[lsd]

Жила-была принцесса и была она легкого поведения,но вот решил папенька ее замуж отдать.Сыграли свадьбу..превая брачная ночь.Принцесса думает надо из себя девочку сыграть там по Ахать када муж работать будет.Занились любовью
Она:АХ
Он:Йе
Она:АХ
Он:Йе
Она:АХ
Он:Йе
........
Лежат уж после секса.Она:
Вот я понимаю, я девушка,там первый раз мол,страшно,но ты то почему ЙЕкал?
он:Понимаешь страшно когда яйсса в бездну проваливаются...

[D3.K.]

Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

***

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

[Shurik]

Чем комп похож на мужчину

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым. ...:umnik200:

Shurik добавил 04.12.2007 в 15:50
- В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

- Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

- Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

- Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!

- Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

- Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Комплимент мужчине:
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

- Почему нельзя изнасиловать блондинку?
- Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.

- На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

- Дай колбаски, хлеб доесть.

- Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

- Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

- Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

- Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно!

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

- Девушка без образования ищет работу по специальности

- Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.:xi-xi000:

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах! Нах!! К терапевту!!!

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну

- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын слишком много времени проводит в ванной?
- Дорогая, он же у нас сантехник!

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне все... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!

- Из Дневного дозора вырезали постельную сцену с участием Жанны Фриске.
Этот факт вызвал бурю негодования со стороны певицы. Еще бы! Бабуля думала, что это в последний раз и такое выделывала!

- "Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля.
Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...

- На свидании женщина-пессимистка, видя расстегнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть.
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!"

- Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик: - А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.
:yahoo000:

Добавлено через 21 минуту
- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! :shok0000:

- Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. :sorry000:

- Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. :search00:

- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

- Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

- Гинекологический кабинет "Веселая молочница".

- В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Shurik добавил 04.12.2007 в 16:16
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки...
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

:kepka_00: Уже горды за себя?

[Butters]

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пид*pов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бл*... КАК МУДАК БЛ*!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е*ловое Побл*дище.... не... Бл*довое По*бище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!

[Garold.]

хех, прикольна)

[Bogin]

Ха ха ха долго хохатал!!!

[Xellos-san]

ухахаха я пат сталом

[MURZ]

Гарри Поттер

[D3.K.]

Разговор по телефону:
- Але, Катю можно?
- А Вы кто?
- Я? ммм..... друг.
- Как друг другу скажу, Катю можно!

Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года
для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны.
Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

НОВОСТИ!!!
*- Черная кошка перебежала дорогу Юлии Тимошенко и сдохла на обочине
*- Сергей Зверев занимает очередь сразу в два туалета
*- Певица Максим назвала сына Настенькой
*- В кунсткамере все не так как у людей
*- С целью уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев
*- Кунсткамера выиграла тендер на печень и легкие Жанны Агузаровой
*- Дима Билан, чтобы не скучать дома... скучает в подвале
*- Ксения Собчак по примеру Анджелины Джоли поехала в Африку и усыновила зебру.
*- В судорогах легче взбивать омлет

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Федерация футбола Украины - ФФУ

[StarIk]

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

Добавлено через 6 минут
цитировано с баша, bash.org.ru