Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
 

сам чуть не накезал в штаны!!! жалко девку её наверное потом в психушку забрали=)

Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
 

про арбузы понравился пункт последний

Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
 

(1-2) Мужик подпирает дом...мужику хорошо
(3) Название киоска просто убило

Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
 

Kma, прикольно,а киоск случайно не на Ремзводе находится?

Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
 

Случайно на ремзаводе...давно уж его хотел сфоткать-да фотика все под рукой не было))

вот таг вот нах!
 

Оригинальный магазинчег в п.Савэццкый =) (Советский):yahoo000:

Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
 

Гадание по ягодицам
Если вы ущипнули (укололи иглой, защемили пассатижами, обработали газовой горелкой) ягодицы и ничего не почувствовали, то это скорее всего, не ваши ягодицы.

Если от ягодиц сильно пахнет никотином, возможно, это ягодицы мертвой лошади.

Если на ягодицах вы видите рисунок или надпись - это, вероятно, ягодицы с надписью или рисунком.

Если ягодицы после несложных операций умещаются в нагрудном кармане, это складные карманные ягодицы.

Если вы видите ягодицы каждый раз, смотрясь в зеркало, возможно, имеет смысл отрастить бороду.

Если ягодицы синие с красными контурами, то это знак "Стоянка запрещена".

Если ягодицы торчат из сумки на животе, значит этот кенгуру переполнен.

Если из ягодиц торчит горящий шнур, либо слышится негромкое тикание, лучше прекратите гадать и вызывайте саперов, от греха подальше. Гадать по ягодицам саперов не следует. Ягодицы саперов не предназначены для гадания, ими рискуют.

Если ягодицы мягкие и гладкие на ощупь и принадлежат незнакомой девушке, едущей с вами в одном троллейбусе - хммм, вы смелый человек.

Если одна ваша ягодица побелела, другая покраснела, и друг друга на дух не переносят, прекратите знакомить их с политической прессой - переключитесь на беллетристику.

Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
 

Ухаха жесть! Надо будет погадать....

Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
 

Носки,вонючая вещь которую терпеть не могут все девченки планеты))

ПЕРВЫЕ ПРИЗHАКИ ХЕОБХОДИМОСТИ СТИРКИ :

1. Стоят в углу, не падая.
2. При отпускании на уровне пояса с громким стуком ударяются об пол.
( При этом на полу остаются царапины и вмятины )
3. При ударе ногой, обутой в носок в стену она (стена) падает.
4. В квартире перемерли мыши.
5. Упав со шкафа на стол, носок пробивает : стол, линолеум, частично пол.
6. Можно стричь ногти на ногах, не снимая носков.
7. Можно вытащить из носков нитку и поковырять ей в зубах.
8. Подбросив носок к потолку, его трудно отодрать обратно.
9. Соседи интересуются, не сдохла ли у вас кошка.

Примечание : Хаиболее сильная степень загрязнения, не поддающаяся стирке,
это когда носков уже нет, но ими еще пахнет.

ПРИГОТОВЛЕХИЕ К СТИРКЕ :

Технически стирка носков не представляет трудностей.
Хужно подготовить : таз эмалированный кислотоустойчивый,
Медный купорос (0.5 кг), азотную кислоту (1 бутылку).
Предупредить соседей, чтобы не пугались взрывов и обвалов.
Предупредить маму и папу, чтобы не вызвали психушку.
Подготовить духовку для сушки носков.
Сушить рекомендуется при температуре 300°С (если сгорят - не беда,
главное никакой инфекции).

СТИРКА :

1. Развести медный купорос и азотную кислоту 1:4.
2. Вылить все в таз.
3. Ха всякий случай включить пылесос.
4. Вывалить носки в таз с небольшой высоты (чтоб не пробили дно).
5. Добавить воды с мылом при температуре 57°С - 2 литра.
6. Замочить носки на трое суток
7. Выйти из ванной.
8. Ха всякий случай выключить пылесос.


СУШКА :
———————————
1. Достать носки (или то, что от них осталось) из тазика.
2. Если дырки не рассосались, значит вы стирали не по инструкции.
3. Хоски сложить на противень ровными рядами.
4. Противень затолкать в предварительно прогретую духовку(не менее з дней)
5. Если ваши носки выживут после этого, то у вас носки, достойные такой
высококачественной стирки.
6. После сушки вывесить на балкон и проветривать в течении 2 недель.
7. Если останется запах, то постирать еще раз.

П.С. Если сумеете применить эту инструкцию, то считайте
себя специалистом по стирке носков в любых условиях.

Re: >>>САМЫЕ УГАРНЫЕ ПРИКОЛЫ ТУТА<<<
 

ЖЕРТВЫ КОНТАКТА!!
ПРИЗНАКИ:
1. Они первым делом, когда просыпаются, включают комп, чтобы зайти в контакт.
2. Сильно переживают, если в сети много друзей, а им никто не пишет!
3. Чуточку опаздывают на работу, штоб проверить контакт :-)
4. В универе постоянно говорят: "А вот в контакте..." :-)
5. Им снится контакт :-)
6. Когда встречают знакомого говорят: "Ты что не вконтакте??? Давай регистрируйся и добавляй меня в друзья!"
7. Они не выключают инет, занимаясь якобы другими делами на компе, каждые 20 секунд проверяют не написал ли кто-нибудь...
8. Они постоянно обновляют страничку - проверяя, не появится ли новое сообщение :-)
9. Они постоянно смотрят, не прокомментировал ли кто-нибудь их фотографии
10. Когда У них на носу сессия, надо париться над конспектами, что-то учить......а им ПОФИГ - они в контакте=)))
11. Перерывают свой комп в поисках новой оригинальной фотки и, если не находят, всерьёз задумываются, чтобы чаще носить с собой фотоаппарат
12. Получают удовлетворение, когда, заходя в контакт, напротив любого из пунктов на левой панели стоит цифра)
13. Сидят и вспоминают, кого бы ещё можно найти в поиске .
ну как, знакомо?

PS: Одноклассники тоже зло...