Re: Анекдоты
 

Поймали фашисты американца, француза и русского.Приговорили их к смертной казни, но перед расстрелом согласились выполнить по одному последнему желанию.Американец попросил бутылку виски.Француз - шампанского и женщину.А русский попросил дать ему по жопе.Фашисты не поняли и переспросили: "Просто дать по жопе?"Русский кивнул.Ну, подходит к нему здоровый такой детина, и со всего размаха бьет по заднице. Русский падает на впереди стоящих фашистов,выхватывает у них пистолеты, отскакивает назад, начинает стрелять, убивать, короче, освобождается вместе с американцеми французом. Они его спрашивают, что же ты раньше ничего не предпринял, нас же могли убить!!??? А русский им отвечает:
Мы, русские, такие, что пока нас по жопе не трахнет, мы соображать не начнем.

Маленький мальчик по крыше гулял.
Не удержался и с крыши упал.
Ловко он сделал в воздухе сальто -
Долго кишки соскребали с асфальта.

Re: Анекдоты
 

Сидят в камере Гена и Чебурашка.
Спрашивает их сокамерник- за что, мол, сидите.
За фокусы, - отвечает Чебурашка.
- За какие?
- Ну хочешь, чтоб у тебя х_й был до земли?
- Хочу!
- Гена, откуси ему ноги.

Re: Анекдоты
 

Маленький мальчик пошел за грибами,
В лесу повстречался с большими жлобами.
Синие кишки на ветках висят,
Больше ему не пойти в детский сад.

Re: Анекдоты
 

Голый мужик садится в такси.Таксист: - Мужик, ты чего, совсем припух?
Да не, это я на карнавал еду. Видишь, у меня в пупке олива? Это я оделся как тартина с оливой!Короче, едут, едут, вдруг на перекрестке таксист тормознул, да так, что мужик чуть с сиденья не свалился...Мужик орет: - Эй, да ты че тормозишь-то так? У меня ж олива выпала! Давай ищи!Искали, искали, нет оливы. Мужик: - Ну пи%дец, ну пи%дец! Чего ж я теперь буду делать!? Совсем голый, без костюма! Как теперь на карнавал пойду?!Таксист:
Нет проблем. Вот у меня тут в бардачке банка сосисок. Сунь себе одну в задницу - будешь "хот-дог".

Мячиком мальчик стекло расколол,
Выскочил дядя и мяч проколол.
Новенький мяч у мальчонки того -
Уши мешают, а так - ничего.

Re: Анекдоты
 

:smellie_lol: Один хакер спрашивает другого:
- Ты с компьютером на "ты" или на"Вы"?
А тот отвечает:
- Я с ним на "ё.. твою мать"
__________
Пользователь с компьютером на "ВЫ"
Программист с компьютером на "ТЫ"
Хакер с компьютером на "ну, ты!!"

Re: Анекдоты
 

Ученые открыли новое сексуальное меньшинство - спьянусексуал. В народе его называют просто - одинраз.


- Гоги, что нового?
- Э... из сэкции рукапашного боя выгналы, да!
- Вах! опят как с борцовской сэкция палучилась, да?
- Что ты! Вэриш, нэт, кынжал даже не доставаль, да!
- Ну а за что тагда?
- Атрабатывалы прием - захват за яйца и удар в челуст.
- Что, слышкам сылно за яйцы схватыл?
- Нэт, толко чтоб из рукы нэ вырвалыс.
- Может, слышком сылно таварыща в челуст ударыл?
- Да нэт, савсэм лэгонко стукнул.
- А за что тагда?
- Да я это, схватыл и ударыл - все одной рукой.


В школе:
- Сегодня у нас будет контрольная.
- А калькулятором пользоваться можно?
- Да, можно.
- А транспортиром?
- Транспортиром тоже можно. Итак, запишите тему контрольной: "История России XVII век".

Re: Анекдоты
 

Старшина построил новобранцев, проходит мимо строя и говорит:
Сейчас каждый выходит и называет свою национальность и фамилию.Первый:
Русский, рядовой Пердунов.
Украинец, рядовой Пердуненко.
Армянин, рядовой Пердунян.
Грузин, рядовой Пердунидзе.Старшина:
А ты кто, такой маленький?
Кореец, рядовой Пук.

Мамина мама ушла в мир иной,
Жалобно воет оркестр духовой.
"Ну наконец-то!" - папа сказал,
И за грибами ходить перестал.

Re: Анекдоты
 

Маленький мальчик на крыше сидел.
был бы он птичкой - он бы взлетел.
вдруг подошёл с дубинкою кто-то....
вот и сбылася мечта идиота...

-Мама! а ты соврала, когда сказала, что мой брат - ангел!
-Нет, твой брат и вправду ангел
-Тогда почему когда я его с балкона выкинул он не полетел?!

Re: Анекдоты
 

1)Едет "новый русский" на своем "мерсе". Останавливает его милиционер. Документы проверил — в порядке. Глядь — а рядом на сиденье автомат Калашникова лежит.
— А это что такое?
— Это мой калькулятор.
— Странно, — говорит милиционер. — Вот у меня калькулятор, так он совсем иначе выглядит. Вот цифры, вот сложение, умножение, деление... Все на кнопочках. Включаешь — производишь расчет. А у вас?
— Понимаете, — говорит "новый русский", — у нас просто разные калькуляторы. У вас — для предварительного расчета. У меня — для окончательного.
2)Ковбой на берегу Амазонки раздевается, чтобы искупаться.
- Сэр, не купайтесь здесь, - говорит ему индеец. - Здесь полно крокодилов.
- А где их нет? Очень купаться хочется.
- Крокодилов нет ближе к океану.
- А это точно?
- Точно, точно. Они акул боятся.
3)Просыпается англичанин. Жена уже на кухне, завтрак готовит. Англичанин съел яичницу из двух яиц и пошел на работу.
Просыпается француз. Жена еще нежится в постели. Француз пошел на кухню, сварил себе два яйца, съел их и пошел на работу.
Просыпается русский. Жена уже ускакала на работу. Русский пошел на кухню, поглядел в пустой холодильник, почесал два яйца и пошел на работу

Re: Анекдоты
 

Девочку первый раз в жизни пригласил мальчик на свидание. Встретились, взялись за ручки, погуляли по парку,
поговорили, сходили в кино, потом в кафе - все мило, чинно, как у
людей. Он проводил ее до дома, стоят у подъезда - прощаются. Она целует его в щечку, он ее тоже. У девочки душа поет: романтика и первая любовь.
Вдруг мальчик молча расстегивает ширинку, берет девочку за руку и кладет ее руку себе в штаны на НЕГО!
У девочки круглые глаза, красное от стыда лицо, в душе буря эмоций!!!
Думает - ах он гад, я к нему с чувствами такими, а он скотина! Она ему говорит через 5 сек такого ступора:
- Знаешь, знаешь, что я тебе скажу!!!
Он (спокойно так):
- Что?
- Пошел ты в жопу!!!
Разворачивается и бежит от него через двор, в подъезд, по лестнице
вихрем на 5 этаж, у двери задерживается ключи достать, вдруг чувствует за спиной кто-то есть, оглядывается - он стоит (красный весь такой). Он:
- А знаешь, что я тебе скажу?
Она (в шоке):
- ЧТО?!
- Х****й отпусти!!!

Разговаривают два мужика. Один другому:
- Слышь, а твоя жена кричит в постели, когда вы занимаетесь сексом?
- Ну, кричит...
- А в какой момент она больше всего кричит?
- Ну, когда я член об шторы вытираю..

Re: Анекдоты
 

Помер геймер и попал в ад. Через разъяренный дьвол звонит на небо и кричит в трубку:
- Заберите от меня этого идиота! Он тут всех чертей вилами переколол, а теперь бегает, ищет переход на второй уровень!

Жириновский:
-Кто сказал что я читаю по бумажке?Ха чёрточка ха чёрточка ха чёрточка

- Боцман, сколько раз повторять?!? Не гребаный винт, а гребной!!!

Как-то раз глубокой ночью в доме великого русского писателя Федора Михайловича Достоевского раздался телефонный звонок. В трубке приглушенно сипел сдавленный мужской голос:
- Федя, это Я, Чернышевский. У меня сегодня первая брачная ночь. ЧТО ДЕЛАТЬ???
Этой же ночью Федор Михайлович написал свой знаменитый роман "ИДИОТ".

Идёт тормоз с собакой и собака ему говорит:
-Ну, ты полный тормоз!
-Почему?!
-Ну кто из нормальных людей с собакой разговаривает?

Два "братана" купили по 600-ому "мерсу".
Первый говорит
-Слышь, братан, а как мы их различать будем?
-А давай на моей разобьём левую фару а на твоей- правую. Так и будем различать.
Так и сделали.
Спустя некоторое время:
-Слышь, братан, а ты помнишь на чьей машине какая фара разбита?
-Нет.
-И я забыл Давай по второй фаре разобьём, чтоб не путаться.
Так и сделали.
-Слушай, брателла, а они опять одинаковые. Что делать?Да достали эти тачки! Давай так- твоя будет белая, а моя чёрная.

Изменяла ли Ева Адаму?
Точно утверждать не можем, но ученые говорят, что человек произошел от обезьяны...

Когда дьявол узнал сколько у Абрамовича денег, он продал ему душу.

— Почему я должна пропускать пешеходов на переходах полосатого цвета?!
— Потому что, если ехать по пешеходам, то машина может начать подпрыгивать и буксовать. Можно сжечь коробку передач и испортить подвеску.

Поцеловал Иван-царевич лягушку и превратился он в лягушку-самца. И зажили они долго и счастливо

Сидит вор-карманник на фортепьянном концерте:
-Дааа.... Такие пальцы, а какой-то фигнёй занимается...

Новости!
Негр згорел на солнце, Колобок повесился, а русалка cела на шпагат.

Вот моя тёща, царство ей подземное...

Мужская логика:
- Еду в автобусе. Надо передать на билет. Рядом стоит мужчина. Как к нему обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус - экспересс. Если мужчина не сошел на предыдущей остановке, значит он едет в мой микрорайон. Едет с цветами, значит, к женщине. Цветы красивые, значит, едет к красивой женщине. В нашем микрорайоне 2 красивые женщины: моя жена и моя любовница. К моей любовнице он не может ехать, так как я сам еду к ней. Значит, он едет к моей жене. У моей жены 2 любовника - Петя и Вася. Петя сейчас в командировке.
- Вася, передай на билет!
Мужик(ошеломленно):
- Откуда вы меня знаете?

Ночь. Улица. Фонарь. Аптека.
Бар. Клуб. Девицы. Дискотека.
Рулетка. Покер. Фишки. В глаз.
Такси. Квартира. Унитаз.
Жена. Постель. Подушка. Сон.
Рассвет. Рассол. Таблетка. Стон.
Визг. Дети. Мусор. Пылесос.
Обед. Жена. Тарелки. Пёс.
Звонок. Дверь. Теща. Тесть. Бутылка.
Застолье. "Скорая". Носилки.
Спирт. Вата. Скальпель. Огурец.
Морг. Санитары. Всё. Пи..дец.

Мужика повезли хоронить и по дороге спьяну выронили из гроба. Его случайно переехал пьяный тракторист. Испугался, что задавил мужика, и, не долго думая кинул его в речку. Там браконьеры рыбу глушили, и когда всплыло тело, то подумали, что это они мужика угробили. Вытащили тело и привязали к пограничному столбу. Пограничники увидели нарушителя и прошили его пулемётной очередью. Потом поняв, что это простой обыватель, отвезли его в больницу. Стоят ждут в коридоре. Через час выходит из операционной хирург, вытерает пот со лба и говорит:
-Да..... ещё бы 5 минут и медицина была бы уже бесссильна...

Прекращена транспартировка Coca-Cola в Россию через Украину
Они там из неё газ тырят

Докажем что девушки есть-зло...
Будем исходить из того что девушки требуют много денег и времени...
Девушки=Время умножить на Деньги.
Учитывая что Время-деньги:
Время=Деньги
Поэтому:
Девушки= Деньги умножить на Деньги=деньги в квадрате.
Основываясь на том что Деньги "корень зла":
Деньги-корен=корень квадратный из Зла.
Поэтому:
Девушки= корень квадратный из Зла в квадрате.
И наконец мы вынуждены заключти что:
ДЕВУШКИ=ЗЛО

Народная ЦЕЛЛЮЛИТЕЛЬНИЦА Татьяна вернёт вам уверенность в себе путём наглядных сравнений.

Маленький Ностардамус своей маме:
-Мам, а что у нас сегодня на обед?
-А ты то, сволочь, не знаешь...

Глюки Виндозы, глюки Виндозы,
Бесконечны они.
Что с вами сделали
Билл-отморозок, блеск витрин голыбых,
Люди украсят вами Виндозу лишь на несколько дней,
И залагает их и залагает , ты поверь уж поверь.

Китаец,немец и русский должны сбросить на свой город опасный предмет,а если народ будет плакать,то его убивают.Немец сбросил меч.Китаец кинжал.А русский водородную бомбу.Немец идёт в город и видит-все плачут.Он спрашивает Почему вы плачите? одна отвечает-Тут какой-то дурак сбросил меч и мэру меч проткнул сердце.Немца убили.Китаец идёт и видит-все плачут.Он спрашивает Почему вы плачите? один отвечает-Тут какой-то дурак сбросил на президента кинжал и кинжал убил его.Китайца убили.Идёт русский и видит-все хохочут.Он спрашивает Почему вы смеётесь? одна отвечает-Тут бабка в туалет зашла,пёрнула и пол земли снесло

Судя по рекламе телевизор смотрят жалкие, замученные перхотью, диареей,
грязной посудой и вонючим унитазом люди.

- Избушка, избушка, повернись ко мне лесом, к заду передом.
- Боюсь, вы поставили меня в идеологический тупик вашими
авангардистскими идеомами.
- ЧЕГО??
- Э.... ну примерно это я и хотела сказать...


Гарри Каспаров выиграл у компьютера модем.

- Что такое красное и вредно для зубов?
- Кирпич.

Почтовый голубь летит уже около двух недель. Два раза избежал смерти от
сокола. Чуть не убило пронесшейся мимо уткой в ураган. От дождя начался
насморк. Но наконец-то! Вот она - цель всего перелета Владивосток-Москва
- форточка нужного окна, нужной квартиры, нужного дома! Залетает. Она
снимает с его замерзшей лапки письмо. Читает: "Привет. Меня - Аня. А
тебя? Чем занимаешься?"
Пишет ответ...
Голубь - "С*ки!!!"

Перебирает Дед Мороз письма от детишек, распаковывает, читает про
себя:
"Здравствуй, Дедушка Мороз, борода из..." Это я уже читал, что там еще..
"Ты подарки нам принес, пи..." нет, это тоже я читал.. Так, а вот, что
за письмо... "Здравствуй, Дед Мороз, пишет тебе Петров Дима 5 лет. Дед
Мороз, пожалуйста, не запаковывай это письмо обратно и дочитай его до
конца, а лучше всего прочесть его не один, а два раза! Дед Мороз, это
не спам, это реальный способ заработать..."

Мужчина приходит к гадалке. Она говорит:
- Предупреждаю, на вашем пути встанет один человек...
- Вы лучше его предупредите. Я водитель КАМАза.

-Я водка-со мной на праздник чётко!
-Я салат-вашим лицам рад!
-Я самогон-иду на обгон!
-Я горилка-мозгов дурилка!
-А Я гашиш...Я слова забыл...


уфф. устала...

Re: Анекдоты
 

Муж читает газету, и говорит жене:
- Я всегда говорил, что женщины слишком болтливы. Вот, пишут, что женщина в день произносит 2200 слов, а мужчина - только 1100.
- А это потому, что женщины вынуждены все повторять дважды!
- Что?

- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Пара молодоженов возвращается домой после бракосочетания.
Жених пытается попасть ключем в замочную скважину и никак не может!
Новоиспеченная жена из за плеча:
- Ну вот, хорошенькое начало!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, а ты можешь для меня достать звезду с неба?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь умереть ради меня?
- Конечно, дорогая, могу.
- Дорогой, а ты можешь помыть сегодня посуду за меня.
- Ну, вообщем могу... но давай начнем по порядку

Жена - мужу:
- Раньше ты был счастлив, если видел меня несколько минут в день!
- И сейчас тоже.., - бормочет муж.

Re: Анекдоты
 

Здесь тема анектоды вот я и выложил а смешно или нет это вам выбирать.

Re: Анекдоты
 

Чукча приехал домой из Москвы и говорит: "Чукча в Москве был,
Чукча умным стал, ве знает: Оказывается, Карл, Маркс, Фридрих, Эн-
гельс не четыре человека, а два, а Слава Кпсс - вообще не чело-
век."

Однажды Чукча принес в редакцию свой роман. Редактор прочитал и
говорит: " Понимаете ли, слабовато... Вам бы классику читать. Вы
Тургенева читали? А Толстого? А Достоевского?.." - "Однако, нет;
Чукча - не читатель, Чукча - писатель."

/Памяти К..У. Черненко/ Однажды Чукча захотел стать генеральным
секретарем ЦК КПСС. И стал.

Если бы в избирательных бюллетенях появился пункт "Посадить депутатов
прежней Думы или помиловать?", то явка на выборы приблизилась бы к 100
процентам.

на заборе было написано слово МИР с 3-я ошибками

Маленький мальчик,вернувшись из детского сада, спрашивает отца:
-Папа,а зачем нужен презерватив?
-Чтобы детей не было.
-А как им пользуются?
-Аисту на клыв надевают. 8)

Урок русского языка:
Дети, вы должны написать сочинение на тему"мама у меня одна". Приступайте к работе.
Полчаса спустя
- Машенька, прочитай первая.
- Летом мы ходили с мамой за грибами в лес. Было очень интересно - тра-ля-ля - Спасибо тебе мама, мама у меня одна.
- Молодец, Машенька! Теперь читай ты ,Петенька.
- Летом мы ездили с мамой на юг. Было очень весело - тра-ля-ля - Спасибо тебе мама, мама у меня одна.
- Умница, Петенька! А теперь читай ты, Вовочка.
- Это был обычный день. Я вернулся домой. Жрать хотелось как всегда. В холодильнике я нашёл только две бутылки пива. С голодухи я выпил одну из них. Тут моя мать с бухаря позвала из соседней комнаты:
- Вольдемар, принеси мне мои две бутылки пива!
- Мама, у меня одна. (старьё)

Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит:
- Мама, я понимаю, вы зашибись поете, но мне бы поспать!

На уроке географии учительница отчитывает Вовочку:
- Вот на контурной карте в районе Кавказа у тебя пусто!
Реплика из класса:
- Пусто потому, что они все в Москве.

Коммунальная квартира В туалете нечаяно закрылась маленькая девочка и не может оттуда выйти.
Вокруг туалета собрались все жители и наперебой кричат за дверь:
- Видишь там такую маленькую щеколдочку?
- Наверх, наверх ее! - Влево тяни!
- Нет, вправо! Вправо! Толкай! - Левее! и проч.
Сзади незаметно подходит еще одна маленькая девочка, смотрит на взрослых
и тихо так, сама себе: - афигеть... Форд Боярд, блин...

Идет торчок по Лувру и видит портрет Джоконды, минуту всматривается, другую и с пониманием в голосе выносит вердикт:
- Хорошо бабу торкнуло..

Вчера в Москве из-за ужасных пробок
в вытрезвитель привезли совершенно трезвого клиента...

.

Re: Анекдоты
 

Это уже мне выбирать че выкладывать смешнее или нет.

Re: Анекдоты
 

моя плакалЪ...
за каким лешим выкладывать, если не смешно??

Re: Анекдоты
 

Приличная семья. Девочке 14 лет. Дома не ночевала. Приходит домой и трусики на пальчике крутит... Родители естественно, с вопросом:
- Где ты была всю ночь? Что делала?
- Я не знаю как это называется, но это - хобби на всю жизнь.
***
Свадебный стол. Все лежат пьяные. Вдpуг из-под стола вылезает мужик и спpашивает:
- Кто еще не тра%ал невесту?
Чеpез некотоpое вpемя со стола поднимает голову паpень в очках и отвечает:
- Я.
- А кто ты?
- Как кто? Жених!
- Отстань, ты еще успеешь.
***
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Ну они позанимались любовью, потом парень бросает вниз презерватив, и попадает на грузина. Ну тот молчит.
Потом опять:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
- Давай!
Опять парень бросает презерватив и попадает на грузина. Тот опять молчит.
Парень:
- Мань, давай я тебя сфотографирую!
Грузин не выдержал:
- Еще адин такой нэгатив и я вас всэх сфатаграфирую!
***
Супружеская пара гуляет по парку. Муж постоянно оглядывается на девушек - чуть слюна изо рта не капает. Супруга долго терпит, а потом говорит:
- Hагуливай аппетит, дорогой, нагуливай. Кушать все равно дома будешь.
***
- Что такое порядочная женщина, и что такое потаскуха?
- Потаскуха - это одинокая женщина, которая потоскует и ложится спать одна, а порядочная любит порядок, сегодня один, а завтра другой.
***
Встpечаются два дpyга:
- Я слышал, ты недавно женился, говоpят, y тебя жена коpолева в гостях, хозяйка на кyхне, пpоститyтка в постели?
- Я yже pазведен. Она оказалась коpолевой на кyхне, хозяйка в постели, пpоститyткой в гостях.
***
Две дамы играют в гольф. Одна бьет по мячу и с ужасом видит, как он попадает в одного из мужчин из компании, играющей неподалеку. Мужчина хватается руками за промежность, падает и начинает со стоном кататься по земле. Дама подбежала к нему.
(Д) - Простите пожалуйста, я нечаянно!
(М) - Hичего, о-о-о, сейчас пройдет!
(Д) - Разрешите, я вам помогу!
(М) - Hичего, все в порядке, о-о-о-о!
(Д) - Я врач, я смогу вам помочь!
Дама кладет мужчину на спину, расстегивает ему ширинку, запускает вовнутрь руку и начинает массировать.
(Д) - Hу как, лучше?
(М) - О-о-о, это правда очень приятно, но мой большой палец все равно жутко болит!!!
***
Какой должна быть идеальная жена?
Идеальная жена должна быть хоpошей б., иметь большую ж., и кpепко деpжать х.

Пpимечания:
б. - бабушкой
ж. - жилплощадь
х. - хозяйство
А если она обладает еще и тем, о чем ты подумал...
***
На исповеди.
- Отец мой, я согрешила - назвала одного молодого человека "сукин сын".
- Что заставило тебя так его назвать, дочь моя?
- Он без моего разрешения дотронулся до моей руки.
- Вот так? (дотрагивается до ее руки)
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он раздел меня.
- Так? - раздевает ее.
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но после этого он засунул сами знаете что, сами знаете куда.
- Так?
- Да, отец мой.
- Но это не повод называть его сукин сын.
- Но, святой отец, у него сифилис!
- Вот сукин сын!!!
***
Училка диктует в классе диктант: "Стояла тишина, только на полу скребет мышь..."
Вовочка ее перебивает и говорит: "То, что мышь - это понятно, а что за зверь такой - "наполускр" ?".

Re: Анекдоты
 

Какое пожелание меньше всего хочет услышать простудившаяся ПОЛНАЯ
женщина? - Поправляйся скорее!

Человек-паук никого не боится.
Кроме человека-тапка.

При тоталитарных режимах основной вопрос в нашей стране меняется с
"Кому на Руси жить хорошо?" на "А кому тут на Руси жить плохо?!".

Российское продолжение советской космонавтики: Белка, Стрелка,
Ксюша Собчак...

Стук в ворота рая. Открывает апостол Петр. Перед ним - футболист
в трехцветной форме.
- Ты кто? - спрашивает Петр.
- Я - французcкий футболист.
- Слушай, а как ты в ворота попал?

Приходит кот домой с ночной прогулки, весь грязный. Хозяйка, такая
добрая предобрая старушенция, говорит добрым предобрым голосом:-Фу,
Барсик, какой ты у меня чумазый!! Ну-с, Барсик, выбирай: Тайд или
кипячение?

Разговор оптимиста с писсимистом.
Писсимист: Как жизнь кошмарная, хуже уже не будет.
Оптимист: Будет, будет

В баре сидят два здоровых бандита со своими подружками: пьют, разговаривают. Мужики встают и идут покурить. К девушкам за стол садится подвыпивший парень и пытается с ними познакомится. Перень: - Девушки, а как вас зовут? 1-я: - Света! 2-я: - Ира! Парень: - Очень приятно, а меня Саша! А вы кто по гороскопу? Света: - Я Рыба! Ира: - И я Рыба!! Парень: - Ух ты как здорово! Предлагаю выпить!! Тут подходят бандиты и спрашивают: - Эй мужик, тебе че надо?? Парень: - Да вот хочу выпить с Рыбами!!! Бандиты: - Нет проблем приятель.. Тебя в реку как бросить: с моста или с берега?!!!

Re: Анекдоты
 

Приходит мужик домой. Настроение - просто супер! А жена его на кухне так около стола пригнулась и овощи нарезает. Ну его эта картина завлекла, и жена все так на него игриво посматривает а овощи нарезает потихоньку.
Забегает прямо на кухню задирает ей юбку и давай со скоростью света движения делать туда-сюда туда-сюда. И через некоторое время замечает когда он ей "туда" у нее так пальцы на ногах вверх, когда "сюда" пальцы вниз. Ну значит в такт дергаются. Имеет он ее, а эта фигня ему покоя не дает. Ну прямо в процессе ее и спрашивает:
- Что это у тебя творится? Раньше ж такого не было?
- Да ты бы хоть колготки снял, $$$$$$$$!
***********

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.
Анекдот добавлен: 23.04.2008 Жанр: Разное

В последнее время среди звезд эстрады стало модным сокращать свои имена практически до аббревиатур: ДжэйЛо, ПиДиди, и.т.д.
Поклонники Димы Билана с нетерпением ожидают от своего кумира такого же поступка!
*************

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету. - Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.
***********

Работаю на складе радиодеталей в компании по починке бытовой техники.
Пришел ко мне мастер, набрал всяких разных запчастей, в их числе диод HER306 и ушел...
Подошли клиенты, я с ними вежливо беседую. В этот момент в кабинет врывается мастер с воплем:
- Вика, я у тебя тут хер нигде не потерял?
- Не знаю, говорю, если потерял ищи..
Он шарится под ногами у офигевших клиентов, что-то достает из под стола и с причитаниями уходит:
- Вот блин, упал, а кто-то наступил и весь погнул...хорошо хоть не сломался...
Я то к этому привычная, а глаза клиентов надо было видеть.
************

Re: Анекдоты
 

Викс выкладывай ещё,поржал=)))

Re: Анекдоты
 

5 самых смешных анекдотов про программистов и про компьютеры

Уpок инфоpматики в школе. Учитель повоpачивает pyбильник:
- Все, ypок закончен!
- Hо мы же не сохpанились! - в yжасе кричат дети.
- Ладно, сохpаняйтесь, - сказал yчитель, повеpнyв pyбильник обpатно.

* * *
Возвpащается как-то pаз пpогpаммист с pаботы домой. Hавстpечу лягушка. И говоpит ему человечьим голосом:
- Слушай, я не лягушка, а заколдованная цаpевна. Если меня поцеловать, я pасколдуюсь, ты на мне женишься... в общем, со всеми вытекающими последствиями.
Пpогpаммист беpeт еe, кладет в каpман и идeт дальше. Лягушка его за пиджак дepгает:
- Слушай, ты не понял! Меня надо поцеловать, я расколдуюсь в красивую девушку и ты на мне женишься!
Пpогpаммист достаeт еe и объясняет:
- Понимаешь, я пpогpаммист. Мне с девушками возиться некогда. А говоpящая лягушка - это пpикольно!

* * *
Ребенок спрашивает маму:
- Мамочка! А почему мой папа не делает мне козу и не шлепает по попке?
- А потому что нет у тебя больше папы! - сказала мама, страшно зарыдав, - Он купил себе модем и подключился к Интернету!

* * *
Поймал как-то мужик золотую рыбку, а она ему и говорит:
- Отпусти меня, я одно любое твое желание исполню.
- Я хочу, чтобы был мир во всем мире!
- Нет, давай что-нибудь попроще.
- Ну тогда пусть Windows'98 не глючит.
- Слушай, давай может первое желание.

* * *
Встречаются два системных администратора, и один спрашивает другого:
- Ты чего такой грустный?
- Да вот сервер вчера "упал".
- Ну да ты что, его до сих пор не "поднял"?
- Поднял, но он со стола упал...

=========================================================
Вот еще немного!


Windows'98 обнаружила изменение координат положения курсора мыши, чтобы изменения вступили в силу требуется перезагрузка системы.

Юзеp игpает в шахматы с компьютеpом и получает мат на 15 ходу.
В сеpдцах бьет по клавиатуpе:
- Пpоклятый Windows, опять глючит.

Встречаются два квакера.
- Ну как жизнь?
- Да так, процентов на тридцать.

Три женщины одеваются в раздевалке после занятия спортивной аэробикой. Разговор, конечно, о мужьях.
- Мой муж, - говорит первая, - работает учителем. Он всегда дарит мне коробку конфет или букет цветов перед тем, как овладеть мною.
- А мой - ювелир, - говорит вторая, - перед тем как занятся любовью со мной, - он дарит мне жемчужину.
Третья женщина задумалась на минутку и говорит:
- А мой муж работает для Микрософта. Он всегда присаживается на край кровати и рассказывает мне, как это будет здорово для меня, когда он меня трахнет.

Пpогpаммеp пpивел к себе домой девушку. Посидели, поболтали, пpогpаммеpу не теpпится в постельпеpейти. Он думает "Щаз вот покажу ей, какой у меня Вынь-дос последней веpсии стоит, она скажет "Ого, какой у тебя Виндоуз!",а я ей: - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся. " Показал, она - ноль эмоций. П опять думает: "Так... Hу ладно, щаз покажу ей, какой у меня модем кpутой, на 33600, она скажет "Ого, какой у тебя модем весь кpутой!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся! "Показал, та же pеакция. Пpогpаммеp думает: "Блин, ну что бы ей еще показать? Во, пpидумал, покажу ей, какой у меня ноутбук весь белой сбоpки, она скажет "Ого, какой у тебя ноутбук весь белый!", а я ей - "Да ну его, пошли лучше потpахаемся!" Она:
- Слушай, а может, да ну все это, пошли лучше потpахаемся!
- Какой потpахаемся, ты смотpи, какой у меня ноутбук весь белый!

В тpидевятом цаpстве, в тpидесятом госудаpстве жил-был Иван-дуpак, и была у него тpиодиннадцатая винда...

Создал бог Адама. Адаму было скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться!". И бог создал Еву. Адаму опять стало скучно и он сказал богу: "Я хочу тра%аться весь день". И бог создал любовницу. Ему опять надоело и он сказал: "Я хочу тра%аться день и ночь". И бог создал операционную систему Windows'95.

Заходит один программист в гости к другому, а тот в ванной коврик для мышки стирает. Первый его спрашивает:
- Ты чего это делаешь?
- Коврик от мышки стираю.
- А зачем?
- Да хотел себе Windows'2000 поставить, только начал, а мышь вырвало...

Вопpос: Сколько надо пpогpаммистов, чтобы закpутить лампочку?
Ответ: Ни одного, это аппаpатная пpоблема, пpогpаммисты их не pешают.

После первой брачной ночи молодая супруга Билла Гейтса:
- Теперь я понимаю, почему ты именно так назвал свою фирму!

Re: Анекдоты
 

я ржу над последним,лол администратор=)

Re: Анекдоты
 

У мужика жена умирает. Он сидит у ее кровати. Она:
- Коль, трахни меня. Напоследок.
Ну, он выполнил. Она:
- А еще разок можешь?
Он смотрит - у жены на щеках румянец появился. Вообщем, после ночи она совсем выздоровела.
Это дело они, конечно рещили отпраздновать.
Собрали гостей, все веселятся. Один Коля сидит грустный. К нему подходят:
- Ты что такой грустный? Счастье то какое!
Он:
- Эх, я же соседа мог спасти!

*****


Покупатель:
- "Яйцо отборное".... У кого отбирали-то?
Продавец:
- У кур есессно!
- А они не сопротивлялись?
- Те, кто сопротивлялся, продаются в соседнем отделе.

Re: Анекдоты
 

про яйцо угарно=)

Re: Анекдоты
 

выкладывайте про программисторв побольше, ещё про штирлеца прикольные

Re: Анекдоты
 

1)Мюллер вызвал к себе Штирлица.
- Дружище, я бы хотел, чтобы вы ответили мне на один вопрос: сколько будет дважды два?
Голос Копеляна за кадром:
- Штирлиц знал, сколько будет дважды два, ему об этом сообщили из Центра. Но он не знал догадывается ли об этом Мюллер?


2)У Штирлица сломалась машина. Он вышел и стал копаться в моторе. "Штирлиц, Вы - русский разведчик," - сказал проходивший мимо Мюллер. - "Немец отдал бы свою машину в автосервис".


3)Штирлиц выстрелил Мюллеру в голову. Пуля отскочила.
"Броневой," - подумал Штирлиц.


4)Штирлиц открыл сейф и вытащил записку Мюллера. Мюллер громко кричал и сопротивлялся.

5)Штирлица всю ночь мучил геморрой. Будучи секретным агентом СД, фон Геморрой имел дурную привычку приносить свои донесения по ночам.

6)"Штирлиц, Вам знакомы эти ботинки?" - спросил Мюллер. Штирлиц узнал бы эти ботинки из тысячи. Они были сделаны из кожи пастора Шлага.


7)Штирлицу сообщили, что у него в России родился сын. Скупая мужская слеза выкатилась из его глаза. Штирлиц не был на Родине уже семь лет.


8)Борман выглянул из машины. Внезапно на него свалился кирпич.
- Вот тебе раз, - расстроился Борман.
- Вот тебе два, - послышался голос Штирлица с крыши.


9)Штирлиц бил баклуши. Баклуши были грязные и пачкали его руки.



10)Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят: вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке: он с остервенением терзает котлету.

Голос за кадром:

- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!



11)Штирлиц неделю не появлялся на работе. Посланные на поиски гестаповцы нашли его на даче, напившегося до бесчувствия и лежащего на полу среди бутылок из-под водки. Рядом валялась шифровка: "Задание выполнено успешно, можно расслабиться."
:smellie_jumplol::smellie_jumplol: :smellie_jumplol:

Добавлено через 11 минут
Вот на другую тему !

Приходит блондинка в СОЮЗ и говорит:
- Я хочу вернуть вам игру...
- А почему?
- Я не согласна с EULA...
P.S EULA - End-User License Agreement - соглашение между пользователем юзера и разработчика софта



Приходит дизайнер домой, к нему подбегает кошка и начинает усиленно
ластиться, лизать руку, мурчать и т.д. Жена, увидев это, спрашивает:
- Что это вдруг случилось с кошкой? Чего она руку-то лижет?
- Как чего? Мышкой пахнет...


Встречаются два друга-программиста. Один на крутом велике.
Другой:
- А ты где такой крутой взял, у тебя же еще вчера его не было??
Он отвечает: Ну вот, сижу я как-то на берегу речки, думаю про программку одну... Вдруг подезжает ко мне телка на крутом велике, разделась вся, и говорит - мол, бери что хочешь!
- Ну и правильно, что лисапед взял. Все равно ее одежда тебе не подошла бы...


Врезается запорожец в крутой джип...
Бортовой компьютер джипа выдает сообщение: В системе обнаружено новое устройство. Установить драйвер?



BoGuS: Самое страшное для фриланесера-программиста - заказчик-бетатестер.


1: У меня гугл не открывается...
2: Лампочка на модеме горит?
3: Да. Только это не лампочка, а теристорный светодиод
4: Гм... Да, пожалуй, проблемы на нашей стороне...




1: адресное пространство имен функций
2: что?
1: АДРЕСНОЕ ПРОСТРАНСТВО ИМЕН ФУНКЦИЙ!!!
2: я не глухая - я тупая




Лекция по С. Заочники. Полдевятого вечера. Препод безуспешно пытается вызвать интерес к теории у студентов, которые откровенно спят с открытыми глазами. Обращается к студентке на первой парте, которая тупо смотрит в пространство перед собой:
Препод: -Например, нам нужно нарисовать ТОЧКУ на экране. ЧТО нам для этого нужно?
Студентка (тупо): экран
Препод (безнадежно): правильно, и фломастер




- Как баги размножаются?
- Hу, программисты с ними по ночам тр*хаются.



Хорошый програмист никогда не помрет с голоду, он будет доедать все то, что осталось в клавиатуре!



xxxПрикинь вчера ночью лаганул!
yyyЧё такое?
xxxСижу, ищу ошибки в коде, часа 4 утра... Вдруг понимаю что почему-то становится темнее чем было! В момент стало совсем темно, нифига не вижу!! пересрался сцуко... блRдь, оказывается у меня просто глаза закрылись -_-


Нарко-m@n: слышь скачал песню из чипа и дейла
_to6ask8: давай сюда
Нарко-m@n: ща подожди 30 сек
_to6ask8: чё, под рапиду косиш сцука?

Re: Анекдоты
 

Лозунг нашего государства: Если коррупцию не победить, то ее надо
организовать и возглавить.

Переводчик: господин Хиддинк! Наши болельщики интересуются, когда
сборная России по футболу станет чемпионом мира?
Хиддинк: what? what?
Переводчик: все слышали? Хиддинк сказал вот-вот.

Одна из причин проблем в семье - если мужчина больше озабочен твердостью
своего члена, чем твердостью слова...

В магазине:
- У вас фанера есть?
- Вам для хозяйства?
- Нет, блять, над Парижем полетать!

Опытный трейдер поучает новичка:
- Запомни, открывая позицию, умный человек всегда во всем сомневается. Только дуpак может быть полностью увеpенным в чем-то.
- Вы увеpены в этом, мэтр?
- Абсолютно!

- Метасток лучше, чем Омега.
- А чем лучше?
- Да чем Омега !!!

Re: Анекдоты
 

Анекдоты про интернет:

Недавно проходила конференция по борьбе со спамом приглашения были разосланы 100 000 000 пользователей.

Сынок! Сколько раз тебе говорить что я тебя родила А НЕ СКАЧАЛА ИЗ ИНТЕРНЕТА!!!

Муж сидит за компьютером работает.
Жена ходит рядом просится в Интернет.
- Ну попробуй найти себе какое-нибудь занятие - предлагает муж.
- Как же я могу найти что-нибудь другое - отвечает жена - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.

Никто и никогда не видел столько порнографии сколько видел браузер Internet Explorer

Туркменские хакеры впервые решили выйти в сеть.
Десятерых из них поубивало сразу.
220 вольт - это вам не шутки.

Обявление:
В связи с геополитическими изменениями домен pos.Su переименован в pos.Ru

Лежит програмист в постели с девушкой водит по ней пальцем и приговаривает:
- Что-то я не пойму где здесь вход на сайт а где просто баннеры?

К девушке:
- Да таких как ты я из инета гигами качаю!

Программист Сидор Пентюхов пишет девушке с которой познакомился в чате 2 письма в день обемом по 4 килобайта каждое а юзер Вася Чайников - 5 писем по 2 килобайта.
Каков будет их суммарный траффик к тому моменту как они обнаружат что переписываются друг с другом?

- Папа папа а правда говорят что от ICQ чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыы сына LOL ;)=

- Господи! Что же ты так плохо устроил этот мир?
- А я его и не строил. Я только хостинг предоставил.

Хотите превратить свой Pentium IV в Pentium II?
Поставьте себе антивирус Касперского.

С возрастом у интернетчиков растут лишь живот и диагональ монитора...
А судя по приходящему спаму должны бы - член и банковский счет!

Звонит любовник любовнице:
- Давай встретимся.
- Давай.
- А где?
- Давай у меня дома.
- А муж?
- А его сейчас нет он в Интернете

В интернет выхожу редко. Только по нужде!

Спам - современный метод рекламы позволяющий сообщить за минимальные сроки максимальному количеству людей о том что в вашей фирме совсем хреново с деньгами.

Скромная девушка приятной внешности Стрелец хочет познакомиться с симпатичным добрым и ласковым молодым человеком от 18 до 22 лет для создания семьи. Всё остальное при переписке.
Пишите на Е-mаil: intimhаrdsехроrnо2003@mаil.ru

Re: Анекдоты
 

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!


У подъезда гостиницы интурист спрашивает симпатичную девицу:
- Вы говорите по-английски?
- Немного.
- Сколько именно?
- Двести долларов.


- Девушка, можно вас на минутку?
- Одна минуточка - один доллар.
- С удовольствием!
- С удовольствием дороже.




- Почему ты опоздала, дорогая?
- Я не опоздала, я работаю тут круглосуточно. И совсем не дорогая.


Идет суд. Судят мужика за убийство женщины. Дают бедняге последнее слово. Он встает и говорит:
- Знаете, я работаю гинекологом, с утра консультирую женщин, потом принимаю беременных, вечером делаю аборты. Так вот, иду я вечером уставший после работы, женщин уже просто видеть не могу, а тут какая-то дура из-за угла выскакивает и говорит: "Хочешь за три рубля разденусь?"


Мужик звонит в публичный дом, хочет заказать шлюху с доставкой на дом.
- Вы мне выберите такую, знаете, чтобы не пугалась, а то я инвалид.
На другом конце интересуются:
- В каком смысле инвалид?
- У меня рук нет.
- А чем же вы обнимать будете? Ногами?
- Да нет, что вы, у меня и ног то нет...
- Э-э?!!! А хоть этот-то... есть у вас?!!
- А чем же я номер набираю?


Расценки в публичном доме:
1. Половой акт - 10$
2. Созерцание полового акта - 50$
3. Созерцание созерцателя - 500$


Из интервью с владельцами кооперативного публичного дома.
- А начинали мы просто: я, жена, теща...


В публичный дом приходит клиент и видит одних русалок.
- Мне бы хотелось женщину с ногами - говорит он
- У нас сегодня рыбный день...

Re: Анекдоты
 

давай ещё ржу нимагу=)а анектоды ганга боянские,неинтстереснфые

Re: Анекдоты
 

Так нечитай их.

Re: Анекдоты
 

читай ето,зачем выкладывать если не читать?

Re: Анекдоты
 

Кому то смешно комуто нет так что если хочешь это обсудить в личку пиши.

Re: Анекдоты
 

.. Вас приветствует программа установки Windоws! Откиньтесь в кресле, расслабьтесь, закройте глаза и молитесь!.


Windows ME работает сносно - каждую неделю сносить приходится!


Хиросима 45, Чернобыль 86, Windows 98...


- Э… простите, а сколько занимает Windows?
- Сколько находит - столько и занимает.


Microsoft Windows 2000 обладает pядом неиспpавимых пpеимуществ...


Windows - уникальная операционная система: в ней выключение компьютера начинается с нажатия кнопки ПУСК.


- Говорят, сотрудникам Майкрософт запрещено общаться с людьми, плохо отзывающимися о Windows.
- Что ж им,бедным, и поговорить не с кем?
[Ссылка заблокирована: Зарегистрируйтесь!]

Re: Анекдоты
 

Вот есть эл.журнал с приколами и анекдотами про компы и т.д!
тебе понравится=)

Re: Анекдоты
 

Российские хакеры взломали бортовой компьютер российского истребителя СУ-27, теперь у самолета бесконечное количество ракет. =)

Re: Анекдоты
 

Мама занята на кухне, но краем уха слушает, как её семилетний сын играет со своим новым электрическим паровозиком. Паровозик останавливается - и сынок говорит:
- Та-а-ак, все ублюдки, которым надо выходить - жопу от кресел оторвали и нехрен в проходе вафлить - это последняя перед Бостоном остановка... А те сучьи дети, которым в этот сраный город приспичило - тоже нефиг яйца чесать - быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершенном шоке бежит в гостиную:
- Сынок, ты что?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь - можешь снова играть с паровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и снова играет с паровозиком... Вот паровозик останавливается и мама слышит:
- Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей... Благодарим Вас за то, что Вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть Вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся в Бостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сиденьями. Просим Вас не курить в поезде.
Потом, после небольшой паузы:
- А если кого сильно еб*т что поезд с отправкой на два часа опоздал - идите и сами с той сукой на кухне разбирайтесь!


Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Смотрят вдали разноцветные огоньки горят. Один говорит:
- Пацаны дискотека, ай да танцевать.
- Ну пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светофор.


Приходит ежик в магазин и спрашивает:
- у вас сметана есть?
- есть, а тебе куда её накладывать? Банка есть?
- нету, а вы у тебя по ищите.
Искали искали всем магазином, через пол часа нашли, положили сметану.
Ежик берёт банку и об стенку как долбанёт.
Продавщица на ежика - ты зачем это сделал, пол часа тебе банку искали.
Ежик: вот такие мы ежики - загадочные.


В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?


Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:

- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.

Ватсон смотрит на небо и отвечает:

- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?

- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!



Шерлок Холмс и доктор Ватсон отправились в поход. Вечером они поставили палатку и улеглись в ней спать. Ночью Холмс будит своего спутника:

- Ватсон, посмотрите на эти звезды и скажите мне, к какому выводу вас приводит логика.

Ватсон смотрит на небо и отвечает:

- Шерлок, я вижу миллионы звезд. Если даже лишь немногие из них обладают планетами, то неизбежно во Вселенной найдется несколько планет, похожих на Землю, и на них, возможно, есть жизнь. А к каким выводам приходите вы?

- Ватсон, я вижу, что пока мы спали, у нас украли палатку!



В ВоВе снимаеться реклама сока "Фруктовый сад". Репетиция. Выходят хуман, эльф, гном и дварф в костюме фруктов и овощей:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ля гном,ты БАКЛАЖАН!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Дварф: Я томат
Гном: Я долба%б
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ ГОВОРЮ ТЕБЕ!Ты БАКЛАЖАН!ЗАПОМНИ ЭТО!
Снова:
Хуман: Я яблоко
Эльф: Я вишня
Гном: Я баклажан
Режиссёр: %ЛЯ ГНОМ Ты ДОЛБА%Б!СНАЧАЛА ИДЁТ ТОМАТ!!

Добавлено через 1 час 9 минут
Про маленькую девочку!

Маленькая девочка сидит в общественном транспорте. К ней подходит бабушка:
- Девочка, уступи место старой бабушке. У меня ножки больные...
- Бабушка, а ты когда была молодой, всегда место уступала?
- Да, а что?
- А не фиг было уступать, сейчас бы ножки не болели...




Маленькая девочка пришла к соседке и говорит:
- Папа очень заболел, и хочет клубничного варенья.
- О боже! А во что тебе положить? Ты взяла стакан или блюдце?
- Да ничего не нужно. Я тут съем.




- Мамочка, а нам сегодня прививки делали!
- Ну ты, доченька, надеюсь, не плакала?
- Нет, мама, они меня не догнали!




Мама купила маленькой девочке платье. Маленькая девочка приходит к бабушке:
- Угадай, какого цвета платье, цвет на букву "В"?
- Вишневый?
- Нет, в клеточку.




Маленькая девочка идет по школьному коридору, тащит огромный глобус, размером как она сама.
Навстречу учительница:
- Девочка, ты куда ?
- В туалет.
- А глобус-то зачем ?!!
- Вы знаете, такое настроение - на весь мир насрать хочется!!




Идет Мент по улице и видит, как маленькая девочка в песочнице что-то лепит.
- Девочка, а что ты лепишь?
- Мента
- А из чего?
- Глина, песок, говно.
Мент разозлился:
- А ну, щас же сломай, а то к родителям отведу!
Через некоторое время мент опять подходит.
- Hу, а сейчас что лепишь?
- Пожарника.
- Из чего?
- Глина, песок.
Мент:
- А почему без говна?
Девочка:
-А если говно добавить, опять мент получится...




Идет маленькая девочка с мамой по улице. Вдруг видят - две собачки любовью занимаются.
Маленькая девочка и спрашивает маму:
- Мама, а что собачки делают?
Мама, задумался, как дочке объяснить? И говорит:
- Понимаешь, доченька, у одной собачки лапки болят, а вторая собачка добрая, вот и несет ее.
- Понятно, - отвечает маленькая девочка. А через некоторое время спрашивает:
- Мама, а почему добрых все время е*ут?




Маленькая девочка спрашивает бабушку:
- А детей, что аист приносит?
- Да, внученька.
- А кто аиста трахает?




- Где ты так научилась ругаться, девочка?
- Этому нельзя научиться, это дар природы.




Жила-была маленькая девочка.
Сама виновата!

SSORY за старенькие!

Добавлено через 1 час 28 минут
WoW анекдоты!

Встречаются пала и шама. Ручками помахали, потанцевали.. пала и говорит :
- Отгадай загадку.
- Ну давай - Отвечает шама
- Сто одежек, сто застежек - а в середине херня какая-то.
- Это роза - Говорит шама
- Неа - ето луковица. Но мне нравится ход твоих мыслей ))
- Ааа. Ну тогда ты тоже отгадай загадку:
Бывает сидячий, бывает стоячий, бывает холодный, бывает горячий.
Из трех букв слагается - а по серединке буква "У"
- Х*й
- Нет - смеется шаман - Это душ... Но мне тоже нравится ход твоих мыслей )))



Плывут дварф и орк на корабле в Танарис на ярмарку.Дварф везёт с собой в дорогу хлеб,а орк сало.Хлеб без сала неочень вкусный,да и сало без хлеба некатит.Вот дварф и предложил:
Дварф:"Давай играть в карты хлебом и салом?"
Орк:"Давай"
Нарезали они хлеб и сало и начали играть.Первым ходит орк.
Орк:"Сало"
Дварф:"Козырный хлеб"(берёт кусок сала и ест его с хлебом)
Орку тоже сала с хлебом хочетса,он снова ходит:
Орк:"Козырное сало"
Дварф:"Беру"



Ночное нападение орков на лагерь эльфов. Полный бардак, крики, суета.
Из одной из палаток выскакивает голая эльфийка с луком наперевес.
Пара орков стоит и задумчиво на нее смотрит.
Эльфийка:
- Что уставились? Голых эльфиек никогда не видели?!
Орк:
- Да нам просто интересно, откуда ты стрелы доставать будешь?...

На орка напали пять эльфов. Двое держали ему руки, двое - ноги, один - голову. Орк отбился чудом. Чудо распухло, болело три дня и мешало ходить.


Орки перед штурмом города эльфов:
Командир орков: Мы вновь докажем силу нашего оружия!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!
Командир орков: Мы перережем всех эльфийских мужчин!!
Орки: Д-а-а-а-а-а!!
Командир орков: Мы надругаемся над эльфийскими женщинами!!
Орки: Д-а-а-а-а-а
Командир орков: Да смотрите, НЕ ПЕРЕПУТАЙТЕ, как в прошлый раз…



Общий чат возле Крумы (на оффе) (перевод):
1: DD LFG (Damage Dealer Looking For Group) (Дамажник ищет пати)
2: What? (Чего?)
1: DD LFG
2: What does it mean? (что это значит?)
1: (шёпотом): Kozel
2: Sam kozel!!!
(основано на реальных событиях)



Орк стрижет эльфа.
- Эльф, тебе уши нужны?
- Конечно.
- На, держи!!



Стихотворение Патриотическое.
"РОГ"
Их дагер- молния для нас!
У них огромная стамина,
Есть в ВоВе роги - такой класс.
Они безумны при ударе,
Они же короли атак!
И ножек их для всякой твари,
Ужасный сон, летящий яд!
И вот, когда вы вполной силе,
Перед собой ты видишь флаг,
И рог за парочку ударов,
Отправил дух он твой во мрак!
И даже если непосилен,
По левлу выше класс другой,
То сапнет он тебя быстрее,
И в стелсе рога ждёт покой.
Но ты когда не ожидаешь,
Из стелса вдруг выходит он,
Ударов парой, оглушеньем,
Отнимет жизней миллион!
Но если всех тут вас так много
И в стелс ему всё ж не войти,
Бенты лежат у умных рогов,
И тут уж вам нельзя уйти!
Зачем тогда качаться в ВоВе?
Зачем в дуэли нам играть?
Ведь быстрый рог ударов градом,
Начнёт он нас всех поливать!!!

Добавлено через 16 часов 36 минут
Отец уклыдавает спать сына и рассказывает сказку:
... жил был на свете мальчик, купил он себе самый крутой пентиум, и купил себе кучу лецинзионных программ..
- Папа, папа.. а что такое лицензионных???
- Спи сынок, я же сказал это сказка.

Re: Анекдоты:)
 

Судьба играет человеком как в Тетрис, крутит его и вертит только для того, чтобы в итоге хорошо вставить.


Еду по городу. Как сказать еду - стою, как все, в пробке. Рядом
трамвайные рельсы. По рельсам проносится Жигули модели 99, обгоняя всю
пробку, с надписью на заднем стекле "йа трамвайчег".



Из корпоративного чата:

Саша: А ты как зарплату выдаешь?
Бухгалтерия: Из чата по очереди вызываю, там вы по алфавиту все.
Саша уходит из общего чата.
Появляется Александр. Всем привет!



- Ты еще недостаточно опытен, чтобы жениться, сынок!
- А когда же, по-твоему, человек становится опытным для этого?
- Когда начинает понимать, что жениться не стоит.




Все анекдоты - ложь! В жизни Наташи Ростовой был только один мужчина,
который мог с нею делать все, что захочет.
Его звали Лев Толстой.


Жена подходит к мужу, сидящему за компьютером:
- Дай я поиграю.
- Имей совесть, дорогая, бери пример с меня. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?



- В шесть так в шесть, - сказала она решительным тоном, - но смотри, никто тебя ждать не будет!
Действительно, когда он пришел, ещё целый час его никто не ждал.

Re: Анекдоты.
 

Пессимист видит только бесконечный тоннель.
Оптимист видит свет в конце тоннеля.
Реалист видит туннель,свет и поезд,идущий на встречу.
И только машинист поезда видит трёх идиотов,сидящих на рельсах!


Муж возвращается из командировки. Жена сидит и читает книгу.
- Ты снова с романом?
- Рома, выходи! Он все знает!



К солдатам на армию приезжает стриптиз-танцовщица и вечером показывает
стриптиз. После сброшенного пальто - аплодисменты. После сброшенного
платья огромные аплодисменты. После сброшенного лифчика изумительные
аплодисменты.
После сброшенных трусиков... тишина.
Танцовщица так и так повернется -... тишина!
Она спрашивает: разве я вам больше не нравлюсь....?
Кто-то из зала шепчет:
- Одной рукой не поаплодируешь...


Концерт, выступает молодая певица. Hу, спела песню,
откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричат - `Давай еще!!!`
Hу, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается -
`Еще!!!` Что делать, третий раз поет... А зал по-прежнему...
Hу, она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!



Семейная пара купила робота-воспитателя со встроенным детектором лжи,
и решила его испытать. Тут как раз пришел из школы их сын.
- Где ты был? - спросил отец.
- В школе после уроков задержался, - ответил сын. Робот отвесил ему
подзатыльник.
- Ага! - довольно сказал отец. - А теперь говори правду!
- Ну... мы с друзьями смотрели порнушку...
- Вот видишь, - сказал отец, отвешивая сыну еще один подзатыльник, -
Родителям всегда надо говорить правду! Я, например, никогда не врал
своим родителям!
Робот подходит к отцу и отвешивает ему две оплеухи, да такие, что тот
еле на ногах устоял. Мать, покатываясь со смеху, замечает:
- Будь с ним поласковей, это в конце концов _твой_ сын!
Робот молча наносит ей удар в челюсть.




Вслед за компаниями Asus и Acer, выпустившими ноутбуки Lamboghini и Ferrari соответственно, компания Rover приняла решение о выпуске российского премиум-ноутбука RoverBook ВАЗ 2112. Характеристики:
- Процессор Intel Celeron 550 2.0 GHz, (чип-тюнинг до 2.2GHz)
- Память афигенная, царя ещё помнит
- Экран тонированный 15.4" (тонировка 90%)
- Видеокарта – чоткая, 512MB
- Звуковая карта - Mystery
- DVD Super Multi Mega Extra Krutizna
- 4 порта USB 2.0, 2 прикуривателя, разъемы для наушников и микрофона, видео-выход (совместимость с телевизорами Сокол)
- Батарея Li-Ion, время работы с 20:00 до 24:00
- Размеры устройства 365 x 270 x 30 мм + спойлер на верхней крышке (30 мм)
- Вес 9,9 кг (отличная альтернатива гантеле, если в качалку с пацанами не успеваешь)
- Программное обеспечение Windows XP Pro (русская пиратка)
- Гарантия: пожизненная (гарантия действует, пока ноут не сдохнет)
- также в комплекте идет полное собрание Михаила Круга на литых mp3-дисках!
=) =) =) =)

Re: Анекдоты
 

- Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех милее, всех румяней и белее?
- Ты прекрасна, спору нет! Но румяней и белее одновременно – это нонсенс!!!