Анекдоты
 

Муж в командировке, к жене приходит любовник. Жена на клетку с попугая накидывает покрывало, что бы мужу не рассказал.
Занимаются сексом, раз, второй…. тут мужик говорит:
Надоело, все одно и тоже. А давай я сейчас заберусь на шкаф, потом прыгну на люстру, раскачаюсь на ней, спрыгну и войду в тебя?
Жена: Давай!
Попугай: лучше от%уярьте мне язык, но я должен это увидеть!!!

---------

кароч стоит деффачко лет двянадцати вазле дороги и пытаеццо тачку тормазнуть. нихто сцуго не останавливаеццо. бояццо пидофилиё пришют. и наконец останавилсо грузовиг) села ёпьт))едут.
деффачко спрашивает вадилу : а как вас завут?
вадила вадила атвичает : Василий , а фамилия у меня звучит как весч которую вы девчёнки любити теребить)))
деффачко смутилась , покраснело. и малчала сю дорогу. кароч приехали . деффачко выходит и говорит мужегу : - спасибо Василий Клиторов))
а мужиг арёт : - Косичкин я!!!! Косичкин!!!

--------

один чувак попал в децтве на необитаемый остров. выжыл он один и прожил на острове 20 лет.
потом его нашли моряки. взяли на корабль и давай поить, кормить, распрашивать...
- ну а, еб*лся-то ты как?
- было у меня дерево с дуплом!
- давай мы тебе нормальную телку дадим!
приводят телку, раздевают, говорят "еб*". а он хватает палку и давай по телке бить!
- ты ху*е делаешь? её ж еб*ти нада!
- ага бл*. а вдрук там белки?

--------

Некогда в горах жил шотландец, у которого не было друзей. Единственным его другом было эхо.
Взобрался шотландец на пригорок и кричит:
- Эй!
Эхо ему в ответ:
- Эй!
- О-хо-хо!
- О-хо-хо! - отвечает ему эхо.
- Пойдём выпьем пива!
- Кто платит?

--------

- Андрис, я же тебя просила последить за молоком, пока я разговариваю по телефону! - укоризненно сказала мать, вернувшись на кухню.
- Я следил, - гордо ответил мальчик. - Оно перелилось через край какстрюли ровно в 15:13:25.

--------

Воробьиха попала в клетку к попугаю.
- Нет, так я не могу, - заявил попугай. - Положите ей хоть немного макияжа!

--------

Мужик приходит домой жена говорит
ж-я была на пляже и уснула пока спала Мне краб залез в 3.14зду че делать?
м- пойдем к врачу
пошли они к врачу врач говорит
в -да такое бывает вы возьмите когда у вас встанет медленно введите и краб вас схватит за х@и и вытащите
м -не вы доктор вы и лечите
ну врач снимает штаны и начинает медленно вводить туда сюда не выдерживает и начинает долбить ее как сцуку муж в шоке кричит
м -стой гад ты че творишь?
в- Да я щаз его грохну на х@и

---------

На самом деле у красной шапочки шапочка была не красная, а серая.
Серая она была, потому, что была сделана из волка.
А красной её называли, потому, что она её носила мясом наружу!

Re: Анекдоты
 

зачот. молодец. порадовал ;)

Re: Анекдоты
 

Круто побольше бы только)

Re: Анекдоты
 

Порадовало применение числа Пи - 3.14...... ^_____________________^

Re: Анекдоты
 

Василий клиторов =)

Re: Анекдоты
 

Решил мужик заняться браконьерством. Выловил 2 больших осетра и довольный пошел домой. Вдруг из кустов вылазит рыбнадзор:
(р): Так, стоять, что несешь? осетрину? ну попался браконьерчик. Давай на тебя протокол составлять будем!
(м): Извини, командир, ты не так понял. Это мои дрессированные рыбины. Я их дома а вквариуме выращиваю, а тут дрессирую просто!
(р): ?! Как ты их дрессируешь?
(м): Да вот отпускаю их поплавать, потом свисну и они возвращаются ко мне!
(р): За дурака меня держишь что ли???
(м): Да я правду говорю. Хотите покажу?
Ну пошли они к воде, мужик отпускает рыб и они уплывают. Сидит мужик с рыбнадзором на водичку смотрит. Тут рыбнадзор говорит:
(р): Ну что, свисти!
(м): Зачем?!
(р): Ну чтобы рыба вернулась!
(м): КАКАЯ РЫБА?!?!?! О_о

Re: Анекдоты
 

ппц:))

Desperado"s добавил 26.10.2007 в 13:06
Ха ха рыбнадзор:)))

Re: Анекдоты
 

кул рыбнадзор

Re: Анекдоты
 

Парни анекдоты супер,но вот ошибок куча.За анекдоты зачет,а за грам. незачет=)

Re: Анекдоты
 

Ватсон спрашивает у Холмса
-Шерлок,почему ло6ковые волосы у мужчин жесткие,а у женщин мягкие?
-(0(ите, Ватсон,не отвлекайтесь.

Re: Анекдоты
 

Жила-была принцесса и была она легкого поведения,но вот решил папенька ее замуж отдать.Сыграли свадьбу..превая брачная ночь.Принцесса думает надо из себя девочку сыграть там по Ахать када муж работать будет.Занились любовью
Она:АХ
Он:Йе
Она:АХ
Он:Йе
Она:АХ
Он:Йе
........
Лежат уж после секса.Она:
Вот я понимаю, я девушка,там первый раз мол,страшно,но ты то почему ЙЕкал?
он:Понимаешь страшно когда яйсса в бездну проваливаются...

Re: Анекдоты
 

Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Re: Анекдоты
 

Чем комп похож на мужчину

1. Считает себя умным, но не может обойтись без мамы;
2. Ткнешь пальцем - он и заведется;
3. Требует множества игрушек и примочек;
4. Всегда мечтает попасть в сети;
5. У него все падает с завидной периодичностью;
6. К нему лучше не подходить сзади;
7. Так и норовит задать дурацкий вопрос;
8. Любит, чтобы с него сдували пылинки и промывали спиртом;
9. Не выносит резких перепадов напряжения;
10. Сначала зависает, а потом вырубается;
11. Жалуется на нехватку памяти, хотя на самом деле недостает мозгов;
12. Бурчит, когда его грузят;
13. Сам ничего не может: все зависит от того, кто им пользуется;
14. Когда надоедает приводить в порядок, наконец, понимаешь - себе дешевле обзавестись новым. ...:umnik200:

Shurik добавил 04.12.2007 в 15:50
- В армию берут здоровых, а спрашивают как с умных.

- Объявление в газете:
Вчера на 60-м году жизни скончался директор крупнейшего московского кинотеатра "Радуга" В. П. Загорулько. Прощание с покойным состоится в 10:00, 12:00, 15:30, 18:00 и 22:00.

- Комплимент мужчине:
- Я с вами себя такой умной чувствую!

- Друг познается в беде, а подруга - на отдыхе.

- Маленький робот спрашивает у мамы:
- Мам, а мам! А что сегодня мы будем есть?
- Болт!!!

- Подросший Буратино спрашивает у Папы Карло:
- Папа, а почему мне нравится Пьеро, а не Мальвина?
- Потому что ты сделан из голубой ели!

- Настоящий вегетарианец убьет корову, продаст мясо - а на вырученные деньги купит себе вегетарианскую пищу.

- А я свою ласково называю: зайка моя, рыбка моя, птичка моя...
- А она что?
- А она уши растопырит, глаза выпучит, и клювом щелкает...

- Комплимент мужчине:
- А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?

- Продаю сперматозоиды. Самовысос. Тел. 222-22-22

- Почему нельзя изнасиловать блондинку?
- Потому, что она не понимает, зачем надо сопротивляться.

- На благотворительном вечере в московском "Доме Инвалида" Филипп Киркоров издевался: - Я не вижу ваших рук!

- Дай колбаски, хлеб доесть.

- Объявление:
Набор текста дешево и за короткие сроки. Текст шлите по мылу.

- Украинцы переняли у испанцев корриду. Теперь свиньи на Украине умирают красиво.

- Я ни на работе, ни дома ничего не делаю. Но и на это уходит масса времени.

- Комплимент мужчине:
- А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

- Покажите мне человека, у которого нет никаких проблем - и я найду у него шрам от черепно-мозговой травмы...

- Новый тариф от МТС - для членов общества глухонемых 100 минут разговоров по телефону в месяц бесплатно!

- Как у тебя с девушками так получается, что ты постоянно без девушек?

- Девушка без образования ищет работу по специальности

- Объявление: Отдам хорошие ноги в хорошие руки.:xi-xi000:

Идет мужик по улице. Вдруг у него прихватывает живот - да так, что сил нет терпеть. Тут он видит невдалеке какой-то бар, кое-как доплетается туда - и в сортир. Открывает дверь, заходит, на ходу снимая штаны - и, едва успев сесть, наконец-то облегчается...
Тут он слышит голос за спиной: - Вы что, не видели, что здесь занято?

Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же член узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- Нах! Нах!! К терапевту!!!

Встретились 3 крысы. 1-я говорит:
- Я могу жрать стекло и бетон и мне ничего не будет.
2-я говорит: - А я могу пить все виды химикатов, и даже поноса нет.
3-я послушала и говорит:
- Да-а-а... блин, вы тут все такие крутые, пойду ка я кота трахну

- Дорогой, тебе не кажется, что наш сын слишком много времени проводит в ванной?
- Дорогая, он же у нас сантехник!

- Девочки! Помните: на первом свидании главное - не храпеть!

- Они разбили мне сердце, они плюнули мне в душу, они растоптали во мне все... Да за что мне, простому мазохисту, такое счастье!!!

- Из Дневного дозора вырезали постельную сцену с участием Жанны Фриске.
Этот факт вызвал бурю негодования со стороны певицы. Еще бы! Бабуля думала, что это в последний раз и такое выделывала!

- "Дневной Дозор" никогда не получит приз Венецианского кинофестиваля.
Вот если бы там рассказывалось про любовь светлого мага Городецкого и темного вампира Константина...

- На свидании женщина-пессимистка, видя расстегнутую ширинку, делает вывод - одеваясь, забыл застегнуть.
Оптимистка: "Ха! Уже расстегнул!"

- Едет мужик по пустыне на верблюде. Верблюд еле тащится. Потом и вовсе остановился. Мужик видит: в пустыне стройка какая-то и эстакада проходит. Подвел верблюда к строителям и говорит:
- Тут небольшая проблема - верблюд ехать не хочет.
Строитель: - На эсткаду.
Мужик вывел верблюда на эстакаду. Строитель взял два кирпича и как ударит верблюда с двух сторон по яйцам. Верблюда сдувает как ветром.
Мужик: - А как же я его теперь догоню?
- На эстакаду.
:yahoo000:

Добавлено через 21 минуту
- Хотите, чтобы ваши глаза были большими и выразительными? Тужьтесь! :shok0000:

- Приходит мужик к врачу:
- Здравствуйте, бесплатный доктор.
- Здравствуйте, неизлечимо больной пациент. :sorry000:

- Вниманию милой девушки с голубыми глазами, изнасилованной в субботу в парке Горького. Когда я вас насиловал, вы украли у меня бумажник с деньгами и документами. Очень прошу за приличное вознаграждение вернуть хотя бы документы. Адрес - в паспорте. :search00:

- Если внутренний голос говорит вам, что именно это дело принесет большой доход - не обольщайтесь, возможно, это спам.

- Посмотрите: это Галя. Она берет за ночь $25.
А это Наташа. Она берет за ночь $100.
Девушки лечатся в одном и том же вендиспансере. Так зачем же платить больше?!

- Гинекологический кабинет "Веселая молочница".

- В классической борьбе отменили позицию стояния в партере после того, как эстонский и финский борцы простояли в ней двое суток.

Shurik добавил 04.12.2007 в 16:16
40 причин, из-за которых быть мужиком лучше, чем женщиной:

Твой телефонный разговор длится 30 сек.
В фильмах голыми гораздо чаще показывают женщин.
Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
Тебе не нужно следить за сексуальной жизнью твоих друзей.
Очередь в туалет короче на 80 %.
Ты сам можешь открыть все бутылки...
Старым друзьям глубоко плевать на перемены в твоем весе.
Когда ты переключаешь каналы в телевизоре, тебе не нужно останавливаться дольше чем на 5 сек.
Форма твоей задницы не имеет никакого значения для трудоустройства.
Все твои оргазмы настоящие.
На тебя не нападают парни в масках хоккейных вратарей.
Тебе не нужно всегда таскать с собой целую сумку крайне не обходимых предметов.
Когда тебя критикуют, тебе не нужно паниковать, что все вокруг тайно тебя ненавидят.
Гараж и пульт телевизора - твои и только твои.
Дела женитьбы улаживаются сами собой.
Если кто-то забывает тебя куда-нибудь позвать, он все еще может оставаться твоим другом.
Твои трусы стоят 100 руб. за 3 шт.
Тебе не нужно брить ничего, что находится ниже шеи.
Ни один из твоих сослуживцев не может довести тебя до слез.
Тебе не нужно каждую ночь засыпать рядом с волосатой задницей.
Если ты 34-летний холостяк, никто не обращает на это внимания.
Все, что есть на твоем лице - всегда натурального цвета и формы.
Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажира.
Все проблемы улаживаются цветами.
Ты думаешь о сексе 90% времени, свободного ото сна.
Трех пар обуви тебе более чем достаточно.
Никто не перестает рассказывать неприличный анекдот, когда ты входишь в комнату.
Ты можешь снять майку, если тебе жарко.
Продавцы на авторынке могут говорить тебе правду.
Тебе наплевать, заметили ли окружающие твою новую прическу.
Ты можешь часами напролет молча смотреть футбол со своим другом и не терзаться вопросом: "Может, он сердится на меня?".
Весь месяц у тебя одинаковое настроение.
Ты никогда не поедешь на другую заправку только потому, что эта - "противная".
Ты знаешь как минимум 20 способов открывания пивных бутылок.
Люди никогда не пялятся на твою грудь, когда ты разговариваешь с ними.
Ты запросто можешь заскочить к другу без "небольшого подарочка".
Если ты не позвонишь другу в назначенное время, он не будет рассказывать всем окружающим, как ты изменился.
Ты никогда не пропустишь возможности заняться любовью только потому, что у тебя "нет настроения".
Тебе не нужно помнить ничьих дат свадеб и дней рождений.
Если другой мужик появился на вечеринке одетым так же, как и ты, вы можете стать лучшими друзьями.

:kepka_00: Уже горды за себя?

Re: Анекдоты
 

Выходит пъяный конфеpансье на сцену и говоpит:
Сейчас пеpед вами выступит сионист Пид*pов... т.е. пианист Сидоpов.
Он выступает без ансамбля... самбля... один бл*... КАК МУДАК БЛ*!!!!
Еще чеpез некотоpое вpемя опять выходит на сцену:
Рак матки. Плесень в пpомежности... тфу... Маpк Фpадкин. Песня о нежности.
Еще поддал и опять выходит на сцену:
Е*ловое Побл*дище.... не... Бл*довое По*бище... не... а-а-а-а!!!
Ледовое Побоище!!!

Re: Анекдоты
 

хех, прикольна)

Re: Анекдоты
 

Ха ха ха долго хохатал!!!

Re: Анекдоты
 

ухахаха я пат сталом:lol00000:

Re: Анекдоты
 

Гарри Поттер

Re: Анекдоты
 

Разговор по телефону:
- Але, Катю можно?
- А Вы кто?
- Я? ммм..... друг.
- Как друг другу скажу, Катю можно!

Мам, я кушать хочу!
- Ах ты моя помощница! Ну не волнуйся, мама уже сама все покушала. Иди спать!

Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!
Стоят на остановке у зоопарка два хмыря, ожесточённо спорят:
- Это зучит так: Фррррррррухт!"
- Да нет же! Правильно так: Фруууууууухт!"
Мимо проходит женщина, слышит этот разговор, решает вмешаться:
-Вы знаете, я преподаватель русского языка, и могу вам точно сказать, что правильно говорить надо фрукт"!
С этими словами она, довольная собой, уходит. Хмыри провожают её взглядами: - Сразу видно - умная...
- Ага, образованная... Но откуда ей знать, как пердит слон?!

Учительница спрашивает:
- Кто-нибудь, когда-нибудь, кому-нибудь спасал жизнь?
Вовочка:
- Да, я подменил противозачаточные таблетки моей сестры на витамины!

Центризбирком России сообщает, что на президентских выборах 2008 года
для упрощения подсчета голосов будет установлено две урны.
Одна - за Вована, другая - уничтожитель бумаг.

НОВОСТИ!!!
*- Черная кошка перебежала дорогу Юлии Тимошенко и сдохла на обочине
*- Сергей Зверев занимает очередь сразу в два туалета
*- Певица Максим назвала сына Настенькой
*- В кунсткамере все не так как у людей
*- С целью уменьшения населения китайское правительство просит рожать хотя бы геев
*- Кунсткамера выиграла тендер на печень и легкие Жанны Агузаровой
*- Дима Билан, чтобы не скучать дома... скучает в подвале
*- Ксения Собчак по примеру Анджелины Джоли поехала в Африку и усыновила зебру.
*- В судорогах легче взбивать омлет

После того, как таджикский спортсмен поразил три мишени одной лыжной палкой, пропала необходимость проводить у него допинг-пробу...

Звонит парень по телефону:
- Аллё, это ТЭЦ?
- Да, это ТЭЦ.
- О, круто! ТЭЦ! ТЭЦ! ТЭЦ-ТЭЦ-ТЭЦ!..

- Официант, яйцо!
- Жарить, варить, почесать?

Сын генерала играет в солдатики:
- Пап, смотри, я тут правый фланг построил, а тут левый...
- Правильно, молодец сынок! А вот это наверно резерв притаился?
- Нет, это мне солдатики дачу строят...

Молодая семья (14 и 15 лет) ищет друга семьи с паспортом для покупки спиртного и сигарет.

- Мама, улыбайся! Сейчас отсюда вылетит птичка!
- Сынок! Пришло время сказать тебе всю правду. Птички в фотоаппарате нет. Бабы Яги тоже нет. Бабайки не существует. Дедом Морозом каждый год одевался твой дядя. Твой папа не в экспедиции, а в тюрьме. Волчок никогда не укусит тебя за бочок, а в холодильнике не живут гномики. Аист не приносит детей, в магазине их тоже не продают, а в капусте можно найти только гусениц. Группа "Шпильки" поет под фонограмму, твой дедушка - гей, с соседом мы не боролись, а занимались сексом, а Владимир Путин никогда не останется на третий срок! Теперь, сынок, ты всё знаешь...
- Зашибись тридцатилетие отпраздновал...

Федерация футбола Украины - ФФУ =)

Re: Анекдоты
 

<Аленка> Вот мой муж некогда на меня не кричит
<Аленка> А еще он некогда не матерится и не грубит некому
<Аленка> И за компом не сидит вообще
<Аленка> А еще он мне не изменяет и не ходит по пивнушкам фсяким!
<Аленка> Правда он лапочка? ^_^
<DialSoft> Эмммм...
<DialSoft> Потыкай в него палочкой
<DialSoft> Он походу мертвый (


xxx: намекнула ему, что хотелось бы проснуться от орального секса
ххх: утром просыпаюсь млять от того, что он мне х*й свой нежно в лицо тычет
ххх: пи*дец


Смерть: Я завтра зайду в 10
Lexa: Блять, Оля! Смени ник!


>> Когда-то учился в технаре и был у нас учебник по спецухе.
>> Авторы муж и жена.
>> На обложке так были написаны: авторы-А.Я.Клешня, И.Я.Клешня.


- Это Бля Агапова!
- Здравствуй, Бля Агапова, хуле ты хотела?
- Ой, простите, Елена Вячеславовна, я вместо "Ю" нечаянно "Б" поставила... :-[
- Да ничего страшного, я в слове "что" тоже опечаталась...


Алекс : Чувак, ты ничё не забыл у меня дома ? %))))
Лысый_Гном : Да не, ща пожи
Лысый_Гном : сигареты, мобила, чё ещё...
Лысый_Гном : да не всё ништяк, а шо такое ?
Алекс : Да не всё заебись, тока твоя дочурка с моей сидит с моей диснея смотрит, мне то пох, хай сидит
Лысый_Гном : Блядь ! Щас буду чувак, сорри !!!!

Добавлено через 6 минут
цитировано с баша, bash.org.ru

Re: Анекдоты
 

Висту придумали для того, чтобы все сразу полюбили XP.

Re: Анекдоты
 

Башовцев таким не удивишь, ибо скамуниздино сами знаете откуда = )

Re: Анекдоты
 

Не знаю, ибо по всяким Башоргам не лазию. Не нравится, не читай.

Re: Анекдоты
 

А как я определю не читая?!? Приходится...:xi-xi000:

Re: Анекдоты
 

плесень в промежности :xi-xi0001:

Re: Анекдоты
 

- Веди нас Cусанин веди дорогой!!!
- Идите вы накуй я сам здесь в первой!!!
- Давайте отрежем Cусанину ногу!!!
- Ненадо, ненадо я вспомнил дорогу!!!

Re: Анекдоты
 

Если ПОТЕНЦИЯ читать наоборот — получается «ЯИЦ НЕТ, ОП!»

Добавлено через 2 минуты
и еще анекдоты про студентов:

Экзамены. Препод:
-Что такое параметрические усилители?
Студент:
-Мы это не проходили.
Препод:
-Правильно! Давай зачётку.

Парк. Ночь. Разговор студентов на скамейке:
- Сними очки, ты рвешь мне чулки...
Через несколько минут...
- Надень очки, ты трахаешь скамейку...

Re: Анекдоты
 

там не много подругому:
- куда ты завел нас, сусанин герой??
- не надо п**деть, я сам тут впервой!!!!!

Re: Анекдоты
 

анекдот про студентов
Студент в столовой подсаживается похавать рядом с преподом.
(П.)репод:
-Ты куда сел? Гусь свинье не товарищ!
Студент:
-Ну тогда я полетел.
П. обидился. Думает: ну ничего гад, я тебя на экзамене завалю!
Наступил экзамен:студент сдаёт на 5.
П.: -А вот тебе вопрос на засыпку: идёшь ты и видишь 2 мешка – один с золотом, другой- с умом.Какой возмёшь?
С.:Конечно с золотом!
П.: А я бы с умом взял!
С.: -Ну, кому чего не хватает!!!
П. взбесился написал в зачётке: козёл!
Студент уходит,а через несколько минут возвращается:
-Вы расписатся-расписались,а оценку не поставили!


Разговаривают два преподавателя около деканата:
- Вот если я на экзамене поставлю хоть одну четверку, меня целая группа
на руках носить будет!
- А если я на экзамене поставлю хотя бы одну тройку, то меня целая
группа будет носить на руках!
Мимо проходит декан. Подключается к разговору:
- А если я вас обоих уволю, то меня целый факультет на руках носить будет!

Экзамен. Студенты сидят в аудитории, ждут препода, который будет
принимать экзамен,
волнуются. Заходит препод, плотно закрывает дверь. Открывает форточку.
Поворачивается к студентам:
- Угадайте, что я сделал? Не знаете?
- Не знаем...
- Халяву впустил! Давайте зачетки.
Студенты уходят совершенно офигевшие. На следующий день экзамен
у другой группы.
Народ всю ночь водку пьянствовал, не готовился.
Заходит препод. Открывает форточку. Оборачивается:
- Угадайте, что я сделал?
Студенты радостно: - Халяву впустили!!!
Препод, хитро лыбясь: - Нет, ребята, халява только что улетела.


и ещё один анектод, не про студентов,а сказочный_)

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля...
Мораль: долги свои надо платить.

Про WOW

В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад". Репетиция. Выходят хуман, эльф, гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я дол@ае*
Режиссёр: %ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я дол*аЕ*
Режиссёр: $ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Гном: Я баклажан
Режиссёр: ^ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛ@Ае*!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

Решил пал на ельфийке жинится..ему батя невесты говорит:
убей ониксию и принеси мне ожирелие из ее зубов...
ну пал огорчился..думает все, не женюсь..ну решил пойти на ониксию. приходит, смотрит, а зверь спит,ну пал недурак, взял пласкогупцы
и вырвал зубы и принес ожирелие...Батя обрадовался и отдал дочку. Спят они както в мести и стук в дверь, пал подходит к двери и говорит:
-Кто там?
-Фифяс уфнаеф..

Re: Анекдоты
 

чёт вспомнил..попробуйте на телефоне в смске написать (через т9 только) "люблю пенку торгую медом" )

Re: Анекдоты
 

хаха угарно "Люблю пенис сосать нежно"))))))))

Re: Анекдоты
 

gr-KoshAk, ты сам как анегдот ходячий...только несмешной и баянистый))

Re: Анекдоты
 

кто знает аники про футбол?

Re: Анекдоты
 

Прислали как-то бригаде лесорубов новую японскую супербензопилу. Ну решили мужики её испытать. Положили брус.
- Вжик, - сказала бензопила.
- У-у, - сказали мужики.
Положили брёвнышко.
- Вжи-и-к, - сказала бензопила.
- У-у-у, - сказали мужики.
Положили толстенное бревно.
- Вжи-и-и-к, - сказала бензопила.
- У-у-у-у, - сказали мужики.
Положили рельс.
- Хр-р, - сказала бензопила.
- А-а-а, - сказали мужики.

Re: Анекдоты
 

Я вообще долго вот над этим угорал :) -

(девушку зовут Пильник Яна)
он: у тебя родители приколисты?
она: почему? O_o
он: ты свои имя и фамилию местами никогда не меняла? ;)
она: бл*ть! я знаю :(

_________________________________________________________________________________________________
======================================================================================

Вот ещё один:

Чувак1: У тебя дрова для твоего телефона есть ?
Чувак2: Он электрический.

Re: Анекдоты
 

В фильме одном видел: на вражеский берег высаживается бравый
американский десант. Все бы хорошо, но на берегу их ждет подлая засада,
устроенная самым гадским гадом в фильме. Все для десантников закончилось
плохо убили их всех. Под тревожную музыку камера показывает панораму
боя трупы солдат плавают в кровавой воде. А рядом с ними их АВТОМАТЫ
ПЛАВАЮТ. В кучку сбились, блин, и на волнах колышутся.
Нууууу оооочень это был наверное низкобюджетный фильм.

Добавлено через 35 секунд
Пиво,водка и вино - наши лучшие друзья
Не рифмуется никак
Но зато глубокий смысл.

Re: Анекдоты
 

Тёща жалуется дочери на зятя:
- Представляешь, весь вечер сидит запершись в тёмной ванной и просит не включать там даже свет.
- Мама, он же фотографии там печатает.
- Ха, представляю, что это за фотографии, если их можно печатать только в темноте!

Добавлено через 31 секунду
В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Re: Анекдоты
 

1. Самую большую скорость среди непрофессионалов развивали журналисты, убегавшие во время премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
2. С текущего года в профессиональные технические училища не принимают абитуриентов, которым понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
3. Жители Милана вышли на улицы с требованием изменить название их города.
4. Трудно поверить, но в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ вошли только самые смешные сцены
5. Чтобы в фильме снялся Армен Джигархонян, продюсеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА взяли в заложники семью артиста
6. После САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА водители автомобиля ОКА стесняются выезжать из гаража
7. Зарплату техперсоналу выдали реквизитом из батальной сцены
8. Гарик Харламов учился всю сознательную жизнь, чтобы написать сценарий для САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
9. Ляля просто жил обычной жизнью и не понимал, что вокруг него делают люди с камерой.
10. После того как, некто Петров проиграл в карты повторный просмотр САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА он застрелился
11. Только самые отъявленные пираты не гнушаются продавать САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
12. Участники шоу ДОМ2 назвали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ безвкусицей
13. Ксения Собчак снялась в САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМЕ чтобы прославиться
14. Пастух вляпался в САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
15. Футболка с надписью "Я НЕНАВИЖУ САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ" расходится с космической скоростью и скоро превысит сборы самого фильма
16. Вторая по популярности футболка "ХАРЛАМОВ ВЕРНИ ДЕНЬГИ"
17. По результатам смс-голосования небыло полученной ни одной смски.
18. Во время каждого показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА Михалков икал.
19. На конкурс Евровидение от России поедет Гарик Харламов - хитрый ход, чтобы в последствии не пустить его обратно в страну
20. Джорджу Бушу младшему очень понравился САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ.
21. Бен Ладен взял на вооружение САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
22. Хулиганы под дверью кладут САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ и прикрывают его газеткой
23. Когда Гитлеру показали САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ он плакал.
24.Вести из Украины - в переводе на украинский язык САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ ещё хуже
25. Невоспитанные люди выходят из туалетной комнаты не смыв САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
26. От Путина скрывают существование САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
27. Нострадамус предсказал появление САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА, как начало апокалипсиса
28. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ занесен в книгу рекордов Гинесса как самая крупный лохотрон
29. Ходорковский первый раз обрадовался тому что он в тюрьме в день премьерного показа САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
30. САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ - лучше всех осмеивает фильмы пятилетней давности
31. Однажды надо мной пролетел голубь и сбросил на пальто САМЫЙ ЛУЧШИЙ ФИЛЬМ
32. Конюхов не путешествует, а прячется от премьеры САМОГО ЛУЧШЕГО ФИЛЬМА
33. Сергей Шнуров краснел на САМОМ ЛУЧШЕМ ФИЛЬМе

Re: Анекдоты
 

Freak насмешилл))))))

Re: Анекдоты
 

Лето. Воскресенье. Раннее утро. Предместье Лондона. Дворник подметает улицу. Слышен звук метлы:
- Шшш-и-и-к … шшш-и-и-к …
На втором этаже одного из домов открывается окно. Выглянувший джентльмен обращается к дворнику:
- Сэр! Не кажется ли вам, что вы нарушаете ритм жизни целого квартала?
Дворник:
- Простите, сэр. Задумался.
Окно закрывается. Слышен звук метлы:
- Шшик-шшик, шшик-шшик …