Re: Анекдоты
 

Вчера позвонили, поставь нам, значит, свою базу, чтобы мы документы наши
таможенные забивали.
Ну ладно, привезли ноут весь такой в коробочке, запечатанный, Acer
какой-то. Открываю, значит, включаю, винды там стоят напичканные всяким
добром от acer.
Ставлю свой софт, расслабляюсь, иду в душ... Помылся значит, захожу в
комнату, а там!!! на скринсэйвере мужика какого-то голого показывают!
Х::ясе, думаю, порно-скринсэйверы пошли...
Приглянулся, да это ж я!!! АААААА..... Это сцуко своей камерой все
происходящее снимает и по скринсэйверу показывает!
Прогресс...
нм

Добавлено через 2 минуты
Маша в окне поливала цветы,
В лейку она налила кислоты.
Долго кричал на балконе внизу
Дядя Семен, растворяясь в тазу.

Добавлено через 3 минуты
Улетело одеяло, убежала простыня
И подушка как лягушка ускакала от меня!
Я за свечку - она в печку, я за печкой - та бежать
Больше канаплю такую я не буду покупать!!!

Добавлено через 4 минуты
Встречаются два еврея.
- Как утебя дела?
- Нормально, у тебя как?
- Тоже хорошо, дом построил.
- А сколько комнат?
- Одна.
- Ну правильно,... меньше и смысла нет.

Re: Анекдоты
 

хахахаххах))))

Re: Анекдоты
 

ухахахах!!!!!=) спс парни отдуши поржал!!)) аж иногд до слез пробивало!))

Re: Анекдоты
 

Увидев Валуева, Американцы сразу поняли, что между Кинг-Конгом и девушкой, в которую он влюбился, все-таки что-то было.

Re: Анекдоты
 

Машенька в парке с собачкой ходила
И на подружку ее натравила.
Не удержала она поводочек -
Ножка у Танечки стала короче.

-Доктор, я очень самокричитен - Ну не переживайте голубчик, как вас зовут?- Валера, но вы можете называть меня просто куском дерьма

Re: Анекдоты
 

Поймал Герасим золотую рыбку - так у него появилось три коровы...

Если Вы утонете
И ко дну прилипните
Полежите день-другой
А потом привыкните...

Вовочка:
- Марь-ивановна, вот я вырасту, стану большим и важным человеком, вам будет стыдно за то, что вы мне двойки ставили!
- Путин, не поясничай!

Сладости маленький мальчик любил.
В хлебной напротив он тортик купил.
Папа лишь крышку от торта принес,-
Все, что он выхватил из-под колес.

Re: Анекдоты
 

Сидит мужик в баре и пьёт пиво. Мимо проходит официант:
-Ну и шея!
Мужик:
-Хм...
Официант снова проходит мимо:
-Ну и шея!
Мужик:
-Хм...
Официант в третий раз проходит мимо:
-Ну и шея!
Мужик:
-Дык пивко сосу!
Официант:
-Да ты хоть *уй соси, а шею то мыть надо!

Re: Анекдоты
 

Премию в номинации "Прорыв года" получили презервативы компании Дюрекс.

Где-то в предгорьях Кавказа со стороны Грузии
городишко.
Темная улица по ней идет грузин вдруг понимет что кто то на портивоположной строне идет
Грузин орет:"Ай дорогой пади сюда щаз я твоя мама делать буду!"
С той стороны:"Ха мужик сам поди сюда я трахать буду"
Грузин"Гоги,это ты?"
"Да,папа"
"Иди домой спать не медленно, поздно уже"


Урок в школе. Детишки рассказывают про родителей. Петя:
- Мой папа гаишник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- А мой папа - водитель-дальнобойщик. Если бы не гаишники и проститутки, то и мы жили бы в достатке


Урок в школе учительница:
"Кто сможет унести больше всего арбузов?"
Вовочка чуть не выпрыгивает из-за парты,руку тянет.
Марья Ивановна :
"Сиди,Вовочка.Машенька ответь"
Маша:
"Я бы взяла один в одну руку,а другой в другую,те 2"
Степан:
"Я бы смог унести 3,один в одну другой в другую,а на свое мужское достоинство третий натянул"
Вовочка:
"Я пять смогу унести"
МИ:
"Как это 5?"
Вовочка:
"Один в одну руку ,другой в другую ,а на свое мужское достоинство я бы натянул Степана"

Re: Анекдоты
 

Учительница детского садика пpивела на уpок клоуна. Клоун показал детям pазные фокусы, после чего учительница и говоpит:
- Дети, давайте поигpаем в игpу под названием испоpченый телефон. Я буду задавать клоуну вопpосы, а он будет шептать ответы на ухо Маше. Маша пеpедаст ответ Тане, Таня пеpедаст его Вите, а Витя пеpедаст его Вове. А потом Вовочка всем нам скажет ответ. Договоpились? Хоpошо. Скажи нам, клоун, почему у тебя такой смешной голос?
Клоун Маше - Потому что гелием надышался.
Маша Тане - Потому что гелием насышался.
Таня Вите - Потому что геями посещался.
Витя Вовочке - Потому что с геями посношался.
Учительница:
- Hу, Вовочка, тепеpь скажи нам пpавильный ответ. Почему, как ты думаешь, у
клоуна такой смешной голос?
Вовочка:
- А что тут думать? Это потому что клоун - пид#pас


Вечер, в салоне у Ростовых людно. Рассказывают разные истории. Очередь поручика Ржевского.
- Ну так вот, господа, дело было во время Бородинского сражения. Значит, идет наш эскадрон в атаку, тут вдруг рядом со мной взрыв, меня выбивает из седла, я вскакиваю - мои товарищи убиты, моя сабля сломана, а на меня несутся во весь опор трое здоровенных французких кавалеристов со своими саблями наголо и... Господа, мне стыдно, но я обосрался.
В салоне - молчание, наконец кто-то произносит:
- Поручик, вы, конечно, излишне откровенны, но, учитывая обстоятельства - контузия взрывом, трое против одного, ощущение неминуемой смерти... В этом нет ничего постыдного, думаю, с каждым может случиться...
- Да нет, господа, вы не поняли - я СЕЙЧАС обосрался…

Re: Анекдоты
 

Класс октябрят в пионеры вступил,
Это событье отметить решил.
Петя хотел себе больше налить...
Камень на шее не даст ему всплыть.

Re: Анекдоты
 

В лес по грибы Ивановы ходили,
После соседей своих угостили.
Остался в живых только дядя Алеша -
Гриб ему, видно, попался хороший.

О юноши вас создал Бог и в мире нет подобной твари вам не хватает лишь рогов чтоб вы совсем козлами стали

- Алло, это компания Самсунг?
- Да, я вас слушаю.
- Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос.
- А чего так плохо слышно?
- Я сейчас звоню из мешка для пыли. Помогите!!!

Re: Анекдоты
 

На садовом кольце столкнулись 600-й "мерседес" генерала ФСБ и "Лексус" генерала МВД. Виновной признана"девятка" сотрудников ГИБДД, прибывших на место происшествие.


- Слышали, итальянский Милан купил Рональдоза 7 миллионов долларов.
- Это в пересчете на русские сколько?
- Ну, где-то 4 тысячи Алдониных!

Re: Анекдоты
 

Бэрримор, что сейчас делает моя собака?
- Сэр, она преобразует энергию белков, жиров и углеводов в продукт структурной неустойчивости определенной цветовой гаммы!
- А конкретнее?
- Гадит, сэр!

Пришла весна... Появились двухэтажные кошки...

Вчера в подъезде у Бориса Моисеева какие-то натуралы все лампочки повыкручивали!

Говорят, голландцы разработали робота-психотерапевта... Только есть очень сильное подозрение, что это самоходный кальян.

- Эй, отрок, а ну перестань пялиться в дырку на баб в бане, а то какая-нибудь дура ткнет пальцем и глаз тебе вышибет. Поверь, я знаю, что говорю. - Прикрикнул на пацаненка Кутузов.

Re: Анекдоты
 

«Похоже, он меня не уважает…». Девушка снова перечитала sms на своем телефоне: «света, да пошла ты на х#й!». «Мое имя написал с маленькой буквы!» - подумала она.

Добавлено через 18 минут
Когда экзамен снова сдан,
ты горд и счастлив, человек,
но не берись за чемодан -
Не за горами страшный ГЭК.

Re: Анекдоты
 

-Хорошо-то как, Вася!
-Да не Вася я!
-Всё равно, хорошо!

Re: Анекдоты
 

Этот анегдот явно делал человек далёкий от футбола! Женька сам как минимум 3 лимона стоит! Что уже говорить об Аршавине ,который стоит 2-3 Роналдо!

Добавлено через 20 минут
В первом круге ЧР по футболу Спартак Москва выйграл у Спартака Нальчика 3 - 0
на что нальчане пообещали в домашнем поединки порвать игроков Мосовского спартака перед входом на стадион:
Вот Егор Титов и решил схитрить переодевшись в страричка,
Идёт титов на стадион, а ему бабка та табуретке упороно пихает семечки:
Егорка купи семечек!!!
Титов испугался:
Бабка ,а ты меня от куда знаешь?
Бабка:
Да я сама - Парфёнов )))

Re: Анекдоты
 

Вот стоит асфальтоукладчик.
Не подходи к нему, маленький мальчик!
Мальчик не слушался - и подошел.
Тихо, без писка в асфальт он вошел.

- Доpогой, я кyпила нам мыло Dove.
- Дожили! Мылодав она кyпила!
Как-бyдто мы без мылодава мыло не можем выдавить!

и помажь их, как помазал ты отца их, чтобы они были священниками Мне, и помазание их посвятит их в вечное священство в роды их.

Re: Анекдоты
 

Вопрос: - Я тут недавно скачала файл из Интернета, а он мне оказался не нужен. Как его закачать обратно?
Ответ: - Вот из-за таких как ты скоро в Интернете вообще файлов не останется!

Re: Анекдоты
 

Доктор, жена родила на четвертом месяце, как мы поженились. Что это может быть?
- Скажите, а ребенок здоров?
- Да, доктор.
- Тогда не беспокойтесь, такое часто бывает.

Штирлица зверски Мюллер пытал,
Нюхать портянки свои заставлял.
К счастью, неведомо было уродине -
Штирлицу нравились запахи Родины.

Re: Анекдоты
 

---------------------------------------------------------

В семье киллеров:
- Сынок, а почему ты не в школе?
- А у нас сегодня физики небудет, физики теперь никогда уже не будет!

---------------------------------------------------------

С поличным взят вор-карлик. Он прятался в шарах для боулинга и снимал с игроков перстни и кольца.

---------------------------------------------------------

Из Третьяковки украден "Чёрный квадрат" Казимира Малевича. Однако сторож с помощью ватмана и черного маркера восстановил к утру картину.

---------------------------------------------------------

Акция от пива! Выпей 5 литров пива, найди снег, написай рассказ "За что я люблю пиво" и получи... удовольствие!

---------------------------------------------------------

Собери миллион крышек от пива и получи искусственную почку.

---------------------------------------------------------

Призервативы "Рванина" дарят подарки. При покупки трёх презервативов - детская колска в подарок.

---------------------------------------------------------

15 лет язв, 15 лет запоров, 15 лет тошноты и гастрита... Макдональдс - 15 лет вместе.

---------------------------------------------------------

Ресторан "Морг" - наши столы накрыты всегда.

---------------------------------------------------------

Борис Моисеев разбил витрину в магазине, и теперь он попал туда, куда хотел очень давно, смотрите на видео мужской сезон.

---------------------------------------------------------

Проснулся рано утром и не знаешь, с какой ноги встать: отправь слово "Нога" на номер ****.

---------------------------------------------------------

Re: Анекдоты
 

Пашет Иван в чистом поле. Налетел тут Змей Горыныч и давай дым да огонь пускать.
И: - Чем зря дурака валять, лучше помог бы.
ЗГ: - А чо ты мне дашь за это?
Иван почесал в затылке: - Да ни х*я!
ЗГ: - Так и быть!
Вспахал ЗГ поле и к Ивану: - Ну, давай!
И: - Чего?
ЗГ: - Как обещал, ни х*я!
Иван почесал в затылке: - Ну пошли!
Приводит змея в тёмную пещеру: - Видишь чё-нить?
ЗГ: - Да ни х*я!
И: - Ну вот бери три штуки и уё*ывай!

Re: Анекдоты
 

Приходит больной к доктору, крутит руками и говорит:
- Доктор, мне больно, когда я так делаю:
- Дык не делайте так!

Бабушка внучку со школы ждала,
Калий цианистый в ступке толкла.
Дедушка бабушку опередил, -
Внучку гвоздями к забору прибил.


Отправляет жена мужа-программера в магазин.
-- Купи палку колбасы. Если будут яйца -- купи десяток.
Муж возвращается из магазина и выкладывает из сумки десять палок колбасы.
-- Ты чо, совсем рехнулся? Нафига ты 10 палок колбасы припер????
-- Ну так яйца же были...

Re: Анекдоты
 

- Плиз,ту тикетс ту Даблин.
- Куда,блин?
- Ту Даблин!

Re: Анекдоты
 

Хаха,классик как всегда смешной анекдот=)

Re: Анекдоты
 

Гуляют парень с девушкой.Зашли в подъезд.Она говорит:выкрути лампочку,он выкрутил.Онa:хочешь в рот возьму?Он:Ты что дура?!онa же горячая!=)
Из кабинета директора выносят диван. Секретарша в изумлении спраштвает у шефа:
- Я что, могу считать себя уволенной???
Сидит на уpне наpкоман, куpит. Подходит милиционеp (мент, то есть) - Ты что тут сидишь?!!! >:-I - Куpю вот. :-Q - Это место для мусоpа!!! >>:-I - Ой! Пpостите! Садитесь, пожалуйста. --
Вскакивая с уpны...
Родители посадили Вовочку учить уроки, а сами закрылись в комнате.
Вовочка, заглянув в замочную скважину, сокрушенно качает головой:
- И эти люди запрещают мне ковыряться в носу!

Вовочка, еще маленький, моется с мамой в бане. Увидев курчавый треугольник, спрашивает:
- А это что?
- А это, знаешь ли, мочалка, - смутившись, отвечает мама.
- М-да, у папы лучше, - по-хозяйски откликается Вовочка. - У папы с ручкой.

Re: Анекдоты
 

Споpят химик, физик и специалист по искусственному интеллекту, какое самое великое изобpетение.Химик: - Таблица Менделеева.Физик: - Теоpия относительности.Специалист по искусственному интеллекту: - ТЕРМОС.Химик и физик:
Чево???
Дык эта, смотpите: наливаем холодную воду, выливаем - опять холдная. Так?
Да. Hу и...?
Hаливаем гоpячую, выливаем - опять гоpячая. Так?
Hу?
А ОТКУДА Ж ОH ЗHАЕТ?

Добавлено через 13 часов 17 минут
Кто-то схватился за тумблер рукой,
Встретился "першинг" с чукотской землей.
Незачем стало ходить на работу:
Нету про чукчу теперь анекдотов

Re: Анекдоты
 

Сидит вечером у телевизора семья в сборе: дочь, мать и отец. Дочь:
- Сочи взял олимпиаду, Зенит взял кубок УЕФА, хоккеисты взяли мировое
золото, Билан взял Евровидение, Казань взяла универсиаду...
Мать:
- Петровы взяли Мерседес... может возьмем кредит?
Отец встает.


Толстая тетка приходит к сексопатологу:
- Доктор, мой муж последнее время совсем не уделяет мне внимания. Но
постоянно засматривается на других женщин.
- Попробуйте как-нибудь после ванны подефилировать перед ним в
откровенном сексуальном наряде, а потом сделайте ему грязное
предложение.
- Вы думаете это поможет?
- Еще как! Он после этого года два на женщин вообще смотреть не сможет!

- Ты куда?
- В гараж пойду, Петров должен взять водки.

Re: Анекдоты
 

Наверное третий анек это конец первого =)

Re: Анекдоты
 

ага, чёт не то вышло:xi-xi000:

Re: Анекдоты
 

Ерема про мочалку ваще жесть анекдот(:

Re: Анекдоты
 

Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором
слово "прекрасно" употребляется дважды.
- Маша: Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама
прекрасно выглядела.
- Петя: Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно
кушаю.
....
- Вовочка: Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец
сказал: "Прекрасно, блять, просто прекрасно!"

**************************************************

Вовочка подходит к маме:
- Мам, дай 100 рублей на кино!
- Нет, Вовочка, иди делай уроки.
- Ну ма-а-м! Ну да-ай!
- У меня нету, иди попроси у папы.
- Нет, я уже просил, у него тоже нет. Ну да-ай!
- Нет, и не клянчи.
- Дай, а я тебе тогда тайну скажу про папу.
- Какую?
- Пока ты была в магазине, к нам домой пришла какая-то женщина, и они
заперлись в комнате, и я слышал, о чем они говорили!
- И о чем же?
- Вот дашь 100 рублей, тогда скажу.
- Хорошо, вот, держи. Так о чем же они говорили?
Вовочка (убирая 100 рублей подальше в карман):
- Женщина сказала "Ваш Вовочка получает одни двойки и постоянно хамит
взрослым. Примите меры!", а папа сказал "Да, да, я его непременно
выпорю!!!"

Re: Анекдоты
 

Девочка с солнечным именем Рита
Ногу чесала куском динамита.
Взрыв раздался на улице Жданова.
Ноги - в Медведково, уши - в Чертаново.

Re: Анекдоты
 

- Слушай, а ты книгу вверх ногами держишь!
- А ты что, Фрейд что ли?
- Причём тут Фрейд?
- Это – книга! Какие у неё ноги? Ты ещё скажи, что я ей меж страниц заглядываю!

Re: Анекдоты
 

Я не волшебник, я еще только учусь, и фокус "не скучать без тебя" у меня пока не получается...

Re: Анекдоты
 

"Такси" на ТНТ. Садятся 2 чувака в машину. Ведущий поворачивается:
- Здравствуйте, это программа такси, где вам не надо платить деньги, а деньги платят вам за правильные ответы. Меня зовут Алексей, вас как зовут?
- Здравствуйте. Я Александр Друзь.
- А я Максим Поташов, до Владивостока пожалуйста.

Идёт урок. Заходит Вовочка в класс. Учитель его спрашивает:
- Почему опоздал???
Вовочка:
- Картошку жарил
Учитель:
- Что честно?
Вовочка:
- ДА
Учитель:
- Ладно, садись.
Через пять минут открывается дверь в класс.
Учитель:
- Картошкина, ты почему опаздала!!!

Звонок в дверь. Вовочка подходит и спрашивает:
- Кто там?
В ответ грубый мужской голос:
- Не твое дело. Мамка дома?
- А зачем она вам?
- Тра@нуть хочу!
- Мамы нет, есть папа. Можете у него отсосать!

Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
Петя:
- Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
Маша:
- Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
Вовочка:
- Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.

Вовочка получил два балла за контрольную. Отец пришел в школу разбираться. Учительница ему говорит, ваш сын все списал у своей соседки:
- Вот смотрите, вопрос - в каком году родился Пушкин.
Маша правильно пишет - в 1799. И ваш сын тоже.
- Ну так и что? Почему мой сын не может правильно ответить?
- Смотрите дальше. Вопрос - кто написал "Войну и мир"?
Маша пишет - Лермонтов, и Вовочка то же самое.
- А почему они не могли оба ошибиться?
- Ну, допустим. Но вот следующий вопрос - какие пьесы написал Чехов?
Маша написала - "Я не знаю". А Вовочка - "И я тоже".

Вовочка смотрит на доску с задачами контрольной и расстроенно шепчет соседу:
- Hаша Марь Иванна ну такая $$$$!!!
Марь Иванна от доски:
- Тихо там! Пусть каждый сам догадается!

Дети рассуждают -
что самое быстрое в мире.
Девочка:
- Самое быстрое в мире
- это слово.
Его скажешь, а поймать
уже не успеешь.
Мальчик:
- Самое быстрое - электричество.
На выключатель нажмешь
- и тут же свет загорается.
Вовочка задумался и говорит:
- Ну, я не знаю.
У меня тут понос был,
так я не успел ни слово, ни свет включить

Женщина дома. Делает уборку. Звучит звонок в дверь. Открывает. На пороге стоит незнакомый мужчина...
- Здравствуйте, - говорит он.
- Здравствуйте, - отвечает женщина.
- Скажите, пожалуйста, а Вам нравится оральный секс?..
Женщина в шоке. От наглости визитера перехватило дыхание. С треском захлопывает дверь.

День 2.
Звонок в дверь. Тот же мужчина.
- Извините, не хочу показаться настырным... Но любите ли Вы позу 69?
- Еще раз придете!.. И я все расскажу мужу!!!

Вечером женщина действительно все рассказывает мужу. Мол, так и так. Ходит какой-то хам-маньяк и пристает. Муж в ярости. Договорились, что на следующий день он не пойдет на работу, а останется дома и будет поджидать ублюдка.

День 3.
Звонок в дверь. Муж быстро прячется в углу за дверью, которая должна открыться. Жена открывает дверь. Как и ожидалось, на пороге все та же личность:

Продолжение...
- Простите ради Бога... Еще хотел уточнить... Как Вы относитесь к анальному сексу?
- Обожаю его! - смело выкрикивает женщина
- Правда? - заулыбался незнакомец - А как насчет орального?
- Жить без него не могу!
- А позу 69 любите?
- Люблю!!!
- А позу...
- Все люблю!!! Все!!!
- Удивительно... - приумолк мужчина - Слушайте... а спросите тогда, пожалуйста, своего мужа... Если у него все под рукой... Зачем он еб...т мою жену

Re: Анекдоты
 

ах-ха-ха обасраться!!!

кароче вот читайте:
девочка прибегакт к маме в комнату и говорит:
-мама мама папа в зале повесился!
приходят в зал никого нет и девочка говорит:
-с первым апрелем тебя мама он на кухне висит.

Re: Анекдоты
 

- Скажите, а у вас водка свежая?
- Конечно! А шо такое?
- Да я вот вчера купил у вас две бутылочки, откушал и что-то мне как-то знаете ли поплохело ...

Re: Анекдоты
 

Воспитанный человек - это тот, кто вместо "баян" говорит "классика". А невоспитанный - это тот, кто при слове "классика" разочарованно понимает, что анала не будет.


Кто на переднем сиденье маршрутки катался, тот на американских горках не смеётся.


"Хрен получишь" и "ни хрена не дам" - как ни странно, одно и тоже.


- Видел, как "Зенит" шотландцев отымел?
- Не, я сразу после матча телевизор выключил.


в России две беды: дураки и дороги. Когда они вместе, получается туризм.


Оказывается, длинная шея нужна жирафам, чтобы подсматривать за белками в дуплах.

Re: Анекдоты
 

Знаете наверно,что почти все грузины,после каждого слова повтаряют слова:"Да"
Пример:"Эй,привет брат,проходи,садись,да!"или "Эй,не проходите мимо хороший арбуз да,купи да" =)
А теперь собственно анекдот:
Приходит грузин на акцию "Против наркотиков",и говорит:"скажем наркотикам нет,да!" =)
Ух мне ее 1 грузин рассказывал,я аж абассался нах!!! =)

Re: Анекдоты
 

Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучаться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза - трусов и корзинки нет. Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Красная Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает она глаза и видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали.

***
В общем так получилось, что муж жену не удовлетвоpял, в силу недостаточного pазмеpа члена. Жена спpашивает у мужа:
- Как мне найти мужика с ноpмальным членом?
- Hу вот иди на pынок, как увидишь мужика с огpомным pазмеpом обуви - так вот его и беpи.
Она так и сделала. Hашла деда с такими огpо-о-омными валенками, пpивела, встала pаком, а дед сзади дубину (типа от деpева) ей как всадит.
Жена:
- О-о-ох! Hи хpена себе! Дед, тебе валенки не жмут???