Re: Анекдоты
1.Пиночет помер, Туркменбаши помер, Фидель при смерти, полонием разведчика траванули - все в конце года... похоже Дед Мороз начал читать письма от взрослых.
2.- На что жалуемся? - Доктор, я не знаю, лицо у меня, что ли, сильно интеллигентное? В подворотнях меня пинают, в транспорте хамят, из очереди выпихивают... - Так, внимательно следим за молоточком глазами, не надо руками закрываться, не надо, не надо! Оп-па! Просто не мог удержаться, извините... 3.Передача на радио. Позвонившим предлагают назвать слово, которого нет в словаре, но которое в предложении может иметь смысл. Итак, звонок. Ведущий: - Здрасьте, вы кто? - Я Дэйв. - Ваше слово? - Шолб. По буквам: Ш-О-Л-Б. - Такого слова в словаре нет. У вас шансы выйграть путёвку. Теперь скажите осмысленное предложение с этим словом. - Шолб ты на x...! Телефонный звонок моментально обрывают. Далее передача продолжается, проходит несколько неудачных разговоров со звонящими. И вот очередной звонок. Ведущий: - Алло. Как вас зовут? - Джефф. - Ваше слово? - Эцново. Э-Ц-Н-О-В-О. - Да, странное слово, в словаре нет. А предложение целиком? - Эцново я. Шолб ты на x...! 4.- Мама! Ну сколько раз тебе говорить, я не нахер, я - ХАКЕР! 5.Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа... |
Re: Анекдоты
1) Приходит сын из школы и спрашивает отца:"Папа, что такое "реально", а что такое "вертуально". Нам в школе рассказывали, но я ничего не понял.
Отец сказал :"Слушай, сынок, подойди к маме и спроси ее о том, сможет ли она переспать со страшным сопливым негром за 2000$." Сын спросил об этом у матери. Мать ответила:"С негром...С сопливым...За 2000$... Смогла бы..." Сын пришел к отцу и доложил об ответе. Тогда отец посоветовал с этим же ответом подойти к старшей сестре. Ответ был тот-же. Тогда отец посоветовал подойти с этим вопросом к дедушке, участнику Великой Отечественной. Дед подумал и ответил так же, как и все его родственнички. Маьчик в недоумении пришел опять к отцу. Отец ответил на его вопрос следующими словами:"Так вот, дорогой, вертуально мы имеем 6000$, а реально 2 проститутки и одного гомосексуалиста". ===== 2) Говорит змея змее:а мы ядовитые? да а что? ну тогда всё мне конец, я язык прикусила! ===== 3) Письмо Пьера Безухова Наташе Ростовой. 1807 г. (Читать до конца; Пунктуация и речевые особенности того времени сохранены) Дорогая Наташа, в тот великолепный летний вечер, когда я встретил вас на балу у императора, я понял, что всю жизнь хотел иметь жену, такую же прекрасную, как и вы. Я глядел на вас весь вечер, не отрываясь ни на минуту, всматривался в ваше малейшее движение, пытался заглянуть в каждое, пусть самое маленькое, отверстие вашей души. Я ни на секунду не отводил глаз от вашего великолепного тела. Но увы, все мои усилия, чтобы привлечь ваше внимание были безуспешны. Я думаю, что будут лишь пустой тратой времени все мольбы и обещания с моей стороны. Ибо я знаю, что у меня слишком маленький статус в империи. Достоен вас лишь королевского двора постоянный член. Но все же хочу вас заверить, что вы самое прекрасное существо на свете. Я никогда, никогда не встречал такой у- дивительной женщины, которая так много сделала для нашей родины. И лишь ваша преогромнейшая скромность скрывает это. Мой сердце разрывает грудь, заставляет желать вас! Наташа, я люблю вас! Прочитали? Как романтично, не правда ли? Но не забывайте, Пьер - мужик, а у нас, мужиков, у всех одно и то же на уме. Не верите? Прочитайте письмо через строчку, начиная с первой, и убедитесь сами... Добавлено через 2 минуты Таксист подвозит монашку. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку поцеловать можете. Таксист целует монашку. Едут дальше. - Хорошо вам, таксистам, вы любую девушку за угол завести можете... Таксист завозит за угол. - Ну, ты, понимаешь я так не могу, я же невеста Христа. Давай если только анальным сексом займемся. После этого едут: - Хорошо вам, таксистам, а нам, голубым, то монашкой, то клоуном прикидываться приходится.:drool: |
Re: Анекдоты
- Что означают числа 3, 95, 98, 2000 в номере версии Windows?
- Столько раз подряд будешь устанавливать, пока наконец не заработает... ==== Собери 500$ и вышли их нам, и ты получишь фирменную футболку с надписью "ЛОХ" ==== ВИРУС - бесплатно распостраняемая программа, которая ничо не делает -0 потому бесплатная... АНТИВИРУС - программа, которая выводит список всех имеющихся файлов - и очень быстро - чтоб прочитать не успели ==== Житель Крайнего Севера в компьютерном магазине: - У вас операционные системы есть? -Есть. -Многозадачные есть? -Есть. -Дайте, однако, трёхзадачную! ==== Ламер - он тоже человек! Тяжкое детсво - 16-битные игры ==== Дурдом. Два больных беседуют: - Слушай, ну как тебе мой новый роман, что я дал тебе вчера почитать? - Да в общем, ничего, только долго разворачивается действие и очень много действующих лиц. Заходит главврач: - Придурки, кто украл мой телефонный справочник? ==== Товарищи БОЯНИСТЫ! Мне уже честно сказать спать охота от ваших постов. ==== С этого дня! У нас и везде! Лицензионные версии Windows ХР в переводе Гоблина! ==== Звонок в милицию. Пьяный голос кричит: - У меня машину обчистили! Все украли, сволочи - руль, спидометр, даже педали! - Хорошо, высылаем дежурного милиционера! Через минуту снова звонок, тот же самый голос: - Не надо милиционера, это я по ошибке на заднее сиденье сначала сел. ==== Инспектор ГИБДД обращается к своему начальнику: ≈... у меня жена родила. ≈ Молодец, премию тебе выпишем. ≈ Да нет, вы не поняли, у меня сын родился! ≈ Хорошо, две премии... ≈ Ну вы совсем меня не поняли, у меня второй сын!!! ≈ Ладно, возьми знак "40" и поставь где захочешь! ==== А это чисто питерский вариант...Тут же,в Питере, свои слова и определения существуют,типа не подъезд,а парадное;не бордюр,а паребрик;не ларек,а киоск;не батон,а булка и проч.Долбанутые все (местные)!Им объясняешь,-какое нахрен парадное,если оно все,извините, обосрано,а они нет,типа подъезд-это жлобство!Как и бордюр!Надо говорить правильно! Так вот.Заходит мужик в парадное,вызывает лифт...А в лифте,как у негра в одном месте,ни фига не видать,темень!Ну он,чтобы хоть как- то подсветить,закуривает сигарету.Вдруг слышит в углу лифта какое-то шевеление,глядит,-а там мужик сидит и какает.Этот курящий обалдевает!.. А сидящий и какающий у него и спрашивает:"Ты, мужик,видать,из Москвы?",этот,в свою очередь,:"Да,а как ты узнал?"."Да очень просто! У нас,в Питере,в лифте никто не курит!"-такая вот хрень!И такой вот менталитет!Культурная Столица,блин! ==== Заходит учитель информатики в класс за пять минут до начала урока. Смотрит - все ученики уже сидят за машинами, программки набивают. Учитель подходит к общему рубильнику и отключает напряжение во всем классе. По классу проносится взрыв возмущения: - Мы же не записались! Учитель, смягчившись, включает рубильник: - Ну ладно, записывайтесь. ==== Звонит один мужик своему интернет-провайдеру и говорит оператору: - Алло, здравствуйте, у меня проблема! Я не могу зайти в интернет! - А в чем, собственно говоря, дело? - А у меня нет компьютера........... ==== Так - я гляжу клуб боянистов разросся - смех жизнь продлевает! |
Re: Анекдоты
Пациент у врача:
- Да, больной, сердце у Вас неважное. Печень рушится. Склероз прогрессирует... - Ну а положительное что-нибудь есть? - Да, конечно - реакция Вассермана. Слан. Маленький мальчик змея пускал, Прямо над ним самолет пролетал. Нитка попала - прямо в мотор... Больше в футбол не играл "Пахтакор". |
Re: Анекдоты
Раз как-то жена говорит мужу: - Хочу сделать себе имплантацию груди.
- Ну, это слишком дорого, - возражает муж. - Возьми лучше туалетную бумагу и три ею между сиськами. - И что, они от этого станут больше? - с сомнением спрашивает жена. - Ну во всяком случае, на твоей заднице это сработало. -------- Ты че такой мрачный? - Да ты че не знаешь? Петрович умер... - Да ты че!!!! Как?... - Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. - Че, сгорел, что ли?!!!!! - Да не... Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... - Че разбился что ли?!!!!!!! - Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... - Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! - Да не... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... - Да $$$!!!! Че разбился все таки что ли?!!!!!!! - Да не... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел.. он отскочил от него и обратно в окно... - ДА ЕПТ!!! КАК ПОГИБ ТО!!! - Да... Пристрелили на....й.. З...бал ------------- У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников. Она спросила: "Что с тобой, мальчик?" Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!" Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо". Мальчик согласился. - Сколько будет 3 x 3?" - 9 - Сколько будет 6 x 6? - 36 И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс". Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы: - Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2? Мальчик, после паузы ответил: - Ноги - А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих? - Карманы - Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит? Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ. - Жвачка! - Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах? Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил: - Подает руку - Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя? - Палатка - В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым? - Обручальное кольцо - У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу? - Стрела - Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений? - Firetruck" (Пожарка) - Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками? Fork (Вилка) "Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы? - Фамилия - У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью? - Сердце Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице: Отправьте НА....Й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно! |
Часовой пояс GMT +4, время: 19:59. |
Powered by vBulletin® Version 3.8.2
Copyright ©2000 - 2024, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot