Re: Всякое разное
 

Названия диссертаций и их перевод на человеческий язык

"Дуалистический принцип использования сельскохозяйственных орудий на гидроповерхности" (Вилами по воде писано)
"Бинарный характер высказываний индивидуума утратившего социальную активность" (Бабушка надвое сказала)
"Проблемы транспортировки жидкостей в сосудах с переменной структурой плотности" (Носить воду в решете)
"Оптимизация динамики работы тяглового средства передвижения, связанная с устранением изначально деструктивной транспортной единицы" (Баба с возу - кобыле легче)
"Слабо выраженная актуальность применения клавишных инструментов в среде лиц духовного звания" (на фига попу гармонь)
"Нестандартные методы лечения сколиоза путем отправления ритуальных услуг" (горбатого могила исправит)
"Проблемы повышения мелкодисперсионности оксида двухатомного водорода механическим путем" (толочь воду в ступе)
"Латентные возможности использования вербальных средств общения для оптимизации труда" (пошел на...)
"Положительное воздействие низкого коэффициента интеллекта на увеличение совокупности задач в процессе осуществления трудовой деятельности (работа дураков любит)
"Солипсизм домашней птицы по отношению к нежвачным млекопетающим отряда парнокопытных" (гусь свинье не товарищ)
"Характерные внешние приметы как повод для узурпации наиболее благоприятного социального статуса на рынке" (со свиным рылом да в калашный ряд)
"Антропоморфический подход к созданию брачной ячейки" (кому и кобыла невеста)
"Синдром отказа от легитимизации, опирающийся на отсутствие возможностей быстрой идентификации личности" (я не я, и лошадь не моя)
"Влияние сезонно-погодных условий на процесс бухгалтерского учета пернатых" (цыплят по осени считают)
"Амбивалентная природа нейронных импульсов, испускаемых корой головного мозга" (и хочется, и колется)
"Закономерности соотношения длины ороговевшего эпидермиса с количеством серого вещества в черепной коробке" (волос долог, да ум короток)
"Разновидность юридического акта, превалирующего над валютными средствами" (уговор дороже денег)
"Недопустимость использования типовых элементов жилищной архитектуры при отрицании кульминационного проявления созерцательно-осязательных эмоций" (любовь не картошка, не выбросишь в окошко)
"Нейтральность вкусовых характеристик растения семейства крестоцветных по отношению к овощным культурам средней полосы России" (хрен редьки не слаще)
"Антитезисные свойства умственно-неполноценных субъектов в контексте выполнения государственных нормативных актов" (дуракам закон не писан)
"Отсутствие прогресса-регресса в метаболизме организма при изменении соотношения жиров и углеводов в традиционном блюде оседлых народов" (кашу маслом не испортишь)
"Место насекомовидных в иерархических системах пирамидального типа" (всяк сверчок знай свой шесток)
"Закономерность возрастания личностной ценности субъекта после получения травматического опыта" (за одного битого двух небитых дают)

Re: Всякое разное
 

Первый закон Хартли.
Нетрудно свести лошадь к воде. Но если вы заставите ее плавать на спине - вот это значит, что вы чего-то добились!

Re: Всякое разное
 

Записка, найденая на лобовом стекле:

Мой Друг! С 1 марта 2002 года Ваш автомобиль Тойота-Лексус гос. 307-56 находится на парковке возле дома по ул. Лермонтова, 10.

Каждую ночь жильцы этого дома вынуждены по несколько часов выслушивать разнообразные переливы мелодий, издаваемые охранной сигнализацией Вашего автомобиля. За это время Вы ни разу не соблаговолили дистанционно или напрямую отменить сигнал тревоги, имея возможность сделать это. Но Вы совершенно не в состоянии после Ваших ночных оргий проснуться и выключить Вашу сирену.

У меня к Вам огромная просьба: по уважительнее относиться к людям, живущим рядом с вами и стараться впредь контролировать звуки, издаваемые Вашей новой прекрасной машиной. Я настоятельно рекомендую Вам в ближайшие дни взять за правило своевременно отключать ложные сигналы тревоги, издаваемые охранной системой Вашего автомобиля при малейших посторонних звуках, как то: проезд патрульного автомобиля вдоль этой стоянки, лай бродячих собак, кратковременное дежурное срабатывание сигнализации в соседнем автомобиле, прочее.

В случае не удовлетворения моей просьбы в ближайшее время (два дня), и игнорирование отключения сигнала тревога в течении 10 минут, вашу роскошную машину постигнет следующая участь:

Сначала отточенным сверлом я почти бесшумно пробью стекло водительской двери, проникну в салон и нажму кнопку открывания капота. Если сигнализация не даст команду на разблокировку замка, то я, посредством монтировки слегка приподниму капот и, через образовавшуюся щель в 2 см, перекушу гидравлическими ножницами узел блокировки замка капота, проникну в моторный отсек и выломаю на х## пластиковую сирену вашей еб##ой сигнализации. Потом вырву провода зажигания и поставлю свой паук проводов с процессором раздачи импульсов.

Вслед за сиреной полетят и перекушенные замки на руль и педали. Потом подсоединю к системе впрыска топлива шланг от заранее припасенной 5-литровой канистры бензина, кину ее прямо под капот. Туда же протяну плетку проводов, для обхода электросистемы.

Через минуту передавлю гидротисками личинку замка Мульти-Лока на коробке передач и запущу двигатель. За две минуты и двадцать секунд я покину стоянку на Вашем Лексусе .

После недели неудачного поиска, когда электропитание иммобилайзера сядет, я вытащу из реки притопленную в укромном месте машину, найду бл###ий иммобилайзер и сделаю ей профилактику в арендованном гараже. А еще через неделю бывшая Ваша машина будет пищать новой сигнализацией уже у другого пи###а вроде Вас, в другом дворе, в другом городе, где меня к счастью в тот момент не будет.

У Вас на размышление осталось два дня. За это время я постараюсь улучшить свои навыки и постараться угнать Вашу машину за 53 секунды, как тот еб##ый Линкольн - Навигатор , что давал ночные концерты под окнами маминой квартиры...

Re: Всякое разное
 

Гимнастика и выносливость";"Современное пятиборье";"Рекордное числопобед";"Команда Венгрии";"Сборная Венгрии 4 раза (больше всех) побеждалана Олимпийских играх и 10 раз - на чемпионатах мира."

Re: Всякое разное
 

Эллочка-людоедка. Адаптация для интернет аудитории

Эллочка с шиком провезла стулья по Варсонофьевскому переулку. Мужа дома не было. Впрочем, он скоро явился, таща с собой портфель-сундук.
— Классный юзерпик, — отчетливо сказала Эллочка. Все слова произносились ею отчетливо и выскакивали бойко, как горошины.
— Здравствуй, Еленочка, а это что такое? Откуда стулья?
— Пазитиф!
— Нет, в самом деле?
— Гламурно!
— Да. Стулья хорошие.
— Готично!
— Подарил кто-нибудь?
— Ужоснах!
— Как?! Неужели ты купила? На какие же средства? Неужели на хозяйственные? Ведь я тебе тысячу раз говорил…
— Эрнестуля! Выпей йаду!
— Ну, как же так можно делать?! Ведь нам же есть нечего
будет!
— Фтопку!..
- Но ведь это возмутительно! Ты живешь не по средствам!
— В газенваген!
— Да, да. Вы живете не по средствам…
— Где модератор?
-— Нет, давай поговорим серьезно. Я получаю двести рублей…
— Выпей йаду!
— Взяток не беру… Денег не краду и подделывать их не умею…
— Ханжа, убей себя!..
Эрнест Павлович замолчал.
— Вот что, — сказал он наконец, — так жить нельзя.
— Помой хобат, воняет, — возразила Эллочка, садясь на новый стул.
— Нам надо разойтись.
— В Бобруйск, жывотное!
— Мы не сходимся характерами. Я…
— Низачот, парниша.
— Сколько раз я просил не называть меня парнишей!
— Оффтопик!
— И откуда у тебя этот идиотский жаргон?!
— Афтар, учи албанский!
— О черт! -— крикнул инженер.
— Готично!
— Давай разойдемся мирно.
— Фтему!
— Ты мне ничего не докажешь! Этот спор…
— Каменты рулят.
— Нет, это совершенно невыносимо. Твои доводы не могут меня удержать от того шага, который я вынужден сделать. Я сейчас же иду за ломовиком.
— Жжош!
— Мебель мы делим поровну.
— Ужоснах!
— Ты будешь получать сто рублей в месяц. Даже сто двадцать. Комната останется у тебя. Живи, как тебе хочется, а я так не могу…
— Слив защитан, — сказала Эллочка презрительно.
— А я перееду к Ивану Алексеевичу.
— Ахтунг!
— Он уехал на дачу и оставил мне на лето всю свою квартиру. Ключ у меня… Только мебели нет.
— Ахуеть, дайте две!
Эрнест Павлович через пять минут вернулся с дворником.
— Ну, гардероб я не возьму, он тебе нужнее, а вот письменный стол, уж будь так добра… И один этот стул возьмите, дворник. Я возьму один из этих двух стульев. Я думаю, что имею на это право?..
Эрнест Павлович связал свои вещи в большой узел, завернул сапоги в газету и повернулся к дверям.
— Картинки не грузятся, — сказала Эллочка граммофонным голосом.
— До свиданья, Елена.
Он ждал, что жена хоть в этом случае воздержится от обычных металлических словечек. Эллочка также почувствовала всю важность минуты. Она напряглась и стала искать подходящие для разлуки слова. Они быстро нашлись.
— Киса, ты с какова горада?
Инженер лавиной скатился по лестнице.

Re: Всякое разное
 

Ученые весьма часто отличаются от нормальных смертных способностью
восхищаться многословными и сложными заблуждениями. А. Франс


Следствие Клипштейна:
Уронят самую хрупкую деталь.

Re: Всякое разное
 

Если бы инспекторы ДПС обладали бы креатиффным мышлением, то в протоколах можно было бы встретить фразы типа:

"Ниасилил управление".
"Аффтар жог по Ленинскому проспекту со скоростью свыше 180 км в ч".
"Тема прохождения ТО нираскрыта".
"Жывотное в состоянии алкогольного опьянения ехало в Бабруйск, жгло более 130 км/ч и ниасилило управление, в результате чего убило себя ап стену.
Слив защитан."
"Байкер аццкий сотона"
"Ниасилил патаму чта КПП механика"
"Количество пострадавших: +1"
" КГ/АМ - Кузов Гнилой, Автомобиль Москвич".

Подпись на протоколе водителя мотоцикла (или иного транспортного средства):
"Прачетал. Жызненна! Пеши исчо!"
"Эта ПЯТЬ! Аффтар жжот!"
"Прекольна, но мала! Аффтару зачот!"
"Ржунимагу"
"Please, speak Albanian"

"В ризультати сталкнавенийа Мерседеса и Камаза Мерседес был убран под кат. "Фотки тут".
Вадила Камаза от газенвагена отказался."

Пратакол саставил аццкий сотона сиржант Сименофф.
Подписи свидетелей: "Первый нах!"
"Сименофф жжот! Саставляй исчо!"

В графе объяснения нарушителя:
"ниасилил, потомушта стихи".

...выпишу вам штраф...
- дайте два.

Re: Всякое разное
 

D:/ МНОГО ОФИГЕННОЙ ПОРНУХИ/ А тебе сюда низя ты еще маленький/ И видимо еще и тупой/ Нда... с первых 3 раз ты не понял/ Убью/ Не лезь маленький извращенец/ Поверь мне на слово нету тама ничего/ Не открывай эту папку тама вирус/ Virus/ Пустая папка

Re: Всякое разное
 

Следствия
1. Даже если ваше объяснение настолько ясно, что исключает всякое ложное толкование, все равно найдется человек, который поймет вас неправильно.
2. Если вы уверены, что ваш поступок встретит всеобщее одобрение, кому-то он обязательно не понравится.

Коллекции 2";"Украшения и аксессуары";"Одежные ярлыки";"Леони Роб-рек";"Леони Робрек из Херлена, Нидерланды, владеет коллекцией из 1729ярлыков (не повторяющихся) с самых разных предметов одежды из разныхстран."

Re: Всякое разное
 

Магазин "Птица"(продукция ЗАО "Марийское")
Продукт(п/ф) - "Крутолеты".
Поначалу не мог понять что это ... Потом меня осенило! Это котлеты для крутых пацанов!

Re: Всякое разное
 

Рождение и жизнь";"Долгожители";"Самый старый человек (документальноподтверждено)";"Жанна Луиза Кальма";"В Арле, Франция, в августе 1997 г.Умерла 122-летняя Жанна Луиза Кальма, родившаяся 21 февраля 1875 г."

Re: Всякое разное
 

Армейские высказывания

1.Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
2.Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
3.Курсант! Выньте руки изо рта!
4.Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
5.Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер
6.По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
7.Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
8.Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
9.Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре. ]
10.Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют
11.Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
12.Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
13.На ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
14.Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
15.Товарищ майор! Вы не капитан Петин?
16.- Сержант, стройте взвод! - А на хрена? - Тогда не надо.
17.Сначала кончает оркестр, затем кончают все.
18.Освобождайте тумбочки. Жизненное пространство там вам будет необходимо.
19.Туда ходят только девушки на букву "Б" - в хорошем смысле этого слова.
20.Мотайте это себе на усы! У кого нет усов - мотайте на уши, вырастут усы - перемотаете!
21.Я вас не спрашиваю, где вы были! Я вас спрашиваю, откуда вы идете!
22.Там протоптана асфальтовая дорожка.
23.Почему у 90% есть фляжки, а у половины нет?
24.Окна моют те, кто возле них спит - они ими чаще пользуются.
25.Берите весь наряд по столовой и давайте его на мясо!
26.Что, машина не заводится? Поехали, потом заведешь.
27.Идите быстрее снег убирайте, а то он растает.
28.Полейте воду в цветах.
29.Всем заправить сапоги в штаны.
30.- Студент, вы что, действительно такой умный? - Кто, я? - Ну не я же!
31.Курсант Петров и курсант Иванов будут изображать по две тысячи трупов каждый.
32.Щас руки повырываю, чтоб не разговаривали!
33.Для солдата субботник - дело добровольное, а не так, что хочешь - участвуешь, а хочешь - нет.
34.Двадцать раз попробуйте, на семьдесят первый получится.
35.После боя главное - убрать с поля раненых и похоронить их.
36.По команде "стой" следует ту ногу, которая на земле, приставить к той, которая в воздухе, и застыть неподвижно.
37.Единственная одежда солдата - сапоги и ремень!
38.Торпеда хранится в таком положении, чтобы ее нижняя часть была наверху. Чтобы не ошибиться, где верх, а где низ, на нижней части имеется надпись "верх".
39.Первой любовью молодого бойца должен стать Устав, второй – командир
40.Сидишь в окопе, тут танк над тобой пролетел...
41.И он взорвал себя гранатой. К этому его готовили семья и школа.
42.Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти
43.Танки наступают небольшими группами по два-три человека.
44.Сапоги надо чистить с вечера и надевать их на свежую голову.
45.Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети.
46.Значение синуса в военное время может достигать четырех и даже пяти!
47.Эй, вы трое! Оба ко мне!
48.Что вы за ногти на ногах отрастили - хоть по деревьям лазай!
49.Всех отсутствующих построить в одну шеренгу!
50.Товарищ курсант! Не делайте умное лицо, не забывайте, что вы будущий офицер!
51.Что за свинья здесь прошла? Корова, что ли?!
52.Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны!
53.Живых людей мы сокращали
54.Начало - полдела, конец - всему голова!
55.Вывести бы вас в чистое поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб двумя очередями, чтоб всю жизнь помнили!
56.Что такое решетка? Решетка - это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.
57.Ликвидировать такой недостаток как прически!
58.Когда вас возьмут в плен, вас будут долго бить, а вы даже сказать ничего не сможете. И не потому, что вы такой стойкий, просто вы ничего не знаете.
59.Пусть число танков равно "К". Нет, "К" мало, эти сволочи тяжелые. Возьмем "М".
60.Из девушек-студенток мы должны сделать женщин-офицеров. Сначала этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.
61.Пришел на военную кафедру - будь мужчиной. Вышел из института - можешь превращаться в женщину.
62.Значит, откуда здесь берется диод, вы не знаете? А откуда у вас сейчас появится двойка, вы могли бы догадаться?
63.Шила в мешке не утаишь. Оно все равно всплывет наружу.
64.Каждая складка на одеяле солдата - лазейка для агентов мирового империализма.
65.Нужно делать не как лучше, а как положено!
66.Любовь к Родине мы впитали в себя с кровью матери.
67.Отравляющие вещества - это когда один раз вдохнешь, и больше не надо.
68.Куда солдата не целуй, всюду задница!
69.Проверяли мы тумбочки с товарищем майором. Открываем одну, а там две голые женщины. Одну мы с товарищем майором отодрали, а другую пусть отдерет тот курсант, чья это тумбочка
70.Почему вы не были на занятиях? Заболели? Вы что, доктор Айболит, что ли?
71.Не ройте другому яму, чтобы он не использовал ее как окоп.
72.Волосы могут курчавиться на макушке, а ниже они по уставу должны быть прямыми.
73.Один ум хорошо, а два сапога - пара.
74.Ну и что же, что у нас начштаба дуб! В своем дубизме он гениален!
75.Что у вас ремень на яйцах висит, как у беременной бабы!
76.Снаряд летит сначала по параболе, а затем по инерции.
77.Четвертого июля производится отстрел, пятого - присяга курсантов.
78.Рисуйте где угодно, только в центре.
79.Врачи говорят, что мыться горячей водой вредно. Почему? Потому, что ее нет.
80.Спишь в этой тумбочке, а говоришь "не мое"!
81.Вот вы тут матом ругаетесь, а потом этими же руками будете хлеб есть!
82.Я не понимаю, как можно так пить? Ну выпил одну, ну другую, ну литр, ну два, но зачем же так напиваться?
83.Где вы были? В туалете? Вы бы еще в театр сходили!
84.Вот я женат уже семнадцать лет и у меня жена не курит и в рот не берет!
85.Кто бросает курить, тот оттягивает свой конец, а кто курит, тот кончает раком!
86.А то посмотрите - он стоит курит, она рядом стоит курит, а потом у них дети появляются!
87.Вы что, первый раз на свет родились?
88.Вам что, заняться нечем? Я же просил не блудить на кафедре в рабочее время!
89.Я вас заставлю отдавать честь начиная с меня каждому столбу!
90.Поимейте же совесть!
91.Этот газ вызывает головные боли в мышцах и костях.
92.Идем мы, бывало, с другом по минному полю, то он впереди, то я сзади.
93.Ориентирую: ориентир первый - сосна с березовой верхушкой.
94.Вспомните о своем будущем!
95.Аашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!
96.Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.
97.Вот вы говорите: радиация, радиация! Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных здоровых детей.
98.Причина неуставных отношений в армии заключается в ношении трусов неустановленного образца.
99.Студент есть существо неорганизованное, так как все время оправляется в разные моменты времени.
100.Бомбоубежище накрыто сеткой, чтобы бомба знала, куда падает.
101.Нашли дурака! Я за вас свою работу делать не буду!
102.Часовые должны стоять на расстоянии вытянутого выстрела друг от друга.
103.Забор как упал, так и стоит пять дней!
104.Сначала пойдут люди, потом поедем мы.
105.Я не знаю, как должно быть, но вы делаете неправильно!
106.Куст - это совокупность веток, произрастающих из одной точки.
107.Любое дело можно сделать тремя способами: правильно, неправильно, и так, как делают в армии.
108.У тебя что, языка нет постучаться?
109.И не надо острить, что солдатская пилотка похожа на женский половой орган. Ее, товарищи, на голову надевают!
110.Нет, это вы мне ответьте, товарищ курсант, зачем вы пошли в туалет со средствами наглядной агитации?
111.Сбрил усы - все сопли видны!
112.Я знаю технику безопасности, как свои три пальца!
113.Лево - это там, где левое плечо.
114.Сейчас ложитесь спать, а завтра утром хоть всю ночь разговаривайте.
115.Я не злопамятный, зло сделаю и забуду.
116.Отжимайтесь, пока не найдете щетку!
117.Сегодня вторник, суббота ближется.
118.Товарищ курсант, я вас узнал. Вы кто такой?
119.Шума чтобы я не слышал и не видел.
120.Поднимаю тумбочку, а там тапочки по колено в грязи стоят!
121.Если ваша голова, как унитаз, и в ней ничего не задерживается, то заведите себе блокнот, или лучше два - вот как у меня...
122.Десять минут перекурить и через пять минут строиться.

Re: Всякое разное
 

многа букаф и несмешно

Молодой человек был приглашен в гости на виллу к одному джентельмену.Он провел там весь выходной день. У хозяина было 5 дочерей. Спустянекоторое время молодой человек получает телеграмму:"Вы соблазнили мою дочь. Если Вы джентельмен, Вы обязаны жениться!"Ответ был таков:"Я джентельмен. Hа которой я должен жениться ?"

Re: Всякое разное
 

Сразу видно, что в армии не служил.

Re: Всякое разное
 

=)

Re: Всякое разное
 

У НЕ МОЕЙ тетки есть подруга (хрупкая миниатюрная женщина). сын которой, несмотря на свои 14 лет, был под 2 метра ростом. Теперь представьте ситуацию: стоит этот сынуля в дверях (при этои стукаясь лбом о дверной косяк), и жалобным голосом просит:
Мам, ну можно я пойду погуляю?
Нет, пока уроки не сделаешь, никуда не пойдешь!
Мам, ну пусти, а? А то опять на шкаф посажу

Re: Всякое разное
 

В России изначально музыкальный коллектив с названием "Водка втроем"будет пользоваться бОльшей популярностью нежели "Чай вдвоем".

Re: Всякое разное
 

Признаки того, что в диснеевском мультике "Винни Пух" все наркоманы:

1. Ослик Иа - ему все по барабану, у него замедленные реакции и выраженное отсутствие мотивации - конопля.
2. Пятачок - всего боится и страдает манией преследования - грибы.
3. Кролик - везде сует свой большой нос, все ему надо - кокаин.
4. Тигра - не может стоять спокойно, постоянно прыгает и кричит, не уставая - экстази.
5. Кристофер Робин - может разговаривать с животными - галюциногены.
6. Винни Пух - любит сладкое, обладает безграничной фантазией - LSD.
7. Сова - всегда приходит на помощь, если у кого-то "проблемы" - наркодиллер.

Re: Всякое разное
 

Прикольно=)

Re: Всякое разное
 

Среди людей обычность одинаковых достоинств не более поразительна, чем
многообразие особых недостатков. Уж конечно, и наиболее распространен не
здравый смысл, а доброта. М. Пруст
Ты формы отлива людей сотворил издавна.
Что ж наша природа различных изъянов полна ?
Коль форма из глины прекрасна, зачем разбивать,
А если плоха эта форма, чья в том вина ? Омар Хайям


Мы любовь свою схоронили,
Крест поставили на могиле.
Слава Богу – сказали оба.
Только встала любовь из гроба
Укоризненно нам кивая.
Что вы сделали, я живая!

поле же в юбилейный год перейдет опять к тому, у кого куплено, кому принадлежит владение той земли.

Лев Толстой заметил: "Трусливый друг страшнее врага, ибо врага опасаешься, а на друга надеешься".
Так выпьем же за то, чтобы трусы были только среди наших врагов!


В сраку пьяный мужик уснул в лесу под деревом. Пока он спал к нему в трусы заполз уж. Ну значит просыпается он, хочет поссать, встает, подходит к дереву, расстегивает ширинку и дастает от туда ужа. Картина такая: мужик смотрит на ужа, уж на него. Мужик и говорит:
- Ну что ссать будем или глазки строить?

Re: Всякое разное
 

Когда выводились советские войска из Германии, наши ребята захотели оставить свой след в памяти местных жителей, в частности они решили поохотится на местных уточек. Вы когда-нибудь видели глаза человека, который не врубается чего от него хотят? если хотите посмотреть- зайдите как-нибудь в магазин оружия и попросите 18 килограммов дроби № 3 на уток... но это была прелюдия....

а теперь людия

Раннее утро, над красивым маленьким озером в центре Германии всходит солнце... погода просто благодать уточки тихонько и мелодично крякают и плавают, занимаясь своими утячьими делами... Вдруг на берег озера выскакивает наш советский прапорщик, немного оплывший после вчерашней попойки, и дает автоматную очередь из АК в небо... Утки надсадно крякая поднимаются в воздух, но... вы когда-нибудь обламывались сильно-сильно? ну, так вот, утки обломились намного сильнее...

Они бы, наверное, улетели, если бы не выстрел из противотанковой пушки, заряженой 18 кг дроби...

Атсебя - не, наши реально молодцы ))) гыыыы (не моё , надыбал в интернете!)

Re: Всякое разное
 

Оборонные технологии";"Бомбы";"Самая мощная атомная бом-ба";"СССР";"Самым мощным испытанным термоядерным зарядом является бомбамощностью около 57 Мт тринитротолуола, взорванная бывшим СССР на НовойЗемле 30 октября 1961 г. в 8433 мин по Гринвичу. Ударная волна 3 разаобошла вокруг земного шара, причем первый оборот прошел за 36 ч 27 мин.Согласно некоторым расчетам, мощность этого заряда была еще выше - от 62до 90 Мт."

Шестой закон Паркинсона
Прогресс науки обратно пропорционален числу выходящих журналов.

Re: Всякое разное
 

А молдавские ученые изобрели чугунную бомбу. Радиус поражения равен радиусу бомбы :smellie_smile:

Re: Всякое разное
 

Заключительный совет тем, кто до него добрался. До начала работы над проектом следует тщательно продумать все необходимые ошибки и связи между ними. Это значительно упростит работу над ошибками в самом проекте.

Друзья! Мы собрались сегодня для того, чтобы дружным звоном бокалов поприветствовать многоуважаемых супругов в этот знаменательный день - день их серебряной свадьбы. Серебряный цвет любят и люди, и природа. Вспомните серебристые облака, струи дождя, снежный иней, переливчато-жемчужную поверхность реки. С этим цветом связано торжество жизни. Серебряная свадьба - также торжество, торжество природы и полноты ее сил, опыта и ума. Это - наиболее благодатный период жизни, когда уже все знаешь, умеешь и все еще можешь. Поднимем бокалы за ваше счастье и благополучие!

Re: Всякое разное
 

Одни считают силой знание, другие - звание.
Так выпьем же за то, чтобы наши знания были результатом наших знаний!Ларошфуко сказал: "На память свою жалуется всякий, на рассудок же свой - никто".
Так выпьем же за то, чтобы мы с вами вообще никогда и ни на что не жаловались!

Re: Всякое разное
 

Камаз - машина такая
.--I'''"""""""""""":
/ - I KAMAZ I
'-O-""""""O"O""-

Re: Всякое разное
 

В Краснодарском крае 60-летняя жительница Павловского района провела три дня в реанимации после того, как случайно съела пирожок с гашишным маслом. Как сообщили "Интерфаксу" в пресс-службе УФСНК по Краснодарскому краю, началось все с того, что молодой житель станицы решил передать своему другу в Санкт-Петербург наркотик. Чтобы закамуфлировать передачу, он приготовил гашишное масло и пожарил на нем пирожки. Молодой человек попросил передать посылку своих знакомых, которые собирались в Петербург. Однако супружеская пара не достала билеты и отложила поездку. Пирожки, хранившиеся в их доме, попали на глаза престарелой женщине. Пенсионерка съела один пирожок, а второй скормила собаке. Старушка с сильнейшими галлюцинациями была срочно помещена в реанимацию. Пес тоже пострадал: в течение суток он пребывал в коме. По словам медиков, женщина приняла слишком большую дозу наркотика. В настоящее время она находится в наркологическом отделении местной больницы, так как все еще не оправилась. Сотрудники Павловского отдела наркоконтроля уже задержали изготовителя пирожков. По данному факту возбуждено уголовное дело по статье 228 УК РФ (незаконные приобретение, хранение, перевозка, изготовление, переработка наркотических средств, психотропных веществ или их аналогов). Выяснилось, что в 40 испеченных им пирожках содержится около 10 граммов гашишного масла, в то время как для наркотического опьянения достаточно 0,01 грамма масла. Стоимость партии гашишного масла, которую задержанный собирался передать в Санкт-Петербург, составляет около 120 тыс. рублей.

Re: Всякое разное
 

Ну и бабуся дает пирошки с гашиком ест))

Re: Всякое разное
 

1
Вас добавили


2
ня десу?

1
Контакт удалил себя

Re: Всякое разное
 

Мы живем в самом прекрасном городе а остальные города нам не завидуют.
Это в нашем городе есть район Сомбатхей где лучше не ходить позже 10 вечера.
Это наша молодежь отмечает 9 мая как будто воевала.
ТОлько у нас есть Аллея здоровья где пропадают люди а потом их находят весной и где заливают глаза на столько что могут порвать медведя.
Только в нашем городе можно услышать такие слова " Кай Порак " " Чумгет Мо " " Шопан Коштэш " " Чукэ Ры Ма Ды Штэ " " Пуштам БЛЯЯЯ " " Шкладно Пиждато " " Во *** Чо чой " Киндэ Пареньга и Кереметь...
ТОлько у нас 3 ВУЗА и 10 ВОЕНКОМАТОВ.
Именно в нашем городе самый умный народ это блондинки.
Только у нас на бульваре Чавайна стоит Памятник Палантаю!!
Только наша соседка пережила динозавров.
Только Баба Галя накопила денег больше чем у Билла Гейтса но ходит в фуфайке и ездит на троллейбусе.
Только У нас на целый сомбатхей всего 3 кафэшки.
Только у нас в городе жил четвертый богатырь Акпарс которого нет в русских легендах.
Только мы ездим по направлениям и тропинкам но не дорогам.....

Re: Всякое разное
 

Вовка соседский играл в водолаза,
Ловко спускался на дно унитаза.
Добрая тетя нажала педаль -
Вовка унесся в вонючую даль.