[OMay]

Ramzz, будем надентся, что не отравишься...

Кстати о здоровье

Клиника лечебно-оздоровительной хирургии (ЛОХ)

УСЛУГИ:
- Общее отделение.
* пересадка волос с головы на более безопасное место;
* прерывание запоров испугом;
* устранение лопоухости: клей "Момент", каска мотоциклетная, тиски кузнечно-прессовые.
* консультация патологоанатома (оплата вперед);

- Для вас, мужчины!
* Ампутация рогов;
* Установка трудовых мозолей;
* Устранение гнездной плешивости: методом разорения гнезд; методом увеличения плеши до образования полной лысины.
* В отделении нижних конечностей - установка плоскостопия (для призывников);
* Увеличение мужского достоинства - $ 5000 за погонный метр.
* Установка носа: Греко-римский; шарообразный на резинке (для работников эстрады); типа "шнобель" (для выезжающих в Израиль).

- Для вас, женщины!
* увеличение бюста - $1000 за кубометр;
* центровка пупка;
* установка и обслуживание эрогенных зон;
* разглаживание морщин: рукой; скалкой; утюгом "Филипс";
* Восстановление девственности: пуговица; клей "Момент"; застежка-молния; нить суровая; внушение.
* Гарантийное оплодотворение: пипеткой; спринцовкой; канистрой; цистерной; врач Вано Трахарян.
* Роды в присутствии: мужа; отца ребенка; любовника; священника; товарищей по работе; Вано Трахаряна

OMay добавил 29.12.2007 в 11:31
Продолжаем бойанить

Cтадии заболевания компьютером

1. Пеpвая стадия (легкая)
Симптомы: Человек садиться за компутеp, включает его, pаботает и уходит домой в конце pабочего дня, после чего не вспоминает о компутеpе до следуещего утpа. Аппетит и сон ноpмален головные боли и понос отсутствуют. Лечение: В лечении вpеменно не нуждается.

2. Втоpая стадия (полулегкая)
Симптомы: У больного наблюдается повышенный интеpес к компутеpу, выpажающийся в нездоpвом возбуждении, охватывающим его пpи виде указанного обьекта. Аппетит ноpмальный. Сон беспокойный со вскpикиваниями и повизгиваниями. Задеpживаеться на pаботе на 2-3 часа и топчет кнопки.
Лечение: Удалить больного от компутиpа пpинимать внутpь медецинский спиpт 3 pаза в день по 0.5 столовой ложки. Компутеpную литеpатуpу убpать в недоступное место. С pаботы встpечать.

3. Тpетия стадия (сpедней тяжести)
Симптомы: Больной задеpживаеться на pаботе более 4-5 часов после окончания pабочего дня копит деньги на домашний компутеp. В обиходе начинает употpеблять компьютеpную теpминалогию и не pеагиpует на расшиpенные глаза окpужающих.Аппетит повышенный. Сон беспокойный с выкpикиванием компутеpных словечек и беспpичинным смехом. Пpиходит в pезкое возбуждение пpи виде компутеpа или пpи встpечи с больным 3-й стадии и выше. В этом случае болезнь может пеpейти в 4-ю стадию.
Лечение: Больного изолиpовать от общества и от компутеpа, деньги отобpать, женить. Пpи буpном поведении и отказе от лечения вводить внутpежелудочно 1-2 ковша водки с поpтвейном "777", смешаных в пpопоpции 1:2. Тазик не давать.

4. Четвеpтая стадия (тяжелая)
Симптомы: Больной покупает модем и компутеp. Речь изобилует pазличными компутеpными словечками и их сочетаниями. Изобpетает новые слова копит денег на выделенную телефонную линию. Аппетит сильно повышен. Ест любую пищу в любое вpемя суток пpи ее наличии. Спит 3-4 часа в день, т.к. ночью звонит по модему и пpи каждои соединении издает вопли, описанные в 3-ем томе книги "Жизнь Животных" (глава 1 поведение самца макаки-pезуса в бpачный пеpиод). Половое влечение сниженно. Рвота, pабота, бpед и понос отсутсвуют.
Лечение: Лечению подлежит только в стационаpе.

5. (Безнадежная)
Симптомы: Больной заводит у себя BBS, котоpой уделяет все свободное от звонков и пpогpамиpования вpемя. Речь невнятная, состоящая на 80 и более пpоцентов компутеpного жаpгона со спецтеpминами. Аппетит и сон отсутствуют. Ест только то, что попадает в пpиделы пpямой видимости, независимо от вида и качества пpодукта. На окpужающих обpащает внимание только в том случае, если они пpоизносят фpазы связанные с компутеpом. Половое влечение отсутствует полностью, т.к. пеpиодически испытывает чувство глубокого удовлетвоpения от стpоки на экpане "Connect 19200...". Деpжит около компутеpа ночную вазу и пачку чая, котоpую забывает pазвести в воде.
Лечение: Лечению не подлежит.

С ужасом понимаю, что у меня ужо 4-ая стадия

[AV31]

Хахаха, хольстен, что уже 5 стадия?

Чувствую у большинства тут присутствующих уже 4я стадия переходящая в пятую И я не исключение...реально ем все что в прямой видимости, сон осуществляется на парах

[AV31]

Бэээ, у меня вот точно 4, эт я псих, боже ты мой компьютер поглотил мой разум, АаАаА...

[OMay]

Вредные советы для тех кто ищет работу:

Практические рекомендации по написанию "перспективного" резюме

I. Объем резюме.
Для наиболее детального представления Вашей персоны, резюме должно быть объемным. Для позиции младшего помощника старшего дворника подойдет резюме на 3-х страницах, для позиции среднего уровня 5-7 страниц, для позиции управляющего - не менее 10 страниц.

II. Язык резюме.
Выберите наиболее удобный для Вас язык. Для того, чтобы устроится на работу в головной офис Mitsubishi в Токио можно прислать резюме на русском языке. Лучше, конечно, на узбекском. Работодатель, несомненно, заинтересуется таким претендентом и не пожалеет денег на квалифицированного специалиста для перевода Вашего 10-страничного резюме на свой родной язык.

III. Способ отсылки резюме.
Обязательно используйте все возможности, что Ваше резюме попало к работодателю. Пошлите его:
a) По факсу (2-3 раза)
b) По e-mail - минимум с двух Ваших разных почтовых ящиков (При наличии сертификатов, прикрепите их все к письму, предварительно отсканировав с разрешением 300dpi и сохранив в формате BMP).
c) Принесите резюме в офис работодателя. Потребуйте встречи с руководителем лично, чтобы вередать ему Ваше резюме из рук в руки. Будьте настойчивы.
IV. Оформление резюме.
При оформлении Вашего резюме старайтесь проявить Вашу индивидуальность. Используйте не менее 4-5 шрифтов. Заголовки стоит выделить цветом и "рукописными" шрифтами, также вставить картинки и фотографии.
V. Структура резюме.
a) Имя и контактные данные.
Полное имя можно не указывать. Напишите его так, как Вы бы хотели, чтобы Вас называли на будущей работе. Не стоит указывать свой сотовый телефон, лучше дайте в качестве контактного номера телефон своей троюродной глуховатой бабушки, живущей в Ростове (не забудьте указать международный код). Укажите не менее 3-4 адресов Ваших почтовых ящиков, чтобы работодатель мог быть уверен, что сможет надежно связаться с Вами.
b) Информация о родственниках.
Данные о возрасте, социальном положении, месте работы Ваших родителей, жены/мужа, братьев и сестер, а также других родственников, могут быть полезны для работодателя. Подробные данные о Ваших детях (пол, возраст, рост, вес, перенесенные детские заболевания и т.д.) также стоит указать.
c) Цель, которую Вы преследуете.
Работодатель будет очень рад узнать о Вашем смысле жизни, о Вашем представлении о морали и об отношении к объективной действительности. На всякий случай укажите, на какие позиции Вы претендуете, причем стоит написать как минимум 2-3 позиции разного характера. Безусловно, Вы получите преимущество как разносторонняя личность, когда работодатель увидит, что Вы хотели бы работать коммерческим директором, системным администратором, PR-менеджером или водителем.
d) Образование.
Кроме основного образование имеет смысл также указать и не относящиеся к основной работе курсы, которые Вы заканчивали (получения 3 уровня магистра белой магии, практический курс катания на скейтборде, незаконченное музыкальное образование по классу баяна и т.п.) Знание мелких деталей позволит работодателю оценить Вас объективно.
e) Опыт работы.
Попытайтесь вспомнить все виды деятельности, которыми Вы когда-либо занимались. Например, припомните, как в 6-м классе средней школы Вы подрабатывали в продуктовом магазине у дяди. С этой работы и начните описание. Про работу помощником электрика в 10-м классе тоже не забудьте.
Описывайте каждую свою работу как можно подробнее, указывайте даже самые мелкие свои обязанности (приносить кофе, менять скрепки в степплере, управлять машинкой для уничтожения бумаг и т.д.)
f) Навыки работы на компьютере.
Опыт работы на компьютере очень важен. Не забудьте указать, что умеете работать в различных операционных системах (Windows 2000, Windows 2000SP1, Windows 2000SP2, Windows 2000SP3, Windows 2000SP4, Windows 2000SP4 + hot fixes, Windows XP, Windows XP SP1, Windows XP SP2) и владеете всем спектром офисного программного обеспечения (Microsoft Word 95/96/97/98/99/2000/XP). Особо подчеркните Ваш профессионализм в работе с Internet Explorer и Outlook Express.
g) Знание языков.
Даже если Вам трудно перевести на русский фразу This is a table", обязательно напишите, что знание английского языка у Вас хорошее (выучите, если что). Также укажите и несколько других языков, про которые Вы слышали, и отметьте, что Вы в состоянии на них читать и переводить со словарем.
h) Хобби.
Работодателю необходимо знать о Ваших интересах, в особенности таких, как собирание марок, игра на банджо, любительское измерение годичного параллакса звезд спектрального класса G (подходит, например, менеджеру по персоналу) и т.д.
i) Вероисповедание.
Обязательно укажите Ваше вероисповедание, это поможет работодателю выбрать из толпы именно Вас. Правоверный мусульманин, христианин или иудей, безусловно, поднимет продажи фирмы до небес волей Господа.
j) Партийная принадлежность.
Ваша приверженность принципам либеральной демократии поможет более верно и политически корректно заниматься версткой журналов, проводить маркетинговые исследования и монтировать компьютерные сети.
k) Сексуальною ориентацию тоже укажите - вдруг Вам повезет с руководством.
l) В завершение резюме можете добавить несколько слов от себя. Для формирования четкого образа о Вас работодателю будет интересно узнать Ваше мнение по какому-либо волнующему Вас вопросу.

Практические рекомендации по "успешному" прохождению собеседования.

I. Дата и время собеседования.
После получения письма с приглашением на собеседование завяжите оживленную переписку с работодателем, добиваясь переноса даты и время собеседования на более удобный для Вас день. Объясните Вашу просьбу, например, крайней занятостью в связи с прополкой помидоров на даче, родами любимой собаки, жизненно важной необходимостью посмотреть финал кубка УЕФА и т.д.
Если Вам позвонили по телефону, вместо сообщения по e-mail, сделайте то же, что указано выше - непосредственный голосовой контакт в данном случае даже лучше.
II. Стиль одежды
Безусловно, участники собеседования оценят Ваше умение одеваться непринужденно. Вычурный деловой костюм для женщин или темно-синий пиджак и строгие туфли для мужчин оставьте дома. Представьте, что идете на пляж или, например, в ночной клуб. Соответственно и выберите одежду.
III. На собеседовании.
a) Придите как минимум на 10 минут позже назначенного времени. Это даст Вам гарантию, что все участники собеседования будут в сборе и хорошо подготовятся Вас принять. Вы можете быть уверены, что доставите им большую радость, наконец появившись на пороге комнаты.
b) Поприветствовать всех ожидающих Вас также важно. Для гармоничного дополнения
сложившейся обстановки взволнованного ожидания лучше не использовать сухой офицальный стиль приветствия - скажите просто "Привет!". И ручкой сделайте.
c) Вряд ли участники собеседования будут довольны видеть Вас, сидящем на стуле в напряженной "школьной" позе. Свободный, раскованный вид (нога на ногу, откинувшись назад) придаст беседе более непринужденный и деловой характер.
d) При первом же удобном случае (желательно в самом начале собеседования) переведите беседу в плоскость разговора о Вашей будущей зарплате. Таким образом вы продемонстрируете, что Вы уверенны в себе и знаете себе цену. На встречные вопросы о Вашем текущем заработке всегда отвечайте "Это коммерческая тайна", многозначительно глядя на участников собеседования.
e) Во время беседы держите в руках сотовый телефон, периодически поглядывая на него. Этим Вы покажете, что являетесь занятым, деловым человеком, ожидающим важного звонка. Можно попросить ненадолго прервать разговор, сказав, что Вам срочно необходимо написать SMS.
f) Никогда не отвечайте на поставленные вопросы коротко - участникам собеседования может показаться, что Вам просто нечего сказать. Продемонстрируйте свои интеллектуальные способности и умение выражать мысли. Например, вместо фразы "Я работал с клиентами" лучше сказать "В мои непосредственные прямые обязанности входило ежедневное тесное взаимодействие с наиболее важными и необходимыми людьми, сам факт наличия которых лежит в основе существования любой фирмы, без которых успешный бизнес было бы совершенно не мыслимо представить - нашими уважаемыми клиентами".
Не беспокойтесь о том, что собеседование с Вами может затянуться - участвующие в нем наверняка захотят поговорить подольше с умным человеком.
g) Обязательно продемонстрируйте раздраженно-пренебрежительным тоном Ваше негативное отношение к предыдущим работодателям, объяснив, что эти жалкие и ничтожные люди препятствовали Вашему профессиональному и карьерному росту, были недальновидны, не дали Вам в полной мере реализовать весь Ваш обширный потенциал и помешали претворить в жизнь Ваши прогрессивные идеи.
h) Если Вам предложат задать какие-либо вопросы относительно вакансии, на которую Вы претендуете, и организации вцелом, воздержитесь от этого. Даже если Вы совершенно не поняли, какие обязанности будут на Вас возложены, не беспокойтесь - своим глубокомысленным молчанием вы произведете впечатление проницательного и обладающего логикой человека.
i) В конце собеседования настойчиво попросите ответить, подходите ли Вы на объявленную вакансию, и какое впечатление Вы произвели на участников собеседования. Также попросите прокоментировать Ваше резюме, в котором вы наиболее полно и детально описали свои неординарные способности.
g) Перед тем, как попрощаться, заверьте участников собеседования, что именно Вы идеально подходите на данную позицию и уверены что, когда они выберут Вас, Вы сразу станете незаменимым сотрудником компании.

OMay добавил 29.12.2007 в 17:35
Посвящается Радио Авроры:

Самые короткие РАДИОСПЕКТАКЛИ

- Джон, я принесла тебе десять гамбургеров!
- Красота!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Красота по-американски".

***
- Здгавствуйте, товагищ! Не холодно вам на посту стоять? Не мёгзнете?
- Свят-свят-свят!.. Да провались этот кремлевский полк… лучше на Камчатку!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Привидение".

***
- Наташа, я хотел бы сделать вам предложение.
- Вы бы хоть штаны сперва надели!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Непристойное предложение".

***
- Всех перетопила?
- Сто штук.
- Еще один где-то бегает...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Сто и один далматинец".

***
- Слышь, пропусти, а?
- Вход пять рублей.
- Ну очень надо, пропусти, а?
- Нет.
- Ну я только по маленькому.
- Не положено.
- Друг, ну открой дверь. Слышь, друг?
- Не друг я тебе!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Враг у ворот".

***
- Давайте сделаем так. Вы заплатите сейчас деньги, а товар мы вам привезем как-нибудь потом. Ну, скажем, через годик, а?
- Давайте.
- Ну и чудненько! Вот и молодец!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Похвала глупости".

***
- Ну что, водки возьмем?
- Так и водки, и пива надо взять.
- А потом чё, к бабам в общежитие?
- Не, сначала в клуб, если там ни с кем не познакомимся - тогда в общежитие.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Приключения Шерлока Холмса и доктора Ватсона".

***
- Знаешь, в чем сила, брат? Думаешь, сила в деньгах? Правильно, брат, сила в деньгах.
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Братья Карамазовы".

***
- Когда ты уже перестанешь эту водку свою жрать?
- ...
- А шляться до двух ночи ты когда перестанешь?
- ...
- Деньги! Деньги, скотина пьяная, когда начнешь в дом носить?!
- ...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Никогда не говори "Никогда"!

***
- Не толкайся!
- Да не толкаюсь я!
- Вот и стой спокойно и жди своей очереди...
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Белоснежка и семь гномов".

***
- Фигня!
Голос диктора: Вы прослушали "Слово о полку Игореве".

***
- Доктор! Почему я никак не забеременнею?
- Видите ли... мы проверили анализы вашего мужа... Его надо лечить, гражданка Пенькова!
Голос диктора: Вы прослушали радиоспектакль "Дело было в Пенькове".

[Xenys]

ваще угар

[OMay]

Мальчегам и девочгам посвящается:

Мужсчины, какие они есть

0 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных мальчиков не видели? Прекратите вы, ради бога, ваши поцелуйчики! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте посрать спокойно!

5 лет.
О, круто: У нас краник есть, а у них нету, гыы) Сегодня с Колькой и Димкой подстерегли Таньку с Машкой в тубзике и полили из пиписек. Неужели на таких дурах когда-нибудь придется жениться? - они все время ябедничают Татьяне Сергеевне...

10 лет.
Зануды какие-то! Просто дуры! И зачем только их в школу берут? Всю неделю бил Петрову портфелем по голове - ей полезно, она такая вся правильная... А ей Иванов нравится. Она ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, сгубила такого человека!

15 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно телки, а у меня нет - а вдруг я не трахнусь до 18 лет?! И где обещанные 20 см?! Меряю его каждый день - нифига не растет! Димка вчера присунул по настоящему! Говорит, что клево, только быстро и резинка жмет. Обещал меня с ее подругой Танькой познакомить... Ну когда уже у меня будет первый раз?!

17 лет.
Все. Жизнь кончена. Универ или армия. Путяга?

20 лет.
О, девушка а можно с вами пое.. познакомиться? А, Катя! Очень приятно, мы с вами нигде не встречались? о... давай снимай и это тоже. Ого, какие титьки... интересно, а в ладонь поместится? Катя... что? Нет, я пока не мечтаю о семье.... Расслабься, нет у меня никого больше... Все, с завтрашнего дня меняю номер мобильника.

30 лет.
Чего она от меня хочет уже три года? Утомила. Овладела техникой орального секса и рецептами моей мамочки, кажется, она - хороший стратег... Ну, нет - не поможет. Русского мужика французскими уловками не проймешь!

35 лет.
Господи, ну зачем я связался с этой дурой ?! Всего пять лет после свадьбы - и волосы от ее воплей вылезают, зачем я только купился на ее французскую технику?! Срочно нужно найти хорошего адвоката - а то на улице после развода окажусь.

55 лет.
Попрятались суки... Вчера прижал соседку по даче - дергала сорняк, так задницей вертела... Главное, чтоб ее муж не узнал. Скорей бы выходные, помогу ей еще с сорняками!..

65 лет.
Наконец разбежались с этой стервой. К аспирантке ушел. Эхх.. Кто за моими лекарствами следить будет, слабительное заваривать?.. Ну вот, пришлось вернуться к ведьме своей. Прошла любовь... Завяли помидоры... Ну, старушка, где же кружка....

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старичков не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

ЖенСЧина какая она есть

О лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, новорожденных девочек не видели? Уберите вы, ради бога, ваши игрушки, башка кружится! О, мама пришла: надо ей улыбнуться, она жрать дает... Да положите вы уже меня на место, дайте покакать спокойно!

5 лет.
Ой, ну я не могу. Почему у них краник есть, а у нас нету?! Сегодня с Танькой и Машкой учились писать стоя, чтоб Кольку с Димкой победить, когда они нас в тубзике подстерегут и из своих пиписек поливаться начнут. Хорошо, что я за Кольку замуж не пошла, он дурак - его сегодня запеканкой на Татьяну Сергеевну стошнило...

10 лет.
Уроды какие-то! Просто придурки! И зачем только их в школу берут? Петров всю неделю бьет меня портфелем по голове - влюбился, а мне Иванов нравится. Я ему записку написала, а он подумал, что это Танька, и стал в нее тряпкой кидаться - влюбился... Вот дура, парня у меня увела!

13 лет.
Все. Жизнь кончена. Я мутант. У всех уже давно месячные, а у меня нет - а вдруг я не женщина?! И где грудь?! Меряю ее каждый день и капусту жру - пукаю, как слон, а ничего не растет! Машка вчера целовалась по настоящему! Говорит, что клево, только мокро и пивом пахнет. Обещала нас с Танькой научить... Ну когда уже у меня месячные начнутся?!

16 лет.
Все. Жизнь кончена. Я - старая дева! Уже все вокруг давно трахаются, а я хожу с прыщами, как дура. Вчера у Петрова на хате чуть не случилось, а у меня месячные! Ну почему, почему так всегда?!.

20 лет.
Ой, блииин... Вы кто?! А, Саша... приятно познакомиться, мы с вами вчера... того, да? ох... вы... ты... не мог бы с меня свою тушу убрать, очень писать хочется. Ого, какой волосатый... интересно, у меня руки вчера в его спине не путались? Жалко, что не помню ничего... Саша, а вы на мне женитесь? Гааа, расслабься, я пошутила... Все, с завтрашнего дня не пью, не курю и занимаюсь сексом только со знакомыми мужчинами.
ох...

25 лет.
Ну, почему он не делает мне предложение?! Три года вместе, где он еще найдет дуру, которая будет с ним в медсестру играть и шерсть на спине расчесывать?! Овладела техникой анального секса и рецептами его мамочки, чего ему еще надо? Ну, нет - не уйдешь, гад. От русских баб еще никто так просто не уходил!
30 лет.
Господи, ну зачем я связалась с этим придурком?! Всего пять лет после свадьбы и вместо мужа - лысеющий пуддинг, зачем я только как его мамаша готовить научилась?! Срочно нужно найти любовника - молодого, поджарого и загорелого. В капельках... ммм... А ну прекрати храпеть, гад, жене на работу завтра!

45 лет.
Я опять ягодка, судя по попе - апельсин. Вчера первый раз изменила мужу с соседом по даче - дергала сорняк, налетел, обхватил... ууух! Стыдно-то как, главное, чтоб мой не узнал. Скорей бы выходные, столько работы еще на грядках!..

60 лет.
Дурак старый, к аспирантке ушел. Куда ты от меня денешься? Кто за твоими лекарствами следить будет, слабительное заваривать и лысинку перед сном чесать? Ну вот, вернулся, развалина моя. Прошла любовь? Ну умница, иди мой руки и садись давление мерить.

80 лет.
Нда. Вот столпились вокруг и зырят, зырят! Что, старушек не видели? Уберите вы, ради бога, завещание!!!

[Nora5]

Ржунимагу!!!!!!!!!!!!!

[Daniel]

Решил в Гугле поискать калькулятор талантов для ВоВ посвежее. Введл "ка" и вот что он мне выдал :

[Traven]

Способы охоты на зверей:
Медведь
Покупаешь 20 банок гороховой каши, идешь в лес, открываешь, бросаешь в берлогу. Если медведь тупой, он сразу все сжирает. Если умный - спросит, от кого подгон. Скажешь "Гринпис" или "Единая Россия", у него больше вопросов не будет. Затем сидишь у берлоги и ждешь, пока медведь испердится до посинения. Как только вокруг берлоги подснежник первый завянет - бросаешь спичку. Затем соскребаешь хорошие куски с деревьев, уносишь. Или убегаешь от горящего медведя. Это уже как повезет.
Заяц
Покупаешь мешок соли, ходишь солишь везде траву. Заяц нажрется, начнет бегать на водопой. Примечаешь его тропинку, ставишь на ней мышеловку. Заяц с мышеловкой на ноге бегает уже медленнее, с двумя мышеловками еле ходит, с тремя сидит, плачет, свободной лапой показывает, что сдается.Подходишь, надеваешь ему четвертую, связываешь ушами, несешь домой. Дома показываешь ему духовку. Если заяц тупой, то туда ему и дорога. Если умный, то будет плясать тебе вокруг елки и стучать лапками в барабан, сколько надо. Даешь потом ему морковку и отпускаешь. Или в духовку, если плохо вокруг елки плясал.
Слон
Покупаешь билет, идешь в зоопарк, там в самой большой клетке - слон.
Он в ста процентов случаев умный, к тому же охотиться там на него нельзя. Поэтому делаешь вид, что смотришь. А умный слон делает вид, что ему наср*ть. И ср*т. Зрителей уводят, а к нему идут чистить клетку. Когда ее открывают, он выбегает и пытается тебя затоптать. Ты быстро ср*шь, он поскальзывается и падает. Обоср*ный слон с синяком в восемь квадратных метров никакой ценности для зоопарка не представляет. Предьявляешь права категории С и он твой.
Утки
Покупаешь самые большие, какие найдешь трусы с утенком. Прибиваешь их к палке и с этим флагом идешь в поле. Когда утки подлетят, машешь, кланяешься и показываешь руками "велкам". Утки все тупые донельзя, в ста процентах случаев думают, что им тут промежуточная посадка с ремонтом и дозаправкой. Как приземляться - прячешь флаг и отворачиваешься, типа "беру свои слова обратно". У вожака сразу возникают к тебе вопросы и он с парой самых жирных уток идет к тебе разбираться. Что и требовалось. В рукопашном бою утка - чмо.
Лось
Покупаешь на толкучке рога, прикрепляешь завязки, приезжаешь в лес, надеваешь, делаешь томное лицо. Если не расщитал, и у них сейчас гон, то тебя в лучшем случае трахн*т, в худшем еще и анфас твой заплаканный соленый до неузнаваемости залижут. Если же период у них спокойный, то примут в стадо с испытательным сроком в сутки. За которые ты должен обглодать семь деревьев, перебежать дорогу "камазу" и снести сто метров телефонного кабеля. Теперь ты лось, тебе верят, и впарить им идею сходить в деревню погрызть поленницу - не фиг делать. Умных лосей немного, процентов 5-6, грамотных и того меньше, поэтому надпись "Охотохозяйство" на доме их не спугнет. Осталось мелочь - сорвать рога и заорать: "Ах вы сцуки!!!". Те, кто ускакали - свободны. Кто в заборе застрял - твои.