[Anya_Neko]

Помер геймер и попал в ад. Через разъяренный дьвол звонит на небо и кричит в трубку:
- Заберите от меня этого идиота! Он тут всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет переход на второй уровень!

Жириновский:
-Кто сказал что я читаю по бумажке?Ха чёрточка ха чёрточка ха чёрточка

- Боцман, сколько раз повторять?!? Не гребаный винт, а гребной!!!

Как-то раз глубокой ночью в доме великого русского писателя Федора Михайловича Достоевского раздался телефонный звонок. В трубке приглушенно сипел сдавленный мужской голос:
- Федя, это Я, Чернышевский. У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ???
Этой же ночью Федор Михайлович написал свой знаменитый роман "ИДИОТ".

Идёт тормоз с собакой и собака ему говорит:
-Ну, ты полный тормоз!
-Почему?!
-Ну кто из нормальных людей с собакой разговаривает?

Два "братана" купили по 600-ому "мерсу".
Первый говорит
-Слышь, братан, а как мы их различать будем?
-А давай на моей разобьём левую фару а на твоей- правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
Спустя некоторое время:
-Слышь, братан, а ты помнишь на чьей машине какая фара разбита?
-Нет.
-И я забыл Давай по второй фаре разобьём, чтоб не путаться.
Так и сделали.
-Слушай, брателла, а они опять одинаковые. Что делать?Да достали эти тачки! Давай так- твоя будет белая, а моя чёрная.

Изменяла ли Ева Адаму?
Точно утверждать не можем, но ученые говорят, что человек произошел от обезьяны...

Когда дьявол узнал сколько у Абрамовича денег, он продал ему душу.

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился он в лягушку-самца. И зажили они долго и счастливо

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
-Дааа.... Такие пальцы, а какой-то фигнёй занимается...

Новости!
Негр згорел на солнце, Колобок повесился, а русалка cела на шпагат.

Вот моя тёща, царство ей подземное...

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспересс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он не может ехать, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик(ошеломленно):
- Откуда вы меня знаете?

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пи..дец.

Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и, не долго думая кинул его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его пулемётной очередью. Потом поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытерает пот со лба и говорит:
-Да..... ещё бы 5 минут и медицина была бы уже бесссильна...

Прекращена транспартировка Coca-Cola в Россию через Украину
Они там из неё газ тырят

Докажем что девушки есть-зло...
Будем исходить из того что девушки требуют много денег и времени...
Девушки=Время умножить на Деньги.
Учитывая что Время-деньги:
Время=Деньги
Поэтому:
Девушки= Деньги умножить на Деньги=деньги в квадрате.
Основываясь на том что Деньги "корень зла":
Деньги-корен=корень квадратный из Зла.
Поэтому:
Девушки= корень квадратный из Зла в квадрате.
И наконец мы вынуждены заключти что:
ДЕВУШКИ=ЗЛО

Народная ЦЕЛЛЮЛИТЕЛЬНИЦА Татьяна вернёт вам уверенность в себе путём наглядных сравнений.

Маленький Ностардамус своей маме:
-Мам, а что у нас сегодня на обед?
-А ты то, сволочь, не знаешь...

Глюки Виндозы, глюки Виндозы,
Бесконечны они.
Что с вами сделали
Билл-отморозок, блеск витрин голыбых,
Люди украсят вами Виндозу лишь на несколько дней,
И залагает их и залагает , ты поверь уж поверь.

Китаец,немец и русский должны сбросить на свой город опасный предмет,а если народ будет плакать,то его убивают.Немец сбросил меч.Китаец кинжал.А русский водородную бомбу.Немец идёт в город и видит-все плачут.Он спрашивает Почему вы плачите? одна отвечает-Тут какой-то дурак сбросил меч и мэру меч проткнул сердце.Немца убили.Китаец идёт и видит-все плачут.Он спрашивает Почему вы плачите? один отвечает-Тут какой-то дурак сбросил на президента кинжал и кинжал убил его.Китайца убили.Идёт русский и видит-все хохочут.Он спрашивает Почему вы смеётесь? одна отвечает-Тут бабка в туалет зашла,пёрнула и пол земли снесло

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...


Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от
сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался
насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва
- форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она
снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А
тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "С*ки!!!"

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

Мужчина приходит к гадалке. Она говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек...
- Вы лучше его предупредите. Я водитель КАМАза.

-Я водка-со мной на праздник чётко!
-Я салат-вашим лицам рад!
-Я самогон-иду на обгон!
-Я горилка-мозгов дурилка!
-А Я гашиш...Я слова забыл...


уфф. устала...