при этом задеть и уронить на пол какие-нибудь склянки и инструменты. Схвати свое дело и начни его натурально жрать. Когда в кабинет прибежит охрана, тотчас залезь под стол, включай бензопилу и безутешно рыдай. На все вопросы только качай головой и кричи: ”Вы не понимаете! Я должен всех убить!!!”


Девушки из шоу

Достань фиолетовый парик, мини-юбку из салатового пластика, пояс с подвязками и сексапильные чулки. Одевай весь этот веар и попроси сестру или подружку сделать тебе суперский мэйкап. Глазки, ротик, ногти - все дела… В военкомате, проходя по коридору до кабинета какого-нибудь офицера, заигрывай с самыми симпатичными парнями (в первую очередь с секьюрити): ”Ма-а-альчики, а вот вам мой телефончик, надеюсь вы не дадите скучать малышке Кики”. Войдя в кабинет незамедлительно прошествуй к столу самой сексапильной походкой, небрежно брось сумочку на стол и, зайдя вояке за спину, начни ласково массировать ему плечи:
- Това-а-арищ военный, а что это вы порядочным девушкам повестки в военкомат высылаете? А вас же столько мальчиков милых есть. Ну-ка отвечай, шалунишка!
- Д..да как вы смеете? А ну быстро прекратите поясничать! Как вас зовут?
- Кики…тоесть, простите, призывник Шеповалов (издевательским тоном). Военный, а наденьте фуражку, меня это та-а-ак возбуждает.
-Пошел вон отсюда, сопляк!
Обиженно фыркни и быстро встань в угол. Там достань свой пеппер и, периодически оглядываясь на вояку, со стонами начни сеанс легкой мастурбации. Во время этого процесса непрерывно говори что-нибудь вроде: ”Да, я гадкий, испорченный мальчишка. Отшлепай же меня скорей. Ооо, нет, лучше пошли ко мне домой - у меня есть удавка, плеть, наручники…Ооо, я буду твоим рабом, грязью под твоими ногами, я хочу чтобы ты кончил мне в правый глаз”. Ну а когда кто-то будет входить в дверь - тотчас же бросайся на колени перед офицером и делай вид, будто только что закончил делать ему минет.


Килл эм олл

Сделай аккуратную короткую стрижку и подбери прикид в духе фильма ”Коммандос”: защитная куртка с навешанными на ней учебными гранатами, начищенные до блеска армейские ботинки, сложенный парашют за спиной. Лицо измаж черной краской в целях маскировки, а на пояс повесь большой охотничий нож и массивный пневматический пистолет. Также будет неплохо нарисовать себе черной тушью пару псевдо-татуировок на шее: большую, жирную свастику и группу крови с коэффициентом совместимости органов. Окей, ты готов к труду и обороне! В военкомате эффектно чеканя шаг своими металлическими набойками загружайся в кабинет к самому важному вояке и громогласно рапортуй с мега-энтузиазмом:
- Товарищ Главнокомандующий Объединенными Силами ООН, призывник Шеповалов для прохождения медицинской комиссии и дальнейшего проследования в область боевых действий прибыл!
- Вольно, сынок, не стоит так усердствовать…да и какой я тебе главнокомандующий.
- Так точно, товарищ главнокомандующий! У меня одна просьба: направьте меня в Китай: ненавижу этих узкоглазых ублюдков, я буду насиловать их женщин и убивать детей. Если же послать меня туда невозможно, прошу зачислить меня в экстремистскую организацию ”Руины Иерусалима”. Мой дед, рейхсфюрер эсэс, приложил все силы, чтобы проклятые евреи исчезли с лица земли, а отец нещадно жег напалмом вьетнамских ублюдков, я хочу продолжить их дело. Товарищ главнокомандующий, в коридоре я видел несколько этих вонючих ускоглазых шпионов - разрешите приступить к ликвидации?
И тут же, не дожидаясь ответа, полосни по своему плечу ножом, слижи появившуюся кровь, а затем бросайся к двери с жутким воплем.


Люди в черном

Одень строгий костюм, прикрепи на него бейджик ”Анатолий Звягинцев: Межгалактический Комитет По Вопросам Соблюдения Транснациональной Политики и Прав Гуманоидов, старший ревизор”. Сунь в одно ухо наушник, одень черные очки и направляйся в свой военкомат. Там гуляй, разглядывая стенды на стенах, призывников, и служащий персонал, постоянно что-то записывая и отмечая в своем блокноте. Периодически заходи в различные кабинеты, невозмутимо бери дела призывников и, опять же делай пометки. Игнорируй любые вопросы и обращения к тебе. Периодически отпускай в никуда едкие замечания вроде:
”Так-так, значит с плоскостопием взяли…учтем”
”Угу, коэффициент допустимости генетической копрессии превышен на 28 процентов”
”Ничего, тех двух майоров под трибунал, а этого…ну что-нибудь придумаем”
”Кто это у нас тут совсем со взятками обнаглел, ага такой-то (произносится фамилия хозяина кабинета)”
”Разжалую ублюдков к чертям собачим. Будут на Новой Земле землянику сеять, генералы фиговы.” В конце своей миссии, когда тебе принесут кофе и кейс с баксами, возьми с полки свое дело и скажи: ”Ага, и Шеповалова загребли, сукины дети, ну я Владимир Владимирычу передам, он вас всех через одного у стенки построит”.


Гашиш и Карлсон

Из эквипмента тебе понадобится: несколько таблеток и капсул всевозможных цветов и размеров (подойдут любые мультивитамины), пакетик с растертым в порошок аспирином, шприц, а также ампула с какой-нибудь безопасной для организма жидкостью (например с физраствором). Дня три сиди дома и ничего не ешь, чтобы приобрести характерную впалость щек и зеленоватый цвет лица. А уже перед самим походом в военкомат сделай себе дополнительный мэйкап: круги под глазами, следы от уколов на предплечье и между пальцами, грязные спутанные волосы. Одеть следует жуткую рваную рубашку с короткими рукавами, чтобы сразу было ясно, какой ты передовик самодеструктивного труда. В военкомате не суетись, жди очереди, все время чешись и разглядывай свою обувь. Перфоманс же следует устроить у терапевта. Чуть-чуть поговори с ним для отвода глаз, а затем вдруг резко закати глаза и жутким голосом попроси стакан воды. Когда тебе его дадут, тотчас демонстративно выпей все таблетки и раскатай на столе пару дорожек аспирина. После того, как на глазах офигевшего врача ты их смачно вынюхаешь, следует сделать довольный фэйс, достать шприц и ввести в него содержимое ампулы. Затем скажи: ”Вот черт, опять жгут забыл. Доктор, вы мне руку не подержите? Или ладно, все равно там уже колоть некуда - все вены дохлые, придется в шею”. С этими словами встань перед зеркалом, шумно подыши и засади физраствор в увеличенную вену на шее. Обожди несколько секунд и расслабленно опустись на пол со словами: ”Доктор, я ведь совсем не против службы в армии. Но вот одна просьба есть: вы бы не могли меня порекомендовать для опытов в какую-нибудь сврехсекретную био-лабораторию, чтобы на мне новые сыворотки и вакцины испытывали?”


Операция ”Пневмослон-2”

Как ты уже наверняка догадался, в центре нашего внимания снова окажется душка-психиатр. На этот раз, однако, тебе не придется брать с собой бензопилу и закапывать глаза - ты должен выглядеть как самый обычный ботан, всенепременно в очках и с постоянной улыбкой на лице. Робко, с неуверенной миной на лице заходи к нему кабинет: Здравствуйте, Доктор! Здравствуй, здравствуй. Проходи - садись. Доктор, а это правда, что мне дадут оружие? Да, конечно, почему бы нет, ты же защитник своей Отчизны. Доктор, а правда что я смогу из него убивать людей? (постарайся взвизгнуть, когда будешь произносить слово ”убивать”) Раз - я выстрелил и он умер. Лежит весь такой мертвенький, холодный. А я подойду и поцелую его в губы. Доктор, а я могу своих сослуживцев убивать? (снова взвизгни) Ну да, конечно могу, а то вдруг они предатели и шпионы. Доктор, доктор, у вас случайно не будет чуть-чуть китайского супер-клея? Знаете, я очень люблю иногда подышать китайским супер-клеем. Особенно, знаете ли, если убьешь кого-нибудь, то обязательно нужно вовремя подышать - иначе тебя может укусить призрак. Но я не боюсь призраков, доктор. И еще, знаете что: меня в детстве никогда не насиловали. Да-да, это правда. И еще об меня никто и никогда не тушил сигареты! ТЫ СЛЫШИШЬ, МЕРЗКИЙ СТАРИКАШКА, НИКТО И НИКОГДА!!! (эту фразу нужно проорать психиатру в лицо, брызгая фонтанами слюны) Вот. Доктор, а вы когда-нибудь убивали кочергой маленьких детей? Знаете, мне их так жалко - уж очень они кричат сильно. Так у вас клея лишнего не найдется?

Окей, фэлла, я думаю ты просек, как надо себя вести в этом замечательном учреждении. Главное - побольше артисцизма и импровизации, хорошенько войди в образ и ты проведешь замечательный денек в дурке, КПЗ или изоляторе. Дерзай

(с) Даня Шеповалов

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

она: Тебе пришло сообщение с номера "Деканат"
она: Они интересуются, проснулся ли "их зайка" или еще нет
она: Так что у тебя сейчас два выхода - либо мы вместе едем в деканат, и ты при мне здороваешься со своим деканом словами "Привет, Зайка"
она: или ты подъезжаешь к моему дому, собирать свои вещички под окнами!!!
он: б*яяяяя
он: Поехали в деканат :-*

Kenssi: бл*.... приучил кошку.... она привыкла, что если она мя кусает, или мешает как-то, то я её на кухню отношу, и закрываю там... ТАК ТЕРЬ ЭТО СЦУКО МЕНЯ ЗА ПЯТКУ ЖУЁТ, ЧИСТО ДЛЯ ТОГО, ЧТОБ Я ЕЁ НА КУХНЮ ОТНЁС, Т.К. САМОЙ ЕЙ В ПАДЛУ ИДТИ!

1. Ты че так поздно с работы пришел?
2. Качался седня...
1. )В Линейке ?
2. :-D не, в качалке! тоже, знаешь игра интересная! собрал седня пати из трех человек, потом к нам еще хайлвл присоединился, и мы пошли рейдом на штангу! эт босс такой, на нем хорошо STR и CON качаются! три подхода сделали!
1. О_о как дроп?
2. стремно...один чувак себе на ногу блин на 10к дропнул...

Тип принес системник на починку и востановление файлоффф..
Подрубил диск, первым делом мне в лоб летит.. "Прочитай прежде чем делать.txt"
"Если восстановишь фотки где моя подруга голая... не выкладывай их в инет"
Я востановливал файлы всеми возможными прогами, штук семь или 8 перепробовал... убил на это 3 дня
Востановил все файлы, кроме 2х доковских.
Таким жестоким наебом меня еще никто не стимулировал=((

хуясе, взяли на работу... посадили кандидатов за компы, дали странное задание отрубить друг-другу инет, кто последний с инетом, тот работает. видели бы вы ебальники кандидатов когда я их провода из свича выдёргивал

разговор двух мужиков в аське:
1: привет малыш
2: привет, милый :-*
1: $$$ я вообще-то это своей жене написал, только окном ошибся!
2: йпт даже не знаю как отмазаться :'(

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Зачем нужны противогазы.

Противогаз надевается на голову солдата для устрашения противника и подавления его боевого духа: Сидит вражеский солдат в окопе, никого не трогает, чай мешает ложечкой. Вдруг сверху свешивается хобот, появляются два стеклянных глаза и глухой голос говорит "дай закурить". Естественно, что противник проливает горячий чай себе на штаны, а это очень больно. После такого инцидента противник долго еще не может прийти в себя, а наш солдат в противогазе тем временем переползает к другому неприятельскому окопу. Таким образом, один боец может за полчаса вывести из строя до полуроты. А два бойца целый полк, за счет удвоенного эффекта неожиданности: один говорит "дай закурить", а другой говорит "осторожно, чай не пролей"

Re: СЛУЧАЙ НА ПАСИКЕ
 

уржалсо ппц

Добавлено через 9 минут
бла жостко))

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Из чего состоит человек
Основной орган человека - это Бубен. в Бубен обычно стучат. Сверху Бубен покрыт Патлами, из которых можно бомбить Причи (прически). Передняя часть Бубна называется Торец, в котором распологаются очень важные подорганы.
Первый подорган - это Хлебало, состоящее из двух Грибов - верхних и нижних, которые можно либо закатывать, либо раскатывать. Чуть повыше Хлебала распологается Шнопак, он же Шнобель. У некоторых он называется Волнорез. Справа и слева от Шнопака распологаются Зенки или же Лупари, которые как вылупливаются, так и закатываются. Справа и слева от Бубена находятся Локаторы. По ним обычно ездят. Также на Локаторы хорошо крепятся макаронные изделия.
Сам Бубен крепится на Горляке. У солидных Горляк отсутствует. У простых же Горляк состоит из Кадыка и двух Труб, которые часто горят.
Дальше идет Тело. Передняя группа костей называется Фанерой, а задняя Горбыль, или Горбыли. По Горбылям обычно стучат, а Фанеру пробивают.
Справа и слева от Тела для симметрии болтаются . У солидных людей Пакши покрыты Патлами. На конце Пакшей находятся Корявки.
Вернемся к Бубну. Бубен заливается Мозгами. Чтобы летом Мозги не прокисли, в Шнопаке имеются две Сопелки для вентиляции. Сопелки обычно прочищаются Корявками Пакшей.
Далее на Теле имеется Момон, для красоты увенчанный Пупком. У солидных пожилых людей Момон называется Курган Славы над погибшим героем. Внутри Тело набито Требухой. Из всей Требухи можно выделить основную - это Прямая кишка, которая находится в Тазу, потому что более подходящей посуды для нее нет.
Далее у Тела идут Костыли, которыми на разборках стучат в Бубен или пробивают Фанеру. У некоторых людей Костыли покрыты Патлами, но солидности им это не прибавляет. На каждом Костыле имеются нижние Корявки, которыми как не старайся, Сопелки в Шнопаке не прочистишь.

Вот основные составляющие существа под названием ЧЕЛАВЕК.

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Забыл кое что....:15550000:

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Что прочитал, то и написал. Будет продолжение - выложу.:snoozer_:

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

пара картинок

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Xameleon, памойму не стоит выкладывать уже старые цитаты с баша сюда..

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Экстремальный спортинг
Граунд дайвинг - погружение в грунт (землю) с лопатой в руках. Во время погружения граунд-дайвер наблюдает жизнь обитателей подземного царства типа червей, кротов и проч. "Примочки": налокотники, налопатники, нарыльники и фирменная веревка, чтобы после погружения граунд-дайвера мог достать инструктор (яма-лукер).
Хайвольтаж-тревелинг - пешие путешествия по высоковольтным линиям, например от Екатеринбурга до Масквы не слезая на землю. Разновидность этого вида - токситтинг (сидение на проводах). Одежда хайвольтера: фирменные галоши, резиновые штаны на резинке, рубашка, шапочка. Обязателен резиновый презерватив.
Боттл-аскинг (чебурашинг) Боттл-аскеры выпрашивают у прохожих пустые бутылки и таким образом зарабатывают себе на адреналин. Фирменный прикид: рваные джинсы от "Висяччи", рубашки от "Вонюччи", носки от "Стояччи".
Айсхоул-Джампинг - прыжки в прорубь с вышки. Сам прыжок не очень сложен, основных трудности две: во-первых попасть в прорубь, а во-вторых - снова попасть в прорубь, но уже с другой стороны. Экипировка: нижнее белье от "Труссарди" и все.
Тракторобол Игра в футбол на тракторах на вспаханном поле. Крутой спорт для продвинутой деревенской молодежи. Играют совхоз на совхоз. В поле трактора с косилками и боронами, на воротах - комбайн или бортовуха.

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

DtKnight, +5 зачот

gangster, +5 зачот

Traven, +5 зачот

Re: Забавные истории и смешные рассказы
 

Долго пёрся,спасиба Traven=)