Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!
---------
кароч стоит деффачко лет двянадцати вазле дороги и пытаеццо тачку тормазнуть. нихто сцуго не останавливаеццо. бояццо пидофилиё пришют. и наконец останавилсо грузовиг) села ёпьт))едут.
деффачко спрашивает вадилу : а как вас завут?
вадила вадила атвичает : Василий , а фамилия у меня звучит как весч которую вы девчёнки любити теребить)))
деффачко смутилась , покраснело. и малчала сю дорогу. кароч приехали . деффачко выходит и говорит мужегу : - спасибо Василий Клиторов))
а мужиг арёт : - Косичкин я!!!! Косичкин!!!
--------
один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожил на острове 20 лет.
потом его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- ну а, еб*лся-то ты как?
- было у меня дерево с дуплом!
- давай мы тебе нормальную телку дадим!
приводят телку, раздевают, говорят "еб*". а он хватает палку и давай по телке бить!
- ты ху*е делаешь? её ж еб*ти нада!
- ага бл*. а вдрук там белки?
--------
Некогда в горах жил шотландец, у которого не было друзей. Единственным его другом было эхо.
Взобрался шотландец на пригорок и кричит:
- Эй!
Эхо ему в ответ:
- Эй!
- О-хо-хо!
- О-хо-хо! - отвечает ему эхо.
- Пойдём выпьем пива!
- Кто платит?
--------
- Андрис, я же тебя просила последить за молоком, пока я разговариваю по телефону! - укоризненно сказала мать, вернувшись на кухню.
- Я следил, - гордо ответил мальчик. - Оно перелилось через край какстрюли ровно в 15:13:25.
--------
Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!
--------
Мужик приходит домой жена говорит
ж-я была на пляже и уснула пока спала Мне краб залез в 3.14зду че делать?
м- пойдем к врачу
пошли они к врачу врач говорит
в -да такое бывает вы возьмите когда у вас встанет медленно введите и краб вас схватит за х@и и вытащите
м -не вы доктор вы и лечите
ну врач снимает штаны и начинает медленно вводить туда сюда не выдерживает и начинает долбить ее как сцуку муж в шоке кричит
м -стой гад ты че творишь?
в- Да я щаз его грохну на х@и
---------
На самом деле у красной шапочки шапочка была не красная, а серая.
Серая она была, потому, что была сделана из волка.
А красной её называли, потому, что она её носила мясом наружу!
__________________
Аффтар благодарит алфавит за любезно предоставленные буквы
Этот пользователь сказал Спасибо gangster за это полезное сообщение:
Решил мужик заняться браконьерством. Выловил 2 больших осетра и довольный пошел домой. Вдруг из кустов вылазит рыбнадзор:
(р): Так, стоять, что несешь? осетрину? ну попался браконьерчик. Давай на тебя протокол составлять будем!
(м): Извини, командир, ты не так понял. Это мои дрессированные рыбины. Я их дома а вквариуме выращиваю, а тут дрессирую просто!
(р): ?! Как ты их дрессируешь?
(м): Да вот отпускаю их поплавать, потом свисну и они возвращаются ко мне!
(р): За дурака меня держишь что ли???
(м): Да я правду говорю. Хотите покажу?
Ну пошли они к воде, мужик отпускает рыб и они уплывают. Сидит мужик с рыбнадзором на водичку смотрит. Тут рыбнадзор говорит:
(р): Ну что, свисти!
(м): Зачем?!
(р): Ну чтобы рыба вернулась!
(м): КАКАЯ РЫБА?!?!?! О_о
Анекдоты
)
Линейный вид
