гы, сделай пересказ по подробнее

[Traven]

Сообщение от PVO 555 [Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]

гы, сделай пересказ по подробнее

Более подробно сложновато будет, полностью данное кино еще не посмотрел.

[Traven]

Сокровище нации: книга тайн
Продюссер Джерри Брукхаймер:
- Бог мой, шлюхи и кокаин так подорожали из-за этого ипотечного кризиса! Нам срочно нужно снять сиквел "Сокровища нации", пока не пришел Индиана джонс и не выпорол нас кнутом...
Николас Кейдж:
- Что на сей раз? Будем искать Святой Грааль в Айове?
Эд Харрис:
- Увы. Его уже нашел Том Хэнкс под юбкой Одри Тоту. Твоя задача - обелить имя твоего предка, которого я обвиню в покушении на Линкольна.
Джон Войт:
- О, мрак! Я изо всех сил пытаюсь доказать после "Трансформеров", что чего-то стою как актер, а тут еще и это!
ДЖастин Барта:
- Фигня, прорвемся. Нужные доки мы найдем в Книге Тайн - это такая секретная тетрадка, куда все президенты США записывали особо важные вещи для преемников - рецепты маминых пирогов, матерные частушки, номер телефона Моники Левински и т. д. Все, кроме Буша-младшего.
Джон Войт:
- Это почему?
Николас Кейдж:
- Он не умеет читать и писать, папа. Ты должен был догадаться... Ладно, а как мы найдем книжку? С помощью моего недюжинного таланта разгадывания ребусов?
Джастин Барта вопросительно смотрит на Брукхаймера.
Джерри Брукхаймер:
- Не без этого. Но, в основном с помощью неприкрытой уголовщины. Я подсыпал кое-что сценаристам в кофе, так что вам придется вломиться в покои британской королевы, украсть президента США и надругаться над национальной святыней - горой Рашмор.
Дионн Крюгер
- Как умная подружка героя, замечу: и всего-то? После того, как мы заляпали кетчупом декларацию независимости, эта миссия выглядит подозрительно просто.
Эд Харрис:
- Лады, подкину проблем. На самом деле я затеял все, чтобы найти запасы индейского золота, чье местонахождение связано с доказательством невиновности вашего пращура. А чтобы вы не скучали, я буду подгонять вас выстрелами.
Следуют предусмотренные сценарием приключения.
Николас Кейдж:
- Вот она, Книга Тайн! Смотрите, на 15 странице: "Предок Кейджа меня не убивал. Искренне ваш, Авраам Линкольн". Правда, тут также написано, что Эд Харрис должен умереть, спасая нас, когда в пещеру горы Рашмор, где лежит золото, прорвется подземная река.
Эд Харрис:
- Но почему я!!?
Джерри Брукхаймер, ласково:
- Ну молодых Джастина и Дионн жалко, лауреатов "Оскара" Ника, Джона и - привет, Хелен Миррен, а ты как тут оказалась? - нельзя. К тому же Кейдж уже переживал тебя в "Скале", не будем нарушать традицию.
Эд Харрис:
- Н-да, железная логика всегда была сильным местом твоих фильмов,Джерри.
Зрители:
- Чумовое кинище! Не то что учебники истории. Эй, а третья часть будет?
Джерри Брукхаймер, считая бабло:
- Шлюхи и кокс никогда не дешевеют. Так что не задавайте глупых вопросов.

The End.

© А. Коченов

[Traven]

НОВОГОДНИЙ МЕГАМИКС
Гринч:
Джим Кэрри:
- Почему я всегда чужой на празднике жизни?
- Потому что ты волосатый, зеленый и воняешь, как вагон портянок!
Джим Кэрри:
- Ах, так! Тогда я украду у вас Рождество!
Все, кроме доброй девочки:
- Класс, сэкономим в этом году на клоунах.
Добрая девочка:
- Вообще-то, этот чувак берет $ 20 млн. за роль.
Все:
- Черт! Джордж Буш обошелся бы дешевле. А ведь он еще и смешнее.
Конец.

Эта веселая планета
Инопланетянка Екатерина Васильева, с аквариумом на голове:
- Земляне, мы пришли к вам с миром!
Передергивает затвор бластера.
Земляне:
- А мы к вам - с водкой и новогодним соцреализмом.
Екатерина Васильева:
- Какой ужас! У нас нет защиты от этого разъедающего мозг оружия! Как не прискорбно, придется мне забыть о планах вторжения и спеть песенку.
Конец.

Один дома
Маколей Калкин:
- Я противный ботан, оставшийся в Рождество дома скучать один. Повешу-ка я на двери объявление: "Эй, грабители, код нашего сейфа 12345".
Прибывают криминальные элементы, но множество садистских ловушек уже готовы.
Грабители:
- Странно... Мы попадаемся во все западни, даже самые очевидные. Это он так крут, или мы такие идиоты?
Маколей Калкин:
- Йиппи-ка-йей, мазафака! Интеллект рулит!
Получив травмы, злодеи отправляются в реанимацию, укоряя маму героя в непринятии идеи абортов.
Маколей Калкин:
- Круто! Через год надо повторить.
Конец.

Один дома 2
Маколей Калкин:
- Я стосковался по жертвам и разрушениям. О, мои старые знакомые! - как насчет новогоднего матча - реванша?
Грабители:
- Йес!!! Ну, теперь-то мы готовы ко всем твоим сюрпризам. Ну, кроме этого... Ой! И этого... А-а-а! А еще того... Ай! Знаешь что, мальчик, мы, пожалуй, здаемся.
Маколей Калкин:
- Некоторые люди никогда не умнеют. Ну что, инвалиды, увидимся в третьей серии?
Грабители:
- Щас! Мы разорвали и съели свои актерские контракты.
Маколей Калкин, с сожалением:
- Поумнели...
Конец.

Один дома 3
Не Маколей Калкин:
- Рождественское одиночество - экзистенциальная проблемма, удобно решаемая за счет тех, для кого экзистенциальная проблемма - дефицит мозгов.
Шпионы (вместо грабителей):
- К тебе случайно попал секретный чип. Отдай его и твой плюшевый мишка не пострадает.
Не Маколей Калкин:
- Мой мишка не пострадает, потому что я унижу и запытаю вас до полусмерти.
Делает, что обещал. Оппонентов уносят.
Не Маколей Калкин:
- Прямо жаль, что наш фильм говно, и единственное, что останется от него в памяти народной - мой дикий садизм.
Скарлетт Йохансон:
- А вот и нет! Это будут мои титьки 4 размера.
Не Маколей Калкин, опешив:
- Не у одной тебя 4 размер...
Скарлетт Йохансон, победно:
- в 14 лет?
Конец

© А. Коченов

[Traven]

Нью-Йоркское такси
Куин Латифа:
- Внимание, вы смотрите американский римейк французского хита "Такси". Убедительно просим увести от экранов беременных детей-инвалидов. Ибо в нашем фильме место поджарого марсельского водилы займу я, толстая страшная негритянка. А вместо трогательного неудачника копа будет мокрогубый дебил со справкой. Ну, и контрольный выстрел: вместо изящного белого "пежо" встречайте гордость автопрома сша - оранжевый гроб на колесиках марки "форд"!
Зрители начинают линять из зала.
Куин Латифа:
- Стойте! Ладно, подсластим пилюльку. Вот вам чумовые топ-модели из Бразилии на алых BMW в ролях грабительниц банков.
Зрители возвращаются на места.
Куин Латифа уминает свои 500 кг в тачку - та проседает на левое переднее колесо.
Зрители снова тянутся к выходу.
Но тут толстуха и дебил, наконец, пускаются в погоню за ограбившей банк Жизель Бундхен и ее бандой рецидивисток из плейбоя. Это реально круто. Жизель достает из-под миниюбки гигантскую волыну, отдача которой должна по идее запустить 25-килограммовую актрису кувырком через весь Манхэттен. Но этого не происходит: она лихо палит из нее, отчего-то ни разу не попав в Латифу, занимающую площадь в полтора гектара.
Зрители возвращаются на места.
Куин Латифа:
- Фак! Мы их упустили! почему?
Мокрогубый дебил:
- Ну, может, потому что кино не может кончиться на 20-й минуте? Или потому, что никто не верит, что бегемот вроде тебя способен лихо гнать на чем-либо? А может, потому, что у нас броненосец с самой большой жопой Голливуда внутри, а клевые телки мчат на быстрых "бумерах"?
Куин Латифа:
- Черт! Придется применить мозги, чего мы, жирные страшные ниггеры, так не любим делать. А пока я напрягаю свои черные извилины, вот вам, зрители, пачка грубых расистских шуток, оскорбляющих вашу честь и достоинство.
Зрители снова пробираются к выходу.
Куин Латифа:
- Не понимаете моего тонкого чувства юмора? Ваши проблемы. Но неужели вам не охота посмотреть, как мы уделаем этих бразильских цыпочек! Нет? Но тогда вы не увидите, как Жизель Бундхен Щупает за задницу женщину-копа!
Зрители бегом возвращаются на места.
Жизель страстно щупает, Куин бешено рулит, дебил интенсивно тупит, моторы ревут. Вдруг "форд" резко тормозит, а "бумеры" злодеек по инерции пролетают вперед и оказываются в ловушке на изолированном участке шоссе. Упс!
Куин Латифа:
- Мораль нашего фильма? Побеждают не крутые, шустрые и красивые, а лоховидные, тормозные и уродливые. Доброго дня, макаки!
Крутые, шустрые и красивые зрители сваливают из кинотеатра. Лохи, тормоза и уроды остаются на следующий сеанс.

The End.

© А. Коченов

[Traven]

The Matrix Reloaded
Последний оплот людей, Зион. В нем скучно. Круто упакованные в Матрице, здесь герои ходят в обносках и с пафосом рассуждают о том, что пора бы, в натуре, надрать задницы этим зарвавшимся машинам. Хвастливые уроды.
От нечего делать Киану Ривз трахает Кэрри-Энн Мосс. Это выглядит так же эротично, как дохлый кролик. Зрители дружно погружаются в сон.
К счастью, тут Ривза вызывает на беседу Глория Фостер. Киану прибывает, для начала подравшись с ее привратником. Без каких-либо на то причин. Если не считать избытка тестостерона.
Глория Фостер:
— Привет, касатик! Если
коротко, то вот все новости: я
— программа, твоя подружка маст дай, а тебе нужен Мастер Ключей.
Киану Ривз:
— Ни хрена не понял, что ты там бормочешь, старая перечница. Хочу подраться.
Глория Фостер:
— Да-а-а, смотрю, прогресс не затронул твоих Избранных Мозгов. Ладно, будет тебе драка.
Уходит. Тут же появляется Агент Смит. Един в сотне лиц. Рекламная пауза: «Вместе мы
— сила!»
Агент Смит №1:
— Мистер Андерсон? Киану Ривз, радостно:
— Ну наконец-то! Иди ко мне, мультиличностный пупсик, замесим цифровое тесто.
Происходит грандиозное побоище, создавая которое, облысели насмерть двести программистов.
Агент Смит №47:
— Твое кунг-фу больнее моего. Но почему ты не прыгнешь в меня, как в первой серии, и не взорвешь изнутри?
Киану Ривз:
— Запамятовал, как это делается. Зато я могу летать. Вот так.
Трусливо улетает. Ибо слишком много Смитов.
Чтобы оправдать свое позорное отступление, Киану с друзьями пытаются выручить Мастера Ключей у злодея Ламбера Уилсона. Для этого Ривзу нужно переступить через свои железобетонные принципы и поцеловать Монику Беллуччи, самую красивую женщину Европы. С языком. И взасос.
Преодолев понятное отвращение, Киану делает это. Для него, дигитального извращенца — все равно что анальный секс с бегемотом.
Кэрри-Энн Мосс, с тоской:
— Зачем, любимый?!
Лоуренс Фишберн:
— Потому что это стильно. Других причин в «Матрице» не бывает, бэби.
Он прав, мудрый негр, не умеющий играть.

© А. Коченов

[Traven]

Авиатор
Мартин Скорсезе:
Главную роль играет Леонардо Ди Каприо! Куча звезд на ролях второго плана! Чумовые декорации в стиле ретро! Сеанс длится три часа! Если мне не дадут "Оскара" как лучшему режиссеру за этот охренительный суперфильм о жизни выдающегося психопата-плейбоя-миллионера-авиатора Говарда Хьюза, о котором никто и никогда не слышал за пределами америки, то я прям не знаю, что сделаю!!!
Леонардо Ди Каприо:
- Самолеты! Самолеты! Самолеты!
Летает на самолетах.
Леонардо Ди Каприо:
- Кино! Кино! Кино!
Снимает кино про самолеты.
Леонардо Ди Каприо:
- Актрисы! Актрисы! Актрисы!
Трахает актрис, которые снимаются в кино, которое про самолеты.
Леонардо Ди Каприо:
- Микробы! Микробы! Микробы!
Боится микробов, которые везде, даже на актрисах, которых он трахает, которые в кино, которые про самолеты.
Леонардо Ди Каприо:
- Я псих! Я псих! Я псих!
Психует, потому что боится микробов, которые есть даже на актрисах, которых он трахает, которые в кино, которые про самолеты.
Бессовестные зрители остаются абсолютно равнодушными к происходящему и мрачно жрут попкорн.
Мартин Скорсезе:
- Ах, вы так! Тогда что вы скажете на это!
Леонардо Ди Каприо с разгону врезается в самолете в Беверли Хиллз
БАБАХ! ХРЯСЬ! ТЫ-ДЫХ!
Все кости Лео оказываются сломаны в трех местах, он страшно обгорает, и его кладут в больницу на сто лет.
Зрители заметно оживляются:
- Фак, йес! Так его! Умри, смазливое чмо! Как мы ждали этого чудесного момента! Давно бы так!
Мартин Скорсезе
- Ну, если быть предельно честным, рано радуетесь. Он выздоровеет, потому что я подписал с ним контракт еще на три фильма. Зрители:
- Кайфоломщик несчастный! Пошли отсюда, ребята...
Мартин Скорсезе:
Стойте! Как насчет компромисса? Лео останется жить, но окончательно спятит, как Жанна Агузарова и будет сидеть в комнате, полной собственного говна? Только сперва еще разок полетает на гигантском самолете, сделаном из фанеры?
Зрители:
- Заметано.
Церемония награждения. "Авиатор" получает пять "Оскаров", однако лично Скорсезе и Ди Каприо со свистом пролетают - согласно пророческому названию своего кино.
Мартин Скорсезе и Леонардо Ди Каприо:
- Фак! Фак! Фак!

© А. Коченов

[Traven]

Фантастическая четверка
Чернявый чувак из "Короля Артура":
- У меня мысль, коллеги!
Его коллеги:
- Мысль? Нам уже не посебе. Для нашего кино это экстраординарное событие. Но ладно, договаривай.
Чернявый:
- Давайте полетим в космос, подвергнемся там особому облучению и превратимся в самых идиотских супергероев в мире!
Его коллеги:
- Блесяще! Эволюция кретинов в кретинов с суперсилами - что может быть более захватывающим! Погнали на Байконур.
Все идет по плану, и герои возвращаются на Землю суперменами в синих трико и гусарских сапогах.
Чернявый:
- Смотрите, я превратился в живую резинку! Это потому что у меня гибкий УМ!
Металлический злодей Фон Дум:
- Нет. Это потому что ты Г@НДОН!
Тупая Блондинка:
- Ой, я стала неведимкой, что означает: я идеальная разведчица.
Злодей Фон Дум:
-Ха-ХА-ХА! На самом деле это значит, что тебя, дуру, я насквозь вижу!
Горячий Джигит:
- А я теперь могу пускать пламя и летать. Я - Конь-Огонь!!!
Злодей Фон Дум:
- Ты конь в пальто! Пополам с курицей-гриль! Возьми огнетушитель, остынь, кацо.
Человек-Какашка:
- Черт, а я стал... Э-Э-Э... Огромной бронированной какашкой!
Злодей Фон Дум:
- Точнее не скажешь! Так бывает, когда у Данилы-мастера не выходит каменный цветок.
Клиническая четверка:
- Э, да нас похоже оскорбляют. И кто? - бывший коллега, превратившийся в стальную чушку и горячий конденсатор! Взять его!
Происходит битва. Человек-конденсатор временно побеждает, а в Нью-Йорке происходит веерное отключение электричества.
Злодей Фон Дум:
- Аморальные мозги вновь взяли верх над Добродетельным Идиотизмом. Как всегда.
Режиссер фильма:
- Ну нет! В реальности, где президентом США является Джордж Буш-младший, мы не можем допустить, чтобы торжествовал интеллект. Эй, сценаристы, ну-ка быстренько придумайте какую-нибудь глупость, чтобы Клиническая Четверка победила.
Сценарист А:
- Пусть герои вызовут своими дурацкими пререканиями между собой у злодея мигрень, и он умрет в корчах!
Сценарист Б:
- Нет, лучше фон Дум сразится с Церетели, и тот переплавит его в свой очередной несусветный обелиск!
Сценарист В:
- Ерунда! Давайте в злодея врежется самолет с арабскими террористами!
Режиссер фильма:
- Ваша креативная мощь, парни, сражает на повал. Но нам надо что-то попроще. И побыстрее: сюжет вот уже 40 минут буксует, вращаясь вокруг психологических проблемм Человека-Какашки. Как будто у говна может быть психология (данного кино в целом это тоже касается, кстати)! Сделаем так: сначала герои нагреют Фон Дума, а потом резко охладят - и он насмерть задубеет. По моему, класс!
Так и выходит. Клиническая Четверка побеждает.
А Фон Дум насмерть задубевает, как, впрочем, и зрители, вдруг осознавшие, на какую чушь они потратили свои кровные.

© А. Коченов

[Traven]

Фантастическая четверка: вторжение серебрянного серфера

Победив злодея фон Дума с помощью острого слабоумия сценаристов, Клиническая четверка решает отметить свой триумф свадьбой Человека-Резинки и Тупой Блондинки.
Тупая Блондинка:
- Наконец-то, я стану законной женой - можно подумать и о материнстве! Ты кого хочешь завести, любимый, мальчика или девочку?
Человек-Резинка:
- Давай, дорогая, заведем будильник - мне завтра рано вставать на борьбу со злом.
Вдруг прилетает Серебристый Мужик на Стиральной Доске.
Горячий Джигит:
- Эй, кацо, давай паганяемса, да! Нэ даганю, ниэго тэбэ нэ будэт, даганю, будэт тэбэ сзади балшой сурприз!
Устраивают салки по городу. И Горячий Джигит вдребезги проигрывает. Потому что задний сюрприз Серебристого Мужика круче: он перепутывает таланты суперквартета.
Человек-Какашка:
- Мне нравится этот чувак на доске! Теперь я могу прикуривать от пальца, а Горячий Джигит получил мою экзему. Класс!
Прибывают идиоты-военные.
Красотка в погонах:
- Плохие новости! Серебристый Мужик буравит Землю пугающими спецэффектами, и вам предписано ему вломить. Из засады. Вопросы есть?
Горячий Джигит:
Только один. Когда я могу засадить тебе?
Красотка в погонах:
- Никогда!!! То есть я хотела сказать, примерно через 65 минут - по счетчику DVD-плеера.
Уяснив задачу, Клиническая Четверка отправляется воевать с Серебристым Мужиком, в процессе чего выясняется, что тот работает на Пожирателя Миров Галактуса. А еще внезапно гибнет Тупая Блондинка.
Серебристый Мужик:
- Ладно, я помогу вам - восстану против босса и не позволю ему сожрать Землю.
Идиоты-военные:
Это потому, что мы сделали все, чтобы тебе понравиться, мерзкий пришелец?
Серебристый Мужик:
- Нет. Просто Тупая Блондинка очень похожа на мою любимую артистку Джессику Альбу. Только у той глаза карие и добрые, а у этой стеклянные и глупые.
Оживляет героиню, после чего, жертвуя собой, уничтожает Галактуса с помощью его же спецэффектов.
Горячий Джигит:
- Не понял. Это ж бред - победить кого-то силой, которую контролируешь не ты, а противник.
Человек-Какашка:
- Бред, но ведь в "Спауне" и "Призрачном Гонщике" это сработало! И вообще, нечего разводить критику применительно к тому, что вообще не выдерживает критики.
Все смущенно перестают умничать и празднуют победу. А горячий Джигит, наконец, трахает красотку в погонах.
Тупая Блондинка:
- Ну, раз я ожила, вернемся к вопросу, на который я не услышала ответа в начале фильма. Так кого родим: мальчика или девочку?
Человек-Резинка:
- Да какая разница! Тольго б не прозрачный парамагнитный ластик!

© А. Коченов

[Traven]

Царство небесное
Орландо Блум, морща лицо:
- О, ужас, все видят во мне этого педика Леголаса с самострелом в руках! а я ведь серьезный артист. Только рожа глупая, а так вылитый Барлон Мрандо, или как там его. Ну-кась, отпущу бороду и сыграю матерого средневекового героя крестовых походов - пусть все познают мощь моего драматическоого дарования...
Лайэм Нисон:
- О, шит! Почему никто не сказал, что моего сына будет играть этот криворотый эльф, похожий на завсегдатая бара "Голубая устрица"?
Орландо Блум:
- Э, стоп, а как же моя мужественная борода?
Лайэм Нисон:
- Ты про три волоска слева или про два волоска справа от подбородка, сынок? Не, так не пойдет. Я настаиваю на своей гибели на 20-ой минуте фильма. Но прежде дам Леголасу по морде.
Орландо Блум:
- За что?!!!
Лайэм Нисон:
- За то, чтобы ты не забыл клятвы не встречаться со мной более на съемочной площадке!
В результате, Орландо с фингалом под глазом в одиночестве отправляется воевать в Иерусалим. Он поспевает как раз к началу очередного межэтнического кризиса.
Сарацины:
- Мы, политкорректные и вежливые исламисты, имеем юридические претензии к вам, вонючие безкультурные христиане. Поговорите с нашими адвокатами, пожалуйста.
Вонючие, безкультурные христиане:
- №%:*&$#%@, бл!!!
Сарацины:
- Ну раз вы не намерены вести с нами дела в правовом поле, придется поубивать вас всех к едреной фене. Аллах акбар, ребята, покажем им, что такое мусульманский террор!
Начинается война
Орландо Блум:
- Черт, я полностью разделяю миролюбивые идеалы наших друзей в чалмах, но из-за религиозных предрассудков вынужден крошить их в капусту, словно какой-то дикарь. Незадача... Эх, чтобы заглушить конфликт сердца и долга, трахну-ка я чужую жену, желательно принцессу. Правда, это приведет к другому конфликту...
Поимев принцессу, окрыленный герой бросается в сечу.
Орландо Блум, размахивая резиновым мечом:
- Ну как, все по взрослому? я теперь ядрен и брутален, верно?
Зрители:
- Э-э-э... Честно говоря, с луком и в парике телки из группы "АББА" ты выглядел круче, пупсик.
Орландо Блум:
- Ах так! А а что вы скажите на это: смотрите, пока наш режиссер страдает батальными самоповторами, я возглавил оборону Хельмовой Пади... тьфу, бнах, Иерусалима от сарацинских террористов!
- А, теперь мы поняли, почему Иерусалим тогда пал.
Режжисер Ридли Скотт:
- Фак! Похоже, че-то я перемудрил с этими долбаными крестовыми походами. Надо было позвать на главную роль Рассела Кроу!
Зрители:
- Точно. Только этот фильм назывался бы не "Царство небесное", а "Гладиатор-2"

The End.

© А. Коченов