Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Цитата:
|
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Маленький мальчик упал с небоскреба.
Не было слез, как и не было гроба. И нарушая частушек типаж Я вам скажу: то был первый этаж. Я себя люблю! Рыдал в ночи сперматозоид И клял жестокую судьбу: "Ещё я молод был и ростом мал, Но чья-то жизнь во мне уже таилась! В яичке левом тихо я лежал, И мне частенько яйцеклетка снилась... Так я и жил, мечты свои тая, Всё думал - как пойду в детсад и школу, А после президентом стану я. Иль чемпионом мира по футболу. А может, я бумажник подберу, В котором хватит на любую тачку? Но вот - свершилось! Рано поутру. Проснулся я от мерной мощной качки. Меня кидало, словно в шторм баркас, Маячили круги перед глазами! Я понял, что настал великий час, Я понял, что сношается хозяин. Кончай же поскорее, мой родной! Сейчас как пуля вылечу из дула! И вот меня снесло большой волной - И сразу в пропасть тёплую швырнуло... Вперёд, судьбе навстречу я влеком! Но что же это? Вместо яйцеклетки. Качаются перед моим лицом. Какие-то поганые объедки! Такого и представить я не мог: Попал я в море пива или кваса. Вот это - явно плавленый сырок, А это - рыба или мясо. О горе, горе! Будущего нет! Я понял, что лежу не в той утробе, Что сделали хозяину минет - И сок меня желудочный угробит! Так будь же ты неладна, как тебя, Не знаю - Танька, Катька или Светка! Живёшь на свете, деток не любя - Злодейка ты и просто людоедка! Ведь ты мужчин пускаешь только в рот - В одно лишь изо всех отверстий тела. Наверное, ты съела целый взвод, А может быть, ты целый город съела! Я гибну - выжигает очи сок! Зову на помощь... И кричу, и плачу, Но мой писклявый, тихий голосок. В желудке ничего не может значить...". |
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Вложений: 1
Одну бы буковку исправить и эта водица могла бы спасать от беременности=)
|
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Пардон за мат, но очень насмешило
Весна пришла. Всё живое засуетилось в расчете поеб@ться. Даже у кротов начался период гона. Миллионы слепых грызунов расползлись под землей в поисках самок, полагаясь только на свой нюх. - Еб*ный насморк! – гундосил один из них. – Как теперь определить, кого я сейчас нащупал, самца или самку?! Крот схватился крепкими лапами за округлые бока и начал фрикции. - Слышь, братан, не мое конечно дело, но ты е*ешь картошку, - прошелестел ползущий мимо дождевой червяк. - Тьфу, пропасть! – выругался зверь. – То-то я смотрю, какая-то неживая. Крот двинулся прочь и неожиданно уперся в кого-то пушистого. - Кто не спрятался, я не виноват! – вспомнил он детскую считалочку и жестко вые*ал этого кого-то. Кто-то отряхнулся и свалил. - Уже горячее, - прошелестел давешний червяк. – Это был суслик. - Сука он жадная! – возмутился грызун. – Хоть бы сигнал подал. За весь акт рта не раскрыл, только похрюкивал. Опять, наверное, полные щеки зерна набил! Крот пополз дальше. Впереди послышалось шумное дыхание. - Попалась! – вскричал крот, тыкая х*ем в какую-то щель. - Дожили! – проворчала где-то рядом землеройка. – Кроты уже страусов в рот *бут. - А х*ле он свое рыло под землю сует?! – возмутился похотливый самец. - А х*ле ты под зоопарком ползаешь?! – парировала оппонентка. Но неудачи не сломили пламенного борца за дело размножения. Он упорно искал свою цель, взрыхляя почву возбужденным членом. - Ну, посмотрим, что у нас тут,- пробормотал крот, взбираясь на очередной объект вожделения. И тут *бануло так, что птицы в радиусе десяти километров выполнили месячный план по говнометанию. - Паходу, крот нашел ту неразорвавшуюся немецкую бомбу, - понял червяк. – Эхо войны. © Дмитрий |
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
весело
|
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Крота жалко ))
|
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
очень жалко(, зато он поимел много чего
|
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Вложений: 10
:lol00000:
|
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Компьютерные Розыгрыши
№ 1. Any key Весьма распространенная в среде компьютерщиков шутка. Исполнялась неоднократно мной и моими друзьями на 1-е апреля. Выбирается жертва, работающая с компьютером, но не понимающая в нем почти ничего и понимающая английский с трудом. Обычно оптимальное сочетание факторов можно найти в любом большом офисе. Время исполнения - жертва не должна иметь открытых и несохраненных жизненно важных файлов. Печатается надпись "Any key" и приклеивается к системному блоку компьютера жертвы на место надписи "Reset"... Раньше или позже, но какая-нибудь программа выдаст сообщение типа "Press any key to continue". He найдя на клавиатуре "any key" жертва осматривает окружающее пространство и - о чудо! - обнаруживает ее на системном блоке. Ничтоже сумняшеся нажимает ее... Самый потрясающий эффект этого розыгрыша - резкий рост образованности (как следствия подозрительности) у жертвы в последующие несколько дней. № 2. "Глючный" Windows Розыгрыш довольно старый, но начинающего юзера им вполне можно разыграть, а иногда на него может купиться и бывалый компьютерщик. Идея такова: ждем, когда разыгрываемый отойдет по какому-либо поводу от компьютера, затем открываем на рабочем столе какое-нибудь приложение, например, "Лазерный проигрыватель" или папку, но не на весь экран, а где-нибудь в центре (лучше, чтобы окно не попадало на иконки на рабочем столе). Жмем клавишу Print Screen на клавиатуре и закрываем приложение. Потом открываем графический редактор Paint и выбираем из меню "Вставить". Скриншот с экрана загрузится в редактор. Сохраняем его куда-нибудь в C:\WINDOWS\ под каким-либо именем и выбираем "Заполнить рабочий стол Windows". Закрываем Paint, теперь в качестве обоев у разыгрываемого стоит изображение его же рабочего стола с раскрытым окном посередине. Увидев это, жертва пытается закрыть окно (естественно, неудачно) и в конечном итоге со словами: "Опять Винда повисла!!! %#<§>"%$# !!!" перезагружает машину. И каково же будет её удивление, когда ненавистное окно появится на экране снова... № 3 Первое, что нужно сделать, - это раздобыть себе почтовый ящичек с первой частью news, тем самым обретя возможность дурить кучу народа. Далее, сочиняете письмо, в котором пишите любому понравившемуся адресату, что в течение трех дней он будет отключен от Интернета в связи с нелегальными действиями, к примеру, скачиванием тонн порнографии. И добавляете, что для полной информации и урегулирования конфликта, а также для того, чтобы его денежки остались на счету, необходимо позвонить по определенному телефону (шутники-гурманы дают номер секса по телефону). В общем-то можно дать и свой телефон, а потом спросить жертву его логин и пароль, но тут уже, как вы понимаете, можно и "дошутиться". И тогда, до встречи в милиции, мой юный юморист! № 4 Намного более редкий по сравнению с предыдущим. Выбирается жертва по следующим признакам: достаточно длинный и прочный "хвост" у мыши (для устранения нежелательных последствий); стул на колесиках должен легко кататься; возможно большая рассеянность жертвы; желателен "под-стольный" вариант расположения системного блока. Подготовка во время отсутствия жертвы длится около минуты: стул задвигается под стол; хвост мыши при помощи куска веревки привязывается к стулу таким образом, чтобы мышь лежала на своем обычном месте, а хвост был почти "в натяг", но при выдвигании стула мышь не сваливалась со стола, и не вырывался разъем из компьютера. Когда жертва приходит на рабочее место и видит задвинутый стул, то что первым делом делает? Правильно, выдвигает стул. Мышь убегает от жертвы... Первая реакция - "непонятки" и иногда ступор. Вторая - резко потянуть мышь на себя, стул подъезжает и стукает жертву под коленки. Дальше либо плюхание на стул с обалдевшим видом, либо отпихивание стула коленями и "перетягивание каната" (бедная мышь!) и только затем плюхание... |
Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
Надо будет провернуть на информатике со скриншотом окна)))
|
Часовой пояс GMT +4, время: 03:55. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot