Re: Анекдоты
 

В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.

О юноши вас создал Бог и в мире нет подобной твари вам не хватает лишь рогов чтоб вы совсем козлами стали

- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Re: Анекдоты
 

На садовом кольце столкнулись 600-й "мерседес" генерала ФСБ и "Лексус" генерала МВД. Виновной признана"девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествие.


- Слышали, итальянский Милан купил Рональдоза 7 миллионов долларов.
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Re: Анекдоты
 

Бэрримор, что сейчас делает моя собака?
- Сэр, она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- А конкретнее?
- Гадит, сэр!

Пришла весна... Появились двухэтажные кошки...

Вчера в подъезде у Бориса Моисеева какие-то натуралы все лампочки повыкручивали!

Говорят, голландцы разработали робота-психотерапевта... Только есть очень сильное подозрение, что это самоходный кальян.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет. Поверь, я знаю, что говорю. - Прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Re: Анекдоты
 

«Похоже, он меня не уважает…». Девушка снова перечитала sms на своем телефоне: «света, да пошла ты на х#й!». «Мое имя написал с маленькой буквы!» - подумала она.

Добавлено через 18 минут
Когда экзамен снова сдан,
ты горд и счастлив, человек,
но не берись за чемодан -
Не за горами страшный ГЭК.

Re: Анекдоты
 

-Хорошо-то как, Вася!
-Да не Вася я!
-Всё равно, хорошо!

Re: Анекдоты
 

Этот анегдот явно делал человек далёкий от футбола! Женька сам как минимум 3 лимона стоит! Что уже говорить об Аршавине ,который стоит 2-3 Роналдо!

Добавлено через 20 минут
В первом круге ЧР по футболу Спартак Москва выйграл у Спартака Нальчика 3 - 0
на что нальчане пообещали в домашнем поединки порвать игроков Мосовского спартака перед входом на стадион:
Вот Егор Титов и решил схитрить переодевшись в страричка,
Идёт титов на стадион, а ему бабка та табуретке упороно пихает семечки:
Егорка купи семечек!!!
Титов испугался:
Бабка ,а ты меня от куда знаешь?
Бабка:
Да я сама - Парфёнов )))

Re: Анекдоты
 

Вот стоит асфальтоукладчик.
Не подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не слушался - и подошел.
Тихо, без писка в асфальт он вошел.

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила!
Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

и помажь их, как помазал ты отца их, чтобы они были священниками Мне, и помазание их посвятит их в вечное священство в роды их.

Re: Анекдоты
 

Вопрос: - Я тут недавно скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: - Вот из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Re: Анекдоты
 

Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Re: Анекдоты
 

---------------------------------------------------------

В семье киллеров:
- Сынок, а почему ты не в школе?
- А у нас сегодня физики небудет, физики теперь никогда уже не будет!

---------------------------------------------------------

С поличным взят вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и снимал с игроков перстни и кольца.

---------------------------------------------------------

Из Третьяковки украден "Чёрный квадрат" Казимира Малевича. Однако сторож с помощью ватмана и черного маркера восстановил к утру картину.

---------------------------------------------------------

Акция от пива! Выпей 5 литров пива, найди снег, написай рассказ "За что я люблю пиво" и получи... удовольствие!

---------------------------------------------------------

Собери миллион крышек от пива и получи искусственную почку.

---------------------------------------------------------

Призервативы "Рванина" дарят подарки. При покупки трёх презервативов - детская колска в подарок.

---------------------------------------------------------

15 лет язв, 15 лет запоров, 15 лет тошноты и гастрита... Макдональдс - 15 лет вместе.

---------------------------------------------------------

Ресторан "Морг" - наши столы накрыты всегда.

---------------------------------------------------------

Борис Моисеев разбил витрину в магазине, и теперь он попал туда, куда хотел очень давно, смотрите на видео мужской сезон.

---------------------------------------------------------

Проснулся рано утром и не знаешь, с какой ноги встать: отправь слово "Нога" на номер ****.

---------------------------------------------------------