Кино за три минуты
 

Здесь рассказывается о фильмах за 180 секунд, чем экономится два часа времени.
Фильм первый:
Скорость
Не видели этот фильм ? И не надо ! Его незамысловатую суть мы поведаем вам всего за 180 секунд. Чем сэкономим 115 минут жизни, которые вы бы потеряли, сев его смотреть. Итак...

Некий объект народно-хозяйственного значения.
БА-БАХ!!!
Объект взлетает на воздух и перестает иметь всякое народно-хозяйственное значение.
Режиссер Ян Де Бонт, в маниакальном восторге:
—Йес!
Кеану Ривз, грустно:
— Фак! И зачем я пошел в полицейский спецназ?
Звонок маньяка Денниса Хоппера:
— Кеану, пупсик, я тут подложил бомбу в автобус. Будь умницей, сбегай и спаси несколько статистов.
Кеану Ривз:
— Будь проклят мой героизм! О'кей.
Прыгает на ходу в автобус, поскольку любит человечество. Жаль, что это не взаимно.
Сандра Баллок:
— Че надо, мужик?
Кеану Ривз:
— Спасти вас. Или хотя бы не опоздать на ваши похороны.
Всеобщая паника.
Так как Сандра единственная в автобусе не знает, что такое тормоза, она садится за руль и, сметая все на своем пути, несется во весь дух по шоссе, демонстрируя поразительные трюки. Например, прыжок через дыру в дороге, специально для этого случая сделанную строителями.
Режиссер Ян Де Бонт, в маниакальном восторге:
— Бог мой! Я люблю свою работу!
У Кеану вдруг появляется ПЛАН.
Закоротив камеру, по которой маньяк-взрывник следит за ними, Кеану аккуратно скидывает пассажиров за борт, а сам, схватив Сандру за (***вырезано цензурой***), эвакуируется на доске с колесиками. Не забыв предварительно направить автобус на самолет, доверху заправленный горючим, динамитом, лакокрасочными материалами, порохом, спиртом и соломой.
БА-БАХ!!!!!
Сандра Баллок:
— Ты факинг идиот!
Кеану Ривз, удивленно:
— Нет. Меня зовут Кеану Ривз.
Но маньяк раскусил их ПЛАН и настиг героев в метро. Он дерется с Ривзом на крыше несущегося поезда.
Деннис Хоппер:
— Ты не победишь, я умнее тебя!
Кеану Ривз:
— Да, ты умнее...
Хопперу отрывает башку какой-то балкой.
— ...зато я теперь выше, ха-ха-ха!
Целует спасенную героиню.
Сандра Баллок:
— А ты слышал, что отношения, зарожденные в экстремальных ситуациях, недолговечны?
Кеану Ривз:
— Да уж, снимайте-ка «Скорость-2» без меня!
The End.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Знаки

Место действия — кукурузное поле. По нему сосредоточенно бегает Мел Гибсон, приговаривая:
— Я должен найти где-то тут своих детей, сонного сына и абсолютно непостижимую дочку.
Он находит обоих посреди вытоптанного в кукурузе огромного круга.
Мел Гибсон:
— Ой, КРУГ! Как страшно!
СЫН:
— Без сомнения, работа инопланетян.
Мел Гибсон:
— Ну, ты, помешанный на комиксах выпердыш! Как бывший священник, ставший убогим атеистом после бездарной гибели моей жены, я авторитетно заявляю: никаких инопланетян нет! Это наверняка соседские дети сделали при помощи большого циркуля.
Сын:
— Нет, определенно пришельцы. Вот, в этой книге прямо написано, что они высадят десант, обозначат места посадки кругами, потом подтянут резервы и по команде «три зеленых свистка» начнут вторжение.
Мел Гибсон:
— И каковы наши шансы?
Сын:
— Где-то между полным уничтожением и полным порабощением.
Мел Гибсон:
— Оптимистично. Но наверняка это все чушь, а круги сделали местные хулиганы.
Хоакин Феникс:
— Эй, брат, племянники, скорее сюда! По телеку показывают, что к нам вторглись пришельцы!
Мел Гибсон:
—Упс! Ну, ладно, был неправ. С кем не бывает. Давайте запремся в доме, чтобы нам было некуда бежать, когда мерзкие чужаки захотят нас изнасиловать...
Сын:
—Папа!!!
Мел Гибсон:
— Шучу, шучу. Они всего лишь нас съедят.
Все баррикадируются в доме и доблестно отражают атаку инопланетных гадов в абсолютной темноте, а на рассвете обнаруживают, что твари исчезли.
Хоакин феникс:
—Уж не знаю, как, но мы вроде их победили.
Вдруг откуда ни возьмись появляется чудище из игры DOOM и берет в заложники сына Мела Гибсона!
Мел Гибсон:
— Мама дорогая! Где моя верная берданка?
Сын:
— Папа, у тебя сроду не было даже рогатки. Твоим оружием было Слово Божие. Но очень сомнительно, что это чудище можно поразить парой псалмов,
тем более, что ты теперь атеист!
Мел Гибсон:
— Нет, постой! Моя жена перед смертью сказала, чтобы мой брат махнул бейсбольной битой! Это не случайно! Это знак свыше, что спасет нас! Я снова обрел веру!!! Хоакин, будь добр, огрей урода битой.
Хоакин Феникс наносит пришельцу тяжкое телесное повреждение. Еще на инопланетянина падают стаканы с водой, во множестве расставленные в комнате странной дочкой Мела. Это тоже ЗНАК, потому что от воды монстра начинает колбасить и плющить.
Пришелец:
— О, нет! Вода убивает нас! Все-таки это была офигительно тупая затея — вторгнуться на планету, на 75% покрытую водой, и с аборигенами, состоящими из нее на 90%.
Он умирает. Хеппи-энд.
Зрители, осторожно:
— Э-э-э... А где неожиданный финал?
Режиссер М. Найт Шьямалан:
— А нетути! Че, не ожидали, да?
The End.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Покемон
Из затемнения проступает что-то невыносимо желтое с дважды перебитым хвостом.
Это Торчу. Или Хохочу. Или Пикачу. Ну или что-то в этом роде...
Пикачу:
- Пика-пика!
Это звучит ужасно умилительно. О, сколько в этих чудных звуках сахара и соплей. У всех, кто это видит, сводит зубы от кариеса.
Плохо нарисованный мальчик:
- Пикачу, мочи кого-нибудь!
Пикачу хороший. Пикачу послушный. Пикачу надирает парочку мазафакерских задниц.
Тем временем хороший покемон Мью клонируется и получается злой покемон Мьюту. Не спрашивайте, почему. Потому что.
Нарисованная художником-педофилом девочка в юбочке размером с носовой платок:
- Дорогие юные зрители, мы должны победить Мьюту! Для этого совершенно необходимо, чтобы вы купили все игрушки с покемонами, рекламные карточки и наборы всякой фигни с символикой нашего фильма. А остальное, так уж и быть, мы берем на себя.
Мьюту:
- О нет, мои гадкие планы по клонированию всех покемонов с целью совершенно лишней провокациии и немотивированных злодеяний на грани краха! Но все равно вам не победить меня, добрые, отзывчивые твари!
Пикачу:
- Нас больше! Если не произойдет чего-нибудь неожиданного, победа бу...
Происходит неожиданное. Откуда не возьмись, появляются явно чем-то раздраженные люди с бейсбольными битами и бензопилами в руках. Это злые родители помешанных на покемонах детей.
Родители:
- Ну, гады, больше вы не будете опустошать наши кошельки и разрушать психику наших детей! Мочи покемонов!!!
Начинается бойня. В воздухе летают кровавые ошметки и крупные куски машины для промывания мозгов, при помощи которой хитрые японцы подсадили невинных детишек на иглу покемономании.
Дети, приходя в себя:
- Ой, где это я?
- Я снова вижу солнечный свет!
- Мамочка, что это за разные монстры? Я что, сошел с ума и зашел обратно?
- Как меня зовут? Почему я ничего не помню?
- Что с моей головой?! Она опять думает!!!
Растроганная мать:
- Ах, Джонни, теперь ты можешь вернуться к нормальной жизни и играть в нормальные игры - бейсбол, футбол, гонки на газонокосилках...
Гордый отец:
- Да, мы будем ходить на рыбалку, охоту и заседания Ку-Клукс-Клана! Как в старые добрые времена!
Дети:
- Наконец-то мы прозрели! Уже ничто и никогда не застит нам глаза и не бросит в пучину очередной мании. Эй, юный очкарик, а ты что так скромно стоишь в сторонке и не радуешься с нами вместе? Как тебя зовут?
Мальчик в очочках:
- Гарри. Гарри Поттер.

The End.
© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

300 спартанцев
Место действия - Спарта, полученная путем многократного протаскивания через "фотошоп" северного Йоркшира. Царь Джерард Батлер, совершенно без штанов, принимает персидского посла.
посол:
- Мой владыка велит вам добровольно и с песней покориться ему, и тогда каждый спартанец получит право на бесплатный пирсинг пупка. И флакон туши для ресниц. В противном случае все вы будете убиты заживо.
Джерард Батлер:
- Какое заманчивое предложение. Давайте я над ним подумаю, а вы пока упадите с ужасными криками в колодец, отрытый нами для изучения пределов дипломатического иммунитета.
Посол:
- Но это же безумие!
Джерард Батлер:
- Мы предпочитаем термин СПАРТА! Хотя ты прав, разницы никакой.
Скидывает персидских атташе в роковую бездну.
Джерард Батлер:
- Братья, хорошие новости! Мы идем на битву против восточных варваров, которые даже не знают простых правил педиатрии вроде умерщвления дефектных младенцев! Кстати, этих персов всего миллион. Для нессиметричного ответа агрессору 300 бойцов нам, полагаю, хватит.
Одобрительный гул. Надев нарядные гейские доспехи, лопающиеся от тестостерона спартанцы с безумным хихиканьем идут воевать. И спустя несколько часов занимают оборону у Фермопильского ущелья, расслаблено наблюдая за мельтешением пикселей, изображающим подход вооруженных сил противника.
Вдруг появляется жертва аборта Эндрю Тирнан:
- Эй, Джерард, пусть я уродливый горбатый мутант, но тоже хочу доблестно погибнуть с вами за тоталитарную родину!
Джерард Батлер:
- Мое чувство прекрасного противится этому. Сам посуди, "301 спартанец" звучит уже не так круто, как требуют легенды и учебники истории. Не говоря о том, что твоя гротескная туша испортит весь фэн-шуй горы наших красивых трупов. Короче, иди нах.
Эндрю Тирнан:
- Ну что за спесивые засранцы! До конца фильма еще куча времени, а мои компатриоты уже успели показать себя кровожадными беспредельщиками, Твердолобыми дураками, чокнутыми расистами и, учитывая особенности имиджа, полными пид*рами. И при этом они все равно ХОРОШИЕ ПАРНИ только потому, что они с пафосом толкуют о СВОБОДЕ и ДЕМОКРАТИИ!?
Джордж Буш-младший:
- Фак, йес! Ну, прямо вылитые американские герои. Хоть и албанцы.
Дик Чейни:
- Вообщето-то, греки, сэр.
Джордж Буш-младший:
- Человеку, который подстрелил на охоте своего друга приняв его ж*пу за утку, не к лицу поправлять президента США, когда тот всего лишь принимает один отсталый народ за другой. Помалкивай и смотри кино дальше...
(окончение следует)
© А. Коченов

P.S. Так как я с бумажного носителя данные тексты переношу, поэтому немного подза*бался. Так что продолжение будет чуть попозже.

Re: Кино за три минуты
 

300 спартанцев Продолжение.
Первый отряд персов приближается к цифровым Фермопилам. Спартанцы совершают невозможное, одновременно принимая героические позы и держа строй.
Вражеский генерал:
- Хенде хох, античные красавцы! Иначе, э-э-э... (открывает сборник античных афоризмов).
-Иначе наши стрелы заслонят вам солнце!
Джерард Батлер:
- Да пусть заслоняют, главное, чтобы в нас не попали. Ой, я хотел сказать...(открывает сборник античных афоризмов).
- Тогда мы будем сражаться в тени!
Батлер и компания вырезают передовой отряд врага, вновь совершив невозможное: проливая фонтаны крови, они не позволили упасть на песок ни единой капле.
Царь персов Родриго Санторо:
- Вообще-то мне пофиг, сколько моих дивизий тут ляжет - всегда можно нарисовать на компьютере новые. Но я все-таки обиделся. Короче, если не капитулируете прямо сейчас, даю слово истребить всю греческую культуру.
Джерард Батлер:
- А мне по барабану, я шотландец. Кстати, что такое "Культура"?
Родриго Санторо:
- Н-да, тяжелый случай... Щадящая терапия явно не помагает. Эй, мои рабы, шлите в бой орков и троллей!
Спартанец Девид Уэнем:
- Так я и знал: не всех мы с Арагорном во "Властелине Колец" положили! Ничего, щас все исправим...
Батлер и компания гасят орков и троллей, опять совершив невозможное - сохранив серьезные лица в одном кадре с комичным боевым носорогом.
Тем временем мутант Эндрю Тирнан приходит к Родриго Санторо:
- Я тут подумал, великий царь: наше кино становится чуток затянутым. Как насчет маленького предательства, дабы сэкономить бюджет и приблизить развязку? Открою страшную тайну: спартанцев можно победить лишь через задний проход. И я готов вам его показать в обмен на новые доспехи, восточных шлюх и имитацию уважения к моей персоне.
Родриго Санторо:
- Договорились, подлый $$$$. Упс! В смысле, договорились, существо с альтернативной моралью и причудливо измененной ДНК.
Благодаря измене персы побеждают Джерарда Батлера и его гей-компанию. Но слишком дорогой ценой: истощенные компьютерщики более не в состоянии рисовать оккупантам войска, и операция по завоеванию Эллады проваливается.
Джерард Батлер, умирая:
- Какой славный денек! Что может быть лучше, чем храбро погибнуть за свободу и демократию?
Дэвид Уэнем, сваливая домой:
- Ну, например, храбро выжить. Во имя тех же идеалов.
2487 лет спустя...
Зритель в красно-белом шарфе:
- В голове не укладывается! Мы трижды за сезон мочили Питерцев, вели по очкам почти до конца - и что? "Зенит" - чемпион? Это безумие!
Зритель в бело-синем шарфе:
- Это не безумие. Это - "Спартак"!

The End.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Пока пройдемся по "историческим" фильмам.

Аександр
Жгучий брюнет Колин Фаррелл:
- Приколись, чуваки, я тут блондин!
20 % зрителей, зажимая рты, немедленно убегают с сеанса.
Колин Фаррелл:
- Это что! Круче того: я, ирландский невежа, играю Шуру Македонского! Мне сказали, он типа Наполеон. Но только симпатичный и в юбке.
Еще 20 % зрителей бьются в конвульсиях.
Колин Фаррелл:
- А еще я вроде "голубой".
Накрашенный Джаред Лето, гладя Колина по коленке:
- Почему "вроде" пра-а-ативный?
Еще 20% зрителей выносят из зала ногами вперед.
Колин Фаррелл:
- Ха, вы самого главного не слышали: у меня мать - вылитая Анджелина Джоли. И она меня явно хочет. Нормально, да?
Анджелина Джоли:
- Учитывая, что в реальности я старше Колина всего на год, это не считается извращением. Впрочем, в фильме я замужем за Вэлом Килмером. Вот это - извращение!
Режиссер Оливер Стоун:
- Ладно, завязывайте болтать. Пора отправляться во Вьетнам, обезьяны! Э-э-э... Я хотел сказать, пришло время завоевать мир, педики!
Колин Фаррелл в истерике несется во главе македонской конницы на печального персидского царя Дария.
Дарий:
- Шит! Да этот гопник не шутит! С чем он там мешает свой "Гиннесс"?
Дает деру. Победа македонян.
Колин Фаррелл:
- Ура! Мы, геи, снова накостыляли этим мерзким натуралам! Но есть проблемма: мы не размножаемся, а мне нужен наследник. Придется тр*хнуть Розарио Доусон. Перед её кривыми ноздрями невозможно устоять.
Потери среди зрителей еще 19%.
Джаред Лето:
- О, боги! Ну почему я не могу родить Саше сыночка?!
Боги:
- $%#&@, пид*р!
Колин всаживает Розарио Доусон и отправляется воевать в Индию. Там на него нападают СЛОНЫ. Но после Розарио его ничто не может смутить.
Колин Фаррелл:
- Я смотрел "Властелина Колец" и знаю, как с ними справиться. Осыпайте их стрелами, рубите ноги и дергайте за хоботы - эти твари не переносят щекотки!
СЛОНЫ позорно убегают. Снова победа македонян.
Оливер Стоун, плотоядно потирая ручки:
- О'кей, Колин, теперь пришло время твоему герою скончаться.
Колин Фаррелл:
- Не понял! Он че, типа умер? О, мрак! Вот подстава! Если бы я умел читать, то заглянул бы в конец сценария и ни за что не согласился на эту роль!
Умирает от отравления некачественным алкоголем.
Оливер Стоун, оглядывая пустой зал, находит одного единственного оставшегося зрителя:
- Фак, йес! Все не так уж плохо, раз один из сотни смог высидеть мой шедевр до конца!
Последний из зрителей молча протягивает Стоуну листок бумаги. Там написано: "Я слепоглухонемой. Будьте любезны, когда наш автобус остановится, отведите меня по адресу: 3-я улица Строителей, дом 25, квартира 12. Спасибо"

The End.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Сокровище нации
Николас Кейдж, с отстраненным видом:
- Я ученый с дефицитом скепсиса, из-за чего верю во всякую фигню.
Зрители:
- Типа?
Николас Кейдж:
- Атлантида, Несси, НЛО, барабашки, снежный чувак, ум-честь-совесть Джорджа Буша и Огромный Клад, спрятанный отцами-основателями США.
Зрители в истерике:
- Вот $$$$$$$$! Ха-ха-ха!!!
Николас Кейдж, печально:
- Вот вы смеетесь, а я только что узнал, что на обороте декларации независимости невидимыми чернилами записано, где искать тот самый Огромный Клад.
Зрители:
- А че так не весел-то тогда?
Николас Кейдж:
- Потому что этот секрет знают также злодей Шон Бин и продюссер нашего фильма Джерри Брукхаймер. Последнее гораздо хуже, ведь у него осталась еще куча динамита от съемок "Перл-Харбора".
Услышав это, Брукхаймер немедленно взрывает корабль с Ником Кейджем внутри.
БАБАХ!!!
Джерри Брукхаймер, в экстазе:
- Мамочки, как же я люблю свою работу!
Николас Кейдж, стряхивая с себя обломки и вынимая пластырь:
- Ну, что я говорил? Впрочем, черт с ним, надо спешить, пока Шон Бин не украл декларацию независимости. Мы украдем ее первыми. Это легко, поскольку я умен и красив, а те, кто должен охранять национальные святыни - сплошь безмозглые уроды.
Ник делает это. ФБР, ЦРУ и АНБ бессильны ему помешать - как и вообще кому-нибудь.
К Кейджу примыкает прекрасная немка Дионн Крюгер. Они переворачивают ветхую рукопись и поливают ее агрессивными жидкостями.
- Ну же, Ник, что же там написано?
На пожелтевшем от времени пергаменте проступают слова: "Made in China". Кейдж поспешно прикрывает их рукой.
- Э-э-э, тут написано, что мы должны провести экскурсию по главным памятникам войны за независимость, чтобы весь мир знал о нашем славном прошлом. Это отвлечет зрителей от нашего бесславного настоящего.
Так они и делают, но их настигают злодеи.
Шон Бин:
- Я очень плохой, Николас Кейдж! Если ты не скажешь, где сокровища, яубью твоего папу Джона Войта!
Кейдж:
- О'кей. После ролей в "Анаконде" и "Ларе Крофт" его реноме может спасти только особо героическая смерть.
Шон Бин:
- Ну , тогда я буду вербально глумиться над декларацией независимости!
Кейдж:
- О нет, только не это! Ты победил. Сокровище спрятано в Гарлеме. Иди туда, найди бар "Черные пантеры", подойди к хозяину и скажи пароль "Все негры пид*расы" - и все будет.
Шон Бин устремляется по ложному следу, а довольный своим хитроумием Кейдж открывает неприметную калитку в стене, где и в правду лежит Огромный Клад.
Тот самый, который снежные люди привезли на спине Несси из Атлантиды по указке барабашек с НЛО.
Джерри Брукхаймер:
- Упс! Кажется я только что взорвал историю америки...Как же я люблю свою работу!!!

The End.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Замутите угарный пересказ плохого Санты =)

Re: Кино за три минуты
 

Плохой Санта
Наивные дети:
- Здраствуй, Дедушка Мороз, борода из ваты! Ты подарки нам принес?
Билли Боб Торнтон:
- Х... вам, супостаты!
Со смаком наносит психические травмы несовершеннолетним.
Толстый пацан:
- Ты суперкрут, Санта! Будешь моей ролевой моделью?
Билли Боб Торнтон:
- Да уж, лучше я, чем дирижабль, сраный жирдяй.

The End.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Хаха,это уже не за 3 минуты,а за 10 секунд))

Re: Кино за три минуты
 

гы, сделай пересказ по подробнее =)

Re: Кино за три минуты
 

Более подробно сложновато будет, полностью данное кино еще не посмотрел.

Re: Кино за три минуты
 

Сокровище нации: книга тайн
Продюссер Джерри Брукхаймер:
- Бог мой, шлюхи и кокаин так подорожали из-за этого ипотечного кризиса! Нам срочно нужно снять сиквел "Сокровища нации", пока не пришел Индиана джонс и не выпорол нас кнутом...
Николас Кейдж:
- Что на сей раз? Будем искать Святой Грааль в Айове?
Эд Харрис:
- Увы. Его уже нашел Том Хэнкс под юбкой Одри Тоту. Твоя задача - обелить имя твоего предка, которого я обвиню в покушении на Линкольна.
Джон Войт:
- О, мрак! Я изо всех сил пытаюсь доказать после "Трансформеров", что чего-то стою как актер, а тут еще и это!
ДЖастин Барта:
- Фигня, прорвемся. Нужные доки мы найдем в Книге Тайн - это такая секретная тетрадка, куда все президенты США записывали особо важные вещи для преемников - рецепты маминых пирогов, матерные частушки, номер телефона Моники Левински и т. д. Все, кроме Буша-младшего.
Джон Войт:
- Это почему?
Николас Кейдж:
- Он не умеет читать и писать, папа. Ты должен был догадаться... Ладно, а как мы найдем книжку? С помощью моего недюжинного таланта разгадывания ребусов?
Джастин Барта вопросительно смотрит на Брукхаймера.
Джерри Брукхаймер:
- Не без этого. Но, в основном с помощью неприкрытой уголовщины. Я подсыпал кое-что сценаристам в кофе, так что вам придется вломиться в покои британской королевы, украсть президента США и надругаться над национальной святыней - горой Рашмор.
Дионн Крюгер
- Как умная подружка героя, замечу: и всего-то? После того, как мы заляпали кетчупом декларацию независимости, эта миссия выглядит подозрительно просто.
Эд Харрис:
- Лады, подкину проблем. На самом деле я затеял все, чтобы найти запасы индейского золота, чье местонахождение связано с доказательством невиновности вашего пращура. А чтобы вы не скучали, я буду подгонять вас выстрелами.
Следуют предусмотренные сценарием приключения.
Николас Кейдж:
- Вот она, Книга Тайн! Смотрите, на 15 странице: "Предок Кейджа меня не убивал. Искренне ваш, Авраам Линкольн". Правда, тут также написано, что Эд Харрис должен умереть, спасая нас, когда в пещеру горы Рашмор, где лежит золото, прорвется подземная река.
Эд Харрис:
- Но почему я!!?
Джерри Брукхаймер, ласково:
- Ну молодых Джастина и Дионн жалко, лауреатов "Оскара" Ника, Джона и - привет, Хелен Миррен, а ты как тут оказалась? - нельзя. К тому же Кейдж уже переживал тебя в "Скале", не будем нарушать традицию.
Эд Харрис:
- Н-да, железная логика всегда была сильным местом твоих фильмов,Джерри.
Зрители:
- Чумовое кинище! Не то что учебники истории. Эй, а третья часть будет?
Джерри Брукхаймер, считая бабло:
- Шлюхи и кокс никогда не дешевеют. Так что не задавайте глупых вопросов.

The End.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

НОВОГОДНИЙ МЕГАМИКС
Гринч:
Джим Кэрри:
- Почему я всегда чужой на празднике жизни?
- Потому что ты волосатый, зеленый и воняешь, как вагон портянок!
Джим Кэрри:
- Ах, так! Тогда я украду у вас Рождество!
Все, кроме доброй девочки:
- Класс, сэкономим в этом году на клоунах.
Добрая девочка:
- Вообще-то, этот чувак берет $ 20 млн. за роль.
Все:
- Черт! Джордж Буш обошелся бы дешевле. А ведь он еще и смешнее.
Конец.

Эта веселая планета
Инопланетянка Екатерина Васильева, с аквариумом на голове:
- Земляне, мы пришли к вам с миром!
Передергивает затвор бластера.
Земляне:
- А мы к вам - с водкой и новогодним соцреализмом.
Екатерина Васильева:
- Какой ужас! У нас нет защиты от этого разъедающего мозг оружия! Как не прискорбно, придется мне забыть о планах вторжения и спеть песенку.
Конец.

Один дома
Маколей Калкин:
- Я противный ботан, оставшийся в Рождество дома скучать один. Повешу-ка я на двери объявление: "Эй, грабители, код нашего сейфа 12345".
Прибывают криминальные элементы, но множество садистских ловушек уже готовы.
Грабители:
- Странно... Мы попадаемся во все западни, даже самые очевидные. Это он так крут, или мы такие идиоты?
Маколей Калкин:
- Йиппи-ка-йей, мазафака! Интеллект рулит!
Получив травмы, злодеи отправляются в реанимацию, укоряя маму героя в непринятии идеи абортов.
Маколей Калкин:
- Круто! Через год надо повторить.
Конец.

Один дома 2
Маколей Калкин:
- Я стосковался по жертвам и разрушениям. О, мои старые знакомые! - как насчет новогоднего матча - реванша?
Грабители:
- Йес!!! Ну, теперь-то мы готовы ко всем твоим сюрпризам. Ну, кроме этого... Ой! И этого... А-а-а! А еще того... Ай! Знаешь что, мальчик, мы, пожалуй, здаемся.
Маколей Калкин:
- Некоторые люди никогда не умнеют. Ну что, инвалиды, увидимся в третьей серии?
Грабители:
- Щас! Мы разорвали и съели свои актерские контракты.
Маколей Калкин, с сожалением:
- Поумнели...
Конец.

Один дома 3
Не Маколей Калкин:
- Рождественское одиночество - экзистенциальная проблемма, удобно решаемая за счет тех, для кого экзистенциальная проблемма - дефицит мозгов.
Шпионы (вместо грабителей):
- К тебе случайно попал секретный чип. Отдай его и твой плюшевый мишка не пострадает.
Не Маколей Калкин:
- Мой мишка не пострадает, потому что я унижу и запытаю вас до полусмерти.
Делает, что обещал. Оппонентов уносят.
Не Маколей Калкин:
- Прямо жаль, что наш фильм говно, и единственное, что останется от него в памяти народной - мой дикий садизм.
Скарлетт Йохансон:
- А вот и нет! Это будут мои титьки 4 размера.
Не Маколей Калкин, опешив:
- Не у одной тебя 4 размер...
Скарлетт Йохансон, победно:
- в 14 лет?
Конец

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Нью-Йоркское такси
Куин Латифа:
- Внимание, вы смотрите американский римейк французского хита "Такси". Убедительно просим увести от экранов беременных детей-инвалидов. Ибо в нашем фильме место поджарого марсельского водилы займу я, толстая страшная негритянка. А вместо трогательного неудачника копа будет мокрогубый дебил со справкой. Ну, и контрольный выстрел: вместо изящного белого "пежо" встречайте гордость автопрома сша - оранжевый гроб на колесиках марки "форд"!
Зрители начинают линять из зала.
Куин Латифа:
- Стойте! Ладно, подсластим пилюльку. Вот вам чумовые топ-модели из Бразилии на алых BMW в ролях грабительниц банков.
Зрители возвращаются на места.
Куин Латифа уминает свои 500 кг в тачку - та проседает на левое переднее колесо.
Зрители снова тянутся к выходу.
Но тут толстуха и дебил, наконец, пускаются в погоню за ограбившей банк Жизель Бундхен и ее бандой рецидивисток из плейбоя. Это реально круто. Жизель достает из-под миниюбки гигантскую волыну, отдача которой должна по идее запустить 25-килограммовую актрису кувырком через весь Манхэттен. Но этого не происходит: она лихо палит из нее, отчего-то ни разу не попав в Латифу, занимающую площадь в полтора гектара.
Зрители возвращаются на места.
Куин Латифа:
- Фак! Мы их упустили! почему?
Мокрогубый дебил:
- Ну, может, потому что кино не может кончиться на 20-й минуте? Или потому, что никто не верит, что бегемот вроде тебя способен лихо гнать на чем-либо? А может, потому, что у нас броненосец с самой большой жопой Голливуда внутри, а клевые телки мчат на быстрых "бумерах"?
Куин Латифа:
- Черт! Придется применить мозги, чего мы, жирные страшные ниггеры, так не любим делать. А пока я напрягаю свои черные извилины, вот вам, зрители, пачка грубых расистских шуток, оскорбляющих вашу честь и достоинство.
Зрители снова пробираются к выходу.
Куин Латифа:
- Не понимаете моего тонкого чувства юмора? Ваши проблемы. Но неужели вам не охота посмотреть, как мы уделаем этих бразильских цыпочек! Нет? Но тогда вы не увидите, как Жизель Бундхен Щупает за задницу женщину-копа!
Зрители бегом возвращаются на места.
Жизель страстно щупает, Куин бешено рулит, дебил интенсивно тупит, моторы ревут. Вдруг "форд" резко тормозит, а "бумеры" злодеек по инерции пролетают вперед и оказываются в ловушке на изолированном участке шоссе. Упс!
Куин Латифа:
- Мораль нашего фильма? Побеждают не крутые, шустрые и красивые, а лоховидные, тормозные и уродливые. Доброго дня, макаки!
Крутые, шустрые и красивые зрители сваливают из кинотеатра. Лохи, тормоза и уроды остаются на следующий сеанс.

The End.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

The Matrix Reloaded
Последний оплот людей, Зион. В нем скучно. Круто упакованные в Матрице, здесь герои ходят в обносках и с пафосом рассуждают о том, что пора бы, в натуре, надрать задницы этим зарвавшимся машинам. Хвастливые уроды.
От нечего делать Киану Ривз трахает Кэрри-Энн Мосс. Это выглядит так же эротично, как дохлый кролик. Зрители дружно погружаются в сон.
К счастью, тут Ривза вызывает на беседу Глория Фостер. Киану прибывает, для начала подравшись с ее привратником. Без каких-либо на то причин. Если не считать избытка тестостерона.
Глория Фостер:
— Привет, касатик! Если
коротко, то вот все новости: я
— программа, твоя подружка маст дай, а тебе нужен Мастер Ключей.
Киану Ривз:
— Ни хрена не понял, что ты там бормочешь, старая перечница. Хочу подраться.
Глория Фостер:
— Да-а-а, смотрю, прогресс не затронул твоих Избранных Мозгов. Ладно, будет тебе драка.
Уходит. Тут же появляется Агент Смит. Един в сотне лиц. Рекламная пауза: «Вместе мы
— сила!»
Агент Смит №1:
— Мистер Андерсон? Киану Ривз, радостно:
— Ну наконец-то! Иди ко мне, мультиличностный пупсик, замесим цифровое тесто.
Происходит грандиозное побоище, создавая которое, облысели насмерть двести программистов.
Агент Смит №47:
— Твое кунг-фу больнее моего. Но почему ты не прыгнешь в меня, как в первой серии, и не взорвешь изнутри?
Киану Ривз:
— Запамятовал, как это делается. Зато я могу летать. Вот так.
Трусливо улетает. Ибо слишком много Смитов.
Чтобы оправдать свое позорное отступление, Киану с друзьями пытаются выручить Мастера Ключей у злодея Ламбера Уилсона. Для этого Ривзу нужно переступить через свои железобетонные принципы и поцеловать Монику Беллуччи, самую красивую женщину Европы. С языком. И взасос.
Преодолев понятное отвращение, Киану делает это. Для него, дигитального извращенца — все равно что анальный секс с бегемотом.
Кэрри-Энн Мосс, с тоской:
— Зачем, любимый?!
Лоуренс Фишберн:
— Потому что это стильно. Других причин в «Матрице» не бывает, бэби.
Он прав, мудрый негр, не умеющий играть.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Авиатор
Мартин Скорсезе:
Главную роль играет Леонардо Ди Каприо! Куча звезд на ролях второго плана! Чумовые декорации в стиле ретро! Сеанс длится три часа! Если мне не дадут "Оскара" как лучшему режиссеру за этот охренительный суперфильм о жизни выдающегося психопата-плейбоя-миллионера-авиатора Говарда Хьюза, о котором никто и никогда не слышал за пределами америки, то я прям не знаю, что сделаю!!!
Леонардо Ди Каприо:
- Самолеты! Самолеты! Самолеты!
Летает на самолетах.
Леонардо Ди Каприо:
- Кино! Кино! Кино!
Снимает кино про самолеты.
Леонардо Ди Каприо:
- Актрисы! Актрисы! Актрисы!
Трахает актрис, которые снимаются в кино, которое про самолеты.
Леонардо Ди Каприо:
- Микробы! Микробы! Микробы!
Боится микробов, которые везде, даже на актрисах, которых он трахает, которые в кино, которые про самолеты.
Леонардо Ди Каприо:
- Я псих! Я псих! Я псих!
Психует, потому что боится микробов, которые есть даже на актрисах, которых он трахает, которые в кино, которые про самолеты.
Бессовестные зрители остаются абсолютно равнодушными к происходящему и мрачно жрут попкорн.
Мартин Скорсезе:
- Ах, вы так! Тогда что вы скажете на это!
Леонардо Ди Каприо с разгону врезается в самолете в Беверли Хиллз
БАБАХ! ХРЯСЬ! ТЫ-ДЫХ!
Все кости Лео оказываются сломаны в трех местах, он страшно обгорает, и его кладут в больницу на сто лет.
Зрители заметно оживляются:
- Фак, йес! Так его! Умри, смазливое чмо! Как мы ждали этого чудесного момента! Давно бы так!
Мартин Скорсезе
- Ну, если быть предельно честным, рано радуетесь. Он выздоровеет, потому что я подписал с ним контракт еще на три фильма. Зрители:
- Кайфоломщик несчастный! Пошли отсюда, ребята...
Мартин Скорсезе:
Стойте! Как насчет компромисса? Лео останется жить, но окончательно спятит, как Жанна Агузарова и будет сидеть в комнате, полной собственного говна? Только сперва еще разок полетает на гигантском самолете, сделаном из фанеры?
Зрители:
- Заметано.
Церемония награждения. "Авиатор" получает пять "Оскаров", однако лично Скорсезе и Ди Каприо со свистом пролетают - согласно пророческому названию своего кино.
Мартин Скорсезе и Леонардо Ди Каприо:
- Фак! Фак! Фак!

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Фантастическая четверка
Чернявый чувак из "Короля Артура":
- У меня мысль, коллеги!
Его коллеги:
- Мысль? Нам уже не посебе. Для нашего кино это экстраординарное событие. Но ладно, договаривай.
Чернявый:
- Давайте полетим в космос, подвергнемся там особому облучению и превратимся в самых идиотских супергероев в мире!
Его коллеги:
- Блесяще! Эволюция кретинов в кретинов с суперсилами - что может быть более захватывающим! Погнали на Байконур.
Все идет по плану, и герои возвращаются на Землю суперменами в синих трико и гусарских сапогах.
Чернявый:
- Смотрите, я превратился в живую резинку! Это потому что у меня гибкий УМ!
Металлический злодей Фон Дум:
- Нет. Это потому что ты Г@НДОН!
Тупая Блондинка:
- Ой, я стала неведимкой, что означает: я идеальная разведчица.
Злодей Фон Дум:
-Ха-ХА-ХА! На самом деле это значит, что тебя, дуру, я насквозь вижу!
Горячий Джигит:
- А я теперь могу пускать пламя и летать. Я - Конь-Огонь!!!
Злодей Фон Дум:
- Ты конь в пальто! Пополам с курицей-гриль! Возьми огнетушитель, остынь, кацо.
Человек-Какашка:
- Черт, а я стал... Э-Э-Э... Огромной бронированной какашкой!
Злодей Фон Дум:
- Точнее не скажешь! Так бывает, когда у Данилы-мастера не выходит каменный цветок.
Клиническая четверка:
- Э, да нас похоже оскорбляют. И кто? - бывший коллега, превратившийся в стальную чушку и горячий конденсатор! Взять его!
Происходит битва. Человек-конденсатор временно побеждает, а в Нью-Йорке происходит веерное отключение электричества.
Злодей Фон Дум:
- Аморальные мозги вновь взяли верх над Добродетельным Идиотизмом. Как всегда.
Режиссер фильма:
- Ну нет! В реальности, где президентом США является Джордж Буш-младший, мы не можем допустить, чтобы торжествовал интеллект. Эй, сценаристы, ну-ка быстренько придумайте какую-нибудь глупость, чтобы Клиническая Четверка победила.
Сценарист А:
- Пусть герои вызовут своими дурацкими пререканиями между собой у злодея мигрень, и он умрет в корчах!
Сценарист Б:
- Нет, лучше фон Дум сразится с Церетели, и тот переплавит его в свой очередной несусветный обелиск!
Сценарист В:
- Ерунда! Давайте в злодея врежется самолет с арабскими террористами!
Режиссер фильма:
- Ваша креативная мощь, парни, сражает на повал. Но нам надо что-то попроще. И побыстрее: сюжет вот уже 40 минут буксует, вращаясь вокруг психологических проблемм Человека-Какашки. Как будто у говна может быть психология (данного кино в целом это тоже касается, кстати)! Сделаем так: сначала герои нагреют Фон Дума, а потом резко охладят - и он насмерть задубеет. По моему, класс!
Так и выходит. Клиническая Четверка побеждает.
А Фон Дум насмерть задубевает, как, впрочем, и зрители, вдруг осознавшие, на какую чушь они потратили свои кровные.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Фантастическая четверка: вторжение серебрянного серфера

Победив злодея фон Дума с помощью острого слабоумия сценаристов, Клиническая четверка решает отметить свой триумф свадьбой Человека-Резинки и Тупой Блондинки.
Тупая Блондинка:
- Наконец-то, я стану законной женой - можно подумать и о материнстве! Ты кого хочешь завести, любимый, мальчика или девочку?
Человек-Резинка:
- Давай, дорогая, заведем будильник - мне завтра рано вставать на борьбу со злом.
Вдруг прилетает Серебристый Мужик на Стиральной Доске.
Горячий Джигит:
- Эй, кацо, давай паганяемса, да! Нэ даганю, ниэго тэбэ нэ будэт, даганю, будэт тэбэ сзади балшой сурприз!
Устраивают салки по городу. И Горячий Джигит вдребезги проигрывает. Потому что задний сюрприз Серебристого Мужика круче: он перепутывает таланты суперквартета.
Человек-Какашка:
- Мне нравится этот чувак на доске! Теперь я могу прикуривать от пальца, а Горячий Джигит получил мою экзему. Класс!
Прибывают идиоты-военные.
Красотка в погонах:
- Плохие новости! Серебристый Мужик буравит Землю пугающими спецэффектами, и вам предписано ему вломить. Из засады. Вопросы есть?
Горячий Джигит:
Только один. Когда я могу засадить тебе?
Красотка в погонах:
- Никогда!!! То есть я хотела сказать, примерно через 65 минут - по счетчику DVD-плеера.
Уяснив задачу, Клиническая Четверка отправляется воевать с Серебристым Мужиком, в процессе чего выясняется, что тот работает на Пожирателя Миров Галактуса. А еще внезапно гибнет Тупая Блондинка.
Серебристый Мужик:
- Ладно, я помогу вам - восстану против босса и не позволю ему сожрать Землю.
Идиоты-военные:
Это потому, что мы сделали все, чтобы тебе понравиться, мерзкий пришелец?
Серебристый Мужик:
- Нет. Просто Тупая Блондинка очень похожа на мою любимую артистку Джессику Альбу. Только у той глаза карие и добрые, а у этой стеклянные и глупые.
Оживляет героиню, после чего, жертвуя собой, уничтожает Галактуса с помощью его же спецэффектов.
Горячий Джигит:
- Не понял. Это ж бред - победить кого-то силой, которую контролируешь не ты, а противник.
Человек-Какашка:
- Бред, но ведь в "Спауне" и "Призрачном Гонщике" это сработало! И вообще, нечего разводить критику применительно к тому, что вообще не выдерживает критики.
Все смущенно перестают умничать и празднуют победу. А горячий Джигит, наконец, трахает красотку в погонах.
Тупая Блондинка:
- Ну, раз я ожила, вернемся к вопросу, на который я не услышала ответа в начале фильма. Так кого родим: мальчика или девочку?
Человек-Резинка:
- Да какая разница! Тольго б не прозрачный парамагнитный ластик!

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Царство небесное
Орландо Блум, морща лицо:
- О, ужас, все видят во мне этого педика Леголаса с самострелом в руках! а я ведь серьезный артист. Только рожа глупая, а так вылитый Барлон Мрандо, или как там его. Ну-кась, отпущу бороду и сыграю матерого средневекового героя крестовых походов - пусть все познают мощь моего драматическоого дарования...
Лайэм Нисон:
- О, шит! Почему никто не сказал, что моего сына будет играть этот криворотый эльф, похожий на завсегдатая бара "Голубая устрица"?
Орландо Блум:
- Э, стоп, а как же моя мужественная борода?
Лайэм Нисон:
- Ты про три волоска слева или про два волоска справа от подбородка, сынок? Не, так не пойдет. Я настаиваю на своей гибели на 20-ой минуте фильма. Но прежде дам Леголасу по морде.
Орландо Блум:
- За что?!!!
Лайэм Нисон:
- За то, чтобы ты не забыл клятвы не встречаться со мной более на съемочной площадке!
В результате, Орландо с фингалом под глазом в одиночестве отправляется воевать в Иерусалим. Он поспевает как раз к началу очередного межэтнического кризиса.
Сарацины:
- Мы, политкорректные и вежливые исламисты, имеем юридические претензии к вам, вонючие безкультурные христиане. Поговорите с нашими адвокатами, пожалуйста.
Вонючие, безкультурные христиане:
- №%:*&$#%@, бл!!!
Сарацины:
- Ну раз вы не намерены вести с нами дела в правовом поле, придется поубивать вас всех к едреной фене. Аллах акбар, ребята, покажем им, что такое мусульманский террор!
Начинается война
Орландо Блум:
- Черт, я полностью разделяю миролюбивые идеалы наших друзей в чалмах, но из-за религиозных предрассудков вынужден крошить их в капусту, словно какой-то дикарь. Незадача... Эх, чтобы заглушить конфликт сердца и долга, трахну-ка я чужую жену, желательно принцессу. Правда, это приведет к другому конфликту...
Поимев принцессу, окрыленный герой бросается в сечу.
Орландо Блум, размахивая резиновым мечом:
- Ну как, все по взрослому? я теперь ядрен и брутален, верно?
Зрители:
- Э-э-э... Честно говоря, с луком и в парике телки из группы "АББА" ты выглядел круче, пупсик.
Орландо Блум:
- Ах так! А а что вы скажите на это: смотрите, пока наш режиссер страдает батальными самоповторами, я возглавил оборону Хельмовой Пади... тьфу, бнах, Иерусалима от сарацинских террористов!
- А, теперь мы поняли, почему Иерусалим тогда пал.
Режжисер Ридли Скотт:
- Фак! Похоже, че-то я перемудрил с этими долбаными крестовыми походами. Надо было позвать на главную роль Рассела Кроу!
Зрители:
- Точно. Только этот фильм назывался бы не "Царство небесное", а "Гладиатор-2"

The End.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

МУМИЯ
Хамунаптра. Долина мертвых в ебипте. Некоторые из мертвых. однако, на удивление бодры и активны - спасибо парням из отдела спецэффектов.
Брендан фрейзер:
- Хей! Я остроумный солдафон, обожающий материальные ценности. Шучу перед лицом смерти. потому что физически не могу побыть серъезным ни минуты. Врожденный дефект, знаете ли...
Рэйчел Вайс:
- А я ботаничка. жаждующая в глубине души приключений и опасного секса. Свободно изъясняюсь по древнеегипетски, хотя это мертвый язык и никто не знает, как звучат его слова.
Откуда ни возьмись, выпрыгивает Арнольд Вослу:
- А я страшная мумия! Я умею делать БУУУУУУ!!!
Все, включая флегматичных верблюдов, невольно вздрагивают.
Брендан Фрейзер:
- Да уж, приятель, выглядишь ты хреново. Будто тебя кто-то прожевал и выплюнул. Несколько раз.
Арнольд Вослу:
- Это были жуки-скарабеи,проклятый английский колонизатор. Скоро вы с ними познакомитесь.
Брендан Фрейзер:
- А, понятно, лежалый артефакт третьей династии. Ладно, мы испугались и сматываемся - не хватало еще подцепить от тебя какой-нибудь античный лишай...
Арнольд Вослу:
- Куда же вы? Я так соскучился за 3000 лет под землей по человеческому общению! Сейчас я пожру любезно предоставленные второстепенными персонажами их внутренние органы и буду снова красивым, белым и пушистым. Правда, правда! А то, что я потом завоюю мир и еще что-нибудь плохое сделаю - так это простительные издержки рабовладельческого воспитания. Не обращайте внимания.
Рэйчел Вайс, на бегу:
- Не знаю как другим, но мне сложно не обращать внимание на полусгнившего мужика, двусмысленно смотрящего на меня: то ли трахнуть хочет, то ли съесть. Похоже термин "Некрофилия" пополнился благодаря нашему фильму новым смыслом.
Арнольд Вослу:
- Ах, так! Тогда я призову песчаную бурю, метеориты и сценаристов с извращенным вооброжением, чтобы покарать вас за... За... Ну, короче, за все!
Рэйчел Вайс:
- Нам крышка. Правда, если мы громко и с выражением прочтем на досуге пару-другую страничек из Книги Осириса, то мумия будет побеждена. Гарантия - два года, вплоть до сиквела.
Брендан Фрейзер:
- Чудно, как жаль, что я не грамотный.
Джон Ханна:
- Не дрейфь, мужитк! Я брат Рэйчел и помогу тебе. Когда-то я на спор прочел букварь. Дважды!
В итоге. Мумия дезинтегрированна на пиксели, а герои успевают смыться до того, как на их головы брякнуться своды гробницы, замуровавшие Арнольда Вослу.
Брендан Фрейзер:
- Какой у этой мумии был ужасный конец.
Рэйчел Вайс, соблазнительно изгибаясь:
- Точно. Надеюсь, ты по крайней мере за своим следишь. Сегодня и проверим.

The End.

© А. Коченов

Re: Кино за три минуты
 

Здорово!!! Особенно про "Знаки" понравилось :)))