Основные дивайсы тру админа)
 

а по вашему какие девайся являются оснавными в жизни тру админа) думаем, соченяем, вспоминаем :89000000:

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Кнопка бана))

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

пыво-)

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Железная клавиатура. :) Расставлять ею баны и бить по башке недовольных юзверей.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Мыша с 3 тысячами кнопок,на каждой кнопке забинден 1 бан.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

оч интересное у вас представление о тру одмине %)

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

А ещё шапка ушанка со встроенными наушниками вентилятором и бутылком пива.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Еще молоток и отвертка, штоб кампутер чинить))

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Ага и миллион мониторов,чтобы смотреть за всеми темами чтобы в них не флудили

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Проце антифлудерский бот.Если в сообщении меньше 5 или больше 10слов-флуд,удаляется.
Мой вариант-Балалайка.Чтоб пендосы не удивлялись.И чтобы все знали,что Админ наш,русский.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

А ещё должна быть фотка голой бабы на стене,ну это чтобы отдохнуть пару минут,расслабится.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

А под фоткой-список телефонов и шкафчик с резиновой бабой.Тоже поразвлечся,но уже не пару минут.

Добавлено через 1 минуту
Небритый.Обязательно кавказской наружности,если что-помочь гримом.В одной руке-флешка с КС.В другой-отвертка и молоток.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Готовься, админы уже идут к тебе домой)) ты раскрыл их страшный секрет))
З.Ы. Еще у тру одмина должна быть радиосвязь, чтоб он как в Саус Парке мог сказать по ней: "Mom! Bathroom!!!"=)=)

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Добавлено через 38 секунд
А в третьей пиво и чипсы.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Четвертой же он уже жмет клавишу,,Забанить всех"...

Добавлено через 40 секунд
Остальные две руки держат надуваемую резиновую бабу.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

держат за....резиновые....ручки:shok0000:

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

И ещё должны быть очки с копьютером встроенным,чтобы даже на солнце банить.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

у тру одимна должна быть пропитая рожа...:L01_0000:
:90000000:

приблизительно)

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Прямо как на твоей аватарке?))

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

жизненный цыкл программиста
Сергей Сергеевич Сафронов Этап первый: рождение(0 лет)
По внешнему виду(interface) данные индивидуумы практически неотличимы от всех остальных. Для определения обращаться к экспертам.
Этап второй: детство(1 - 7 лет)
На данном этапе уже можно заметить один из основных признаков программиста - с умным видом говорить очень глупые вещи, причем настаивать на своем при любых условиях
Этап третий: отрочество(7 - 14 лет)
На данном этапе наш подопытный обычно достигает компьютера. Конечно, встречаются и особо ярко выраженные индивидуумы, которые достигают сего устройства на втором этапе, но ... к сожалению, они встречаются крайне редко, что сильно затрудняет их опознание.
Дорвавшись до девайса, ребеночек (если, конечно, это существо можно так назвать) начинает его нещадно мучить, часто этого не замечая: Как, моя игра/программа/страничка не загружается - снести систему на фиг!
Надо бы заметить, что у более ранних версий были немного другие замашки - например, переписать драйвера, но в процессе эволюции данные замашки сходят на нет.
Этап четвертый: юность(15 - 20 лет)
На данном этапе зависимость от компьютера становится уже неизлечимой. Прогрессирует необходимость в пивной стимуляции мозга. Встречаются, правда, и некоторые отклонения: например, спирто стимуляция и кофе стимуляция, но, по мере того, как у индивидуума развивается чувство самосохранения и стадности, большая часть переходит на Пиво. Бывают и уникальные образцы, которым достаточно самого факта наличия компьютера, но они встречаются крайне редко и только мешают классификации.
Прогрессирует и автоматизация мозга - этот первичный признак легко отследить
по ответам на вопросы: ответы обычно
- поступают не сразу
- абсолютно точные
- абсолютно бесполезные
На этом этапе происходит постижение родного для вида языка - машинного. Ведущую роль в этом играют родовая память и ближайший друг и товарищ - компьютер.
Для этого многие индивидуумы даже жертвуют частью своего драгоценного времени - поступают в ВУЗы. Там, в результате различных таинств с непонятными названиями (Разве нормальный человек может постичь такие вещи, как "ФУНКАН", "ТЕРВЕР", не говоря уже о "ДИСКРЕ" и "ЛААГе". Ведь даже сами эти слова внушают ужас!) и происходит посвящение в Программисты. Им даже выдают специальную бумагу, свидетельствующую об этом!
Есть, правда, и экземпляры, постигающие все сами или с помощью гуру – этих легко определить по поведению и внешнему виду:
- маленькие красные бегающие глазки (зачастую в очках)
- лохматая шевелюра (часто встречаются длинные волосы, т.к. нет времени на стрижку), цвет неопределенный (последний раз мылось еще до создания арифмометра)
- постоянно бормочут что-то непонятное (общеизвестные слова встречаются весьма редко, в основном это "пиво" (причина понятна), "мыло" (возможно, сильно чешется и хочется помыться), "мама" (слава богу, еще помнят о родителях) и некоторые другие, более редкие)
- застенчивые, слабо ориентируются на местности, причем любой (это легко понять, если вспомнить, что обычная его среда обитания - это стол с компьютером) - невзрачная одежда (часто джинс - на нем менее заметны грязь и складки), причем от пугала отличить можно только по вышеперечисленным признакам
Этап пятый: взрослая особь(>20 лет)
На данном этапе явно проявляется еще одна характерная особенность программистов - склонность к кучкованию. Характерные черты такой кучки (группы): - уровень шума не зависит от числа экземпляров в группе
- количество поглощенного пива прямо пропорционально квадрату участников (иногда можно заметить и экспоненциальную зависимость)
- если в месте кучковки нет компьютера, заметна сильная нервозность участников

На данном этапе тест Тьюринга (испытуемый - программист, испытатель - нормальный человек) в преобладающем большинстве случаев заканчивается в пользу компьютера.

Основной способ определить программиста, это посадить его за компьютер. Если объект исследования начнет с умным видом вам что-нибудь втолковывать, значит перед вами представитель вида "Ламер Обыкновенный". Если же испытуемый начинает
мелко дрожать при виде компьютера, затем, издав краткий вопль, комментирующий систему (обычно либо "Suxx", либо "Rulezz"),галопом бросается к устройству, моментально прилипает к монитору и сразу же устанавливает с компьютером двустороннюю оптическую связь, то можно смело утверждать, что перед вами программист.
Определение подвида является более тонким делом:
- если первым делом подопытный лезет в настройки системы, издавая короткие вопли и визги по поводу каждой строчки, вполне возможно, что перед вами системщик
- если подопытный порывается вскрыть системный блок, но после каждого вашего
замечания отдергивает руки и смотрит на вас преданным извиняющимся взглядом, то перед вами специалист по hardware
- если подопытный каждый раз порывается прокомментировать внешний вид и интерфейс системы/программ/приложений/обоев/занавесок, то перед вами прикладной программист
- предложите подопытному оформить свое рабочее место за компьютером. Если отмечается полное отсутствие вкуса, то можно утверждать, что перед вами Веб-дизайнер
:shok0000:

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Многа букаф...

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

неасилил) а как же кошка? пустой холодильник?

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

дота

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Убейсо. Ф топку доту, тру одмин в доту не играет.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Хей,но тогда это не тру одмин!

Пустой холодильник понравился...Вот только он не должен быть совсем пуст-в нем должна быть балалайка.Сам Админ должен носить классную футболку с надписью ,,На**й эти аватары".А ещё джинсы с любой аватаркой,нарисованной угадайте где...
Побрита должна быть одна половина лица.Другая-поросшая и спутавшаяся. С бакенбардами. Один глаз обязательно должен нервно подрагивать.Желательно-с бритой стороны лица,контраста ради.

Добавлено через 2 минуты
И ещё специальные две кнопки на клавиатуре,расположенные рядом-Бан,Анбан.Чтобы ими поигрывать.Под кроватью-помповое ружье(прямо в стиле Шерон Стоун,у неё под кроватью то же подарок) ,от забаненых юзверей.

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

футболка с пынгвыном, и корзина для бумаг (у всех тру админов должна быть)

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

И еще шредер для бумаг))

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

главный девайс это клава с 1000 кнопок и все они выполняют функцию бана!ну и одна кнопочка выполняет функцию удалить сообщение!=)

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

Вот вам дивайс, ведро кофе с малаком ))

Re: Основные дивайсы тру админа)
 

ящик пива