RelaxДом - Российская Футбольная Премьер-Лига

[SPOILER="Интересная статья из TotalFootball"]На этот раз CrazyFootball встретился с Рашидом Рахимовым и Станиславом Черчесовым, чтобы узнать все тонкости австрийской тренерской школы

Рашид Рахимов
- Рашид Маматкулович, что происходит с “Локомотивом”?
- Да ничего не происходит. Идёт плановое строительство новой команды. Надо всего лишь запастись терпением и ждать. Ничего не появляется из воздуха!
- Это вы мне говорили несколько месяцев назад.
- Ничего подобного. Я говорил совершенно другие вещи.
- Хорошо. На этот случай я взял с собой старое интервью, которое вы мне давали несколько месяцев назад. Читаю: “Рашид Маматкулович, что происходит с “Локовмотивом”?” – “Идёт плановое строительство новой команды. Надо всего лишь запастись терпением и ждать. Ничего не появляется из воздуха! Мгурхабар!“ Ну и где тут разница?
- Разница есть, я тебя уверяю. Тогда я говорил “мгурхабар”, а теперь нет.
- Что за “мгурхабар”?
- Слово-разница.
- Что ещё за слово-разница?
- Ничего не значащее слово, которое тренеры не очень успешных команд вставляют, чтобы можно было найти различие между их высказываниями на пресс-конференцияx после проигранных матчей.
- Интересно…сейчас проверим! (начинаю отматывать назад ещё одну давнюю запись с Рашидом Рахимовым) ”…запастись терпением и ждать. Ничего не появляется из воздуха! Гамазепа!” Вот это да!
- Видите, в том интервью я использовал слово “гамазепа”, и теперь никто не может сказать, что я говорю всё время одно и то же. У меня этих слов в запасе очень много: мгурхабар, гамазепа, псундац, вука-вука, чпугала,. А иногда и рыгнуть можно. Тоже разница как ни крути.
- Мне послышалось или вы сказали “вука-вука”?
- Вам послышалось. (улыбается)
- Хорошо, давайте перейдём к делам насущным. Болельщики недовольны игрой вашей команды.
- Понимаете, играем-то мы очень неплохо, в каждом матче не реализовываем огромное количество моментов. Просто фортуна немного отвернулась от нас, но рано или поздно количество перейдёт в качество. Я ж говорю, не надо паниковать. Команда планомерно выходит на пик формы.
- Пять туров до конца осталось. О каком пике вы говорите?
- Понимаете, я хочу, чтобы ребята вышли на пик формы к моменту начала предсезонных сборов. Я – тренер новой формации и ещё в Австрии разработал абсолютно революционную методику – весь сезон готовить к предсезонке!
- Бредятина какая-то. Зачем это нужно?
- А чтобы не обделаться во встречах с турецкими клубами второго дивизиона! Чтобы по семь-восемь мячей вкатывать в ворота немецких любительских клубов! Чтобы у нашего дубля, когда они на Кипре выйдут играть против основы, на физиономиях был отпечатан страх!
- Руководство клуба понимает, что вы тут затеяли?
- Нет.
- Как вы думаете, чтобы руководство с вами сделало, если бы оно узнало о ваших идиотских планах?
- Я думаю, меня бы уволили. (улыбается) Но хрен меня уволишь! Тренерская чехарда – это не лучшее, что можно сделать в такой ситуации.
- Понятно. Спасибо за интервью, Рашид Маматкулович!
- Да не за что.

Станислав Черчесов
- Станислав Саламыч, добрый день.
- Для кого добрый, а для кого и не очень.
- Хм, Станислав, чем сейчас занимаетесь?
- Работаю на швейной фабрике.
- Что вы там забыли?
- Я тут начальник.
- Начальник чего?
- Начальник кружевного отдела. У меня в подчинении около двадцати человек, которые плетут кружева. Сидят целыми днями и плетут эти грёбаные кружева!
- Ну и как, получается?
- Ни хрена! Да и я не создан для этого отдела! Я ведь сразу сказал, чтобы меня перевели в отдел производства ватников и портянок, но директор почему-то хочет, чтобы я сидел тут и погонял белошвеек. АААУУ!!
- Что такое?!
- Палец иголкой чуть не поранил! Чтоб провалились эти кружева!
- Хорошо, Станислав Саламыч, давайте всё-таки поговорим о недавних событиях в “Спартаке”. Какие положительные моменты в вашей работе были и какие отрицательные?
- Положительных моментов было всё же больше, чем отрицательных. Например, пригласил такого специалиста как Тони Берецки.
- Расскажите подробнее о работе австрийского специалиста по физподготовке.
- Тони Берецки – это ас своего дела. Раньше он готовил профессиональных убийц для австрийских спецподразделений, поэтому и в “Спартаке” я попросил его побольше нагружать игроков упражнениями с ножами, с захватами, разбиванием кирпичей и толканием гаубицы на горную вершину. По занятиям сразу было видно, кто готов выходить на матч, а кто – нет.
- Дедура, наверное, был лучше всех?
- Да. Берецки мне сказал, что Дедура явно занимался ранее всем тем, что он предлагал ребятам на тренировках. Одно из классических упражнение Тони - “в плену у вьетнамцев” - он выполнял всегда лучше
- Я так понимаю, Егор Титов и Максим Калиниченко именно из-за этого не смогли вписаться в команду?
- Это сложный вопрос. Поначалу и Егор и Макс тоже с энтузиазмом включились в эти тренировки. Обмазывали лицо чёрной сажей, ползали в банданах по болотам, стреляли из базуки, неплохо проявили себя во время спасения генерала Баженова…
- Подождите. Что за спасение генерала Баженова?
- Спасение генерала Баженова – это ролевая игра, которую Берецки придумал для ребят. Понимаете, парни немного устали от упражнений без мяча, в команде росло напряжение, и я попросил Тони придумать что-то новое. Вот он придумал. По легенде, ночью из Тарасовки был похищен опальный генерал Баженов, не смирившийся с развалом Советского Союза и в качестве протеста торговавший налево и направо ядерными боеголовками. Берецки в пять утра разбудил ребят и заставил их бежать в ближайший лес искать генерала Баженова. И целый день ребята ходили по лесу и искали его. Отличный способ снять внутрикомандный стресс.
- А где же тут работа с мячом?
- Тут ведь какая ситуация. Берецки сначала пытался вплести мяч в общую канву этих военных игрищ, но это не получилось, поэтому от мяча пришлось отказаться. Но все группы мышц, которые необходимо было развивать, были задействованы во время бега по лесу. И когда ребята вернулись на базу с опальным генералом Баженовым, мы с Берецки с удовлетворением отметили, что мышцы лица были напряжены почти у всех, а не растренированы, как это бывало раньше.
- Интересная методика. Когда же с дистанции сошли Титов и Калиниченко?
- Понимаете, Тони Берецки готовил ребят не только к матчам, но для своих собственных нужд.
- Что у него были за нужды?
- Захват виллы крупного гватемальского наркобарона, тайная высадка в Венесуэле и проникновение во дворец Уго Чавеса. Конечно, такие вещи не были прописаны в контракте, но на таких заданиях хорошо проверялись лидерские качества ребят.
- Каким образом Моцарт вернулся в состав?
- Вытащил Берецки из колумбийских джунглей из-под носа местных сепаратистов. В последний момент смог втащить его на борт вертолёта, сам же зацепился за его лыжу и летел так до Москвы.
- Станислав, вам не кажется, что это довольно странные упражнения для футболистов?
- Вы переворачиваете всё с ног на голову. А не странные ли футболисты подобраны для таких упражнений – вот так бы я поставил вопрос.
- Мда.
- Что “мда”?
- Да так, пообщался с вами и с Рахимовым и понял, что в Австрии – очень странная тренерская школа.
- В Австрии много отличных тренеров.
- Назовите хотя бы пятерых.
- Гугенхаймер, Диркшнайдер, Брегер, Зальцмахт и Шульц. И это, если называть только мировых звёзд тренерского цеха, а ведь сколько крепких середняков: Мольхбанг, Бугсмергер, Карлгайм, Херман…
- Действительно, сплошные звёзды…
- Вот видите!
- Ладно, спасибо за интервью!
.[/SPOILER]

Добавлено через 15 часов 1 минуту
В матче 26-го тура российской Премьер-Лиги пермский "Амкар" принимал на своё поле московский "Локомотив". В первой половине встречи игра была равная, и каждая из команд могла отличиться.

После перерыва железнодорожники перехватили инициативу и создали несколько голевых моментов. Однако в завершающей стадии подопечных Рашида Рахимова подводила точность. В итоге ничья — 0:0.

Росгосстрах чемпионат России. Премьер-Лига. 26-й тур.

"Амкар" (Пермь) — "Локомотив" (Москва) — 0:0

"Амкар": Нарубин, Федорив, Сираков, Белоруков, Дуймович, Пеев (Афанасьев, 90), Гришин, Дринчич, Новакович, Кушев (Сикимич, 90), Жиляев.
"Локомотив": Чех, Родолфу, Камболов (Сенников, 74), Баша, Гуренко, Янбаев, Билялетдинов, Глушаков, Одемвингие, Сычёв, Кочиш.

Интересная статья из TotalFootbal, думаю не меня одного развеселит![SPOILER="Дневник Палюченко часть6"]***

.

Хуанде Рамос уволен. Сижу в шоке. Ведь ничего не предвещало беды. Абсолютно ничего! Президент нагло и мерзко врал нашему тренеру, что у того есть неограниченный кредит доверия. А всё это оказалось ложью. Рамос ведь ещё недели три назад говорил команде: “Ребята, давайте проверим, какой у меня кредит доверия. Не выигрывайте сегодня.” И команда шла за тренером, команда верила, что у него есть какой-то план. А теперь всё горит синим пламенем. Сижу, плачу в этот дневник, смотрю в окно, а на стекле дождь рисует мне улыбающегося Рамоса с текиллой в правой руке. Ведь именно таким я запомнил тренера. С неизменной текиллой и пачкой соли, чтобы вовремя насыпать на твёрдый испанский кулак и слизать после употребления напитка. А ещё он водил на тренировки девушек, играл в карты с друзьями из Мексики, пересматривал вестерны с Клинтом Иствудом и стрелял по консервным банкам, которые расставлял напротив портретов Робби Кина и Бербатова. Короче, душевный мужик нас тренировал!
.

***

.

Продолжаю тосковать. Звоню Рамосу каждый час, умоляю вернуться. Он непреклонен. Подговариваю команду бойкотировать следующие игры. Смастерил баннер “Руки прочь от Рамоса! Аршавин всё видит!”. Попытался протащить его на матч, но меня не пустили. Продолжаю подрывную деятельность в клубе, пугаю партнёров Старковым.

.

***

.

Озлобился на мир. Целыми днями играю по сети в Контр-Страйк. Валю людей налево и направо. Сделал отдельный сервер для футболистов. Завалил хэдшотом Лэмпарда. Он играл под очень оригинальным ником Супер-Киллер. Я уже не знаю, как он там в футбол играет, но в контру он играет, как Ковтун в “Волка и яйца”( Юрка на первых трёх яйцах всегда сыпался ). Потом подкрался на де_дасте к Робиньо( он под ником “Барыга” играл ) и ножиком его почикал. Валенок валенком. Ну а затем взялся за Луиса Фелипе Сколари( ник – Бэйби1948 ). Сильный игрок. Из калаша валит народ только в путь. Один раз всех повалил, кроме Фатиха Терима( ник – Адский Читер ). Того пули не берут, сам через стены простреливает, патроны не кончаются – странный мужик. Его забанили.

.

***

.

Два дня уже звонит какой-то мужик, довольно дышит в трубку и орёт «Ну чё? В “Динамо”? Хе-хе!». Сразу подумал на Сашку Кержакова, но у того железное алиби – он был на тренировке и отрабатывал дальние удары. Тёмная история. Подозреваю Хохлова, но до сих пор не могу понять мотив. И чего он ко мне пристал?

.

***

.

Ходят слухи, что возьмут Макларена на место Рамоса. Мне стрёмно. Вы ж, братцы, не знаете, что мы с Быстровым в Москве после победы над англичанами учудили! Реального Гамулу затащили в раздевалку к англичанам, закрыли её снаружи, а сами слушаем. Оттуда изнутри англичане кричат, мол, выпустите нас, ребята, пощадите. А мы им орём из коридора – мы, дескать, донт спик иглиш и фок ю( это сейчас я с преподавателем занимаюсь, а тогда лыка по-английски не вязал ). Слышим, Гамула в раж вошёл, тактику разбирать начал, Крауча критикует, Тарханова в пример приводит - ну тут англичане не выдержали и дверь стали выбивать. Мы ж не знали, что они башкой Макларена это будут делать. Тренер он хоть и деревянный, но человек-то настоящий, братцы! Открыли дверь в тот самый момент, когда Макларен в горизонтальном положении летел в окно. Оказывается, парни отказались от идеи с дверью и переключились на план спасения через окно. Жаль, решётки там были…короче, если Макларен придёт в команду, то мне придётся собирать чемоданы, братцы.

.

***

.

Не Макларен! Йес! Йииихааа!! Реднапп. Некто Реднапп, братцы! Спросил у Леннона, что за мужик, выяснил, что он из “Портсмута”. Там же Лёха Смертин играл вроде бы! Звоню Лёхе. “Алло, хау ду ю ду, бледнолицый брат! У нас тут Реднапп объявился. Ты его знаешь?” – “Тссс!” – “Чё такое?” – “Я сейчас в музее мадам Тюссо опять стою, и тут дела какие-то тёмные творятся! ” – “Чё за дела, Лёха?” – “Восковые Сталин и Берия по ночам ходят в сортир!” – “Да ты гонишь!” – “Да правду говорю, Ромка! Только что Сталин мимо Мэрилин Монро проходил и за задницу её лапал! Тут в восковом мире какая-то адская хрень творится! Отключаюсь - Сталин меня заметил! Ааааа!!! Нееет!” После этого Лёхин мобильник почему-то отрубился. Я привык к его побасенкам. Наверное, хочет, чтобы я ему денег занял.
.

***

.
Забил гол! Чёрт возьми, приятно-то как! Башней забил. Англичане любят это! Полез праздновать гол в гущу болельщиков. Они меня обнимали, надели на меня шапку-ушанку, советские ордена, купленные на Арбате, нацепили на мою футболку и ещё долго скандировали: “Перестройка! Горбачёв! Гласность!” Я был в восторге, не хотел уходить с трибун, размахивал руками и кричал: “Ай кэнт билив ит! Итс эмэйзин! Ай эм дэ Роуман Павлюченко! Ай эм фром Раша! Ай лайк ту вотчин э тиви энд листнин э мьюзик! ”
.

***

.
Харри Реднапп поблагодарил меня, сказал что я - “молодчьинкя”. В общем, сразу вижу, что приглянулся я новому тренеру. В Англии обо мне статья вышла – “Русский знахарь”. Там про Кашпировского в начале, а потом, во втором абзаце, и меня упоминают, мол, смотрите, что парень из России творит! Хорошая статья. Там и про похищение людей инопланетянами написано и про Лохнесское чудовище, которое видели в Йоркшире, и про многое другое.
.

***

.
Выяснил, что тут в Лондоне есть ночной клуб “Сто”. Видел там загулявшего Эрика Корчагина, который дрался с посетителями и кричал: “Позвоните в “Спорт-Экспресс”! Я в клубе “Сто”!!!” Вывел оттуда Эрика и поехали ко мне домой. Мои домашние, конечно, не были рады такому визиту, но с другой стороны, жалко парня, не в “Торпедо” же его возвращать. Может быть, работу какую тут найдёт, поднимется, мерчендайзингом займётся. В общем, главное не сидеть сложа руки.
.

***

.
Финансовый кризис долбанул. Слышал, Баженов продал дачу в Гонолулу. Решил немного подзатянуть пояс. Я тоже готовлюсь к худшему. По старой советской привычке пошёл в магазин и накупил сахара, чая и макарон на полгода вперёд.
.

***

.
Звонил Булыкин, рассказывал про Бельгию. Говорит, бомбит сейчас на старых “жигулях”, которые ему кто-то из Польши пригнал, нормальную деньгу зашибает. Квартиру ещё не обставил. Ковёр на стену хочет купить, а в Бельгии с этим напряжёнка. В общем, трепались с ним больше о бытовых мелочах, убранстве кухни и новом каталоге из “Икеи”. Хотел сменить тему и поговорить с ним о кино, но Булыкин в итоге опять свалился на обсуждение того, как был обставлен вентиляционный люк, в котором полз Брюс Виллис в первом “Крепком орешке”.
.

***

.
В Лондон иногда приезжают русские певцы. Сходил на Аниту Цой. Кроме меня там было ещё два человека, но и те, как потом выяснилось, оказались охранниками Аниты. Репертуар её я не знал, поэтому просто подвывал, когда она говорила: “А теперь все вместе!” Нормальное такое выступление. Оторвался по полной - танцевал, трясся в моменты особенного драйва, вздымал вверх два перста в виде “козы” и орал: “Панки – хой!” В общем, всячески создавал позитивную атмосферу танцполов 80-х. Пытался залезть на сцену, чтобы с неё спрыгнуть на руки охранников Аниты, но появился ещё один её охранник и выгнал меня из клуба. Но я всё же рад. Не так уж и часто я вижу здесь своих соотечественников, чтобы брезговать встречами с ними. В следующий раз на Малежика пойду.
.

***

.

В общем, братцы, событий много. Скоро опять напишу![/SPOILER]
[SPOILER="Дневник Палюченко часть5"]На днях приезжал Коля Трубач. Он всё переживает, что я уехал в Лондон. Сказал, что не будет ходить на матчи “Спартака” пока я не вернусь. То же самое он говорил, когда Титова убрали в дубль. Бедняга! Ищет любую отговорку, чтобы не ходить на матчи. Сидели, гудели с ним всю ночь, а на утро я предложил махнуть в Шотландию, в Эдинбург. Не вопрос – поехали!

.

***

.

В Эдинбурге весь день подкалывал Трубача по поводу мужиков в юбке. Коля немного обиделся и сказал, что его с темой голубой луны и Бори Моисеева уже достали, и вообще он песню эту пел, чтобы раскрутиться за счёт старого фрика. Говорит, на записи песни от греха подальше добавлял Боре в чай бром, поэтому всё прошло без эксцессов. Походили по старым замкам, купили по волынке и пописали со смотровой башни на американских туристов. Те вызвали полицию, но мы быстро смылись оттуда, по дороге опрокинув пару экспонатов и стырив ржавый канделябр в комнате какого-то древнего шотландского вельможи. Панкуем, братцы!

.

***

.

Во время травмы делать вообще нечего. Если вы читали прессу, то я уже говорил, что какой-то козёл до сих пор не выселился из дома, который я присмотрел для себя и своей семьи. Сказал об этом Трубачу. Тот рассвирепел и вызвонил из Москвы полный состав группы “Дюна”, а полный состав группы “Дюна” в другой стране, скажу я вам – это пьяный угар, дебош, вялый мордобой в пять утра и последующая депортация без права въезда в страну в течение пяти лет. Я думал, Трубач натравит “дюновцев” на того засранца из моего гипотетического жилища, а они всего лишь разнесли мой гостиничный номер, прожгли шторы, загадили три полотенца, затащили в номер швейцара-негра и наследили в ванной (солист “Дюны” везде возит с собой банку русской дорожной грязи и каждые два часа окунает в неё туфли! Охренеть!).

.

***

.

Утром выгнал всю эту шоблу на улицу. Несколько хардкорных дней сказались и на моём внешнем виде. У меня появилась рыжая борода (сам я блондин, но борода почему-то рыжая!), под глазами два мешка, волосы в непотребном виде, а ведь я уже два часа назад должен был появиться на тренировке. Надо звонить Рамосу, но я что-то походил по комнате и принял соломоново решение - отправлю ему смс, мол, я в метро попал в людскую пробку и теперь толкаюсь среди пигвинов на Ковент Гарден. Ну понятное дело, Рамос сразу перезвонил. Пришлось включать чайник и воду в кране, чтобы изобразить гул поездов. Орал как ненормальный через полотенце: “Коуч, ай кэнт хиэр ю! Айм ин сабвэй! Айм трэвелин бай дэ ривэр! Щит! Оу май год! Ай кэнт хиэр ю!” Рамос – испанец и сам ещё только учит английский, поэтому мои слова принял всерьёз и выслал мне на подмогу массажиста и повара “Тоттенхэма”.

.

***

.

Прибыл на тренировку. Рамос сказал, что массажист и повар исчезли в метро два часа назад, и с тех пор от них не было никаких вестей. Я сказал, что не знаю, что с ними произошло, и выразил готовность заняться поиском новых людей на эти вакансии. Рамос оценил мои лидерские качества в трудную минуту и дал карт-бланш на поиск людей. Позвонил Еспиову и Шалимову, рассказал про вакансии. Те перевозбудились и успели поругаться между собой, кто какую должность займёт. В основном драка шла за вакансию массажиста, профессию повара оба считали убогой. В итоге( я так понял по телефону ) они на цу-е-фа выяснили, что массажистом станет Есипов, а Шалимов пойдёт готовить макароны по-флотски. Во мне растёт менеджерская гордость! Подогнал клубу перспективных работников!

.

***

.

Прикиньте, кого я видел на улицах Лондона?! Прямо у Вестминстерского Аббатства стоял Моцарт с бэйджиком “Если хочешь похудеть, спроси меня, как!” и держал в руках пару склянок с гербалайфом. Позвонил в Москву Федуну. Говорю, мол, тут Моцарт гербалайфом торгует, а Федун ничуть не смутился, сказал, что сезонные абонементы, участие в Лиге Чемпионов и Моцарт с гербалайфом у Вестминстерского Аббатства – это основные доходные статьи “Спартака” в этом году. Странно всё это, братцы.

.

***

.

Заскучал по России. Опять позвонил в службу доставки цыган и медведя с гармошкой. Приехали после корпоратива в поместье Абрамовича вымотанные и уставшие. Медведь на кухне вяло брал аккорды диппёрпловского “Смоук он дэ вотэр”, плавно переходящую в поппури из песен “Любэ”, а цыгане даже не стали воровать детей из соседнего гостиничного номера. Совсем обленились. Выгнал этих бездельников и целый вечер собирал и разбирал матрёшку с лицом Горбачёва. В следующий раз в фирму “Стереотипный русский” звонить не буду!

.

***

.

Раньше всех приехал на тренировку. Отрабатывал штрафные удары. Никто этого не видел, но получалось у меня очень неплохо. Не знаю даже, с кем себя сравнить – с Христо Стоичковым, Платини или с Хомухой в лучшие годы? Ведь все они были классными мастерами стандартов. Вопрос сложный, но Хомуха в моём сознании пока безоговорочно лидирует.

.

***

.

После тренировки предложил Аарона Леннона подвезти до дома. Тот с радостью согласился, не зная ещё, что я задумал. Приехали на Эбби-Роад, на тот самый пешеходный переход, где снималась обложка альбома “Битлз”. Говорю Леннону, мол, давай надевай пиджак, начинай переходить дорогу, а я тебя сфотографирую, чтобы сравнить тебя с отцом. Тот достал пистолет, и я понял, что он был готов к такому повороту событий. Пришлось везти его до дома и не выпендриваться. Ещё и булочку с джемом купил ему по дороге на свои деньги. Против пистолета не попрёшь!

.

***

.

Встретил Дуги Бримсона. В этот раз Дуги сидел на лавке и пускал мыльные пузыри над зелёной лужайкой в Хайд-парке. Спросил его, чего это он не махается ни с кем, на что Дуги ответил, мол, у него был список из двух миллионов людей, животных, растений и предметов, с которыми ему нужно было устроить махач, и вчера он обратил в бегство последний пункт из списка – комод в собственной квартире, а значит, отныне у него не остаётся целей и он порывает с хулиганским прошлым. Я был в шоке от такого заявления мэтра, пошёл в другую сторону, но краем глаза увидел, как Дуги прыгнул на трёх фанатов “Миллуола”, быстро отхватил и снова сел пускать мыльные пузыри.
.

***

.

Наконец-то мне показали, где находится Темза. Братцы, это река! Если вы будете в Лондоне когда-нибудь, то знайте – там есть река, которая называется Темза. Вот так вот.

.

***

.

Погружаюсь в мир английского искусства. Читаю Диккенса и Олдингтона. Вечерами хожу по театрам в поисках шекспировских постановок. Вчера мне повезло и я попал на “Ромео и Джульетту” в каком-то авангардном экспериментальном театре. Вообще, мне близка тема этой пьесы, потому что Баженов меня тоже иногда называл Ромео. Сам спектакль оказался очень уж экспериментальным – половина актёров играла в голом виде, а половина была одетая. Таким образом, хитрый замысел режиссёра был в том, чтобы столкнуть не семейства Монтекков и Капулетти, а голых и одетых. Монтекки во главе с Ромео были голыми, хотя я предпочёл бы голыми видеть Капулетти во главе с Джульеттой, а Меркуцио и вовсе был в майке, но без штанов. В программке к спектаклю было написано, что Меркуцио – по, опять же, хитроумной задумке авангардного режиссёра, это воплощение дуализма человеческой души. Типа он разрывается между Монтекками и Капулетти и не знает, одеться ему окончательно или снять с себя всё. Короче, полный бред, а не спектакль! Даже у Виктюка такой ахинеи не видел!
.

***

.

Встретил Лёху Смертина. Тот всё ещё работает в музее восковых фигур мадам Тюссо. Говорит, что с появлением восковой фигуры Алдонина руководство музея крепко призадумалось, кого оставлять. Мол, два похожих экспоната музею не нужны. Лёха расстроен. Пошли с ним на матч “Челси”, встретили там Харина. Он там реально популярен, раздаёт автографы, имеет разрешение от полиции выбегать на поле во время матча и браниться с Луисом Фелипе Сколари – вот пример, когда болельщики чтят своё прошлое. Мы совсем с Лёхой расстроились и поехали по домам. Скоро опять напишу!

.
.

.

Напоминаю, что всё это - выдумка от начала до конца, не имеющая к настоящему Роману никакого отношения. Улыбайтесь![/SPOILER]
[SPOILER="Дневник Палюченко часть4"]Сегодня “The Sun” вышла с заголовком “Павлюченко связан с русской мафией”. Эх, зря я Червиченко приглашал в гости. Да ещё и разрешил ему вынести большие чёрные мусорные пакеты на улицу. Да ещё и кетчуп из них лился…да ещё и рука старой куклы вывалилась…сейчас же раздуют из мухи слона. Эх!
.

***

.
Папарацци преследуют меня повсюду. Вчера видел одного в своей ванной. Точнее, я его не сразу заметил - он незаметно устроился на полке, где шампуни, гели и зубные щётки стоят. Мылся я, мылся, протягиваю руку за кремом и чувствую - чьи-то кудрявые волосы. Подумал, мало ли, Иван Кампо опять припёрся помыться (он в Болтоне играет, там денег немного платят, поэтому Иван ко мне иногда ходит), но тут открываю глаза и вижу, что ни хрена это не Ваня. Это упырь какой-то английский, с фотоаппаратом сидит, вылупил нам меня глаза и ждёт, что я дам повод для каких-нибудь гнусностей, которые можно будет запечатлеть. Вот он обломался! Я прямо в спортивной форме мылся!
.

***

.
Пошли всей командой на аудиенцию к английской королеве. Она спрашивает, мол, кто у вас тут хреновей всех играет (прям так и сказала, вот не сойти мне с этого самого места!). Команда молчит, косится на Модрича, Чорлуку и на меня (новичков сплавляют), потом встаёт Ледли Кинг и говорит – Это мы все! (у меня прям камень с сердца упал) Потом Кинг откашливается и добавляет – Но особенно хреново, Ваше Высочество, играют Модрич, Чорлука и Павлюченко. Стукач! Эх, а я считал его классным парнем! Вчера ведь только сидели у меня на кухне, в домино играли, Вику Цыганову слушали! Не друг ты мне больше, Ледли, не друг!
.

***

.
Королева отвела меня в сторону и говорит, мол, что ты, Роман, можешь сказать в своё оправдание. Слава Зевсу и Прометею, я в детстве читал “Трёх мушкетёров”, поэтому я быстро нашёлся, что сказать. Мол, понимаете, Ваше Сиятельство, не верьте клеветникам, которые пытаются опорочить честь маркиза Чорлуки, графа Модрича и вашего покорного слуги, Романа из Краснодарской провинции Вашего Величества. Эти грязные сплетники не далее как вчера пытались отравить представителя испанской инквизиции, герцога Рамоса, напоив того “Очаковым Крепким”, но три футболиста Вашего Преосвященства помешали воплотить их гнусный план в жизнь, выпив эту ядовитую жидкость до того, как она попала на стол герцога. Мы знаем, что все эти события влияют на ход наших поединков с противниками, но, О, Справедливая Государыня, не в наших силах бороться сразу с интриганами в своём поместье и противниками, которых вооружают арабские шейхи и батишахи. Мы признаём свою вину и готовы сию минуту же отправиться на поиски подвесок Вашего Величества и доставить их до того, как Людовик Четырнадцатый обнаружит их пропажу!
.

***

.
После этого королева спросила, не получал ли я недавно какой-нибудь травмы. Да, говорю, получал травму не далее, как в последнем туре, играя против костоломов из “Халла”! Она успокоилась и сказала, чтобы я отдохнул несколько дней. Будет сделано, Ваше Превосходительство! Для вас и для Путина, всё что угодно!
.

***

.
После визита к королеве пару дней находился в прострации. Пошёл в паб на соседней улице, чтобы выпить пару пинт грейпфрутового сока. Там меня узнали, стали показывать на меня пальцем и просить автографы. Я не стал никому отказывать, расписался на всех постерах Кэмерон Диас (мои постеры, я так понял, ещё не подвезли) и пошёл обратно домой.
.

***

.
Вчера видел Стива Макларена. Он ходит по улицам Лондона, широко улыбается, а у самого на спине бумажка приклеена “Пни меня!”. Причём, по-русски! Я не удержался и пнул его. Бил пыром, поэтому получил ушиб большого пальца правой стопы, о чём немедленно доложил Гусу Хиддинку по телефону. Тот немного удивился, что я получаю травмы в центре Лондона, пиная бывшего тренера сборной Англии, но он человек толерантный, в красных штанах в Россию приезжал, поэтому попросил меня в следующий раз бить только с подъёма и только по мягким местам Макларена.
.

***

.
Встретил в Лондоне Швайнштайгера. Он был пьян, звал меня на “Октоберфест”, приставал к девушкам и спрашивал, почему в субботу не играл герр Алдонин. Очень неприятная личность, братцы. Я ему хотел было вмазать как следует, но тут из ближайшего паба вылезли Торстен Фрингс и Михаэль Баллак с криками: “Дойчен сольдатен нихт капитулирен! Герр Янбаев – ду бис аршлох! Фрау Березуцкий – ду бис баум!” Я ничего не понимаю в немецком, но за герра и фрау я им отомстил, показав огромную русскую фигу. Пусть знают наших!
.

***

.
Опять пошёл на рок-концерт. На это раз попал на “Токио Хотел”. Чтобы не выделяться из толпы, тоже плакал во время медляков. Сильно обжог пальцы, потому что два часа держать над головой зажигалку за пять рублей, купленную ещё в Москве на Курском вокзале – это, братцы, мука невыносимая. Пришлось опять звонить Хиддинку и докладывать о травме. Тот, хоть и приезжал в Россию в красных штанах, на этот раз рассвирепел, сказал, что отныне разрешает мне ходить только на концерты “Кэннибал Корпс” и “Ранеток”. Я решил подчиниться его решению, поэтому уже полдня читаю на сайте “Каннибалов” расписание их гастрольного тура. У них в следующем месяце десять концертов в Туле, поэтому в Лондоне их придётся ещё долго ждать.
.

***

.
Опять встретил Винни Джонса. Опять поехали на съёмки какого-то фильма. На этот раз это была авторская драма какого-то венгерского режиссёра, где я играл учителя пения Яноша Збенека, который весь фильм сидит у себя на кухне, слушает, как из крана капает вода, время от времени подходит к окну и смотрит на дождь. В конце фильма мой герой Янош не выдерживает и бежит на улицу, где прыгает по лужам, обнимает прохожих и много поёт по-венгерски. Очень трогательная сцена! А то всё стрельба да погони, а тут настоящая человеческая жизнь без прикрас. Фильм, кстати, называется “Из пустого в порожнее”, поэтому, если найдёте где-то на DVD, то берите, не задумываясь!
.

***

.
Решил стать депутатом. Лозунг моей предвыборной компании – “Поднимем зарплаты учителям и футболистам! За слова отвечаю! Р. Павлюченко!”. Сделал один приёмный день, принимаю учителей и футболистов по средам с десяти до шести вечера. Приходил Ирисметов, жаловался. Пообещал, что все три миллиона долларов, которые ему уже полмесяца задерживают, выдадут сразу же, когда я приду к власти. Было бы неплохо получить депутатскую неприкосновенность до того, как я пну под зад Старкова. Давно этого хотел! Даже адрес его узнал!
.

***

.
Звонил Аршавин. Бодрился, что не перешёл в “Тоттенхэм”. Сказал, что это отстойный клуб и что он никогда не мечтал играть в этом убогом месте. Я ему сказал, что он так на “бегиннере” в FIFA 2007 и проиграет всю жизнь, а я хотя бы на “профешнл” перешёл. В общем, немного поругались, но это нормально.
.

***

.
Поехали на выходных на природу. Там я встретил Уэйна Руни. Выпили с ним виски и пошли валить лес голыми руками. На пятом дубе силы покинули меня, и я сел в сторонке передохнуть. Заметил Райана Гиггза с ружьём. Поздоровались с ним. Он сказал, что назвал свою домашнюю лису Евсеевым и теперь охотится на неё. Пару раз стрелял в кусты, но лиса - явно не дура, залегла где-то в кустах и орала оттуда русским матом. Неплохие выходные, братцы. Скоро опять напишу!

.

.

.

Напоминаю, что всё это - выдумка от начала до конца. Улыбайтесь!
[/SPOILER]
[SPOILER="Дневник Палюченко часть3"]Потихоньку становлюсь чопорным. Начинаю блюсти строгость и консерватизм. Читаю каждое утро Times, пью чай и ем овсянку. Нанял чопорного дядьку, который следил бы за домом и за поддержанием атмосферы чопорности. Запретил в доме смеяться и разговаривать на отвлечённые темы, обсуждать можно только соревнования в королевском яхт-клубе, новую причёску принца Чарльза и антинародные законы лейбористов.

.

***

.

Забил гол! Причём, по-английски, головой, Ньюкаслу! Майкл Оуэн зауважал меня и стал на всех угловых кричать: “Возьмите этого долговязого КГБшника!” Я не стал ему рассказывать, что власть в России 17 лет назад поменялась, что после путча КГБ было расформировано, что мы теперь смотрим иностранные мультики и ездим отдыхать в Турцию и Египет - я лишь потуже затянул на голове шапку-ушанку и приказал медведю и цыганам, стоявшим у бровки, сделать мне массаж и поиграть на гармошке “Подмосковные вечера”.

.

***

.

Идём на последнем месте. Позвонил Титову, хочу узнать, как оно – сидеть в глухой яме. Егорка подбадривает, говорит, что ничего страшного в этом нет, главное определить своих соперников по выживанию и зубами вгрызться в шею английских лучей и шинников. Изучил таблицу и понял, на кого буду настраиваться – Сток Сити, Ньюкасл и Фэлхэм!

.

***

.

Потянул мышцу в игре с Халлом, появилось свободное время. Не стал его зря тратить, поэтому махнул в Ирландию. Гулял по зелёному острову, пил эль, матерился как сапожник, вступил в Ирландскую Республиканскую Армию, сменил фамилию на О’Павлюченко и закидал камнями английских бобби. Неплохой уик-энд!

.

***

.

Решил приобщаться к английской культуре. Смотрю фильмы с Хью Грантом и Джудом Лоу. Ревел, когда Хью Грант, всё-таки, помирился с Джулией Робертс в “Ноттинг-Хилле”. Но реветь стараюсь тоже чопорно – пару слезинок выжал и будет. Нечего тут сопли разводить, мне ещё всего мистера Бина смотреть, надо собраться!

.

***

.

Вчера на базу заезжал Бербатов. Довольно ухмылялся, говорил, что все присутствующие – пешки, а он, мол, ферзь, играющий за “Манчестер Юнайтед”. Я тогда встал и честно сказал ему в лицо, что даже Тармо Кинк после ухода из “Спартака” так себя не вёл. Парни из команды оценили мой поступок, а Ледли Кинг предложил дружить домами. Я поднимаюсь в глазах пацанов!

.

***

.

Вчера Аарон Леннон привёл своего отца. Специально, чтобы показать мне его. Ну не знаю, братцы, Джон очень сильно изменился, поменьше ростом стал, волосы рыжие, очки больше не носит, но ведь чувствую – если рот раскроет и запоёт, то точно будет он - старина Джон Леннон! Я ему говорю, мол, плиз синг, синг, мистер Леннон, а он дыхнул на меня перегаром и пошёл к Хуанде Рамосу о чём-то тереть. Вот при таких обстоятельствах я и встретил легенду рок’н’рола, братцы. Это вам не хухры-мухры! Я ведь тут во втором английском дивизионе нашёл чувака с фамилией Маккартни, надо бы и с ним пообщаться.

.

***

.

Приезжал Володька Быстров на пару дней. Уехал какой-то недовольный. Сказал, мол, Ромка, ты совсем тут чопорным стал. А делов-то – сидели с Володькой на кухне, пивасик пили, креветулями и килькой закусывали, он – в белой майке и трикошах, а я во фраке и цилиндре. Просто я хочу как можно быстрее перенять английские традиции и всего-то. Жаль, что Вовка меня не понял. Ах, да, забыл – подарил ему зонтик от солнца. Хорошая вещь, кстати.

.

***

.

Болельщики здесь потрясающие. Я мало разбираю, что они там орут, но кое-какие слова после игры с Халлом мне были знакомы – фак, битч, щит и ван-ту-фри-фо-файв. Я тоже не остался в долгу и решил фанатам продемонстрировать свои успехи в английском. Кричал в основном: “Май нэйм из Роуман! Айм твенти сыкс!” Народ горячо стал отвечать на мой крики и с некоторыми из болельщиков получился довольно содержательный диалог, который здесь же, в дневнике, я и передаю:
- Эссхолз! Гет аут фром дэ фиелд!
- Май нэйм из Роуман! Айм твенти сыкс! Хау оулд а ю?
- Шат ап ё мауф! Тартл он дэ фиелд!
- Ай хэв тен румз ин май нью хаус! Зэра э басрум, э китчен энд э диннер-рум!
- Ай донт кээр эбаут ё факин хаус! Юв гат ту плэй бэттер, мисте Слипин Джайнт!
- Ай хэв э хобби. Ай лайк ту волкин инто зэ форест вэн ай хэв э фри-тайм!

Сами видите, что я очень сильно прогрессирую в разговорном английском. Делаю упор на артикли и паст пёрфект.

.

***

.

Опять встретил Дуги Бримсона. На этот раз он был настолько пьян, что лежал на асфальте возле паба и пытался махаться с двумя кошками сиамской породы. Делал он это вяло, с периодичностью в тридцать минут. Когда он понял, что дело пахнет жареным, то зарядил: “I hate cats and cops!” и перевернулся на другой бок.

.

***

.

Звонил Нигматуллин, но я трубку брать не стал. У нас в футбольном мире есть поверье: звонит Нигматтулин – завтра сядешь на лавку. Я, конечно, не суеверный, но тому же Радимову Нигма звонил год назад, Шевченко после перехода в Челси получил звонок от Руслана, а Эрику Корчагину он вообще в самом начале карьеры позвонил, вот парень и протирает штаны долгих десять лет! Казалось бы, совпадение. А ни хрена, братцы! Лучше уберегу себя от этого чародея.

.

***

.

Чтобы проникнуться духом английского футбола, прочитал автобиографию Дэвида Бэкхема. Уже сделал модное мелирование, а завтра поеду делать себе несколько татуировок. Пока не определился, что буду набивать, но, скорее всего, это будет что-то более-менее традиционное: полукруг солнца с лучами на кисть руки, русалку на плечо, а на спину надпись “Гена и я – друзья форева! Анапа – 87”

.

***

.

На днях разговаривал с Лёшкой Смертиным. Спросил, как у него дела и где он поддерживает физическую форму, пока не найдёт новый клуб. Лёшка сказал, что тренируется в ЦСКА, а иногда, пользуясь небольшим внешним сходством с Алдониным, принимает участие и в матчах. Но, говорит, в последнем матче с “Химками” чуть не пропалился – начал отдавать точные передачи, выжигал траву в центре поля, лупил по всем “девяткам”, и Газзаев решил присмотреться, что это за монстра он там выпустил. Пришлось опять раствориться на поле и для полного сходства начал тихо переругиваться с Рахимичем после пасов в аут.

.

***

.

Вчера мимо меня в супермаркете проходил Криштиану Роналду. От него на весь зал пасло мужскими гормонами, он кокетливо улыбался продавщицам, а в макаронном отделе Криштиану разделся и устроил оргию с посетителями, кассиршами и администрацией супермаркета. Вот вы всё говорите, мол, жёлтая пресса то, жёлтая пресса сё, создаёт невероятные стереотипы о людях, а, на самом деле, всё это правда! Я видел это своими глазами и, между прочим, в тот день из-за Роналду я так не взял пару дошираков для Маркао и Робсона. Они у меня в подвале живут. Сказали, что перекантуются у меня пару месяцев, пока не получат рабочую визу. Маркао докером работает, сухогрузы из Боливии ремонтирует, а Робсон вроде косметикой занялся – показывал мне каталог “Орифлэйм”, говорил, чтоб я выбрал, что мне нужно, а, если я закажу больше одного товара, то можно и скидку будет сделать. Молодец, парень!

.

***

.

Опять звонил Нигматуллин. Опять не беру трубку. Что ж ты, засранец, всё названиваешь мне?! Лавковестник хренов! Стёр из записной книжки мобильника фамилию “Нигматуллин”, пусть теперь звонит с неизвестного номера, так мне хоть спокойнее будет.

.

***

.

Над Лондоном вчера сгустился туман. Шёл по улице, шёл и тут бац – наткнулся на Бориса Березовского. Попытался его поймать, но он стал убегать от меня. Причём, прыткий такой дядька оказался – бежит, кидает мне под ноги алмазы и рубины, чтобы я поскользнулся, прыгает в реку, я за ним, он на дно, в какую-то нору, я тоже туда, хватаю его за ногу, тащу наверх, и тут в меня вцепились ещё какие-то руки! Смотрю вниз, а там из-под водорослей выглядывает лицо Романа Березовского, вратаря “Химок”. Ну, засранец, держись! – говорю я, булькая под водой, и пинаю его крепкие вратарские руки носком бутсы (я всегда гуляю в бутсах!). И вроде бы он всё, отстал от меня, ушёл обратно в свою речную нору, но тут меня схватили ещё две пары рук. На этот раз Березуцкие! И тут я уже не выдержал, силы меня покинули, и пара Березовских и пара Березуцких стали затягивать меня к себе в пучину! Когда я думал, что всё, хана, братцы, тогда и прозвенел звонок будильника. Уф, это был всего лишь сон. Я встал и поехал на тренировку. Скоро опять напишу!

.

.

.

Напоминаю, что это - выдумка от начала до конца, а сам Роман вряд ли оказался в настолько сюрреалистическом Лондоне! Улыбайтесь![/SPOILER]
[SPOILER="Дневник Палюченко часть2"]Братцы, продолжаю сходить с ума от Лондона.

.

***

.

Вчера играли с «Астон Виллой», проиграли, но я не расстроился, потому что впереди у нас ещё весь сезон. Сезон в английской премьер-лиге! Долго приглядывался к Криштиану Роналдо, выискивал на его лице пиксели. Братцы, здесь я вживую увидел людей, которыми играл на приставке Sony Playstation, мне даже не верится в это! А по поводу «Астон Виллы» — после игры Модрич и Чорлука подвезли меня домой. У них почему-то одна машина на двоих - чёрный «мерседес» с российскими номерами. На верхнем зеркале висят родные моему глазу чётки. Спросил, откуда она у них, они что-то невнятное пробормотали.

.

***

.

Приобщаюсь к английской культуре. Пошёл на рок-концерт в Альберт-Холл. По сцене прыгал пьяный Род Стюарт и кричал, что ирландцы — знатные засранцы. Когда он отпел все свои хиты, с гитарой вылез Славен Билич. Я, конечно, знал, что он там у себя в Хорватии занимается музыкой, но, судя по бурной реакции двух шотландских девчонок, он популярен и здесь. Начал он с медляков, но потом перешёл к довольному бодрому глэм-року и панку. Заканчивал он выступление в кожаном трико, с державой и микрофоном в форме скипетра. Иногда делал вид, что совокупляется с микрофонной стойкой. Вообще, мне показалось, что музыка и манера исполнения Фредди Меркьюри очень сильно повлияла на его творчество. В конце выступления он заявил, что англичане — гавнюки, Альберт Холл — полное фуфло, и отныне он будет проводить концерты только на «Максимире», если, конечно, Дзола не облажается и его опять не позовут в «Вест Хэм».

.

***

.

Пошёл в музей восковых фигур мадам Тюссо. Прикиньте! Увидел там Смертина! Думаете я с ним поговорил? Да ни хрена подобного! Потому что Лёха там был восковой — стоял, склонившись над огромной военной картой между Гитлером и Сталиным, и циркулем замерял территорию Польши, которая должна была отойти Советскому Союзу. Сзади него стоял восковой Элтон Джон и довольно ухмылялся своей восковой улыбкой. Мда, не повезло Лёхе! Не растерялся и позвонил Смертину на мобильник рассказать о своём открытии. Сначала не понял, что происходит, а потом смотрю — в штанине у воскового Лёхи вибрирует телефон и играет «Калинка-Малинка»( наверное, ещё со времён «Челси» мелодию поставил ). Так вот, этот восковой Лёха Смертин оторвался от карты и взял трубу. Говорит, мол, алло, Ромка, я щас на работе! Ну вы прикидывайте, братцы!? Лёха работает в музее мадам Тюссо! Поднялся! Я ему не стал ничего отвечать, хихикнул в трубку и сбросил вызов.

.

***

.

Ребята из команды сказали, чтобы я посмотрел, как по пятницам напиваются ирландцы в своих пабах. Повели меня в одно их таких заведений. Чёрт возьми, бртацы, ни хрена я так и не понял, кто круче — Шон О’Браэн или Серёга Шмолик! Этот пинтами пиво жрёт, а Серёга сиськами их покупает. И как сравнить пинты и сиськи? Я лично ума не приложу. Пинта больше сиськи очаковского? Позвонил арбитру Захарову, спросил, что больше — английская пинта Гиннеса или наша русская сиська? Тот сказал, что вьетнамская «звёздочка» покрепче будет и того и другого. Так я и не крепость хотел сравнить, а количество. Короче, не буду ему больше звонить. Колобаеву позвоню или Егорову. Если совсем поржать захочу, может быть, и Левникову с Грэмом Поллом буду названивать.

.

***

.

Вчера видел гуляющим по Лондону Колоскова. Но это ерунда по сравнению с тем, во что он был одет. На нём были красные штаны Гуса Хиддинка. Как он их умудрился спереть? Я ведь ещё давно слышал, что на них положил глаз Мутко и Александр Песков, а тут наш гуру футбольного функционирования рассекает по Лондону в красных эмо-штанах и в ус не дует. Ну, типичный фрик! Подхожу к нему и говорю, мол, Вячеслав Иваныч, вы ещё функционируете? А он мне подмигнул и говорит — Ромка, я ещё так функционирую, что некоторым молодым даже Раймонд Верхейен не поможет, чтобы достичь такого уровня функциональной готовности. Я не понял, что он имел ввиду, но поспешил распрощаться с ним и побежал в метро.

.

***

.

Братцы, давненько я не был в метро. Со времён Лиги Чемпионов. Да и у нас оно совсем другое, хотя те же объявления на русском «Регистрация в короткие сроки для граждан России СНГ». Саня Самедов обещал приехать, поэтому я сорвал одно такое, вдруг пригодится. Да и не хочется, чтобы у меня в гостях находился человек, имеющий визовые и регистрационные проблемы. Ещё обвинят меня в незаконной торговле людьми, а мне сейчас эксцессы не нужны, мне бы в основном составе укрепиться. Кстати, в их метро, когда в вагон заходит бабка, все прикидываются не спящими, а мёртвыми. Я этой темы не понял, но тоже на всякий случай вылил на себя кетчуп и притворился, что в меня стреляли.

.

***

.

Проходил мимо детского сада, опять видел Дуги Бримсона. Тот опять махается. На этот раз с детьми ясельного и доясельного возраста. Причём, дети реально теснят Бримсона, коляски и качельки из земли вырывают, кидают в него всем этим хламом. Бримсон орёт, мол, давайте по-честному, один на один махаться, но эти ясельники лужёными английскими глотками заряжают: «Вулверхэмптон намба уан! Факин Бримсон гоин даун!» и продолжают его крепить кулаками, ногами и всеми подручными средствами. В общем, обратили они в бегство Дуги Бримсона, а я в очередной раз убедился, что в Англия — это страна футбольных хулиганов.

.

***

.

Прикиньте, до сих пор не могу найти Темзу и Биг Бен! Я уже обыскался. Объездил весь Лондон, на лодке его тоже проплыл вдоль и поперёк, но Темзу и Биг Бен так и не нашёл. Начинаю подумывать, что их и нет.

.

***

.

Вчера на улице видел Бикея. Он повздорил с продавцом мороженного и перевернул его лавку. Пока мороженщик вызывал полицию, Бикей успел убежать. Спросил, у продавца из-за чего такой конфликт, тот ответил, что из-за вишнёвого наполнителя. Маразм крепчает, братцы. Позвонил Бримсону, рассказал про Бикея, и Дуги выразил готовность устроить с ним небольшой махач на автозаправочной станции неподалёку от Ливерпуля.

.

***

.

По поводу Аарона Леннона. Я тут после тренировки хотел подколоть его и спросил, мол, Аарон, а ты случайно не в жёлтой подводной лодке живёшь. Тот обиделся на меня, сказал, что это вообще Ринго Старр пел, а не Леннон, да и он никакой не сын Леннона, а просто однофамилец. Но я ему не верю. Ещё со времён Кебе в «Спартаке» научился распознавать, где правда, а где ложь. За тот период, что Кебе играл в России, у него, по моим подсчётам, в Африке заболело порядка ста сорока родственников, к которым он регулярно ездил. А Аарон — не такой искусный враль, как Кебе. Я ему прямо сказал, мол, не ври, Аарон! Ты сын великого битла! А он мне — мол, свихнулся что ли? Как я могу быть его сыном, если я родился 16-го апреля 87-го, а Джона застрелили в 80-м году! Аарон думал, что припечатал этим фактом меня к стене, но не тут-то было! Я с детства знаю, что Элвис жив, Цой жив, Ленин тоже, между прочим, жил, жив и будет жить - так какого хрена и Леннону не быть живее всех живых!? Ну что, съел, Аарон? Тот ничего мне не ответил. Значит, я попал в точку.

.

***

.

Лондон не перестаёт меня удивлять. Нашёл Биг Бен!!! Оказывается, это маленький сувенирный брелок в виде башни! Не могу понять, и чего столько крику подняли вокруг безделушки? А всего-то надо было зайти в сувенирную лавку и спросить, где тут у вас Биг Бен. Доволен собой до безобразия. Позвонил всем друзьям, рассказал о находке. Даже Лёхе Смертину звякнул, тот сказал, что не может сейчас разговаривать, потому что его перемещают в один зал с Мадонной и Папой Римским.

.

***

.

Хуанде Рамос опять за старое взялся. Всё про Кержакова спрашивает. Как заводной, ей-богу! Говорит, что копит свои личные деньги на Кержакова, откладывает по фунту в день в копилку в виде трёхлитровой банки( или просто в трёхлитровую банку? Я уже и не помню ), надеется через 15 лет накопить нужную сумму. Ну да ладно, я в душу ему лезть не стал, у каждого ведь свой фетиш, поэтому пошёл дальше тренироваться. Кстати, мы с Даррентом Бентом сейчас понимаем друг друга с полуслова. Больше по-английски я пока не знаю.

.

***

.

Братцы, тут классно! Приезжайте ко мне в гости! Всех зову! К тому же, Криштиану Роналду обещал на пару оргий сводить. Мне, конечно, всё это до лампочки, но посмотреть со стороны на нецелевое использование золотой бутсы охота! За сим не прощаюсь, а напоминаю, что дневник буду вести регулярно! Адьос, амигос!
.

.

Напоминаю, что этот дневник - выдумка от начала до конца! Улыбайтесь![/SPOILER]
[SPOILER="Дневник Палюченко часть1"].

Ну вот я в Лондоне! Это сказка! Сразу же поехал на базу своего нового клуба. Там народ какой-то зажравшийся, моё появление встретили довольно вяло. Все были больше заняты проводами Бербатова. Я тоже поучаствовал в этом — сказал Димитару, мол, давай, мужик, всё теперь от тебя зависит, было приятно с тобой играть все эти годы! Он мне сказал, что я — самый лучший массажист всех времён и народов. Говорит, мол, хоть я с тобой ни разу и не пересекался, но парни говорили, что ты отменно мнёшь плечи. Видимо, перепутал меня с кем-то.

.

***

.

В нашей команде играет Аарон Леннон! Сума сойти! Это же походу сын Джона Леннона! Хожу целыми днями, слежу за ним. Проверил его шкафчик в раздевалке, нашёл диск «Битлз» - мои подозрения подтвердились. Чёрт возьми! Сын великого битла со мной в одной команде! Хотел намекнуть, что в курсе, кто он такой, поэтому пришёл на следующую тренировку в футболке с изображением Йоко Оно. Он не обратил внимания. Или делал вид, что не обращает внимания. Наверное, его и так все достали, а тут ещё и я, как на диковинное диво, смотрю на него каждый день.

.

***

.

Сума сойти! Встретил сегодня в центре Лондона Винни Джонса. Он, оказывается, знает меня, спросил, не хочу ли я параллельно с футболом в кино посниматься. А я что? Конечно, согласился! Такой шанс выпадает раз в жизни. Поехали на съёмочную площадку. Оказывается, нового Джеймса Бонда снимают. Я в восторге! Всюду взрывы, пули свистят, каскадёры прыгают с десятого этажа, Винни Джонс дерётся с мужиком в смокинге( это походу сам Джеймс Бонд ), а режиссёр напялил на меня солдатский ватник, шапку-ушанку и попросил орать: «Бато нарррезной! Ррраскладошка! Кирклийять, цука!!!» Я ему попытался объяснить, что это чушь, что для русских зрителей это глупо будет выглядеть, но он мне сказал, что их сценарист именно так задумывал образ русского постового Зукова, который поднимает тревогу на секретной ядерной базе в Сталинске. Какие-то странные у них представления о России, но да ладно, я пошёл на площадку и по полной отработал свой эпизод. Два раза проорал: «Бато наррезной! Ррраскладошка! Кирклийять, цука!!!», а затем меня застрелили. Я очень долго помирал, хотел, чтобы всё выглядело, как в «Профессионале» с Бельмондо, но режиссёр сказал, что в фильм войдёт только моё «Кирклийять, цука!!!», остальное вроде как не получилось. Расстроился. Но Винни Джонсу не повезло ещё больше — его там, когда я уже уходил, какими-то цепями мужик в смокинге добивал. Не, сложная эта штука — кино, лучше я в футбол пока поиграю, а там видно будет.

.

***

.

Вот не перестаю удивляться этому Лондону! Зашёл в супермаркет, а там Мик Джаггер в мясном отделе скандалит. Там продавщицы вроде как полчаса не было, а ему надо было курицы пару кило завесить, вот он и охреневал там, ждал тётку эту! Ну ей-богу же, всё как у нас. А ведь я его понимаю, он же, наверно, спешил на запись песни, поесть курятины дома хотел и поехать в студию, а тут тебя задерживают. Я ему даже посочувствовал, крикнул ему из молочного отдела: «Ok, man!» Он посмотрел на меня, как на дурака, пошлёпал своими губами и пошёл на кассу. Видимо, интонационно я ещё не полностью могу передать эмоциональный фон своих посланий на английском, надо язык выше к нёбу держать, чтобы было более правильное произношение.

.

***

.

Про тренировки пока не пишу, потому что ничего интересного не происходит. Хуанде Рамос постоянно о Кержакове спрашивает, я ему говорю, что он в «Динамо» играет и я его давно не видел, но он не унимается и опять заводит разговор о Кержакове. Честно говоря, я уже начинаю немного закипать от этих его вопросов. Недавно Рамос спросил меня, есть ли у Кержакова домашнее животное. Я сказал, что не знаю, а тот приободрился и на следующую тренировку принёс клетку с попугаем. Говорит, мол, Рома, отошли попугая Кержакову, будь добр. Понёс на почту этого попугая, по дороге попугай орал: «Керрржаков! Керрржаков! Кирклийять!» Вот Рамосу делать походу нехрен дома — сидеть и обучать попугая орать имя своего бывшего подопечного. Сума сойти! На почте закатал клетку скотчем и отправил её в Москву с пометкой «Кержакову передайте, если реально не в лом!». Пошёл обратно на тренировку и долго думал, идя вдоль какой-то реки, что надо бы повидать Темзу и Биг Бен. Наверно, это памятники или что-то в этом роде.

.

***

.

Братцы, держитесь! Сегодня был на Бейкер-Стрит! В музее Шерлока Холмса! Потрогал его скрипку, трубку табачком забил, там даже миссис Хадсон была. Собственно, она и проводила экскурсию. Холмс, оказывается, реально существовал! А в конце экскурсии сидел дядька в очках и за деньги обещал дедуктивным методом по какой-нибудь личной вещице выяснить всю подноготную о человеке. Я дал ему бутсу Баженова( спёр на память, когда уезжал! ). Мужик долго рассматривал бутсу в лупу и резюмировал, что её владелец — мужчина чуть старше сорока лет, работал миссионером в секте свидетелей Иегова, упорный, ничего не боится, о чём свидетельствует сплющенный носок бутсы, принявший квадратную форму, любит фильмы с Дольфом Лунгреном. Тут же позвонил Баженову, перечислил все факты, и тот их подтвердил. Охренеть! Оказывается, ему уже больше сорока лет! Про свидетелей иеговых мы и так знали, всю базу закидал журналами «Пробудись!», а вот про Лунгрена порадовало, сам люблю фильмы с ним. Я, вообще, обожаю смотреть фильмы со смыслом.

.

***

.

Братцы, Лондон — это, я вам скажу, настоящая сказка. Причём, каждый день. Всё время кого-то встречаю здесь, с кем-то знакомлюсь, на футбол времени почти не остаётся. Живу в таком режиме уже несколько дней. Вчера пошёл на автограф-сессию Джоан Роуллинг. По этому случаю нарисовал помадой на лбу шрам в виде молнии и одел очки, как у Гари Поттера. Огорчило, что там все такие были, то есть моя задумка была не самой оригинальной. Больше отличился Сколари, который орал, что он научит «Челси» играть в квиддич, но его быстро вывела охрана. Я же отстоял в очереди, спросил: «Вай ю килл лорд Волдеморт?», получил ответ: «Бекоз хи юс ту би э бэд гай!», ни фига не понял и поехал домой. Посмотрел на их башню с часами( вроде нашего Кремля), сверил время со своим и опять вспомнил, что хотел найти Темзу и Биг Бен. У кого бы спросить, чтобы за туриста не приняли?

.

***

.

Тренировок нет, и я второй день ошиваюсь возле резиденции королевы Елизаветы Второй. Хочу попасть к ней на аудиенцию. Прихватил с собой цифровик, чтобы пофотаться с ней и отослать пацанам домой, но меня эти их солдаты в огромным чёрных шапках не пускают. Пытаюсь объяснить им, мол, мои парни не поверят, что я тут был, если не сфотографируюсь с королевой, но они непреклонны — тыкают в меня штыком в травмированный голеностоп, усугубляя повреждение колотой раной. Что сказать доктору «Тоттенхэма»? Как объяснить всё это? Попробую сказать, что столкнулся во время матча с Уэльсом с Игнашевичем. Сегодня же позвоню Серёге и попрошу, если чё, подтвердить мою версию.

.

***

.

Двухэтажные автобусы! Сума сойти! Езжу по Лондону только на них и только на втором этаже! Льёт дождь, вокруг меня бьют молнии, а я, знай себе, забираюсь с ногами на заднюю сидушку, кричу слова Вадика Евсеева и кидаю прохожим сторублёвки( не нынешние, а те, которые были ещё до деноминации ) - в общем, радуюсь новой жизни в Лондоне!

.

***

.

Футбол. Тут все сходят сума от футбола! Вчера на улице видел Дуги Бримсона - тот ходит и махается со всеми прохожими. Даже со старыми бабками. Говорю ему, мол, ты что делаешь, с бабками-то зачем махачи устраиваешь, а он сказал, что на Британских островах все поголовно — футбольные хулиганы, и что, если бы он первым не прессанул старуху, та бы прыгнула на него со спины и могла бы обратить его в бегство. Во дела! Братцы, такого я нигде не видел! Поистине футбольная страна!

.

***

.

Встретил вчера Арсена Венгера. Тот долго допытывал меня, может ли Аршавин играть три игры на одном уровне. Я сказал, что может, но тот не успокоился, достал планшет, нарисовал на нём маркером расположение игроков «Арсенала» и, поставив в центре жирный знак вопроса над фамилией «Аршавин», спросил, смог бы он играть на этом месте. Я же за наших парней горой, поэтому зачем-то ляпнул, что Андрюха смог бы даже сыграть либеро. Арсен сказал, что человек на несуществующую позицию ему не нужен, но, Андрюха, если ты читаешь эти строки, знай — я всё сделал, чтобы он тебя купил!

.

***

.

Скоро начну играть! Братцы, это только начало дневника! Будет продолжение!

.

.

Напоминаю, что всё это - выдумка от начала до конца! Улыбайтесь! [/SPOILER]