Re: Анекдоты
Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши
таможенные забивали. Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким добром от acer. Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают! Х::ясе, думаю, порно-скринсэйверы пошли... Приглянулся, да это ж я!!! АААААА..... Это сцуко своей камерой все происходящее снимает и по скринсэйверу показывает! Прогресс... нм Добавлено через 2 минуты Маша в окне поливала цветы, В лейку она налила кислоты. Долго кричал на балконе внизу Дядя Семен, растворяясь в тазу. Добавлено через 3 минуты Улетело одеяло, убежала простыня И подушка как лягушка ускакала от меня! Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать Больше канаплю такую я не буду покупать!!! Добавлено через 4 минуты Встречаются два еврея. - Как утебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет. |
Re: Анекдоты
хахахаххах))))
|
Re: Анекдоты
ухахахах!!!!!=) спс парни отдуши поржал!!)) аж иногд до слез пробивало!))
|
Re: Анекдоты
Увидев Валуева, Американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.
|
Re: Анекдоты
Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила. Не удержала она поводочек - Ножка у Танечки стала короче. -Доктор, я очень самокричитен - Ну не переживайте голубчик, как вас зовут?- Валера, но вы можете называть меня просто куском дерьма |
Re: Анекдоты
Поймал Герасим золотую рыбку - так у него появилось три коровы...
Если Вы утонете И ко дну прилипните Полежите день-другой А потом привыкните... Вовочка: - Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили! - Путин, не поясничай! Сладости маленький мальчик любил. В хлебной напротив он тортик купил. Папа лишь крышку от торта принес,- Все, что он выхватил из-под колес. |
Re: Анекдоты
Сидит мужик в баре и пьёт пиво. Мимо проходит официант:
-Ну и шея! Мужик: -Хм... Официант снова проходит мимо: -Ну и шея! Мужик: -Хм... Официант в третий раз проходит мимо: -Ну и шея! Мужик: -Дык пивко сосу! Официант: -Да ты хоть *уй соси, а шею то мыть надо! |
Re: Анекдоты
Премию в номинации "Прорыв года" получили презервативы компании Дюрекс.
Где-то в предгорьях Кавказа со стороны Грузии городишко. Темная улица по ней идет грузин вдруг понимет что кто то на портивоположной строне идет Грузин орет:"Ай дорогой пади сюда щаз я твоя мама делать буду!" С той стороны:"Ха мужик сам поди сюда я трахать буду" Грузин"Гоги,это ты?" "Да,папа" "Иди домой спать не медленно, поздно уже" Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя: - Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке. Маша: - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке. Вовочка: - А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке Урок в школе учительница: "Кто сможет унести больше всего арбузов?" Вовочка чуть не выпрыгивает из-за парты,руку тянет. Марья Ивановна : "Сиди,Вовочка.Машенька ответь" Маша: "Я бы взяла один в одну руку,а другой в другую,те 2" Степан: "Я бы смог унести 3,один в одну другой в другую,а на свое мужское достоинство третий натянул" Вовочка: "Я пять смогу унести" МИ: "Как это 5?" Вовочка: "Один в одну руку ,другой в другую ,а на свое мужское достоинство я бы натянул Степана" |
Re: Анекдоты
Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос? Клоун Маше - Потому что гелием надышался. Маша Тане - Потому что гелием насышался. Таня Вите - Потому что геями посещался. Витя Вовочке - Потому что с геями посношался. Учительница: - Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у клоуна такой смешной голос? Вовочка: - А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского. - Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался. В салоне - молчание, наконец кто-то произносит: - Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться... - Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался… |
Re: Анекдоты
Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил. Петя хотел себе больше налить... Камень на шее не даст ему всплыть. |
Часовой пояс GMT +4, время: 19:46. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot