[MaMMut]

Отправились в Прикаирье, посмотреть пирамиды. Гид инструктирует в автобусе по-английски, что можно, что нельзя. Я на автомате повторяю вслух: "Ага, на пирамиды не влезать.." Подруга рядом тоже на автомате выдает: ".. сфинксов не кормить..". Тут же выяснилось, кто из соседей знал русский...


В один прекрасный день (в прошлом учебном году) мой сынуля (тогда еще 3-й класс) подходит и спрашивает:
- Папа, а что такое член?
- Отстань, не мешай! (ответы идут на полном автомате)
- Папа, ну что такое член?
- Кому сказал, отстань!
- Ну папа, ну что это такое?
- Вот достал!!! #@$ у мужика!
Ушел сынок за угол... Через 1 минуту (выходит с книжкой):
- Папа, а вот тут написано: "Выделить второстепенные члены в предложении".

***

В 90-м году я заканчивал вуз. времена были те ещё,голодные, степухи понятно не хватало и я калымил по своей, приобретённой в армии и закреплённой в стройотрядах специальности: варил забор в садике (для челябинцев: за магазином Детский мир) место очень проходное, арка народ туда - сюда. И вот я занят делом,веду шов, прервался посмотреть как там нормально всё? и вдруг слышу женский голос сзади ”сынок, вари, вари!”. Я автоматически начинаю варить, секунд через 15 до меня доходит,что что то не то!! Я разворачиваюсь и вижу тётку, лет 45-ти, с сумкой, по всему- приезжая, стоит и метрах в 2-х поправляет юбку. Я в непонятках, а она объясняет:
- понимаешь, сынок, все туалеты под магазины эти долбаные кооператары прибрали, а тут ты варишь, ярко, люди ходят, отворачиваются....

***

Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: ”Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался...” Народ умер.
Ничего себе - ошиблась...

***

Стоим вчера с другом в Магазине СпортМастер. Оформляем кредит на меня, покупая ему всяческие причиндалы для сноуборда, а именно саму доску, крепления и ботинки. Сами понимаете, кредит дело муторное и долгое, заняться нечем, рассматриваем покупателей.

И тут входят две девушки. Сказать красивые – ничего не сказать. Обалденные фигуры, сумасшедшая сексуальность приковывающая взгляды, даже недееспособных мужчин и стариков. Фигуры точеные, личики... обалдеть, настолько милые что так и хочется бросить все и признаваться в любви круглые сутки. В общем – мечта любой эротической фантазии.

Начинаем рассуждать зачем пришли. Ну перебрали все от лыж, до супер-мега тренажеров, велосипедных и беговых дорожек, подумали о гантелях, и фитнесовых примочках... в общем в растерянности наблюдаем, потому как девушки не просто зашли, а внимательно что-то ищут. По ходу рассуждаем чем эти красавицы... могут себя ублажать на спортивной ниве. Конечно же по мужски подтруниваем! Девушки молодые и красивые и в большой спорт им не надо, а за фигурой следить, смысла тоже нет. И вот апофеоз. Они подходят к кассе!

Мы смещаемся в их сторону, чтобы разглядеть что же они приобрели, и тут нас накрывает... истерика накатывает мгновенно, на обоих, и некоторое время мы похожи на двух дятлов перекуривших правильного плана. Девушки с важным видом отходят от кассы, унося с собой две... шахматные доски!

***

Дело было в период моего обучения в автошколе. Препод по теории – мужик, возраст в районе 50-ти, культурой особо не обремененный, собственно, аудитория в большей своей части тоже. И вот проходим тему про то, когда и при каких условиях нужно помогать сотрудникам доблестной и всем известной инспекции. Препод спрашивает группу:
— Если вас тормозит сотрудник ГИБДД и говорит, что ему необходимо доставить в больницу пострадавшего, что вы должны сделать?

— Помочь ему и отвезти в больницу.
— А если он тормозит вас и говорит: «Я на бл#дки», что вы ему должны ответить?
Легкое секундное замешательство и тут голос с задней парты:
— Я с тобой!!!
Следующие минут 5 никому уже не было до теории.

***

Жаркий июльский день в Севастополе. От жары уже кажется, что плавится асфальт. Даже море не освежает, а лишь на какое-то время спасает от раскаленного воздуха, но для этого надо попасть на пляж. Мне из севастопольских нравится Учкуевка, да, немного далековато, зато песочек и открытое море, и что немаловажно - народу в будни не очень много. А вот и местечко совсем безлюдное. Ой, хорошо-то как - вот так лечь, и ни о чем не думать, просто загорать и балдеть от всего этого - теплого моря, жаркого солнца, горячего песка и главное, никто не мешает. Черт, сглазил, местечко понравилось не только мне. Навороченный джип въехал почти прямо на песок, еще чуть-чуть - и моя подстилка оказалась бы у него под колесом. Вроде на въезде на пляж висит «кирпич», ага, ну, для таких мордоворотов «кирпич» не указ, разве что по голове бить долго-долго, но тут нужен как минимум огнеупорный, простой не справится. Братаны приехали не одни, к гайкам и цепурам голдовым прилагались две фифы, которые решили, что загорать топлесс это очень круто. Их честный пятый размер был представлен не всеобщее обозрение, но особо желающих пялится не было, так как наткнувшись взглядом на лица конкретных пацанов, любой здравомыслящий проходивший мимо человек спешил отвести свой нескромный взор от новорусских подружек. Да, видимо, отдыха уже не получится, колонки джипа на полную громкость стали изрыгать какой-то блатняк, иногда его перекрывали совсем не тихие разговоры джиповой компании, не считавшей нужным делать тайну из своего общения. Ну вот, в перерыве между очередным «Сижу на нарах» и «Всё чики-поки, пацаны» вклинился до боли знакомый звук, хе, да это же Шишига невдалеке задом сдаёт, водила, что ли, решил искупнуться. Да нет, вовсе даже не водила, точнее, водила тоже, но не один. Из кузова наконец-то припарковавшийся машины один за одним выскочили десятка три матросов в просторных синих робах. Все как положено, под руководством старшего лейтенанта, сложили укладки возле выстроенных в рядок прогар и в своих синих трусах по колено (чесслово, никогда не слышал про табельные плавки) было двинулись в сторону моря, но тут их внимание привлек групповой портрет возле джипа. Рассевшись аккурат кольцом вокруг неожиданно засмущавшихся девушек, они стали самым внимательным образом рассматривать ничем не скрытые прелести. Вылезшие из моря кавалеры топлессирующих дам, увидев эту идиллическую картинку, впали в состояние, близкое к ступору. Лица и до того явно без печати мудрости, приняли совсем уж дебильное выражение. Через какое-то время вычислив загоравшего в сторонке старлея по тропической пилотке, попытались «порешать»:
- Слышь, братан, ты эта...
Что «эта» сформулировать не получалось. Старлей внимательно и даже где-то сочувственно смотрел на собеседников, но беседа как-то не клеилась. Махнув рукой и вернувшись к своим спутницам, хлопцы пробурчали, что-то типа:
-Чего разнагишались, собирайтесь, поехали...
Джип уехал искать более цивильное в прямом смысле место, унося с собой «Владимирский централ» и другие нетленки вместе с недозагоревшими бюстами. Стало тихо, я показал старлею большой палец и продолжал наслаждаться отдыхом.

***

Зима в Н-ске напоминает стихийное бедствие, на которое, впрочем, всем аборигенам наплевать. Снегопады обильные, дороги не чистятся, и к середине становятся малопроходимыми для любого вида транспорта, поэтому наиболее предпочтительными для передвижения являются полноприводные машины. Вот и еду я на своей ”Тойоте Кариб 4 WD”, ощущая себя властелином бездорожья. На одном участке одной из улиц я с трудом продираюсь через снежные завалы и тут навстречу мне катит на восьмерке этот самый знакомый. Мигает фарами, машет в окошко рукой, в общем, делает все, чтобы я остановился. Ну, я останавливаюсь, он ко мне подбегает и предлагает немедленно на месте поспорить с ним на $100, что он ”в легкую” проедет этот самый занос, через который я на полном приводе еле пролез. Я, разумеется, посылаю его подальше, он кричит:
- Ну и хер с тобой, смотри!
Прыгает в свой Жигуль, разгоняется и надежно садится на мосты в самой середине заноса. Затем он выскакивает из машины и бежит ко мне с радостными воплями:
- Ну ты и дурак!
Я непонимающе вопрошаю:
- А почему я-то дурак?!
Он:
- А потому, что не стал спорить!!!

***

у нас один парниша с параллели в таможке работает, - с его слов.

Читаю паспортную анкету одного турка.
Графа "Где родился" - написано "Нигде".
Медленно перечитываю... еще раз... еще... Понимаю, что это чей-то прикол...
На всякий случай ищу его паспорт, проверяю... и сползаю на пол:
Графа "Рlасе оf birth" - написано "Nigdе".

***

Еще в совковые вpемена, когда обычный тpудяга заpабатывал больше чем инженеp с двумя ВУЗами за спиной.
Коpоче, один такой инженеp pешил пеpевестись на пpостого тpудягу (деньги то нужны). И дабы получить диплом о сpеднем обpазовании идет в вечеpнюю школу.
Отсижывается там на последней паpте, стаpается не выделятся из сеpой массы....
И тут как-то вызывают его к доске посчитать площадь тpеугольника, а он как на зло после двух институтов фоpмулу школьную забыл. Что делать?! Пpишлось чеpез интэгpал. Посчитал, а площадь как не кpути отpицательная...
Он и так посмотpит, и так посчитает, ну отpицательная площадь....
И тут с задней паpты какой-то алкаш поднимает голову на шум, и после секундной паузы выдает: - Пpеделы интегpиpования местами махни, идиот...