Re: Анекдоты
 

Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши
таможенные забивали.
Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer
какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким
добром от acer.
Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в
комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают!
Х::ясе, думаю, порно-скринсэйверы пошли...
Приглянулся, да это ж я!!! АААААА..... Это сцуко своей камерой все
происходящее снимает и по скринсэйверу показывает!
Прогресс...
нм

Добавлено через 2 минуты
Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Добавлено через 3 минуты
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!

Добавлено через 4 минуты
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Re: Анекдоты
 

хахахаххах))))

Re: Анекдоты
 

ухахахах!!!!!=) спс парни отдуши поржал!!)) аж иногд до слез пробивало!))

Re: Анекдоты
 

Увидев Валуева, Американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Re: Анекдоты
 

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

-Доктор, я очень самокричитен - Ну не переживайте голубчик, как вас зовут?- Валера, но вы можете называть меня просто куском дерьма

Re: Анекдоты
 

Поймал Герасим золотую рыбку - так у него появилось три коровы...

Если Вы утонете
И ко дну прилипните
Полежите день-другой
А потом привыкните...

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес,-
Все, что он выхватил из-под колес.

Re: Анекдоты
 

Сидит мужик в баре и пьёт пиво. Мимо проходит официант:
-Ну и шея!
Мужик:
-Хм...
Официант снова проходит мимо:
-Ну и шея!
Мужик:
-Хм...
Официант в третий раз проходит мимо:
-Ну и шея!
Мужик:
-Дык пивко сосу!
Официант:
-Да ты хоть *уй соси, а шею то мыть надо!

Re: Анекдоты
 

Премию в номинации "Прорыв года" получили презервативы компании Дюрекс.

Где-то в предгорьях Кавказа со стороны Грузии
городишко.
Темная улица по ней идет грузин вдруг понимет что кто то на портивоположной строне идет
Грузин орет:"Ай дорогой пади сюда щаз я твоя мама делать буду!"
С той стороны:"Ха мужик сам поди сюда я трахать буду"
Грузин"Гоги,это ты?"
"Да,папа"
"Иди домой спать не медленно, поздно уже"


Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке


Урок в школе учительница:
"Кто сможет унести больше всего арбузов?"
Вовочка чуть не выпрыгивает из-за парты,руку тянет.
Марья Ивановна :
"Сиди,Вовочка.Машенька ответь"
Маша:
"Я бы взяла один в одну руку,а другой в другую,те 2"
Степан:
"Я бы смог унести 3,один в одну другой в другую,а на свое мужское достоинство третий натянул"
Вовочка:
"Я пять смогу унести"
МИ:
"Как это 5?"
Вовочка:
"Один в одну руку ,другой в другую ,а на свое мужское достоинство я бы натянул Степана"

Re: Анекдоты
 

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас


Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался…

Re: Анекдоты
 

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.